Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12  ...... 16 17 18 19 Next>>

Автор	Сообщение
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 23-05-2008 20:48
	Anya, это очень опасный совет. Так начинают многие женщины, которые потом оказываются буквальными жертвами дурного нрава и распущенности своих мужей... Я и не говорю, что сто процентный совет. Но попробовать нужно. Это не значит жить годами в кошмаре. Попытаться просто начать с себя, не ждать, что муж изменится сам, а самой пойти навстречу. Да, показать свою любовь, и готовнось к полному принятию. Конечно, если ситуация не будет меняться... , но это уже тогда печальная история. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 23-05-2008 20:59
	Годы кошмара не сразу становятся годами, они состоят из минут, дней, прерываются даже сносными днями. Я думаю, что намерения у неё были именно эти: пойти навстречу, показать любовь. Не сработало - значит, мало стараюсь, надо ещё, ведь были же сносные дни. А кончилось это бедой Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 23-05-2008 21:09
	Если никто не будет идти навстречу, не будет прощать другого, то и семей не будет как таковых. Конечно у Димлен муж не из простых, но ведь выбрала она его когда-то, полюбила за что-то, ребенка родила от него. И вот так просто сдаваться... Мое мнение - за счастье семьи надо побороться, все попробовать, особенно если есть ребенок. А разбежаться успеет, в наше время это не проблема. В наше время проблема: сохранить семью. Чуть что не так в семье все вокруг так и советуют: да разводись, другого найдешь. А я вижу по семьям подруг и родных: дети редко бывают счастливы с другими "папами", да и женщины тоже. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 23-05-2008 21:45
	разбежаться успеет, в наше время это не проблема. В наше время проблема: сохранить семью. Нет ничего более постоянного, чем временные решения. Так можно через -дцать лет оглянуться назад и увидеть только усилия по сохранению семьи. Но другой жизни уже не будет, только эта. я вижу по семьям подруг и родных: дети редко бывают счастливы с другими "папами" Это действительно так. Более того, вероятность дурного обращения с ребёнком в семьях с отчимом намного выше. Если учесть, что она изначально выше для детей с какими-либо проблемами, то сумма перспектив не радует. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 23-05-2008 22:20
	Нет ничего более постоянного, чем временные решения. Так можно через -дцать лет оглянуться назад и увидеть только усилия по сохранению семьи. Но другой жизни уже не будет, только эта. Да. А можно потерять семью, а потом лет через - дцать оглянуться и увидеть что и усилий-то не приложила, а просто повелась на бытовые обиды, эмоции... Семью всегда трудно построить. Не эти проблемы будут, так другие. "В каждой избушке свои погремушки". Семья - это всегда в чем-то жертва, компромисc, в семье часто приходится наступать на свое "Я". Конечно, правильнее, когда это делают оба супруга, идя друг другу навстречу. Мое мнение, повторюсь: главное в семье - ребенок. И ради него и надо постараться. Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 24-05-2008 20:33
	Семья - это всегда в чем-то жертва, компромисc, в семье часто приходится наступать на свое "Я". компромис - да, но вот жертва... жертвовать собой - вообще плохая привычка. и всегда получается в ущерб себе. нужно идти на уступки, которые для тебя, в принципе, приемлемые. и здесь уж каждый сам решает, что для него хорошо, правильно, возможно, а что - не реально ни при каких условиях. и, кстати, по поводу отчимов не согласна совсем. сама знаю массу примеров отличных отношений в таких семьях. однажды мне вообще только через год сказали, что папа - не родной. они с девочкой даже похожи были, а родство душ - вообще стопроцентное. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 26-05-2008 10:36
	Более того, вероятность дурного обращения с ребёнком в семьях с отчимом намного выше anon, у Вас есть такая статистика? Мой папа мне был не родной, но более любящего отца я не представляю Цитировать
МУ (NRoudkovskaia) Сообщений: 104	Добавлено: 27-05-2008 07:58
	Ай-да тему Вы подбросили на форум, Dimlen. Вроде бы и к СДВГ весьма косвенно относится, ан смотрю, уже 11-ая страница обсуждений идет! Догоним и перегоним тему "Страттера"! Ну, а если серьезно, стоило ли Вам сюда выносить вопросы своей семейной жизни? Неужто станете принимать столь серьезные решения как развод на основе советов чужих людей? Разве может кто-нибудь, кроме Вас, понять как лучше поступить в отношениях с мужем? Из своего опыта еще скажу, что есть (были, во всяком случае в конце 90-х)в Москве хорошие психо-треннинги- LifeSpring, Фиолетовый, NLP -очень помогают "разложить все по полочкам" в голове и самой прийти к правильному решению. Мне в свое время очень помогли разобраться в отношениях с близкими. Цитировать
малёк Сообщений: 228	Добавлено: 27-05-2008 10:22
	Что же все так набросились на Димлен. Ну не тематический пост - перенесите в оффтоп. Когда человеку плохо, то должен же он перед кем-то выплакаться. Хоть я и сама не сторонница выносить сор из избы, считаю если все так плохо - то значит нужно все менять, но есть же у нас телефоны доверия в конце-то концов, где терпеливо выслушают и совет дадут. Почему же мы не можем для Димлен быть такой же жилеткой. Плохо человеку, поймите. Димлен, очень жаль Вас (пусть даже если Вы и виноваты в чем-то сами) и, естественно Вашего сына. Я лично могу вынести любые трудности как бытовые так и психологические, хамство со стороны тех кого я вижу первый и последний раз в жизни (в магазине, на детской площадке и т.д.), но вот хамство, тем более выраженное в грубой форме (мат) со стороны близких людей я не могу переносить совсем, я тут же теряюсь и начинаю плакать. Плохое отношение к своему сыну я не могу воспринимать ни от кого. Я может быть не совсем образцовая хозяйка, вернее даже совсем не образцовая, но тем не менее хочу поделится своим опытом. Данька, когда был маленький (2-4года), не отходил от меня ни на шаг, даже в туалет сходить была проблема. Поэтому когда я готовила он был со мной на кухне, я ему очень рано стала доверять нож, он резал на доске картошку и морковь (пусть и большими некрасивыми кусками), которая отправлялась в суп. Вооружившись большой иглой – собирал бусы из пуговиц. Встав на табуретку мыл посуду или переливал воду из одной пластиковой бутылки в другую. В заткнутой мойке пускал кораблики из пробок от минералки. Если я стирала (у нас тогда не было автоматической машины) – то он тут же рядом со мной полоскал носовые платочки и маленькие кухонные полотенца. Пол он тоже мыл вместе со мной маленькой тряпочкой. Да, он после таких «помоганий» был сырой с ног до головы, но зато счастливый и дела все были сделаны. Все свободное от работы время я играла с сыном. Так получилось, что мы ушли от папы и я, несмотря на свои 100 кг веса, играла с сыном не только в машинки, кукольный театр и др. настольные игры, но и в футбол, и на коньках, и на лыжах вместе, и с горки на ледянках. До сих пор у него нет от меня никаких секретов, а наш дом всегда открыт для его неисчислимых друзей, которые только что по потолку не ходят. Вот если Вы готовы стать своему сыну и мамой и папой в одном лице – то тогда бегите из дома, где Вас и сына оскорбляют. Мое мнение, что мужчина должен оставаться МУЖЧИНОЙ в любой ситуации в этом его сила. Теперь о Ваших ошибках по отношению к сыну. Никогда нельзя говорить ребенку «ты плохой, я тебя не люблю». Сын должен знать, что мама ЛЮБИТ его всегда, только огорчается, когда сын сделал что-то плохое. У меня Даня усыновлен нами в 2-месячном возрасте, но ни разу ни у кого, даже у мужа, который к моменту нашего расставания стал алкоголиком с неустойчивой психикой и не контролируемым поведением, не повернулся язык назвать сына подкидышем. Даня знает, что не я его родила, но он наш, родной, похожий чем-то на маму, чем-то на папу (и внешне и поведением), причем это даже без доли лукавства, он на самом деле похож. Ведь не зря же говорят «с кем поведешься, от того и наберешься». Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-05-2008 12:59
	МУ, вся прелесть анонимного интернет форума как раз в том, что можно посмотреть на себя со стороны. Решения, конечно, надо принимать самому, но форум, как коллективный психотерапевт, может помочь увидеть тебе собственный затылок А это так важно. И если в чем-то тебя критикуют, можно подумать над этим. Возможно с критикой не согласиться, а может быть это и правда так. Поэтому я - за вынос сора из избы! В каком разделе - не столь важно. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 27-05-2008 15:15
	Малёк, БРАВО! Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 27-05-2008 16:39
	anon, у Вас есть такая статистика? Да, такая статистика есть, как для детей в семьях с отчимами, так и для детей с проблемами в развитии (отдельно, по двум признакам вместе мне не попадалось). Если Вам интересно, могу поискать и позже поместить ссылки с выдержками в Оффтоп. Мой папа мне был не родной, но более любящего отца я не представляю Охотно верю; вероятность на то и вероятность, что не 100%. Я очень рада, что у Вас были хорошие отношения. Цитировать
МУ (NRoudkovskaia) Сообщений: 104	Добавлено: 27-05-2008 18:03
	Поэтому я - за вынос сора из избы! Когда человеку плохо, то должен же он перед кем-то выплакаться. Снежок, мы все здесь в какой-то степени "выносим сор из избы", когда описываем поведение своих СДВГ детей и ссылаемся на конкретные случаи. И Вы, Малек, правы, многим бывает полезно выплакаться. Однако, здесь человек не просто выплакаться пришел, тут поставлен вопрос Дальше что нам делать? И на этот вопрос начали поступать конкретные советы, в том числе советы деструктивные по отношению к семейной жизни Dimlen (вот и Вы, Снежок, пишите : тогда бегите из дома ). И именно этот момент меня тревожит. но форум, как коллективный психотерапевт, Уважаю всех участников форума (поскольку сама таковым являюсь )и ценю все, что здесь пишется, но сравнение с профессиональным психотерапевтом...Не уверена, не уверена... телефоны доверия в конце-то концов, где терпеливо выслушают и совет дадут А что, серьезно, дают конкретные советы??? Интересно... Цитировать
МУ (NRoudkovskaia) Сообщений: 104	Добавлено: 27-05-2008 18:10
	(вот и Вы, Снежок , пишите : тогда бегите из дома). Простите, товарищи, опечатка, это Малек написала. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-05-2008 18:13
	(вот и Вы, Снежок, пишите : тогда бегите из дома Не... я такого не писала. Вы другого участника процитировали. Аккуратнее! Уважаю всех участников форума (поскольку сама таковым являюсь )и ценю все, что здесь пишется, но сравнение с профессиональным психотерапевтом...Не уверена, не уверена... Да ну... Мы полтора года к профессионалу ходили. Беру ответственность за результат общения на себя - не поняли мы его. Отношения с сыном не улучшились, хотя мы и к критике были готовы, и меняться были согласны. Не берусь оценивать его профессионализм, может психолог тоже самое до нас пытался донести, но в нашем случае дошло только через форум. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-05-2008 18:14
	Ага, очепятку увидела Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-05-2008 18:58
	Добавлю еще: совершенно не против походов к профессионалам, а только - за. В рамках интернета всего не узнаешь и не спросишь. Но одно другому не мешает. А какую здесь психологическую консультацию можно получить! И как быстро! К тому же ее дают совершенно бескорыстно. Поскольку проверено на личном опыте - полна уважения. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 28-05-2008 09:20
	Да, такая статистика есть, как для детей в семьях с отчимами, так и для детей с проблемами в развитии (отдельно, по двум признакам вместе мне не попадалось). Если Вам интересно, могу поискать и позже поместить ссылки с выдержками в Оффтоп. Да, интересно. Меня психолог уверяла, что все с точностью наоборот . Правда, она сказала, что нет статистики по нашей стране по обычным семьям( по жестокому обращению с детьми). Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 28-05-2008 11:17
	Когда общалась с психологом (которого как и все остальное оплачивал муж), поняла что желание наорать на него обидеть словами посильнее возникает, когда пытаюсь достучаться до его внимания и показать как мне плохо. И с удивлением поняла, что как-то логики то здесь и нет - если человека обижать, то он просто обидится, и ему пофиг почему ты так сделал. То есть действитульно нужно "наступать на горло собственной обиде" как кто-то (изивините, не помню автора) написал уже. Сейчас стараюсь сначала дать друг другу тайм-аут, сдержанно сказать напр-р "я сейчас покормлю ребенка а потом приду, но продолжать говорить буду только в сучае смены тона". Вот вчера раздувавшуюся бурю так удалось пресечь. Прихожу - улыбаюсь, присаживаюсь к нему. Он - дуется. Говорю ему (ласково поглаживая руку): "Ну пожалуйся!" "На кого?!!" "На меня!!!" выслушала, пожалела, и т.д. Вспомнила просто, почему я то орать начинаю. И (о чудо! ) угадала и природу его гнева! Это я все к чему? Мат и ор часто начинают применять чтобы продемонстрировать силу и степень своей неудовлетворенности, как бы "посмотри на сколько мне плохо!!! я даже так вот опустился, не могу удерживаться нормальным человеком!!! ну услышь ты меня!!!!!!" А ведь муж димлен все таки не все время молчит - дает нормальные ответы на природу свей раздражительньсти. А ведь там после всех зубов и ртов и спрятаться некуда отдохнуть - что-то вроде коммуналки только с родственниками..... Димлен, ну я тоже ленивая хозяйка! И тоже обидно было это признавать! но понимание того, что куча людей с гораздо более тяжелыми детьми успевают и мужа любить (во всех смыслах этого слова) как-то подстегивает. А продукты не закупленные в "Метро" я покупаю после прогулки (а иногда вместо ) - дите обожает набирать чистящие средсва, чувствует, видимо, мамину аххилесову пяту Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 28-05-2008 11:19
	ну и еще 5 копеек. Попробуйте вот так же сесть и повспоминать все то, за что Вы мужу можете быть благодарны в прошлом, как Вы сделали со своей бабушкой. Ведь интернет у Вас дома тоже наверно в основном для Вас, любимой? Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 10 11 12  ...... 16 17 18 19 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи