Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 27-10-2004 15:40
	Да, кстати, к самокритике - я хотела пожаловаться, а не писала в состоянии отчаяния - чувствуете разницу? Вот и получила по заслугам. Так что все мы в своем роде зеркала. А дети уж тем более. Вообще, я заметила, что в последнее время сама неправильно выражаю свои эмоции - и сын взял с меня пример. Кто-то бьет подушку, кто-то тарелки, кто-то идет на поле и орет, - иногда надо выпустить эмоции. А дети? Я помню несколько лет назад, когда мы еще ходили в детсад, сын ку меня по дороге домой спрашивал - Можно поорать? Ори. Дорога была довольна пустынная и он горланил песни, орал, просто что-то громеко рассказывал... И к дому был готов уже не орать. Нашим детям иногда в нашем вечном порядке бывает тесно, среди нельзя выбрать самое безболезненное нельзя - тяжело. Я все равно уверена - лучше всего воспитывают не наши слова, и не поступки даже, а наши внутренние эмоции, то что мы испытываем сами внутри - ко всему, ко всем. Это основа, а потом уже все наши внешние методы, методики... Цитировать
шуршунчик Гость	Добавлено: 28-10-2004 01:06
	Думаю, что большинство разногласий в нашем форуме возникает не только и не столько потому, что кто-то из участников воспринимает иные мнения в штыки просто так: в силу своей внутренней агрессии, убежденности в своем исключительном праве на истину вследствии высшего образования, диссертации, глубокой веры в бога, всепоглощающей любви ко всему живому и тд и тп. Мне кажется, что все мы отвечаем на вопросы исходя из собственного опыта, а детки-то у нас все очень разные. Голову готова прозакладывать, что не только у меня одной у ребенка не только СДВГ, но и другие проблемы, а у кого-то и вовсе не СДВГ, а еще какая-то неопределяемая проблема. Так что некоторое непонимание и неприятие позиций друг друга в известном смысле неизбежны - не будем же мы из-за этого обижаться? Для себя многие проблемы я решила так: я приняла, как аксиому, что мой ребенок не такой, как другие (Это мало популярная в этом форуме точка зрения- многие уверждают, что их дети такие же, только требуют индивидуального подхода- эфвемизм чистейшей воды. по- моему). Мой сын развивается по другим законам, по другим нормам, в другие сроки. Физически он значительно опережает сверстников, интеллектуально соответствует норме и социально существенно отстает. Поэтому на снарядах на детской площадке он выделывает такое, что все ахают, развивающие занятия соответствуют его 3 годам, а при общении с другими детьми я пасу его, как 2хлетнего- ничего, через год он догонит. В детском саду не выдерживает больше 3 -4 часов- далее становится неуправляемым - вожу только на занятия, совместные игры и прогулки с детьми, все остальное время ребенок проводит с мамой-папой или няней. Да, личной жизни никакой, развлечений по минимумуму, денег ни шиша, окружающие не понимают - ну и что? зато логопед с психологом на контрольном обследовании попадали- не ожидали они, видите ли, такого прогресса . Мария, вы действительно не заморачивайтесь на диагнозах. Проблемы вы для себя выделили, их решением активно занимаетесь, а какими словами их обозначить- это не так уж и важно. А кризис 3 лет- это тоже всего лишь условное обозначение. У кого-то началось в 2,5 и к 3,1 закончилось - у вас началось в 3,5 и закончится к 4,2 - ну и на здоровье. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 28-10-2004 13:57
	Шуршунчик, но учить ребёнка говорить Вы взрослым - это и есть воспитание. Воспитание вежливого сущетсва. И говорить, что плохо материться - это тоже воспитание. И не бить папу сковородкой - воспитание. Не устраивать при малыше скандалов с разборками "ты, гад такой, мне жизнь искалечил" - воспитание. Уважительно говорить со свекровью - воспитание. И не воровать и объяснять сыну, что это - плохо - тоже воспитание. Вы хотите или нет, а натаскиваете на определённую схему поведения: что врать, бить малышей, материться, воровать и мучать кошек нельзя - это плохо, недостойно, так себя в Вашем кругу не ведут. Вы все равно подстрахуете, с кем общается Ваш ребёнок. И если окажется - с наркоманами, Вы костьми ляжете, чтобы он с ниме не общался. А не будете, я уверена, говорить "ну, не буду его натаскивать на модель ненаркомана, пусть попробует, авось, не потянет". Вы беспокоитесь, тепло ли он одет в зимний день, хорошо ли поел, нет ли проблем в школе. И этим Вы даёте пример, воспитываете своей любовью и неравнодушием. И я ни разу не сталкивалась с тем, что не могу объяснить какую-то традицию ребёнку. Да, есть традиция мыть руки перед едой, и только недавно мы осознали, что иначе можно заболеть. Да, есть традиция не орать в подъезде. Потому что, может, соседи спят. Есть традиция не обижать девочек, потому что они - нежные существа, их надо беречь. Есть традиция не прыгать по автобусу, потому что можешь отдавить ногу пассажиру. Есть традиция не устраивать истерик на улице, потому что люди начинают думать, что ты заболел. А ты хочешь, чтобы они позвали врача? Нельзя орать в магазине "хочу это, подай то". Потому что, если все начнут орать и падать на пол, то будет такой беспорядок, что приедет милиция. К тому же я не хочу, чтобы люди думали, что ты - крикун. Если что-то хочется, можно спокойно попросить, и мы решим, что делать. Анжела, мы ходим в церковь постоянно, правда, мы католики. Священники мне очень часто помогали, как психологи, так как у них у многих есть высшее психологическое образование. К тому же, многие вещи ребёнку моему становятся понятны именно благодаря религшиозным объяснениям. Например, если я окончательно не могу объяснить, в чём та или иная проблема, я аппелирую к Богу. Например, почему у нас не может быть лето круглый год - потому что Бог захотел, чтобы у нас была и зима, когда тоже можно весело развлечься - покататься на санках, слепить снеговика. Или, скажем, недавно сын спросил, почему женщины рождают детей, а мужчины не могут. Объяснять трёхлетке сексологию - рано и глупо. И тогда я обратилась к истории сотворения мира. Бог создал женщину так, чтобы она рождала ребёночка, а мужчина в это время о ней заботился. Кстати, после этого Герася начал трепетнее ко мне относиться. Ведь он - мужчина. Я не верю во врождённую агрессию. Ребёнок рождается с инстинктами, а они могут перейти в агрессию, а могут - и нет. И даже если по каким-то причинам какой-то малыш агрессивнее, то и это можно корректировать любовью и хорошим воспитанием. Нет неправильных мозгов. Просто нам, мамочки, послано такое испытание. Мы все приняли наших детей, какие они есть. Может, не стоит загоняться, почему дитё изначально более агрессивно, чем Машенька соседки, а просто попытаться с этим что-то делать. А меры борьбы искать не в поиске первопричин ( а то я часто слышу - у него отец-алкоголик, значит, вырастет неумехой и пьяницей), а в том, чтобы по максимуму облегчить жизнь и агрессивной крохе (малыш ведь тоже переживает, что не может сдержаться), да и через это - себе. А ошибочки есть у всех и всегда. Весь путь материнства - через попытки дать наше лучшее другой личности. И порой, через провалы. Что лучше - музыка или танцы? теннис или борьба? А вдруг интуиция подвела, и надо было отдавать ребёнка не в математическую школу,а в гуманитарную? Недавно мой малыш, ротозейничая, был напуган неожиданно выехавшей из-за угла машиной. И он заорал на водителя: "ты куда, баран, прёшь!" я остолбенела. Водитель, честно, чуть мне по шее не надавал. Но мы -то так не выражаемся. Я задумалась, откуда такое? Поняла, что Гера набрался от моего отца - это его любимое выражение. Для него все, кроме него, на дороге - бараны и баранки. Вот моя ошибка. Всё лето мы ездили на дачу на машине дедушки. И я не объяснила сыну, что так говорить нельзя. И не смогла заставить отца так не говорить при сыне. С агрессией может быть то же. Где-то во дворе ребёнок увидел сцену, а Вы вовремя не объяснили, что так поступать нехорошо. Выход есть - объяснить сейчас. Но сразу говорю, не стоит чересчур заниматься самокопанием. Бывает, что дети рождаются с СДВГ. Бывает, с ДЦП или ДАУна. Вы в этом не виноваты. Вместо того, чтобы копаться, ну почему мы, у нас, почему он такой, лучше подумать "для чего он такой". Меня, например, мой сын вылечивает от инертности. Мне проще было всегда сидеть у телевизора. Аблагодаря сыну я каждый день гуляю, хожу теперь в парки, походы, езжу в лес. Я научилась терпению, что мне крайне пригодилось в моей работе. Я научилась прислушиваться к чужому мнению, но и уважать своё. Я не знаю, в чей огород был камушек у Весны, но я считаю себя лучшим воспитателем своего сына. И уверена, что Вы - лучший воспитатель для Вашего ребёнка. Иначе - отдайте его другим, не мучайтесь сами, и его не насилуйте. Ага, обиделись. Не надо, я просто думаю, что мы все - лучшие для наших детей. Иначе быть и не может. А ещё я уверена, что мы можем многим поделиться в плане опыта. Потому что предела совершенствованию нет. И я хочу стать ещё лучшим воспитателем своему первенцу и будущему крохе. Также, как хочу стать ещё лучшей хозяйкой, женой, повысить квалификацию на работе, выучить когда-нибудь немецкий, защитить диссертацию по экономике и, возможно, по философии... Я хочу расти во всём, но особенно, как мама. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 28-10-2004 14:12
	Шуншунчик, Вы правы. Именно поэтому стоит не бросаться обвинять кого-то, а просто объясниться, почему я думаю так, а не иначе. От количество образования или религии упёртость не зависит. И, мне кажется, единственным носителем истины выступает Бог. А мы можем только поддерживать какую-либо нашу субъективную позицию. Но Вы не вступайте ни с кем в яростный спор, это глупая трата времени. Уж не нам-то с Вами знать. Отнеситесь к этим высказываниям проще. И я, позвольте,аже расширю Вашу позицию - мне кажется, что ВСЕ дети особенные. Я не понимаю, почему существуют эти идиотские нормы. Например, мой сын в почти 4 года весит 13 кг. А почему он обязательно должен весить 15? Ему это мешает? нет? тогда отстаньте от нас. Ну, не ходил он на горшок до 2 лет. И что? потом за неделю освоил без ругани и промахов. Ну, начал ходить по стенке в 7 месяцев. И что? кто пострадал? он только мир раньше познавать начал. Но, простите, я - тоже особенная, хотя и не имею СДВГ. И при чём тут нормы? Ну, знаю я 5 языков. И что, давайте это нормой сделаем для всех. Ставить всех в одни рамки - это ужасная тупость. Мой сын тоже в чём-то отстаёт, а в чём-то опережает. Вот, я и помогу ему развить его сильные черты. Знаете, когда я привела к крутому спецу сына в 2,3мес - нам кучу гадостей наговорили. А потом я привела к этому спецу Геру в 3,5. Спец тоже ничего не понял. Говорил, что такого не бывает. Сын спокойно собирал мозайку, отвечал на вопросы, спросил, можно ли ему вылезти из-за стола и посмотреть фонтанчик. То есть, вёл себя идеально даже для обычного ребёнка. Меня спросили, ка я его так воспитываю. А я ответила - любовью. По-моему, меня сочли шизанутой... Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 28-10-2004 14:21
	мы все - лучшие для наших детей. Иначе быть и не может. А ещё я уверена, что мы можем многим поделиться в плане опыта. Руанна, согласна! Если мы расходимся в наших жизненных позициях, в понимании проблем наших детей и в методах лечения, это не означает, что один из нас лучше, а другой - хуже. Мы делаем для своих детей все, что можем в силу своих убеждений и возможностей. И это главное. И несмотря на все разногласия мы можем понять и поддержать друг друга и морально, и советами. Цитировать
marija Сообщений: 380	Добавлено: 28-10-2004 14:26
	О любви... С этим трудно не согласится, однако и она бывает бездумной, к сожалению. Это вообще философское понятие. Одно верно, надеемся на себя и на Господа Бога. Каждый день Его прошу, чтоб помог, чтоб направил на путь истинный,а уж бабушка не прекращая молится. Цитировать
marija Сообщений: 380	Добавлено: 28-10-2004 14:29
	Кстати, на консилиуме еще раз обатили внимание на то, что мальчик у меня крупный, а эти дети, подчеркиваю, по словам специалиста-психиатра, развваются несколько иначе. Да и в обществе запросы к малышу выше, его часто за 5-летку принимают. Отсюда и специфический комплекс проблем. Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 28-10-2004 15:11
	"Я не понимаю, почему существуют эти идиотские нормы." "Ставить всех в одни рамки - это ужасная тупость." Руанна, если речь идет только об интеллектуальном, физическом развитии или развитии бытовых навыков, то бесспорно, да - каждый человек особенный, не надо его подстраивать под некую абстрактную норму. А когда мы говорим о нормах общения и поведения в обществе (любом, в том числе в микро-обществе - семье), то, согласитесь, они тоже сами по себе не идеальны, но тем не менее под них необходимо подстроиться всем. Как минимум, правила надо знать и уметь их применять, даже если они никак не стыкуются с твоим мировоззрением. "И я ни разу не сталкивалась с тем, что не могу объяснить какую-то традицию ребёнку" Руанна, я объяснить традицию (правило, норму поведения) тоже всегда могу, всегда ей следую, но почему-то мой ребенок ее не воспринимает, или воспринимает с большим опозданием (по отношению к сверстникам). Ну не подражает он нам, хоть тресни!!! Не могу же я в этой связи сказать себе и ему, и всем, что он особенный, поэтому пусть продолжает обижать всех вокруг себя. Цитировать
Руанна Сообщений: 279	Добавлено: 01-11-2004 13:07
	Абсолютно согласна. Но то, что лично я не принимаю из общих норм поведения, я и не поддерживаю. Скажем, мои родственники считают, что опаздание на пять минут - величайший проступок. Я же считаю, что опоздание на пять-десять минут - не повод для истерики и скандала. Поэтому в рамках моей семьи за опоздание никто не ругает, а когда дело доходит до родных, я объясняю сыну, что прабабушка старенькая, она за нас беспокоится, когда мы опаздываем. Поэтому давай её не расстраивать, пойдём лучше пораньше. Многие традиции меня, честно, саму убивают, потому что переходят порой за грань суеверия. Скажем, я никак не могла понять, зачем младенца при купании заворачивать в пелёнку. В тёплой водичке он итак не мёрзнет. но на меня давили, кричали, что так положено. И я делала, потому что не могла объяснить, что не хочу, ибо не вижу в этом смысла. Кончилось дело тем, что я прочитала в книге, что раньше, когда купали в деревянных корытах. И пелёнка была нужна, как защита от заноз. С этого момента заставить меня купать младенца в мокрой тряпочке уже никто заставить не мог. Хуже - с традициями поведения. Я помню, как меня отчитывали бабульки в поликлинике, что я "выделываюсь", потому что разговариваю с годовалым крохой, объясняя, "вот мы наденем варежку. А где наша варежка? А вот вторая варежка. Ну-ка, дай мне ручку..." Сначала я огрызалась, а потом поняла, что те традиции, что я рождаю для моего мини-общества для меня важнее чужого неодобрения. А то, что дети не всё воспринимают сразу - это нормально. Я тоже много чего не воспринимаю. Наверное, информация должна разложиться по полочкам. То есть, полагаю так: одни воспитывают послушного ребёнка в смысле, "поступай, как я сказал, а почему - поймёшь, когда вырастешь". А другие - "человека мыслящего, рассуждающего". И этим родителям сложнее. Потому что, если ребёнок сочтёт, что требования мамы или традиции нелогичны - то их не воспримет. Может, именно Ваша позиция вырастить человека думающего поможет развиться Вашему ребёнку в абсолютно неординарную личность! и, тогда, не так плохо, что некоторые общепринятые рамки Ваш ребёнок не усваивает. Согласны? Я, например, пытаюсь и сама жить, и Гере объяснять, что если его выбрык не мешает жить другим - делай так. Даже если я не согласна или общество считает по-иному. Но иначе - надо искать компромисс. Например, трудно было объяснить, почему мальчику нельзя носить яркие заколочки и пользоваться косметикой. С косметикой - купила обычный крем, гигиеническую помаду, мальчуковый одеколон. Делаем бесцветный маникюр. В конце-концов, даже если я это не воспринимаю, многие современные мужчины следят за внешностью. С заколками было сложнее. Пришлось искать компромисс в виде значков и ярких аппликаций на кепках. И аппелировать к папе, чтобы сыну хотелось походить на папу, а не только с мамы обезъянничать. Подумайте, может, неприятие каких-то норм поведения - это тоже индивидуальность. Мой сын, например, не хочет здороваться с незнакомыми людьми. Объяснить, что так положено - я не могу, так как он сделал логичный вывод, что с незнакомыми людьми вообще не надо говорить. И если с этим дядей он дружить не хочет, то и здороваться не будет. Пришлось сознаться, что выводы логичные и согласиться с такой позицией. А недовольным говорю, что я не разрешаю сама сыну говорить с чужими. Мол, время такое. Да, с традициями действительно туго. У нас, например, одни традиции в связи с религией, а у соседей-мусульман - иные. Эх, порой это жить мешает! Но приходится как-то уважать, искать компромисс. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 01-11-2004 18:42
	Elvira, я долго упиралась как баран - хочу, чтобы у сына получалось то-то и то-то. Ну, дошла до срыва. Вот сейчас на этапе, когда вновь осознаю (ведь, я это знала!) - не надо подчас свои переживания и страхи перекладывать на ребенка. Ну, будут у моего сына 2-ки по письму... Ну, потерпит моя гордыня-то... И полечится этими двойками. Чем сильнее хочешь чего-то во что бы то ни стало добиться, особенно от других, тем меньше видишь результата. Ну, попробуйте (знаю, это трудно) хоть на неделю отпустить эту проблему (хочу, чтоб сын никого не обижал), примите всей душой все как есть. Почувствуйте, как ношаа упала - легче дальше будет идти. Поверьте. А дальше - продолжайте свое воспитание - без ожиданий. Просо, без ожиданий. Когда отдаешь - опыт ли, любовь ли, деньги ли, добро ли - не надо ничего ни от кого ждать. Особо от близких. Быстрее будет результат. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 01-11-2004 19:31
	Насчет любви, Руанна - двумя руками - за. Только мы ведь о любви все так мало знаем... И пока себя не любишь - это тоже постулат. А мы себя в душе топим, топчем - и хотим научить любви? Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 02-11-2004 10:36
	Маленький анекдот из жизни на тему "не разговаривает с незнакомыми людьми": Этим летом отдыхаю я с сыном в Турции, поехали на экскурсию "пикник с рыбалкой", дело уже на пикнике, на берегу озера. Мой ребенок в свое удовольствие плавает (он любит и неплохо плавает), а я в свое удовольствие на берегу потягиваю винцо и расслабляюсь (я вообще не умею плавать). В какой-то момент ко мне подходит молодая пара из нашей группы и говорят :"Ваш сын заплыл один очень далеко, а когда мы предложили ему плыть к берегу, он нам ответил : "А почему вы со мной разговариваете, мы ведь незнакомы?" Он бы еще спасателю так ответил... Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 02-11-2004 10:52
	Мария, интересно, но мой мальчик тоже крупный, ему в 5 лет давали в 7 (не только по внешности, но и по взгляду, он у него какой-то взрослый). По этому взгляду ему и в грудном возрасте в 3 месяца давали полгода. А как у остальных мамочек, детки тоже крупные? А теперь ему на вид дают третий класс, он первоклассник Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 02-11-2004 10:53
	А мой совершенно не боится чужих людей, я даже боюсь того, что он такой доверчивый Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 02-11-2004 11:09
	Angela , по поводу крупноты: мой сын только высокий и худой, но это объяснимо - мы, его родители, тоже ростом выше среднего и как говорится, астенической конституции. Что касается чужих людей, не знаю, что повлияло на моего - мои ли разговоры на тему или свойственная ему осторожность, даже где-то тревога, но он никогда на улице или в людном месте не станет разговаривать с людьми, если мы его об этом не попросим, ничего брать не будет (игрушки, конфеты, чипсы, что угодно, даже если слюнки текут) без нашего позволения. Как продолжение этого, о том, что при входе в кабинет врача надо поздороваться, а потом отвечать на его вопросы и выполнять его просьбы, приходится напоминать каждый раз. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 02-11-2004 11:31
	А мой всех любит Только недавно стал проявлять осторожность, когда звонят в дверь очень подробно выспрашивает, кто и зачем А в общественных местах знакомиться с незнакомыми людьми с такой скоростью... А еще пунктик (с мужем развелась, когда сыну было 4 месяца), и лет примерно с 2 он периодически пытается меня познакомить с понравившимися экзумплярами мужского пола (разброс возраста от 17 до 40) Выглядит это так. Вначале он заговаривает с мужчиной, поговорив о чем-нибудь представляетс. а потом представляет меня Цитировать
Elvira Сообщений: 1	Добавлено: 02-11-2004 11:36
	Angela, ну здорово же!!! А у меня ситуация с этим наоборот: мужчины ведь тоже часто через детей пытаются познакомиться, так с моим ребенком познакомиться гораздо труднее, чем со мной. А мой может еще и спросить влоб, в присутствии человека:"Мама, почему ты с ним разговариваешь, вы же не представлены" !!! Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 02-11-2004 11:37
	Дело в том, что наши вкусы в отношении мужчин не совпадают Цитировать
Annyshka Сообщений: 211	Добавлено: 02-11-2004 11:44
	кстати, где то читала...что у детей с СДВГ часто наблюдают макросамотический тип. Мой ребенок тоже довольно крупный сам по себе. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 02-11-2004 11:46
	А сегодня меня ребенок насмешил и озадачил. Он возмущался, что у нас фамилия неправильная, ее нельзя никак переиначить (из Шарова можно сделать шар, и т.д.), а наша фамилия ни к еде не относится, ни к чему еще. Я про себя подумала, что это здорово, обзывать не будут, но вслух не сказала, еще додумается на практике применить Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи