Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Автор	Сообщение
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 17-12-2007 15:03
	Ну не знаю, если подружку бить, она ведь дружить не станет. Все сложней. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 17-12-2007 15:05
	Мое чадо тоже меня воспринимает в какой-то степени как подружку, со всем делиться со мной, но... с границами тоже сложно, есть некоторые проблемы.....Если кто посоветует, как их правильно выстраивать.... Цитировать
Линка Сообщений: 62	Добавлено: 17-12-2007 15:20
	Мне кажется, вы напрасно считаете битье родителей системным и неизбежным признаком СДВГ. Да, согласна, мой СДВГ-сын меня не бьет (если приступ ярости и то может сдержаться, разве что побежит ко мне, кулаками размахивая, но остановится), а у подруги весь такой благополучный ребенок (тоже 6 лет) вполне может ее укусить или стукнуть. Так что тут, в первую очередь, - проблемы воспитания. Проблемы СДВГ - во вторую (к СДВГшкам сложнее подход найти). Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 17-12-2007 19:07
	Я не иронизирую, я горько думаю.И не считаю битье родителей неизбежным признаком СДВГ.Там, в начале, я обозначила ситуацию в своей семье. Но человек пришел на наш форум с конкретной проблемой и не последними были здесь слова: Мне очень важно в этом разобраться! Мне кажется, что с этим только я столкнулась... А мы обсуждаем, :" красть или не красть в гостях серебряные ложки!" Битье -плохо, Но, мать в этой проблеме не одинока!И , главное, проблема -решаема! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-12-2007 19:35
	не красть, да. Однозначно. У меня стерлась целая реплика, где я пыталась описывать свой диапазон воспитательных мер, и я не уверена, что смогу воспроизвести сегодня. мб завтра или послезавтра. Цитировать
strekoza3000 Сообщений: 15	Добавлено: 17-12-2007 22:57
	Девочки, посторонних мой тоже может ударить. Недавно ударил психолога.До трех лет вел себя точно также, бил нас, кусался, царапался. Мы терпели все, очень мягко себя вели. И наверное, именно то, что мы вели себя не правильно, привело к тому, что у многих это закончилось в 2-3 года, а у нас затянулось до 6 лет. Цитировать
strekoza3000 Сообщений: 15	Добавлено: 17-12-2007 23:01
	Девочки, я хотела бы еще раз поблагодарить всех Вас за Вашу поддержку, участие и добрые советы. Вы очень мне помогаете, делясь своим опытом!!! Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 17-12-2007 23:04
	Стрекоза! Важно- как вы теперь будете себя вести. А думать о том , что было бы, если бы вы вели себя иначе , значит заниматься самобичеванием. Это отнимает много времени и душевных сил, и зачастую только углубляет материнскую депрессию Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 17-12-2007 23:30
	Ну не знаю, если подружку бить, она ведь дружить не станет. Все сложней. Лягуш, так Пашка знает что в вашем случае - подружка таки БУДЕТ дружить по-любому... Ну пообижается минут 15... а потом снова будет как всегда - простит. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 17-12-2007 23:38
	Strekoza! Изменить свой стиль поведения никогда не поздно. Можно сказать, чтобы не было для сына неожиданно, что раньше мы думали . что ты маленький и не понимаешь, что делаешь то, чего делать нельзя ни при каких обстоятельствах. И дальше то сделать , сказать, что вам с мужем более всего Вам подходит. Если Вы на него не злитесь, то вполне можно продемонстрировать спокойно на нем как больно то, что он делает. И гланое, что Вы сами не должны считать недопустимым его поведение. Тут хорошо , если это даст понять папа. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 17-12-2007 23:40
	И гланое, что Вы сами не должны считать недопустимым его поведение. нин, ты имела ввиду - СЧИТАТЬ недопустимым его поведение? А то написала НЕ считать... Цитировать
Агава Сообщений: 80	Добавлено: 18-12-2007 01:27
	Стрекоза! Как давно ребенок занимается с психологом? Может быть, он ее воспринимает как члена семьи? Наш вел себя выборочно-психологу не удается вывести его из себя. Да и со старшими сестрой и братом он другой. Они живут отдельно (уже взрослые) и приходят к нам в гости. Раскапризничаться может, перегулять с ними, крикнуть "Уходите!", но не ударить. Им даже злить и дразнить ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО позволено.На всякий пожарный, сходите ко врачу, помимо всех вышеперечисленных рекомендаций.Терпенья нам всем и удачи! Цитировать
Окля Сообщений: 66	Добавлено: 18-12-2007 08:10
	Мне кажется, здесь все-таки проблема в том, что не знает ребенок четких границ "можно-нельзя". И сам ищет, а насколько далеко он может зайти? У меня парень очень импульсивный, может обнять так, что мама взвизгнет, но чтобы целенаправленно делать больно... Была пара случаев где-то в возрасте 3 лет, но признаюсь честно, пресекла в корне и оч.жестко, проще говоря, отлупила. Я не призываю лупить всех поголовно, но иногда для некоторых это выход. И когда-то, кажется, у Эды Ле Шан прочитала (за точность цитаты не ручаюсь, но смысл верен) - единственное оправдание телесных наказаний-это гнев родителя. И если вы в гневе от проступка ребенка наказали физически, это принесет больше толка и не будет ему никакой моральной травмы. Гораздо хуже через раз шлепать по попе и периодически браться за ремень - к таким методам быстро привыкают и никакого воспитательного воздействия они не несут. Поймите меня правильно, конечно, надо разговаривать, надо объяснять, но иногда надо жестко пресекать. Если сын за горло поднимает кота, или бьет друга или маму, не время для тирад в стиле: "Ой, деточка, так нельзя, котику (мальчику) же больно..." и т.д. Цитировать
galatima Сообщений: 1349	Добавлено: 18-12-2007 10:37
	Мы тоже эту стадию проходили, не филосовствуя, четко объяснила: НЕЛЬЗЯ кусаться и драться НЕЛЬЗЯ! Определение границ было проведено при помощи хорошего однократного ремня. ДА, мне СТЫДНО! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 18-12-2007 11:08
	Я бы призвала пересмотреть несколько серий из архива передачи "Няня спешит на помощь", но там уже весь архив с сайта убрали, кажется. Там психологи очень четко показывали, как ставить границы без насилия. Можно попросить Нэнси дать какие-то рецепты, но я еще попробую от себя. Во-первых: ребенок должен понимать четкую систему правил. Простую и ясную. Например: у нас дома никто никого не бьет и не обзывает. (кстати, введение таких мер дисциплинирующе действует и на родителей). У нас не ругаются матом. Что делать дома - определяют родители. Дети всегда имеют право совещательного голоса (расшифровываю: то есть родители обязаны их точку зрения выслушать и учесть; если она во внимание не принимается, некоторым детям нужен обоснованный отказ). Правила даже можно написать и повесить где-нибудь, чтобы ребенок их понимал. Можно вместе с ним их разработать и учесть, опять-таки, его точку зрения. Можно обратить внимание на то, что когда люди живут вместе, они должны учитывать желания других людей, и для этого вырабатывают общие правила. И что из нарушения правил неминуемо следуют скверные последствия. Дальше. Если ребенок правило нарушает. Родитель а) привлекает его внимание к тому, что правило нарушено б) что это влечет за собой такие-то последствия. Например: ребенок получает тайм-аут. "Ты сидишь пять минут в другой комнате" (или в другом помещении, которое трудно разрушить за пять минут). Когда ты успокоишься и сможешь общаться с другими людьми - ты можешь выйти. Поначалу дети с этим мириться не хотят и беснуются. Но в принципе мать может ребенка на пять минут изолировать. Дети и в углу не хотят стоять. Но если родитель не отступает - он его эти пять минут в углу выдержит. Постоит рядом. Подержит за руки. Без насилия - просто придержит в углу. Чтобы ребенок понимал, что никакая эскалация насилия не заставит родителя изменить мнение и подход. Через пять минут выпустить. Время изоляции - сколько лет ребенку, столько минут. Для гиперов одну-две можно сбросить. Главное - не злиться, не беситься. Это - закон: кто не может соблюдать закон, тот изолируется от других людей, потому что опасен для их свободы Для начала можно так попробовать. НО: на время изоляции ребенку должно быть СКУЧНО. Но не СТРАШНО. То есть одинаково плохой выбор - темная ванная/кладовка или полная игрушек детская. Где-то я еще читала про юношу лет 6, который за пять минут изоляции в ванной свернул там раковину и еще чего-то перебил. Но это был первый случай, когда его буйство кто-то попытался контролировать, и он таким образом выражал протест против границ. Когда он увидел, что на родителей и это не действует - он подчинился. Хотя, конечно, введение ребенка в рамки оказалось для родителей дорогостоящим. Это я описываю то, что высмотрела в спец. передачах и вычитала в спец. литературе; в моей практике все обычно обходилось меньшей кровью. Главное - показать ребенку, что правила тут устанавливаете вы, это первое, что с ним считаются, но командовать он не будет, это второе. И что вы свою линию будете выполнять до конца. И не потому, что вы плохая и его не любите, а потому, что любите и просто учите его жить среди людей. Мамы часто боятся быть плохими, смешивая строгость и нелюбовь. Это - разные вещи. Ну вот это был один рецепт, еще надо? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 18-12-2007 11:09
	А что касается ремня - я противник этой меры даже как крайней. Если мы хотим показать ребенку, что причинять физическую боль недопустимо - мы ему этого не покажем через физическую боль. Цитировать
galatima Сообщений: 1349	Добавлено: 18-12-2007 11:15
	Мышь - ты умница! А мне иногда не хватает терпения и мудрости... Детеныша жалко потом... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 18-12-2007 11:19
	а у меня дак терпения и мудрости - просто завались... теоретизировать мы все горазды, а на практике - над ребенком, который шестой раз за полчаса подходит к матери, которая в авральном порядке сдает огромную трудную работу и не может даже на ней сосредоточиться из-за постоянного "маааам, у меня тут,гхы-гхы, математика не выходит"... - на практике над таким ребенком очень быстро повисает скорая на подзатыльники материнская длань... обычно, правда, останавливается, не отвешивая подзатыльников... Цитировать
pushlin Сообщений: 311	Добавлено: 18-12-2007 11:36
	Никогда, повторю, никогда, даже самый активный гипер, даже если он супер гипер не бьёт просто так. Нам просто сложно понять, почему он это делает. А ребёнок не может объяснить, почему он сделал так. Единственный способ -сидеть и кропотливо вспоминать и разбираться, пытаться найти динамику или закономерность поступков. Искать " начиная с 1905 года" Попробую привести пример на своём. Я прихожу в сад и вижу, как очень крупная симпотная трёхлетняя девчонка оседлала пацанчика вдвое меньше её и едет на нём. Пацанчик явно забитый - терпит, но пытается вылезти. Воспитательница в этот момент сажает на горшок другого малыша (не видит этого). Через два месяца вижу - идёт вышеописанная девочка с мамочкой. Мой мелкий, увидев её, испуганно прячется за мои ноги. Мы заходим в группу, мама бросается на меня: «Ваш ребенок плохой, он покусал мою девочку, я буду писать на вас жалобу…». Я тихо и спокойно представляюсь, де зовут меня так-то и я готова обсудить с ней и разобраться, давайте де отведём детей в группу и поговорим. В этот момент мамаша входит в раж, не слышит меня, тон речи повышается, оказывается девочку за два месяца покусали 6 раз, три раза мой сын, два раза другой мальчик, дальше многие присутствующие имеют представление, о чём обычно говорят…Мамаша меня не слышит. Мой сын плачет. Я запихиваю его в группу, чтобы он не слышал наших разборок – выхожу - мамочки другой и след простыл. Когда я прихожу его забирать - он идёт домой с радостью. Приходим домой и, вдруг… я получаю шваброй по голове. Вроде бы не за что. Вопрос: почему? Ответ, мой гипер не даст на себе ездить, девочка и с ним играла по-своему, играла не так, как ему нравится, он выразил ей своё отношение своим укусом, иначе бы он её не боялся бы, и не прятался бы от неё. Я отвела его в группу, где к нему опять будет приставать не нравящаяся ему девочка, мама которой страшная и громко кричит не понятно почему. Он расстроился, он обиделся, на кого? На маму, конечно, ведь мама запихнула его в группу. Кстати, я не в обиде на маму, первое, что пришло мне в голову, взять её телефон, позвонить и пригласит к нам в гости, попробовать научить детей играть вместе. Не сделала, ездили со старшим на эхо, сделали ЭЭГ, невролог, психиатр, массаж. А если бы на мне пытался покататься чужой дядька или тётька, чтобы я сделала? … хе хе хе Цитировать
laura Сообщений: 76	Добавлено: 18-12-2007 12:41
	Спасибо за ответы! Когда я успеваю, то пытаюсь перехватить руку или увернутся от летящего предмета. Если не успеваю, то показываю ему ушиб и говорю как мне больно. Но его это не особенно трогает, как мне кажется. За укусы, иногда до крови, ставим в угол на 20 минут. Мы с мужем не бьем сыночка. А я бы наверное разочек шарахнула, чтобы прочувствовал СДВГ - это не значит не понимать ничего Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи