Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 Next>>

Автор	Сообщение
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 09-11-2005 01:29
	На днях видела у магазина картину: Мальчик лет как минимум шести, разозлившись на то, что родители не купили ему игрушку, орёт на всю улицу отцу «Ты- дурак!» Отец, нахмурясь, тащит сына за руку и твердит, не переставая: « я – не дурак, я не считаю нужным покупать ещё одну машинку, у тебя итак много машинок, мы с тобой договаривались, что купим только одну игрушку, и ты сам её выбрал». Сын продолжает орать «Ты дурной! Я тебя не люблю!» Мама, пытаясь смягчить ситуацию: «Мы знаем, что ты так не думаешь, а очень нас любишь». Мальчик продолжает орать, ругаться, упирается, пытаясь вырваться. Родители тащат сына в машину с непроницаемыми лицами, пытаясь увещевать, прохожие с любопытством смотрят, довольные зрелищем. А я понимаю, что ребёнок не врёт, он в этот момент действительно ненавидит родителей. И эта вычитанная в «мудрых» книгах идея «правильного» ответа, попахивает страусиной позицией зарывания головы в песок. То есть, родители закрывают глаза на реальную проблему – дитё не воспитано. Не может воспитанный ребёнок орать такие вещи, да и вести себя так в таком возрасте уже странновато. Мама пытается обнять ребёнка, пока папа открывает машину, но сын вырывается, топает ногами, отталкивает её руки и орёт уже что-то совсем нечленораздельное. И тут я себя ловлю на мысли «наподдать ему надо». Я и сама наступила на эти грабли и теперь с трудом выбредаю из дебрей либерализма. Непросто признавать, что ещё год назад я защищала иную позицию и готова была растерзать человека, поднявшего руку на ребёнка. Если приходилось шлёпать сына, я страшно переживала. И даже порой просила прощения у него. Недавно пришла к парадоксальному выводу - я слишком либеральна в воспитании, а либерализм в воспитании СДВГ-ребёнка чреват серьёзными последствиями. Хочу поделиться своими мыслями и выслушать чужие мнения. Только прошу не набрасываться с кулаками и не орать в ужасе «караул». Понимаю, тема спорная, и она уже неоднократно поднималась на ещё старом форуме. Но мысли у меня настолько новые, что когда они оформились, я сама была в шоке. Мы все поначитались книг по гуманизации воспитания детей. Статей, по психологии, которые твердили, что бить детей непедагогично. Поначитались о том, что дети с СДВГ вообще не переносят насилия в любом виде, что с ними надо разговаривать, глядя в глаза, объяснять всё, выслушивать и уважать их мнение по любому вопросу. И я была вполне либеральной мамочкой, стараясь пореже шлёпать (порой все срываются), побольше объяснять (раз по двадцать, чтобы дошло). Я оперировала понятиями «пожалей других», «представь себя на моём месте», «так вести себя некрасиво, потому что люди на улице так себя не ведут» и т.д. В результате каждый мой день превращается в бесконечные объяснения, почему нельзя делать то и это, а надо это и то. Постепенно я поняла, что эта мода разговаривать, всё пояснять, относиться с так называемым «уважением» к ребёнку только расхолаживает его. Ведь часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себя вести (тогда, конечно, надо объяснять), а потому что не хотят понимать. Хотят настоять на своем, показать, что они главнее. Возьмём отвлечённые примеры. Что за смысл объяснять в сто двадцать девятый раз, что рисовать на стенах плохо, если ребёнок это слышал уже 128 раз, но не принял слова к сведению? Или то, что бабушку нельзя обзывать дурой надо что, объяснять десять раз? Значит в первый раз надо было так объяснять, чтобы дошло. А если повторяет, так что, как попка-дурак разжёвывать одно и то же? Как ни странно, но дети, которые беспрекословно слушаются родителей, стоит им строже сказать или нахмуриться, обычно воспитывались в том числе и силой. Многие современные родители, насмотревшись жутких телепередач, считают телесные наказания недопустимыми. Причём к этим мерам причисляют даже безболезненный шлепок по попе. Многих родителей останавливают уверения психологов, что дети не простят «жестокости», затаят обиду и обязательно припомнят это в будущем. А, мол, СДВГ-ребёнок вообще станет неконтролируемым, к тому же научится агрессии. Простите, но из истории России, где детей всегда учили ремнём и стоянием на горохе в углу, неизвестно фактов массовой ненависти и актов отомщения в сторону родителей. Они опирались на библейские Притчи Соломона «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его (Притч. 19, 18), «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч. 13, 24). Или же иная цитата из Послания Апостола Павла к Евреям,: «Ибо Господь, кого любит, того наказывает, бьет же всякого сына, которого принимает. Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого не наказывал бы отец? Если же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы незаконные дети, а не сыны». (Евр. 12, 6-8). А вот строки Домостроя : «Наказывай сына своего в юности его — и упокоит тебя в старости твоей, и придаст красоты душе твоей; и не жалея, бей ребенка: если прутом посечешь его, не умрет, но здоровей будет, ибо ты, наказывая тело, душу его избавляешь от смерти». И, почитайте книги, какая трогательная забота была о стариках в досоветское время. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 09-11-2005 01:30
	Продолжу. Я не призываю лупить ремнём детей за каждую провинность. Это бессмысленно, бить по заднице с равным энтузиазмом за грубость по отношению к матери и испачканные на улице штаны. Но в экстренно важных случаях ощутимый шлепок по попе часто отрезвляет ребёнка лучше любых слов и увещеваний. Конечно, телесные наказания – это то, что должно применяться в исключительных случая, иначе привычная к шлепкам попа приведёт к абсолютно индифферентному отношению к наказанию. Но, полагаю, что СДВГ-дети даже лучше себя чувствуют, когда их активность останавливают физическими мерами. У нас так модно стало искать с детьми единый язык, как бы ставя их наравне со взрослыми. Но дети – не равны взрослым до тех пор, пока не начинают нести ответственность за большую часть своих поступков. У кого-то это 12 лет, а у кого-то – 20. Если ребёнка ставят во всём наравне, он начинает как бы провоцировать взрослого. Ведь ребёнок нуждается в защите, а защищать может только сильный. И порой эту силу ( именно физическую, потому что моральную дошколёнок не может оценить в силу недостаточной сознательности) надо показывать. Метод тайм-аута на СДВГ-детях, как мне кажется мало действует, так как СДВГ-ребёнок в одиночестве не усидит и полминуты. Он уже через 10 секунд начнёт играть сам с собой, отчего смысл его удаления пропадает. Молчать, игнорируя СДВГ-дитятко тоже непросто. Потому что большинство гиперактивных детей надо постоянно одёргивать , останавливать и отлавливать. Тут молчать сложно. Ставить в угол? Ведёшь его в угол, а он вопит, отбивается, и, секунды не простояв, убегает оттуда. Получается форма игры – мама отвела, а я убегу. То есть, самые действенные с точки зрения психологии методы эффективны далеко не всегда. Мы, жалея СДВГ-детей, наступаем на ужасающе острые грабли – мы пытаемся воспитывать их любовью, терпением. И дети привыкают к тому, что могут вить верёвки из мамочек, которые всё им простят и всё поймут (ведь они у нас особые детки). Но установить любовью границы невозможно. Любовь безгранична. Поэтому должно что-то останавливать. Как вы думаете, останавливает ли ребёнка перспектива в сто сороковой раз услышать, что так поступать плохо? Вот ещё! А вот перспектива схлопотать по шее – уже реальнее. Я понимаю, что меня забросают камнями. Уж больно моя позиция противоречит модному сейчас попустительству. Я до сих пор не могу забыть, как одна мамочка рассказывала, что если её дитё (после двухсотого объяснения) все равно пытается выбежать на проезжую часть, она его перехватывает и, кружась по тротуару, напевает «ай-ай-ай, не надо выбегать на дорогу, люди ходят по тротуару, а там ездят машинки». А я всё думаю: а вот если она не успеет перехватить ребёнка и закружить в вальсе, тогда что? Извините, но я эту проблему решила раз и навсегда в возрасте лет полутора – после третьего объяснения Гера вылетел на дорогу – отшлёпала. И сильно. Запомнил сразу. И в 4,9 он у меня теперь сам дорогу переходит, если надо. Цитировать
Tanya Сообщений: 446	Добавлено: 09-11-2005 10:07
	Руанна, великолепная пламенная речь! Я в группе поддержки и готова встать рядом под град камней! Пусть меня назовут зверюгой, но я в прошлом порола своего сына ЗА ДЕЛО, да и сейчас иногда приходится. Всегда, с самого рождения ребенка, я считала, что нужно делать то, что хорошо для ребенка по большому счету, стратегически, с точки зрения успешного будущего, даже если сейчас мне и ему это доставляет трудности, неудобства, слезы, погибшие нервные клетки. Вот вам еще один наглядный пример (помимо Руанниного) ребенка, который просто “просит ремня”. У меня есть знакомая мамочка (очень даже интеллигентная и мягкая) мальчика, которому на днях исполнилось 7 лет, не СДВГ, но психический инфантилизм присутствует. Я была свидетельницей того, как ребенок ей говорит в ответ на предложение придя из школы сразу сесть за уроки: “Не хочу! Ты дура, я тебя не люблю” . Мама так укоризненно говорит: “Ну Ваня, ну нехорошо так говорить...” А мне, оправдываясь – “это он устал”. У меня, как и у Руанны, в таких случаях возникает желание наподдать. А потом уже объяснять ребенку, что сказать маме, что уроки делать не хочется, можно было бы и по-другому. Как нибудь повежливей. Маме мозги промывала, не помогает – мол, младший, любимый сынок, ну как же можно бить. Все ему покупают, ни в чем не отказывают. Старшая дочь, 13 лет, ничем по дому не помогает, типа учебы у нее много. Мамочка мне жалуется, что дочь, смотря телевизор, ест попкорн, ошметки летят на ковер, убирает их мама. Говорю, пылесос ей дай! Мама молчит, не хочет портить отношения с дочерью. Без комментариев. Цитировать
Tanya Сообщений: 446	Добавлено: 09-11-2005 10:08
	Прочитав когда-то своему сыну книгу про пингвинов, поняла, как объяснять свою воспитательную стратегию ребенку, чтобы не обижался на наказания вообще и на порку в частности. Суть истории в том, что мать пингвиниха должна научить детеныша до какого-то определенного возраста (точно не помню) ловить рыбу и спасаться от врагов. Потом детеныш от матери отлучается навсегда. Наступает “взрослость”. Обсудили книжку в спокойном состоянии ребенка, НЕ после неприятной выходки. Задала ребенку вопрос – “Как ты думаешь, что будет, если пингвиненок вырастет, так и не научившись ловить рыбу, потому что у него все время игривое настроение, и учиться ему лень? – С ГОЛОДУ СДОХНЕТ. А если он не научится спасаться от врагов? – ЕГО СОЖРУТ. Это суровая правда жизни. Ты-то когда вырастешь, тоже ведь будешь жить один, без родителей. Наверное, и о семье придется заботиться. Я тебя очень люблю, и хочу чтобы ты был счастлив. Для этого ты должен научиться всему, что необходимо для взрослой жизни, чтобы не пропасть потом одному. Если ты не хочешь понимать что-то важное, я ВЫНУЖДЕНА буду тебя наказать, чтобы ты понял, как это ВАЖНО.” Последний, недавний случай в нашей практике, потребовавший ремня – мой сын спер из школы чужой калькулятор. Аргументировал тем, что и другие прут, и что у него калькулятора нет (а он вообще-то и не нужен, “чисто для понтов”). Последствия были – разговор о том, что люблю его и не хочу, чтобы он попал в тюрьму; порка ремнем 1 раз по попе в трусах (больно было, плакал, но не обиделся – понял, что за дело), и очень скоро успокоился. Договорились, что на следующий день вернет вещь незаметно; поговорили о том, что доверие, однажды подорванное, восстановить очень трудно, и от репутации вора не отмоешься. Договорились, что купим ему калькулятор через месяц (отметили на календаре дату), если уж “так надо” (по своему детству помню, как иногда было важно что-то иметь, а родители не понимали). Сначала мы должны были убедиться, что этот случай воровства - последний. (Калькулятор в результате купили). Где-то читала, что для детей самое страшное- ожидание наказания, а не само наказание. Нельзя их этим ожиданием мучать. Объяснить за что, выдать “порцию”, свободен. Живи и делай выводы. Цитировать
Tanya Сообщений: 446	Добавлено: 09-11-2005 10:09
	Во многих случаях плохого поведения нам бывает достаточно обсудить проблему, и сын, как правило, говорит – оступился, прости, дай мне последний шанс, я исправлюсь. Обычно мы с мужем и даем ему этот шанс. И хорошо работает. Иногда – говорим, что проступок слишком серьезный, без ремня не обойтись – один раз только шлепнем (у папы, кстати, рука не поднимается, приходится маме), чтобы осознал серьезность “преступления”. Предупреждаем, что если не поймет с одного шлепка, в следующий раз будет 3, потом еще больше, пока не поймет. Потому что нам очень важно, чтобы понял! Потому что любим его! Чаще всего в последнее время наказываем трудом: носился, опрокинул горшок с землей – пылесос в руки и вперед. Натоптал на ковре в гостиной грязными кроссовками – тот же пылесос. Не захотел есть мамин обед – пожалуйста, приготовлю тебе на заказ любимые макароны с сыром. Но ужином кормишь нас ты – готовы помочь советом, но готовить будешь сам. Ага, лень готовить?- ешь что дают! С младшими детьми такое ПОКА не сработает, мы начали с 5,5 лет, с отмывания обезображенных глиной кроссовок. Согласитесь, в жидкую глину лезть ногами без резиновых сапог совершенно необязательно, на планете Земля много других замечательных мест, куда можно наступать. Цитировать
Tanya Сообщений: 446	Добавлено: 09-11-2005 10:14
	Конечно, телесные наказания – это то, что должно применяться в исключительных случаях, иначе привычная к шлепкам попа приведёт к абсолютно индифферентному отношению к наказанию. Согласна. Перебарщивать нельзя. И потом, мама должна чувствовать, когда ребенок реально НЕ МОЖЕТ контролировать свое поведение, например, спать хочет и истерит – нужно просто затолкать в кровать с пустырником, а не лупить. А разборку по существу “преступления” отложить на следующий день, на свежую голову. Опять наш собственный случай. Сын очень плохо себя вел на уроках рисования. Компания СЛИШКОМ веселых мальчиков, пятница вечером, накопившаяся недельная усталость. Причины понятны, но как-то надо выкручиваться. Возить ребенка, чтобы он бесился за твои же деньги - не вариант. Общаться можно и бесплатно. Перевели в другую группу, в среду, к тихим девочкам, и поведение нормальным стало. Ну НЕ МОГ он взять себя в руки, притормозить в такой веселой компании, и метод “3-х последних шансов” не помог. До порки не доводили, так можно было всю охоту к рисованию отбить. Метод тайм-аута на СДВГ-детях, как мне кажется мало действует, так как СДВГ-ребёнок в одиночестве не усидит и полминуты. По-разному. Я думаю, зависит от возраста и от конкретного ребенка. На моего сына в более раннем детстве - не действовал абсолютно, а потом мы нашли другие, “трудовые” методы. А вот в прошлом году у меня была ученица -- девочка с СДВГ, 9 лет, такая буйная, что многие мальчишки просто "отдыхают" по сравнению с ней. Влезала на парту, дралась с соседкой, подбегала к доске и начинала рисовать, сметая при этом горячий утюг (я учила шитью и другим рукоделиям). И учи ее как хочешь. Так вот, после 5-минутного тайм-аута за дверью класса она становилась как шелковая на ближайшие полчаса. Можете представить, как я обрадовалась такому открытию! Разъяснения не помогали, а бить чужого ребенка - немыслимо. Еще два важных замечания. Я думаю, что для большинства из нас это прописные истины, и все же не написать не могу. Отношения с ребенком должны строиться на доверии, а не на страхе. Если родители в чем-то были неправы перед ребенком, обязательно нужно извиниться перед ним! Справедливость не должна быть односторонней. Второе – последовательность в воспитании. Пообещал – сделал, даже если тебе некогда, неудобно и т.п. Непоследовательность рождает недоверие, сопротивление и агрессивность со стороны ребенка. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 09-11-2005 10:18
	Руанна, для меня это тоже важная тема, но все же я опасаюсь идти по этому пути. Согласна, описанные случаи вопиющи и отвратительны, и родители совершенно очевидно ведут себя неправильно, но - есть способы поставить ребенка на место и без демонстрации своего превосходства. Непременное условие - родительский авторитет. Не авторитет даже, а какая-то полная эмоциональная близость. Я мягка с детьми, я очень редко их ругаю, но представить, чтобы ребенок (что один, что другой) называл меня дурой?!!! Я не знаю, почему. Мое возмущение и неприятие они сразу увидят, для них это невозможно, это конец всего. Хотя одна моя знакомая ведет себя именно так, как описано тобой, Руанна, дети у нее действительно распоясались. И замахнуться на мать могут, и как угодно назвать. Смотреть на это мерзко. Думаю, использование силы есть свидетельство того, что взрослый не справляется с ребенком, с воспитанием, не умеет просто. Это проблема взрослого. Где-то он ведет себя не так. Сила - обманчивый способ. И уж никакая не альтернатива распущенности. Ребенок, который понимает только силу... Я не думаю, что это идеал воспитания. Либо он начнет бояться и станет запуганным (но когда в основе поведения лежит страх, его нельзя назвать сознательным), и это очень сильно помешает ему в жизни, либо - начнет делать гадости изподтишка, когда уверен, что его не накажут. Наши исконные каноны, Домострой с Библией? В Домострое много чего написано, в том числе и как муж жену наказывать должен. Мне лично вообще многое там представляется спорным. Действительно, люди жили на страхе, хотя бы перед Богом. Но мне бы не хотелось, чтобы страх был мотивом моих собственных поступков и жизни моих детей. Назвать родителя "дурным" - нарушить какую-то основу нашей жизни. Это значит прекратить общение, надолго испортить отношения. Мне бы было ужасно больно это услышать, и ребенок это знает. Вот чего они действительно боятся, а не очередной порции подзатыльников от меня. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 09-11-2005 10:21
	Девчонки, чего-то офтопим.. есть тема "воспитание без наказания". Текст для меня непосильно длинный, извиняйте - работать тоже надо, читала наискось. но даже без долгих примеров чужих увиденных детей скажу - да, я наказываю. И дверь в подъезд мой отрок мыл, и по з...получает... вообще, СДВГ, конечно - это СДВГ, но главное - из детей кумиров не делать. И вообще - поменьше смотреть, кто чего неправильно делает, а жить своей жиизнью. Цитировать
IREN Сообщений: 125	Добавлено: 09-11-2005 11:17
	А у нас сын, назвать меня дурой или отца дураком конечно не может, хотя были моменты что при конфликте с отцом он явно хотел это сказать так как был очень расстроен в этот момент. Именно растроен, так как наш папа особо сильно не разбирается, сразу наорать может или шлепнуть по заднице. Парадокс в том, что пока сын был маленький, сейчас ему семь, отец пальцем его ни трогал никогда, хотя иногда действительно нужно было. А сейчас может схватиться за ремень или больно за руку схватить. Так вот я заметила что ребенок воспринимает это ни как наказание, а как обиду, мужчины на мужчину. Последний раз довел, отец шлепнул ремнем, не сильно но пару раз, по попе хотел а попал по ладони, он же крутиться. Так сын закрылся в комнате, ревел, причем не от боли а от обиды, и говорит мне, что он мол со мной как мужик с мужиком не может поговорить, обязательно надо бить что ли, и так серьезно добавил, вот когда я вырасту а он будет стареньким я его то же наказывать буду.... Мне девочки после этих слов аж плохо стало, я почему то на эти слова болезненно реагирую, мне вдруг начинает казаться, а ну действительно вырастет таким, будет потом нас гонять. Вот честно такие мысли закрадываются, я их гоню, потом конечно проходит, но так отвечать в 7 лет Я ему говорю и мне и моей сестре в детстве от родителей ремнем нет нет доставалось, что ни говори а я например не встречала семьи, которые совсем без ремня детей воспитывают, особенно мальчиков. Другое дело что наказание должно быть наказанием, а не обыденностью, как правильно вы заметили и за хамство и за грязные штаны. И говорю ему ни у меня ни у сестры даже в мыслях не возникало так ответить родителям, он конечно посидел потом подумал, извинился, сказал что бить нас не будет , но ведь первая реакция была именно такой. А по поводу бабушки вообще проблема, та его почти никогда не шлепает, очень редко, и то просто ремень в руки берет и все. Она у нас воспитатель и ярая противница наказаний ремнем, она только сейчас стала ремень в руки брать, когда совсем хамеет. Так вот он ей может запросто сказать, что она с ума сошла, дура он ей не говорит, но сумасшедшая может ляпнуть, потом извиняется, но ситуация может повториться. Причем это все проходит в споре, когда он чего то хочет а ему не позволяют. Она его не наказывает, просто говорит что раз я мол сумасшедшая бабушка я с тобой не пойду гулять, или чего то например не сделаю. Он начинает упрашивать, сто раз попросит прощения, скажет что был не прав, добьется таки своего....но как только опять такая ситуация, все может повториться. Вот и наказывай и не наказывай бестолку, сто раз говорила, старшим не хами, обзывать бабушку нельзя, не понимает, ведь и ремнем порола, что еще сделать что бы дошло. Своим личным примером говорят надо, так ведь у нас в семье так не говорят, мы вообще сейчас все вместе вынужденно живем, он же видит что мое общение с родителями мужа построено прежде всего на уважении. Я со свекровью даже не ругаюсь никогда Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 09-11-2005 11:41
	Я думаю, дело не в страхе. Ежели бы у меня, например, было трое, а не один... Я бы меньше заморачивалась на мелочах. А если бы еще у нас всех, современных людей, было бы внутри больше опоры, мы бы меньше перенослили ее на своих детей. Подчиняя весь смысл жизни им... полагаю, наши дети были бы нам за это очень признательны... Цитировать
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 09-11-2005 13:30
	Бывает, что шлепаю по попе... Слава Богу, ОЧЕНЬ редко такое случается. Мне потом так погано, так погано на душе. И ужасно стыдно перед сыном. У меня даже от вербальной агрессии надолго осадок остается, реально физически плохо себя чувствую, а если еще и руку подняла, то вообще ничего не могу делать потом, пока не разрулю ситуацию. Всегда извиняюсь перед ребенком за шлепок, объясняю, что это не от силы моей, а, наоборот, от бессилия. Что я виновата перед ним, за то, что ударила, а не он передо мной, за то, что я не удержалась. ВСЕГДА есть возможность не бить ребенка, просто я пока еще не доросла до таких духовных и душевных высот. И попустительство здесь вообще ни при чем, ИМХО. Надо собой заниматься, себя не попускать. А вообще, тему надо было назвать "Воспитание насилием " . Сила - это откуда-то не отсюда. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 09-11-2005 13:35
	мамкаёжка, браво!!!! С таким подходом, ты обязательно дорастешь!!!!! Господи, какая умничка... Тлько на днях я обещала сыну. что больше не буду, что вот - раскачалась я... да, не от силы это. Цитировать
мамкаёжка Сообщений: 627	Добавлено: 09-11-2005 14:02
	На всякий случай напишу, что я - не "жертва" гуманистических книг и передач по ТВ. Ударять ребенка и оставаться при этом не просто спокойной, но еще и правой, мне не позволяет мой, как говорит одна знакомица, внутренний фэн-шуй А вообще идея создания этого треда сильно напоминает аутотренинг и попытку оправдать саму себя перед самой собой. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 09-11-2005 14:10
	Мое внутренне убеждение, что применяя физическое наказание в воспитании ребенка, можно дать ему понять только одно-прав тот, кто сильней физически. Но я не ангел, и тоже бывает срываюсь (очень редко-например, когда стянул у меня из кошелька деньги, когда грубо нахамил, ударил). Но даже в вопиющих случаях его неправоты, на физическое наказние реакция одна-он это воспринимает как оскорбление, обиду (впрочем, со мной в детстве было точно также, даже при сильном проступке, если меня наказывали физически-крайне редко, всего несколько раз, то все равно, я не чувствовала своей вины в тот момент, а чувствовала жгучую обиду, переходящую в мысли-скорей бы вырасти ....)Честно говоря, в детстве была уверена, что никогда не буду наказывать своего сына физически. Но пока не всегда выходит. Самое страшное наказание для моего сына-это когда я не провожу с ним ежевечернюю беседу (сказкотерапия, просто чтение вслух или разговор задушевный), и не целую на ночь. Реакиця-слезы, обещание исправиться, ежевечернего поцелуя добивается любым способом. Если видит, что я сильно на него сердита, может взять мою руку и начать гладить себя ею по голове. Мой отец наказывает моего сына отжиманиями (не услышал с первого раза-10 отжыманий, не улышал со второго-20) и т.д. (тот же метод практикует преподаватель спорта-весьма эффективно, но проходит только от мужчин). Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 09-11-2005 14:16
	Все-таки пробежалась еще по предложенному тексту... Рунна, мне вс же кажется, нельзя весьма символический текск Библии принимать буквально, дословно. А то, что ребенок не тернпит принуждения от родителей, делания вещей, которые ему не нравятся илди неохота делать, не терпит совсем наказаний - это свидетельство повышенной гордыни у родителей, прежде всего и, зачастую, очень большую критичность по отношению к окружающему миру. У нас у многих, увы, такая путаница в головен и сердце - только оттого, что мы не хотим принмать мир в двух противоположностях, с его добром и злом одновременно. Нам подавай рай на земле, если добродетеол - то только добродетелль, во всех и кругом. Малейшее несоответствие этой катрине приводит в панику. И тогда возникает тупик, как это - наказывать и одновременно любить? Нам бы чуть меньше категоричности. чуть меньше этой кондовой логики... Цитировать
Антанта Сообщений: 32	Добавлено: 09-11-2005 14:16
	О, мама-"дура" - это я! Это на меня люди пальцами на улицах показывают! Каждый день, по несколько раз слышу от сына "ты дура, не люблю тебя", случается и по ногам получить чем-нибудь тяжелым. Одно время мы его за безобразия шлепали, и не слабо. Потом стало ясно, что от физического наказания сын озлобляется еще больше, у него тогда совсем крышу сносит. Сейчас у нас с мужем строгий запрет на рукоприкладство. А истерики на улице приходится пресекать полным игнором. Редкий прохожий воздержится при этом от комментариев. "Избаловала", "распустила", "плохо воспитываешь", "пороть надо" и так далее. Эх, если бы все было так просто, лупанула разок-другой, тут он сразу и воспитался. Думаю, что есть дети, которых просто нельзя шлепать, последствия ужасающи, и мой как раз такой. Верю, что только терпением и любовью рано или поздно ситуацию переменю. Цитировать
YuYu Сообщений: 406	Добавлено: 09-11-2005 14:59
	Мне так кажется,что пороть надо в первую очередь сердобольных прохожих.Вы заметили, что они всегда знают, как надо воспитывать чужих детей! У меня сколько раз бывало раньше, что мое чадо на улице разбушуется, так сразу какая-нибудь зараза мчится совет или комментарий дать...Я,бывает, тоже в ответ таакой комментарий даю ... Представляете,во что это выливается?? Сама в ярости, с советчиком в скандале, а в руках бьется в истерике ребенок. А вообще считаю, что наказывать телесно надо, дома один на один. Меня саму пороли, и ничего - ненависти к родителям я не испытывала, а в рамках себя держать очень помогало. Цитировать
IREN Сообщений: 125	Добавлено: 09-11-2005 16:51
	Ох Весна, Вы прям про меня сказали У меня действительно сын не терпит принуждения, делания тех вещей которые делать не хочет, и наказания, и .... у меня действительно повышенное чувство гордости. Ну есть это, куда девать то , действительно сколько раз мне это чувство мешало и мешает в жизни. И правильно в библии гордость стоит наряду с другими пороками. Но мне от матери она досталась, она у меня такая, причем сама настрадалась. Но я и не думала что это все взаимосвязано. Вот век живи, век учись. И ведь правда, мне если добродетель так везде и во всех, малейшее, все должно быть хорошо, и правильно. И несоответствие этому, действительно вызывает у меня панику. Ну не могу я принимать мир в противоположностях, как в сказке живу, все должно быть хорошо Весна признайтесь, Вы случаем не ясновидящая Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 09-11-2005 18:08
	Ирэн, я же это все не с потолка беру, я ж тоже по наследеству кое-что приобрела, вот от части этого наследства стараюсь отделаться Цитировать
Tanya Сообщений: 446	Добавлено: 09-11-2005 20:04
	Думаю, главное - необходимо остаться духовно близким человеком для своего ребенка, несмотря на всякие поведенческие отклонения и передряги. Если Вы чувствуете, что "теряете" ребенка, наказывая физически, - значит, это действительно не Ваш путь. Я никогда не лишаю сына ежевечернего общения, даже если до этого была ссора. Разобрались, сделали выводы и забыли обиды (хотя мне бывает трудно справиться с чувствами, и я не стесняюсь признаться в этом сыну). Стараюсь давать ребенку любовь "авансом". Знаю, что оценит и оправдает доверие. Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи