Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>>

Автор	Сообщение
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 29-04-2007 16:23
	Я тоже своего не наказываю физически.Но возможно потому,что на старших он не разу не замахнулся и не обозвал.На детей может,но не безпосвенно,зато слишком резко.Камень,наше оружие.Он может бросить в ребенка камнем,но только после того,когда его обидят,обзавет или толкнут.Ругаю,обещает не делать так,но повторяется,видимо не умеет по другому.Как ни странно учим разные детские штучки. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 29-04-2007 16:25
	Кто оюзывается,тот сам так называется,ужасно конечно,но лучше камня. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 02-05-2007 10:24
	Я тоже в компании Руанны. Иногда сынуля получает шлепок. Правда, очень редко, обычно от папы(папа - "строгий следователь").Воспринимает как показатель того, что в непослушании зашел слишком далеко. И, кстати,обычно не обижается. Правда, мы обязательно объясняем, за что, тем более шлепок следует после предупреждения "еще раз, и будет по попе". В 95% случаев хватает предупреждения. А вообще сейчас с ребенком стало возможным договориться. Шлепаем действительно очень редко. Ну, например, когда после воспаления легких ребенок упорно ложился раздетым на пол... После третьего предупреждения папа дал по попе. Больше не ложился. Прощения за шлепанье не просим, потому что иначе зачем было шлепать? Цитировать
mamaVlada Сообщений: 56	Добавлено: 02-05-2007 15:47
	А мы в начале этого учебного года заметили, что наказания ремнем, сразу оговорюсь - они были редкостью, не дают положительной реакции, а даже наоборот.... и перестали бить вообще, даже рукой по попе. Результатов положительных и сдвигов в послушании не сильно прибавилось, но жестокости стало значительно меньше и нервозности тоже поубавилось. Хотя честно говоря, иногда так выведет........что охото-таки дать ударную дозу витамина "Р", но.......ухожу курить или мыть посуду, а если вне дома - отхожу подальше и стараюсь не обращать внимания, а по прибытии домой долго говорю , что так делать "НЕЛЬЗЯ" и почему "НЕЛЬЗЯ" и как "МОЖНО". Иногда прислушивается......... Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 02-05-2007 23:55
	Такая болезненная тема! Мне раньше казалось, что мой специально "нарывается", а получит по мягкому месту и успокаивается быстрее, и прощенья попросит и вроде как сразу понимает,что пора остановиться - дошел до края. Это видимо давало ему ощущение границ дозволенного. Я ведь в основном "срывалась", долго терпела, уговаривала его, а у самой внутри закипало "несветлое чувство", а потом как ... Вообщем, Ужас! И стыдно было и противно и жалко его и образовался замкнутый круг. Все повторялось! Слов он совсем не понимал, а вот шлепки понимал хорошо. Но мне кажется "воспитание силой" убивает наши отношения с детьми, если делаешь - это в сердцах, не можешь сдержаться - потом вина, стыд, сожаления. Если делаешь это продуманно и спокойно - мне кажется рождается цинизм, эмоциональный холод, отчуждение.Не забуду его взгляд как у затравленного зверка, его гримасу ярости, отвращения, страха! Ужасная картина! Я срывалась на нем, он тоже срывался на сестрах, на коте, на предметах домашнего обихода, даже на меня руку иногда поднимал и кричал мне "Дура!". Я это вполне заслужила! Я долго думала об этой ситуации, переживала, взывала за помощью к мужу, пока не приняла свое собственное решения - этого больше не будет, надо научить его собственным поведением уважению к другим, умению слушать других людей, умению разрешать конфликты без воплей, шлепков, погромов. А то так и будет! И я сказала детям, что теперь у нас есть правило, что никто никого в нашем доме не бъет! Кстати, идею мне подала горячо любимая мною передача "Няня спешит на помощь", там няня всегда начинала менять сложную ситуацию в семье, как правило связанную с драками детей и применением родителями к детям физической силы, с простого оглашения правила для всей семьи "У НАС НИКТО НИКОГО НЕ БЬЕТ". И это сработало! Ну не сам факт произнесения этих слов. Это же не заклинание какое-то магическое, но оказалось, что моему мальчику стало как-то спокойнее от ощущения того, что его никто теперь не ударит. Он стал слушать меня, когда я чем-то недовольна я подхожу к нему, беру за руку и начинаю объяснять. Главное не делать это слишком нудно! Напоминаю правило и подсказываю выход из конфликтной ситуации "захочешь помириться, приходи, я буду рада помириться" или " извинись перед сестрой и все помиримся". Как правило срабатывает! Конечно, желательно при этом быть самой спокойной и доброжелательной к ребенку, над этим приходится отдельно работать! Не подумайте, что мне удалось стать идельной мамой! Увы! Несколько дней назад сорвалась и шлепнула! А он мне: "А как же наше правило?!!!!!!", а глаза такие удивленные и даже ошарашенные, просто мир у человека перевернулся! Мне тоже стало так НЕХОРОШО! Так СТЫДНО! Я даже сразу забыла а собственно за что шлепнула? "Прости говорю, я нарушила правила, я не удержалась. А он мне :"И ты меня прости!" Слава Богу помирились! Но теперь мне еще больше разхотелось применять силу... Цитировать
sveta211 Сообщений: 72	Добавлено: 03-05-2007 00:20
	И я свои 5 копеек принесу. Мне кажется, что если ты решился на физическое воздействие на ребенка, то, есс-но, основания должны быть более, чем веские, но главное - быть уверенным, что поступаешь правильно, не жалеть и не мучиться совестью, стыдом, чувством собственной слабости и пр., потому что мелкий доморощенный психолог сразу считает Ваше чувство вины и будет очень умело эксплуатировать его, манипулируя Вами как ему взбрендит потом. Однажды в пылу воспитательной "беседы" я случайно толкнула дочку и она неловко упала, а она решила, что я специально это сделала. А мне стало жутко страшно от того, что я ГОтова была ее ударить. Так она это очень быстренько поняла и до сих пор иногда меня шантажирует:"А помнишь, я тогда упала, когда ты меня толкнула!?", хотя прошло уже лет 5.Я сейчас смотрю на нее и прямо чувствую, что в мелком возрасте не хватило ей буквально пары шлепков по причинному месту, тогда бы границы ей же легче усваивать было бы. А мы с мужем боялись, в теории разные верили, ни разу не шлепнули лет до 6, а потом уже поздно, хотя несколько раз и приходилось "пыл охлаждать". Для маленького вот для себя так решила - 5 секунд на раздумье, если уверена, что НУЖНО, что не пожалею потом, то шлепну. Раза 3 пришлось шлепнуть, вроде лучше понимает. Но, конечно, ни в коем случае шлепки не должны превратиться в нечто обыденное как для воспитателя, так и для воспитуемого, иначе эффект будет обратным. Дай нам Бог сил и терпения научиться решать проблемы по-хорошему, но если уж пришлось шлепнуть, то не жалеть об этом. Конечно, я не имею в виду что-то, кроме шлепка. Все остальное - избиение и является жестоким обращением с ребенком. Цитировать
Ksuha Сообщений: 25	Добавлено: 03-05-2007 12:07
	А я за то что у мальчика в портфеле вытащил машинку наказала ремнем.И довольно больно.Орал,ревел,истерика,трясся.Потом поговорили,написали на листочек некоторые моменты ,которые не будем больше делать.Когда ложился спать-говорит"Если я так еще сделаю завтра-то побъешь меня еще сильнее"...Я в шоке была от сказанного.Даже не знала как себя дальше вести... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 05-05-2007 12:24
	Лично я пользую ремень за ОПАСНОЕ для сына и окружающих людей его поведение в общественном транспорте, когда не понимает слов. Рукой не шлепаю, она у меня тяжелая. И мне очень жаль, что не получалось иначе донести до него. Но за битье, конечно, не извинялась. Цитировать
Techa Сообщений: 270	Добавлено: 06-05-2007 12:10
	У меня проблема, меня ребенок совсем не слышит! Разговоры в 1000-ый раз на эту тему ни к чему не приводят. Он не слышит меня, и всё! Я бьюсь как рыба об лед. Мне моя мама, которая ударила меня 1 раз в жизни, внушила, что с таким ребенком надо быть жестче. Я сначала его предупредила, потом достала ремень. Пока это действует, но надолго ли? А тут ребенок мне честно признался, что вместо моего крика предпочел бы шлепок. Что это? Откуда это? В школе их не наказывают... Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 06-05-2007 12:41
	Пока это действует, но надолго ли? Это ненадолго!Все остальное комментировать не буду,не обессудьте. Цитировать
Dara Сообщений: 21	Добавлено: 16-05-2007 02:24
	Я вообще полезла в инет и набрела на этот форум после того, как в бессилии несколько раз сорвалась на ребенке. Причем сорвалась - именно то определение, когда разум помутняется, самоконтроль нулевой. Неслучайно ГНЕВ считается пороком. А уж что родитель способен сделать в состоянии ГНЕВА - одернуть, оттолкнуть, шлепнуть, ударить - второй вопрос - ребенок пугается именно этого состояния, когда твой самый родной вдруг превращается в невменяемого. Лично я просто силой тащила его в другую комнату и громко и очень ГНЕВНО с ним говорила. Мне кажестся, если бы я и била его - страх в глазах был бы такой-же. Когда я стала видеть этот страх в простых ситуациях, когда я просто повышала голос, слышать от него "Мама, только не ругайся, я не буду", я поняла, что воспитываю ребенка страхом. Реально мне очень помогло прочитанное на это форуме в вопросах взаимопонимания с собственным ребенком. Вот до каких выводов я доросла на сегодняшний момент:1.Стараюсь "предупреждать" опасные и слабые моменты - например, выходя на улицу - если ты будешь убегать от меня мы сразу вернемся домой ( кстати, пару раз пришлось вернуться - под вопли, скандалы с совершенно спокойным настроением; после этого ходит всегда рядом); 2. В некритичных провинностях (отнимает игрушку у младшего по возрасту, разбрасывает вещи) сначала всегда предупреждаю о наказании, если повторяется, обязательно наказываю (уж какое наказание выбрать (угол, лишение слакого/мультиков, изъятие пресловутой игрушки) - решаю по ходу). Один раз даже шлепала его за то, что обижает кошку, но это был не шлепок ГНЕВА, а шлепок наказания, и он отлично его понимал). Кстати, на эти наказания (с предупреждением) ребенок никогда не обижается, когда стоит в углу, ревет медведем (аааа-я больше так не бууудууу), глаза абсолютно сухие, моментально переключается. Но, честно говоря, они и не особо работают, эти наказания.3. Просить прощения у ребенка надо, но просить не за воспитание, а за собственные ГНЕВ, бессилие и несдержанность. А детки наши такие чистые и хорошие, они готовы простить любую обиду. Спасибо им за то, что воспитывают нас самих (в том числе и любовью). А вообще тема реально очень болезненная... Цитировать
Dara Сообщений: 21	Добавлено: 16-05-2007 02:32
	А вообще в продолжение темы - воспитывать силой (ремнем, шлепком и т.д.) я считаю вполне допустимым, НО ТОЛЬКО, если это действительно воспитание, а не проявление собственного бессилия и злобы. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 18-05-2007 01:10
	А вообще в продолжение темы - воспитывать силой (ремнем, шлепком и т.д.) я считаю вполне допустимым Не понимаю.И допустить-не могу! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 18-05-2007 02:14
	Я вот ремня не понимаю. Мне в детстве один раз досталось подтяжками. Не помню, за что - мне казалось, что я вообще ни в чем не виновата. Пара шлепков (от обоих родителей). Пара подзатыльников (от папы). Одна, кажется, пощечина за вызывающий тон (тоже от папы, в подростковом возрасте; помню, что я как-то полиняла в лице, сделала страшные глаза и сказала, что если меня еще раз ударят, я уйду из дома). Не больше. Не так уж много на довольно длинное и в целом счастливое детство. Но ужас, унижение и оскорбление, которые я чувствовала - это не забудется никогда. Шлепки как-то так не воспринимаются ужасно. Подзатыльники - уже весомее. Но вот эти подтяжки (лет 6 или 7 мне было, и я даже не помню, за что, вот что ужасно - так и кажется, что ни за что... хотя - зная своих родителей понимаю, что провинность, видимо, была какая-то колоссальная) - и эту пощечину - никогда не забуду. Никогда. Я могу шлепнуть ребенка в ярости. Очень редко, но могу, только в сильной ярости. Потом, остыв, все извиняемся, миримся, понимаем, что все неправы... Techa, а насчет криков и шлепков... Я настолько не выношу, когда на меня кричат... совершенно не выношу... особенно если долго... Посмотрите в консультациях Нэнси - там было несколько больших и серьезных тем о наказаниях - и там есть очень хорошие мысли. Но от слова "ремень" применительно к ребенку меня бросает в дрожь. И я вспоминаю подтяжки и пощечину. Оскорбление и унижение - это не воспитание. Это всего-навсего оскорбление и унижение. И когда мы оскорбляем и унижаем человеческое достоинство своих детей - нам только кажется, что мы их воспитываем, даем им понять, что они неправы, показываем им торжество справедливости. На самом деле мы показываем им только одно: я сильнее тебя, я не испытываю к тебе любви и жалости, я могу сделать с тобой что угодно, и тебе лучше об этом помнить, если не хочешь, чтобы я сделал это с тобой еще раз. Помнить - будет, гарантирую. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 18-05-2007 02:20
	Кстати, Далила, "слов не понимал, а шлепки понимал хорошо" - это очень знакомо. К сожалению, когда моя девочка перевозбуждалась - единственное, что могло остановить все закручивающуюся спираль перевозбуждения - это шлепок. Она тут же начинала орать, через 10 минут, прооравшись и сбросив напряжение - замолкала, и воцарялся мир, и ее можно было уложить спать. А я была молодая и глупая, и не знала, что можно попробовать умыть, или держать в объятиях и не отпускать, или еще что-то... С сыном в такой ситуации (а они возникали реже) помогало, например, плеснуть ему в лицо холодной водой (но тоже рецепт не универсальный, иногда только хуже было). Я просто думаю, что насилие - это самое простое средство воздействия. Самое примитивное, самое лежащее на поверхности. И, может быть, можно что-то другое придумать. Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 19-05-2007 00:15
	Да уж, Мышь, я именно об этом и пыталась сказать, что иногда мы себе сами оправданье ищем в собственной жестокости "мол, по-другому нельзя", "только это и помогает" и так далее. А на самом деле нам просто лень идти дальше, разбираться глубже, делать что-то другое, совершать осознанное действие и усилие над собой! Цитировать
sveta211 Сообщений: 72	Добавлено: 19-05-2007 23:11
	нам просто лень идти дальше, разбираться глубже, делать что-то другое, совершать осознанное действие и усилие над собой! Согласна, но чаще просто не хватает душевных сил. Иногда ловлю себя на том, что не могу больше быть правильной, выкладываться на все сто, применять всяческие научные и ненаучные методы. В конце концов, я же только человек и не всемогуща и не всепрощающа. Вот сегодня мой мальчик переплюнул себя в скандализме и безобразиях. Я за день устала от него жутко, равнО как и вся семья. Ну и что? И так и так объясняли, что нельзя маму бить, нельзя кассеты и диски портить и ты ды и ты пы. Получил по попе аж 2 раза. Правда, и это не помогло. Может, заболел? Не знаю. Но тяжко очень. Цитировать
soniva Сообщений: 159	Добавлено: 20-05-2007 22:30
	Не само физическое наказание ужасно, а то, что если мы ребенка учим, что с помощью физической силы вопросы не решаются, это плохо, то получается, что мы плохо поступаем и тем самым даем ребенку право вести себя плохо. Если же при этом родители убеждают ребенка, что им можно так делать, а ему нельзя, то получается, что родители плохие-а как тогда авторитет сохранить??они же не пример ребенку получается.Еще хуже, если родители говорят, что они ВЗРОСЛЫЕ-ПОЭТОМУ ИМ МОЖНО. Значит, когда ребенок выростет, то ему будет тоже можно. Причем все...Курить, пить, играть в азартные игры и драться. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 20-05-2007 23:24
	Девочки,я не писала про свой метод,вообще редко захожу в подобные темы,у моего не стоит так остро вопрос с послушанием.Но все было года 2 назад.Попробуйте на своем примере показать плохое поведение.Мы как то договорились с одной мамочкой и начали в лесу не очень прилично себя вести.Дети сами нас остановили и сказали,что им стыдно.Сейчас мой старается нравиться окружающим,главное не дать переутомиться.Если очень устал,то караул,но это же не плохое поведение и шлепки не кчему,просто по другому не хватает сил.Таже ситуация с домашними делами.Он просит кушать,а я обещаю разогреть,он приходит на кухню и застает меня совершенно за другим занятием,как будто я забыла.Приходится просить еще раз и т.д.После таких примеров и уроки делаются и игрушки убираются.Главное договориться. Цитировать
soniva Сообщений: 159	Добавлено: 21-05-2007 00:07
	А в ситуации с обзывательстывами надо сначала понять, зачем ребенок обзывается? здесь 2 варианта: хочет привлечь внимание к своей проблеме (решить ее таким образом)или наказать родителей (в т.ч катарсис-выход негатива, без нанесения вреда родителям). И сразу становится очевидно, что в случае, если ребенок так наказывает родителей или пытается решить так проблему НЕ ЭФФЕКТИВНО ЗАГАВАРИВАТЬ РЕБЕНКА, УСПОКАИВАТЬ, УБЕЖДАТЬ, ЧТО ОН КОТО-ТО ЛЮБИТ. НАДО ПРОСТО ЕГО ИГНОРИРОВАТЬ. Тк это им оценится как реакция, которая и была нужна, но может, настойчивости не хватило, а зн, можно в следующий раз еще попробовать, в следующем конфликте. И в случае если ребенок так просто пар выпустил, не следует его наказывать,т.к если у ребенка нет возможности выпустить пар, то катушки у него сорвет от напряжения. При этом более эффективным методом избежать грубых слов будет предложения альтернативного поведения: сердишься, порви листочек на маленькие премаленькие кусочки, кинь палочку дальше, чем мама (причем обговаривать альтернативное поведение надо зарание). Конфликты неизбежны. Избегать их не правильно. Ребенок не всегда может понять, почему ему не могут уступить. Но приэтом необходимо пар выпустить. родители бьют, когда не знают как поступить.В отчаяньи. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи