Страницы: 1

Автор	Сообщение
Оля Сообщений: 284	Добавлено: 21-04-2008 18:29
	Всё искала тему, в которой я давно писала про то, с каким ребенком свела судьба моего в садике. Не нашла. Но проблема остается ОЧЕНЬ актуальной, поэтому решила снова написать. Суть в следующем: моего Мишу (СДВ, а гипер – изредка, по ситуации) выбрал в друзья (именно выбрал) мальчик явно гиперактивный. Они оба в этом коллективе в садике были не с начала, мой сперва в самую младшую ходил, потом перескочил, а Андрей просто позже пошел в садик. В общем, тот – сплошное приключение. Его часто наказывают, на занятиях он сидит один, т.к. никого невозможно с ним посадить – он сразу начинает приставать, подскакивать, лезть под стол, хватать за разные части тела и отвлекать. Интеллект у него нормальный, тут грешить не буду. В общем, этот темпераментный ребенок выбрал моего – а мой не сопротивлялся, ибо Миша странноватый, ещё с дизартрией и с ним никто не горел желанием играть. Но они делают оба то, что скажет этот его дружок. У моего характер слабее, он менее инициативный, получается, что он постоянно идет на поводу у того мальчика, даже когда игра перестает быть мирной. Воспитатели их даже растаскивают порой, т.к. тот просто проходу, бывает, не дает Мише. Но мой всё равно доволен, т.к. другие дети с ним практически не играют. Зато недовольна я. Переживаю, что тот отвлекает моего, это раз, т.к. Миша постоянно смотрит ему в рот. Переживаю, что сын не может воспользоваться своей волей, а идет за кем-то, а этот кто-то не тот, за кем надо следовать, как мне думается. Допекло меня то, что мой сынок, как-то сидя за столом в кухне, сказал «вот б-ь», естественно, не понимая, что это. Я от неожиданности аж по щеке ему дала. В следующий момент я выясняла, откуда слово такое он взял, оказалось, что у этого же мальчика. Я в ярости вообще была. Воспитателям в саду сказала. Они сказали, что у того такое проскакивало. С мамой его говорить не стала – бесполезно. Она считает, что права всегда она, и честно говоря, мне кажется, она его редко видит, ибо часто он бывает у бабушки с дедушкой, а она занимается устройством личной жизни. Материально там всё неплохо, я думаю, а морально …не знаю. Но мне-то что делать. Я уже просто в бешенстве. Периодически разговариваю с сыном, пытаюсь выяснить, что он сам-то о такой «дружбе» думает. Он не может ничего определенного объяснить, наверно, сам не знает. Играют с ним, заставляют что-то делать (типа «Миша, побегай»), он и рад. А так он один бы играл, хотя одному ему бывает не скушно. Самое неприятное, что они могут попасть в одну школу (по месту жительства) … Я этого не хочу. Хотя, если рассудить здраво, при таком мягком характере моего может так же подмять под себя любой другой подобный ребенок в любой школе. Сумбур вышел какой-то. Я понимаю проблемы того ребенка – он явно тематический . Но страдает-то мой. А иногда вся группа. Или, может, просто я страдаю, а мой сын, собственно, нет. Не знаю. Для информации - Моему 5л.9м, Андрею больше 6 лет. Книжку давать той маме бесполезно, она, я думаю, читать не станет. Думаю, она полагает, что с её сыном всё в порядке. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 21-04-2008 18:54
	Да, ситуация пикантная Мне кажется, Оля, вам бы надо в первую очередь успокоится, потому что Я уже просто в бешенстве В таком состоянии ничего конструктивного вы не предпримете. Я бы, наверное, постаралась взять себя в руки и спокойно раскручивать ситуацию. Сначала поговорила бы с воспитателем - а настолько ли критична их дружба и поведение? Воспитателей это сильно беспокоит? Или только вас? И что они могут предложить, посоветовать? Потом поговорила бы с мамой ребенка. Во-первых, выяснила бы ее планы насчет школы, чтоб не психовать заранее по этому поводу Самое неприятное, что они могут попасть в одну школу (по месту жительства) … Я этого не хочу. Уже будет спокойнее. С мамой его говорить не стала – бесполезно. Она считает, что права всегда она Во-вторых, выяснила бы, в чем именно она считает себя правой и вообще что думает о дружбе детей. Ну заодно прояснилось бы и это: Книжку давать той маме бесполезно, она, я думаю, читать не станет. Думаю, она полагает, что с её сыном всё в порядке. Ведь это все только ваши предположения, так же как и остальные рассуждения о подробностях жизни ее семьи. Все может быть совсем не так. А уж после всего этого, стала бы дальше строить планы и принимать решения: растаскивать ли мальчишек по углам или спокойно радоваться, что у парня наконец-то друзья появились. В конце концов, если мальчик тот дружит, то можно с ним тоже поговорить, узнать его получше, попросить как-то с вашим сыном поаккуратнее себя вести, не отвлекать. Может, он и поймет. Может они действительно друзьями станут? Все это имхо конечно. Но главное - информации побольше бы добыть. А то только одни переживания и невроз. Цитировать
Оля Сообщений: 284	Добавлено: 21-04-2008 19:04
	если мальчик тот дружит, то можно с ним тоже поговорить, узнать его получше, попросить как-то с вашим сыном поаккуратнее себя вести, не отвлекать Это гипера-то? Я думаю, он не в состоянии вести себя по-другому. Сама сидела на открытом уроке в садике за ним. Он всё занятие подпрыгивал, крутил руками, вставал, отпускал возгласы, хорошо, что под стол не залез, бывает и такое, говорят. Воспитатели тоже обеспокоены. Бывает, когда надо одеваться-раздеваться, просто разводят их по разным углам, иначе оба не оденутся. Мама мальчика говорила воспитатателям, что хочет отдавать в ближайшую школу (она же и наша по месту жительства). Как-то раньше я разговаривала с ней, она из тех людей, который привыкли, чтобы другие зависели от них. Мне не потянуть с ней серьезный разговор. Теряюсь с такими Воспитатели с ней в разговорах тоже осторожны. Да не против я, чтобы мой с кем-то дружил, но почему именно с таким и почему именно подчиняясь. А тут именно подчинение. А то, что у ребенка того "2 папы", все знают, т.к. весь сад год с лишним назад только и говорил о том, что мама эта судилась с отцом ребенка, чтобы тот его не видел вообще. Сейчас, видимо, улеглось, т.к. он ездит иногда на неделю "к папе". Цитировать
Оля Сообщений: 284	Добавлено: 21-04-2008 19:13
	Наверно, это в первую очередь, наверно, моя проблема, а не сына. Цитировать
Медовая с Перцем Сообщений: 953	Добавлено: 21-04-2008 20:44
	Оля, у моего сына, в возрасте вашего, было так мало общения, что и такой друг меня устраивал. Ваш сын сейчас учится ладить с людьми, пока он нашел первый способ - подчинение им. Потом он поймет, что дружить можно и не подчиняясь, научится и подчинять себе других. Подобные дружбы я беру под контроль, устанавливыаю свои правила. Подчиняю мальчиков себе, и тем самым, вырабатываю у своего правильную модель поведения. (Не ругатся - непременное условие. Мой знает - мат это слово, за которое ему будет очень больно.) Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 22-04-2008 11:48
	Оля, у моего сына, в возрасте вашего, было так мало общения, что и такой друг меня устраивал. Это точно У моего сына в классе появился лучший друг. Мне он, в принципе, нравится - развитый, самостоятельный, умненький. Но мальчик из очень большой семьи, честно говоря, он грязнулька, неухоженный, мне это неприятно. Тем более, что он часто приходит играть к нам домой - у них дома места нет для игр буквально. В классе тот мальчик успевает очень плохо, сидит на последней парте, он вобщем не самый популярный, поскольку из совсем бедной семьи. Сын его очень любит, называет единственным и лучшим другом. Поэтому я спрятала все свои неприязни и не мешаю ребенку общаться. А то мне пришлось бы эти запреты как-то мотивировать, типа: нужно дружить не с теми, с кем тебе приятно общаться, а с теми, кто тебе подходит Такого ребенку не скажу в нашей ситуации. Если б парень плохо на моего сына влиял - другое дело. Бывают случаи прямо-таки катастрофически плохой дружбы и влияния (просто криминальные!). Оля, вообще это действительно сложный вопрос. Вам придется проявить много терпимости, чтоб помочь сыну научиться общаться с людьми, даже лидирующими и подчиняющими. Это нормальный опыт для ребенка. Когда-нибудь он непременно научится давать отпор дурному влиянию. Если вы конечно не будете все за него решать. Если ваше беспокойство настолько сильно, поговорите с воспитателями - ведь общение детей только в саду происходит, без вашего присутствия. Подумайте вместе с ними, стоит ли что-то предпринимать и с чего начать? Подобные дружбы я беру под контроль, устанавливыаю свои правила. Подчиняю мальчиков себе, и тем самым, вырабатываю у своего правильную модель поведения. Вот это наилучший вариант! Только для этого с мамой мальчика все-таки придется общаться и вместе составлять условия. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 22-04-2008 12:19
	или приглашать мальчика к себе домой! Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 22-04-2008 17:25
	Оль, я кстати, вас очень понимаю. У моего был такой дружбан в садике в течении 2х лет, пока в школу не пошли. Насчёт того, чтобы идти им в одни класс или даже школу и речи не шло, тк в нашем случае было 2 гипера, мой гипер, а тот САМЫЙ гиперный гипер каких я когда-либо видела (даже на встрече наших гиперов таких не было), за ту долю секунды, что логопед отворачивалась к доске, чтобы прилепить туда картинку, мальчик успевал 3 раза обежать вокруг парты. Парень неплохой, но - мама растит его одна, с бабушкой и дедушкой, их он просто не видел и не слышал, убегал от них, на земле валялся, они пытались его сдержать, орали, вобщем семейка адамс... Короче супер гипер, да ещё и без границ вообще, но не агрессивный... С моим они по раздельности ещё как-то более менее, но вместе - это кошмарики, они друг друга перевозбуждали ужасно, обнимались, заваливая друг друга на пол, гуляние превращалось в броуновскую беготню с нечленораздельными воплями, им попадало обоим регулярно, у моего просто крышу сносило, но при этом считали (и до сих пор считают) друг друга лучшими друзьями. Ну вот, в школы они пошли в разные, сейчас иногда видятся во дворе, дико радуются друг другу и кратковременно сходят с ума Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 22-04-2008 17:47
	Я бы, честно говоря, не мешала такой дружбе -активный друг лучше полного отсутствия друзей, ИМХО. Мат мой ребенок тоже приносит из сада, стараюсь объяснять, что это плохие слова. Ребеночек у меня натуральный гипер, и крутится, и вертится, и командует . Но родители тихой девочки, с которой он дружит,говорят, что с их дружбой девочка стала посмелее, лучше говорит(у нее ЗРР)...и перестала быть одинокой.Мама сказала, что дочка сильно изменилась, они даже в другой сад не хотят уходить, в логопедический. Так что шустрик не всегда плохой друг . Если, конечно, у Вашего сына еще есть друзья, то можно и развести детей, это не трудно. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 23-04-2008 08:21
	А что, мама там сильно неприятная? Если не говорить с ней "о проблеме", а просто поболтать для начала? Могут интересные вещи выясниться. А вообще я с Медовой очень согласна. Такая дружба требует контроля. Пригласить пацана к себе домой или в свой двор, посмотреть, помочь им организовать разумную игру. У моего тоже есть друг-гипер со своеобразным представлением о границах Правда, тут о подчинении моего сына речь не идет. Просто когда они вместе, начинают креативить нечто, что по отдельности в голову бы им не пришло. А я держу руку на пульсе. Пока успешно. Теперь его мама говорит так: "Скажи моему, чтоб шел домой. ТЕБЯ он послушает" Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 09-05-2008 23:13
	а мне прямо даже непонятен топик особенно на этом форуме.... мой сын тоже гипер-гипер, и что - пусть все дети держаться от него подальше? дайте ребенку шанс тоже войти в общество, тем более ваш сын от общения получает положительные эмоции, не страдает - это вы страдаете я бы позвала того мальчика в гости, посимотрела на общение детей, что-то и подкорректировать можно при личном контакте да и вообще, вы можите помешать этой дружбе при желании, а кого потом выберет ваш ребенок в друзья? как-то работать надо именно с сыном, учить его разбираться в людях, ваыбирать правильных друзей. а своего как-то наблюдала в общении с другим гипером так мне даже понравилось - они в догонялки играли и никто никого догнать не мог. да и с мамой проблем не возникло, когда другие мамы всегда недовольны, если мой слишком активно бесится с их детьми Цитировать
Оля Сообщений: 284	Добавлено: 10-05-2008 16:28
	Я не хотела бы больше обсуждать эту тему... Цитировать
rainbow Сообщений: 232	Добавлено: 11-05-2008 12:35
	а мне прямо даже непонятен топик особенно на этом форуме... Синди, а что теперь сидеть и молчать в тряпочку? Извините, за резкость. Но человек обратился с конкретной проблемой, значит ее это беспокоит, иначе бы и темы не было. Оля, не закрывайтесь в себе. Сходите на консультацию к психологу, обратитесь здесь на форуме к Нэнси. Я работаю в садике, у меня в группе тоже парочка была (детки обычные) - одному 4 года (его зовут, например Саша), второй младше его на 4 месяца (его зовут, например Миша). У первого задатки лидера + капризный, иногда агрессивный характер. Второй полная противоположность ему. Они когда начали вместе дружить, то Миша элементарно повторял все фразы за Сашей (и ругательства в том числе). Доходило до того, что когда нужно было переключить детей с одной деятельности на другую, то Саша говорил: "А я не хочу, и буду играть в машинки!" и демонстративно уходил. Миша повторял эту же фразу, только менее уверенно, видно было, что ему и хочется делать то, что я им предлагаю с другими детьми, но раз Саша сказал, значит так и нужно делать. Я много разговаривала с Мишей, объясняла, и шутками и серьезно, что не нужно повторять все то, что делают другие. Эта "дружба" длилась около года, теперь все изменилось. Миша стал более уверенным в себе, больше ориентируется на то, что он хочет. С Сашей общается, но уже на равных, Саша же говорит, что они больше не друзья. Мне кажется, что мальчику помогло развить уверенность в себе еще и то, что его отдали на секцию фехтования. Тренировки (1 или 2 раза в неделю), самодисциплина, ну наверно еще и ощущение от того, что он теперь сильный, раз занимается спортом. И мы его всячески тоже поддерживаем в этом. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи