Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 01-08-2005 22:02
	Заранее предупреждаю во избежание фраз типа "стон с Волги", что эта тема не страдательная, а очень даже опытом обменятельная . Хотелось бы узнать - вы знакомы с социальной изоляцией в связи с тем, что у вас ребенок с СДВГ? Социальной изоляцией в данном случае я называю вынужденное ограничение контактов с людьми во избежание разного рода проблем, связанных с поведением наших детей. Я читала об этом у Эрика Берна и Дэвида Волфа. И сегодня снова убедилась в том, что мы находимся в той ситуации, что новые люди для моего ребенка - это тяжело. Приехала моя мама, которая не видела внука два года, она очень аморфная, не нервная, от нее не исходит побуждающая к действию энергия, но, тем не менее, ребенок буквально за сутки с катушек съехал очень сильно: он весь день падает, сшибает все углы, истерит, впал разок в аффект с утра, все наши наработанные совместно навыки и способы успокоения пошли лесом. Не слышит ни-че-го, буянит, переходит на автономную речь, плохо засыпает. Т.е. у него стресс - слава Богу, я уже научилась это видеть до того, как начнется полный абзац. Что делать? Маму же не посадишь на поезд и не отправишь обратно в Челябинск. Остается только радоваться собственной предусмотрительности - месяц назад я с сожалением отказала в визите моей старшей сестре с мужем и двумя детьми Ну и так далее - на площадке не общаемся, ибо с дитями не контактирует и все время куда-то бежит. В гости к нам не ходят, потому что чужие люди в нашей квартире моего ребенка выводят из состояния "равновесия" ( самой смешно ) на сутки минимум, и это не общение - все внимание забирает на себя сын, который резко начинает вести себя еще хулиганистей, чем обычно. Сами никуда не ходим, потому что или уже не приглашают ( боятся ), или просто нет смысла - все равно это не гости, а очередное испытание на прочность моего терпежа и сыновьих разрушительных задатков. В самом начале моего материнства было несколько мам, с которыми мы контактировали, но они как-то отсеялись постепенно - с нами нормально не погуляешь, ребенок ведет себя безумно, ну нас на фиг. И я их понимаю! Хочется ведь получать удовольствие от общения. Вот и получается: ребенок-папа-мама-иногда свекровь. Все. И я готова сколько угодно жить именно в таком варианте - главное, чтобы не травмировать ребенка. В конце-концов недостающее мне общение я могу получить "на стороне", вне семьи. Но, тем не менее, факт остается фактом - моя семья находится в социальной изоляции. А вы? Как у вас в этом плане? Цитировать
Ксения Сообщений: 55	Добавлено: 01-08-2005 23:28
	Все знакомо. А еще у нас такое случалось- "вы придете в гости? мы вас очень ждем(на д/р или т.п.)...", а дальше добавляется-" но только без ребенка, а то он у вас такой ..." Цитировать
Лана Сообщений: 707	Добавлено: 02-08-2005 03:42
	Нас миновала сия чаша. В гости ходили и ходим, к нам тоже с удовольствием приходят. Хотя несколько лет назад сын тоже вел себя примерно так, как и Ваш. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 02-08-2005 09:18
	Ой, Мамкаёжка, мне это настолько близко, что сама было собиралась написать о чем-то подобном. Помню, пригласила я на день рождения младшего (ему три года исполнялось) карапузов аналогичного калибра из нашего подъезда, целых двух (один был с сестренкой). Ну, дни рождения старшего мы не отмечаем в принципе, а вот маленького обделять не захотелось. Через два часа беспорядочной активности и бесконечного крика детская напоминала развалины - все игрушки были разбросаны по комнате (включая мелкие детальки от конструкторов), многие поломаны. Это мой старший выволакивал все из шкафов и яростно кидал на пол, издавая при этом нечленораздельные вопли. Никакой игры при нем организовать не получалось. У моих соседок (мам) вид был просто дикий... Они, конечно, мне ничего не сказали, но я и так все поняла по выражениям их лиц. В школе сын общается только с одним мальчиком. К счастью, у него очень терпимые, деликатные и понимающие родители, но я время от время ловлю недоумение и на их лицах. Остальные большей частью со мной даже не здороваются, взгляд отводят. А когда мне приходится разговаривать с кем-либо по делу, отвечают сдержанно и сквозь зубы. Когда сын едет куда-то с классом, мамашки-активистки не упускают случая, чтобы ткнуть ребенка за его поведение: "Ты будешь клоуном", "Как же ты мне не нравишься!" (считается, это очень педагогично). Иногда на экскурсиях вопросы задают, так мой сын часто может ответить (он действительно знает больше сверсников) - никто никогда не хвалит его за это. Изоляция ужасная. Сын стал бояться людей, он очень нелюдим. Всюду, куда бы он ни пришел, он получает тычки, окрики, замечания. Держится только с нами (с отцом, бабушки в этот круг не входят), меня это пугает. Но ни в лагерь отправить, ни оставить с кем-то я его не могу. Что я могу посоветовать? Не водите в шумные компании, на праздники (по мере возможности), другим говорите, что ребенок слабый, плохо переносит шум и суету. Пребывание в гостях, игры с другими детьми должны быть кратковременными (пока еще осматривается в обстановке и не успел возбудиться). О времени приезда гостей предупреждайте его заранее, подготовьте. Старайтесь делать вид, что ничего не произошло (когда приходят гости, приезжают родственники), говорите обычным, ровным тоном, не меняйте режим дня. Нам помогало, когда мы объясняли ребенку чисто рационально (даже маленькому), как правильно себя вести - он старался. Даже небольшое его усилие в этом направлении следует поощрять (пусть он учится самоконтролю, понемножку). Ищите подходящие компании - нам встречались (увы, нечасто!) и понимающие взрослые, и дети, с которыми сыну удавалось наладить контакт. С флегматичными детьми наши могут неплохо сойтись. В дальнейшем это могут быть кружки по интересам. Хочу вас успокоить, со временем должно становиться легче (пик наших трудностей пришелся на дошкольные годы). Сейчас мы сталкиваемся не столько с неправильным поведением ребенка, сколько с последствиями неправильного отношения к нему - как с нашей стороны, так и со стороны окружающих. Нельзя изолироваться полностью. Я бы советовала предпринимать время от времени аккуратные попытки ввести ребенка в мир. Цитировать
Эльвира Сообщений: 733	Добавлено: 02-08-2005 09:33
	Да, конечно, степень активности и выраженности симптомов в разном возрасте и у разных детей разная. Мне, как и Лане, наверно, повезло больше в плане окружения - хотя часто приходилось попадать в ситуации, где родители других детей и осуждали, не понимая, и, понимая, все-таки сторонились, но все-таки мы никогда специально не ограничивали своего ребенка в общении, и в большинстве случаев его и нас с ним принимали. Поэтому мы и ездили и ездим много, и в людных местах бываем, несмотря на то, что иногда бывает очень тяжело. И мне кажется, хотя я могу быть не права, что общение и пребывание в людных местах просто необходимы нашим детям, несмотря на те трудности, которые при этом возникают. Ограничение общения, по-моему, приведет к еще большему ослаблению этого навыка у детей, а в нем они как раз сильнее всего хромают. Цитировать
Ксана Сообщений: 55	Добавлено: 02-08-2005 14:41
	В ситуации "приехала бабушка" (пришли к маме взрослые гости) моему лучше всего помогало (да и сейчас помогает), когда гости не обращают на него практически никакого внимания до тех пор, пока он не начинает спокойную разумную беседу. То есть гости пришли ко мне, со мной они и общаются, а ребенок может продолжать заниматься своими делами. Если же гость начинает визит со слов "А это кто у нас тут такой?..." (или что нибудь подобное), то Ильку с катушек тут же снесет - начинает выделываться, всячески привлекать к себе внимание, лезть со своими игрушками-книжками и т.д. и т.п., и под конец заведется так, что хоть успокоительное давай. В детском коллективе лучше всего он находит язык с младшими или с девочками - можно "распустить хвост", выложить свои познания или продемонстрировать "ловкость и силу". А вот при его общении с мальчиками-сверстниками мне приходится все время следить, чтобы обычная возня не перешла в драку. С незнакомыми взрослыми Илька болтает легче всего, особенно если согласятся его слушать. Скорее всего и ваши дети имеют какой-то круг общения, и на мой взгляд, расширять его нужно, но очень и очень осторожно - шаг вперед, два - на месте. Цитировать
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 02-08-2005 14:41
	Nancy, спасибо за такой огромный пост и за кучу советов! И вам, Эльвира Сегодня ездили покупать ребенку осеннюю обувь - в одном ничего, в другом ничего, в третьем - нашли, то, что хотелось, но...купить уже не смогли, потому что для ребенка третий магазин оказался уже слишком лишним - несся по залу, швырял с полок обувь, игрушки, орал, не дал ничего примерить. Вот мне еще один урок - знай норму и не надейся на случайные изменения. Тоже ведь выход в свет, чуть-чуть и аккуратно он все-таки может справиться. Плюс с нами была бабуля. Опять же - когда я одна, он поддается какому-то внушению. Когда еще кто-то - нет. Ограничение общения, по-моему, приведет к еще большему ослаблению этого навыка у детей, а в нем они как раз сильнее всего хромают. Вот это меня тоже беспокоит. А как общаются между собой двое-трое гиперов? Кто-нибудь видел такое? Цитировать
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 02-08-2005 14:45
	лучше всего помогало (да и сейчас помогает), когда гости не обращают на него практически никакого внимания до тех пор, пока он не начинает спокойную разумную беседу. Боюсь, нам еще нужно немного подрасти до такого варианта Цитировать
Ксана Сообщений: 55	Добавлено: 02-08-2005 15:00
	Мамкаежка, тут, пожалуй, дело не в возрасте и уровне развития. Надо поблагодарить моих знакомых за выдержку и желание помочь. Потому что действительно трудно выдержать выходки гипера, который хочет привлечь к себе внимание, и ограничиться спокойными короткими репликами в ответ на кучу провокационных вопросов. А результат очень обнадеживает - достаточно было 4-5 таких гостей, и Илька перестал при из приходе разносить вдребезги весь дом (что было раньше, года в 4-5, - лучше и не вспоминать). Сейчас-то он уже подрос и понял, что нормальная встреча гостей для него же выгоднее - скорее удастся пообщаться, похвастаться. Сложно только, если кто-то из мужчин решит с ним побороться-повозиться. У взрослого мужчины энергия намного раньше кончается, чем у Ильки. Но сейчас его уже можно переключить на разговор "о своем, мужчинском..." Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 02-08-2005 19:30
	А как общаются между собой двое-трое гиперов? Кто-нибудь видел такое? Конечно : )) Это – практически стихийное бедствие, особенно если кто-то из них нелеченный. Шум, вопли, броуновское движение и разрушения переходят все мыслимые пределы. Обычным детям за такой парой или троицей угнаться невозможно, остаётся только озадаченно смотреть со стороны либо вслед. Вопрос социальной изоляции очень насущен, особенно в среде сравнительно недавних эмигрантов из стран б/СССР. Они часто агрессивно нетерпимы к детям, чем-то отличающимся в поведении или внешности. Отчасти поэтому мы практически не общаемся с местной русскоговорящей общиной. Похоже, что в России такое отношение не редкость Цитировать
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 03-08-2005 00:16
	Это – практически стихийное бедствие, особенно если кто-то из них нелеченный. Шум, вопли, броуновское движение и разрушения переходят все мыслимые пределы. А как вы считаете - есть ли смысл в создании маленькой группы при каком-нибудь д/с, где бы общались маленькие гиперы, которым, как и моему сыну, не показан детсад в чистом его виде? Ну как-то же нужно учиться общаться... Или это глупая затея и в таких занятиях не будет никакого толка, кроме вреда? Цитировать
Медовая с Перцем Сообщений: 953	Добавлено: 03-08-2005 08:16
	Я приглашала на дачу как раз для общения сыну двух детей мальчика немного гипера и спокойную девочку. Мой шестилетка обалдел от них на третий день. А Мальчик, который мне казался очень положительным, скатился на уровень моего сына .. и началось такое - "броуновское движение" отдыхает. Короче под предлогом работы через пять дней мы свалили в Москву. Больше одной спокойной девочки, которая будет старше на год- полтора нашим детям противопоказано. Цитировать
Stanislavovha Консультант Сообщений: 358	Добавлено: 04-08-2005 01:28
	Пришли к нам в гости ГИПЕРДЕТКИ - мальчик старше на 1 год и девочка млачше на 10 месяцев. Вся троица унеслась играть в великое строительство из кубиков. Через некоторое время девочка потеряла интерес и "откололась" от коллектива - у нее началась "движение", прыжки и прочее. Мальчишки меняли игрушки, постороили несколько домов. Через некоторое время вполне сносно приняли девочку смотеть мультик. Но мой сорванец под конец вечера "сорвался" - когда приятели по играм выдохлись - стал таскать их за руки к игрушкам. А в целом было довольно прилично. К взрослым не пристовал. У нас, правда, это не первый опыт - но большая компания была впервые - все думали будет хуже. Ничего - обошлось. Правда мальчишки между собой общаются уже около 2, 5 лет. Последнее время видятся редко - может все было так прилично от того, что "соскучились"... Но вообще "большое общество и большое внимание" не для нас. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 04-08-2005 01:39
	есть ли смысл в создании маленькой группы при каком-нибудь д/с, где бы общались маленькие гиперы Мне кажется, что создавать такую группу имеет смысл только на двух условиях: 1) воспитатели должны иметь опыт общения с такими детьми, желательно соответствующее образование, и _обязательно_ доброжелательно к ним относиться 2) такая группа должна быть небольшой. Первое, по моему опыту, совершенно необходимо. Мой сын после нескольких довольно неудачных попыток хождения в садики с обычными воспитателями пошёл в своё время в сад, где все воспитатели имели опыт работы с разнообразно "другими" детьми. На группу из 16-18 человек там приходился мальчик с синдромом Дауна, один - с последствиями родовой травмы, и двое с СДВГ. Я думаю, что нынешним неплохим положением вещей мы во многом обязаны именно воспитателям того садика. Они очень мягко, но внимательно и неустанно корректировали поведение своих подопечных и добились больших успехов со всеми. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 05-08-2005 01:17
	Хочу рассказать, как общаются гипердетки. Представьте, пару раз в моей квартире было собрано 4 таких малыша 3-4 лет. И ничего. Обычно я больше одного гиперактивного в добавку к своему не приглашаю. Но тут у нас что-то вроде собрания было.То есть, 4 ребёнка: с диагнозом СДВГ (у двоих), один - с Гиперкинетическим расстройством, другой - с ДЦП (который позже сняли, заменив на некое психическое отклонение) Заранее мы убрали все дорогие игрушки, все мелкие и все потенциально опасные (вроде мечей) Дети бесились от души на спорткомплексе, потом носились с пистолетами по коридору, потом устали и спокойненько занялись строительством крепости из гигантских кубиков. Да, переломали массу игрушек, но это было прогнозируемо. Когда начанались вопли - кто-то из мамочек шёл и разбирался. Нам помогло то, что у трёх из нас приблизительно общие меры воспитания, поэтому мы своих деток усмирить смогли. Уверяю, ничего страшного не случилось. Но то, что заранее сделала каждая из нас - засунула в своего малыша успокоительное типа пустырника. Вечером мы все пошли гулять, дети ещё на улице в футбол гоняли, а потом разошлись. И, знаете, ничего... Только тот, у кого с психикой проблемы немного попортил вечер, закатив мамочке штуки три истерики, когда ему какая-то игрушка не доставалась. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 05-08-2005 01:30
	А вот день рождения последний моего оболтуса прошёл, отмечу ужасно нервно (или это моя беременность тогда влияла?), но всего 6 детей из которых только мой сын с СДВГ умудрились разгромить квартиру, передраться, переругаться и вообще... короче, вечеринка удалась. Так что, всё зависит, видно, от ситуации. Скажем, после проживания у свёкров мой сын слетает с катушек дня на два. Просто психует по страшному. Но при этом мы вполне спокойно ездим большой кмпанией на природу или ходим в гости, никто ещё не протестовал. Но, может, дело в том, что мне рано пришлось начать подрабатывать, и я таскала всюду с собой полуторагодовалого сына. Он привык. И в садике он душа кампании, да и жили мы долго большой семьёй, где через стенку - ещё двое детей. Всё-таки, думаю, что ребёнок видит, как родители общаются, и перенимает у них многое. А вот если вы сами затворники, то дитё, попав в непривычную среду, слетает с катушек. Понимаете, пореже выводить дитё, тут я не соглашусь с Вами, Nancy, не поможет. Потому что не научит, а как именно надо вести себя в обществе. Ведь дома дитё ведёт себя адекватно. И если компании, гости, люди станут привычными, то ребёнок не будет реагировать на них резким взбудораживанием. Но, может, то, что подошло моему сыну, не всем подойдёт. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-08-2005 08:59
	Конечно, к поведению сына я уже привычная, и его неадекватность и возбудимость в присутствии других детей для меня уже не новость и не шокирует, я спокойно это все переношу. Но - во-первых, она шокирует окружающих, с этим нельзя не считаться. Хорошо, Руанна, если в вашем окружении есть родители детей с похожими проблемами, которые понимают эти проблемы, и вы нашли общие подходы. В моем, к сожалению, таких нет. Во-вторых, длительное возбуждение выматывает самого ребенка, он устает после таких активных мероприятий. Плачет, расстроен, может проспать часов пятнадцать, а потом три дня мучаться головной болью. Сейчас он уже большой, понимает, чем для него может закончиться очередной праздник, поэтому сам избегает больших детских компаний. Так что я сто раз взвешиваю соотношение возможных пользы и вреда, прежде чем принять решение, стоит ли настаивать на посещении сыном каких-то детских мероприятий. Множество раз наблюдала встречу гиперов. Трех-четырех - не удавалось, а вот вдвоем когда собирались - это бывало. Через пять минут драка. Вполне серьезная, причем. Оба багровые, в слезах, вопят, не слышат никого, разнять их не представляется возможным. Мой сын одно время (примерно на месяц) сошелся с мальчиком из класса, тот вообще безтормозной гипер. Причем мальчишка долгое время хотел продолжать это общение. Мой отказался наотрез. Он понял, что общество такого друга его заводит, и сам решил, что не стоит. По этой же причине, думаю, не стоит и создавать специальные группы в детсадах, классы в школах из таких детей. Лучше, когда это небольшая группа детей с разными проблемами: аутизмом, застенчивостью, заиканием, СДВГ. Плюс в них должно быть несколько детей без проблем. Да, общаться ребенку надо, приучать к общению надо (я вовсе не отрицаю этого, Руанна), но очень внимательно стоит отнестись к выбору возможных друзей, чтоб никому не принести вреда. Цитировать
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 05-08-2005 09:53
	Но, может, дело в том, что мне рано пришлось начать подрабатывать, и я таскала всюду с собой полуторагодовалого сына. Боюсь, если бы я таскала своего ребенка по подработкам, я бы достаточно быстро потеряла эти подработки Дело не в том, насколько часто выходит в свет мой ребенок ( или выходил), а в том, что количество выходов ничего не меняет изначально. Поверьте, я, по глупости своей, достаточно часто ходила на люди с сыном. И практически сразу у нас была такая же реакция, примерно как Nancy описала - быстро устал, орет-с, ничего не надо ( даже новых игрушек в магазине), все вокруг опупевшие, и я в очередной раз получила щелчок по носу за своеволие. Он привык. Разве можно ребенку привыкнуть к такой обостренной реакции? Как это - привык? Если ребенок "привыкает " к толпе, то это, наверное, не СДВГ-ребенок. Мне кажется, мой ребенок может только дорасти определенным образом до более-менее адекватной реакции на многочисленное окружение, но уж никак не привыкнуть... Всё-таки, думаю, что ребёнок видит, как родители общаются, и перенимает у них многое. А вот если вы сами затворники, то дитё, попав в непривычную среду, слетает с катушек. Во-первых, мы не затворники. И ребенок с младенчества знал, что такое гости, что такое гипермаркеты, что такое родственники, что такое транспорт, что такое кафе. Другое дело, что он потом истерил и ночами не спал, и это только усугублялось, если мы не придавали этому значение и продолжали таскать сына с собой... И чем старше он становится, тем тоньше эта грань, за которой наступает момент "перегруза". ИМХО, нет никакой связи в случае с СДВГ-детьми: активно тусующиеся родители и степень привыкания к этому малышей. пореже выводить дитё не поможет. Потому что не научит, а как именно надо вести себя в обществе. А как научит себя вести ситуация, когда ребенок впадает в аффект в общественном месте? Чуть-чуть больше, чем надо, хватанул эмоций. Он же ничего не соображает в таком состоянии. Я не говорю - сидеть дома и никуда не ходить. Я говорю об очень аккуратных вылазках, желательно один-на-один с ребенком. Ведь дома дитё ведёт себя адекватно. Везет вам Мой и дома дает стране угля. По этой же причине, думаю, не стоит и создавать специальные группы в детсадах, классы в школах из таких детей. Лучше, когда это небольшая группа детей с разными проблемами: аутизмом, застенчивостью, заиканием, СДВГ. Nancy, да, я не дописала, когда писала об идее создания такой группы - именно неврологических деток собрать. Как-то же им все-таки нужно учиться общаться... Хоть в мизерных дозах. Цитировать
marija Сообщений: 380	Добавлено: 05-08-2005 13:50
	А у нас как раз ситуация нестандартная- напомню, мы посещаем специальный детсад-психолого-педагогический коррекционный центр, так из 10-12 детей в нашей группе-4-5 гиперы , разновозрастные, причем во всей красе. И благодаря нашим замечательным педагогам и психологам дети вполне управляемы. Однако это и большой опыт и педагогический ТАЛАНТ и огромный труд и, прежде всего, ЛЮБОВЬ к детям и желание помочь. Согласна с точкой зрения, что, по возможности, лучше нескольким гиперам не встречаться на продолжительное время, а если уж так происходит, то иметь терпение, однако, у нас были случаи вполне адекватного и счастливого общения моего сына с аналогичными детками, например, надолго запомнилась замечательная игра 3 гиперов (девочка Ксюша, мой сын 4 лет и еще мальчик лет 5) и двоих спокойных мальчиков постарше на детской площадке во время нашго визита в Санкт-Петербург, сейчас в группе у сына лучший друг -новенький мальчик, которого из-зи СДВГ выперли из престижного частного д/с. Не знаю, как долго их идиллия будет продолжатся, но пока они неразлейвода. Хотя здоровый пессимизм мне подсказывает, что это может быть элемент новизны , ведь прошло-то только 2 недели, но в прочих ситуациях и 30 минут бывает предостаточно... И все же оптимаоьная ситуация- это общение вашего гипера с одним, максимум двумя спокойными детьми. Часто это девочки, но наш "домашний" друг - мальчик на 2 года постарше, дружат уже 2 года. Опять же согласна с Эльвирой в том, что лучше все же превозмочь себя и давать детям общаться, повторять правила поведения, обязательно поощрять за хорошее поведение и не ждать многого. И еще, для мамкиежки, поймите, Ваш сын еще очень мал, дождитесь хотя бы 4, и Вы сможете расширить круг общения, а пока постарайтесь выбрать нескольких друзей семьи, которые в курсе проблемы, знают , как себя вести в случае чего и перед которыми Вы вполне можете вести себя естественно. Честно сказать, мои подруги чаще меня сами успокаивают, а не смотрят ужасными глазами. Цитировать
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 05-08-2005 14:18
	И еще, для мамкиежки, поймите, Ваш сын еще очень мал, дождитесь хотя бы 4, и Вы сможете расширить круг общения, Ой, я на это надеюсь Просто у меня сложилось впечатление, что изоляция имеет место достаточно долгое время - отнюдь не до 4-х малышачьих лет. Цитировать

Страницы: 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи