Страницы: 1

Автор	Сообщение
ztn@telesib.ru Сообщений: 8	Добавлено: 29-06-2005 09:07
	Моему ребенку 9 лет.Мы живем с ним вдвоем уже 5 лет. С мужем в разводе. Ребенок с отцом не общается.Мальчик общается в основном со мной и бабушкой.Мужского общения практически нет.Много работаю сын предоставлен сам себе,у него много друзей.Может гулять на улеце целый день,но стоит мне прийти с работы он безвылазно торчит дома.Буквально ходит за мной хвостиком.На вопрос "Почему не идет на улицу" говорит что боится что я уйду.Мне хочется устрорить нашу жизнь.Мне уже 30лет,но ребенок и слышать об этом не хочет.Говорит что нам никто не нужен.Его фраза"Мама,зачем тебе дяденки у тебя есть я." Уворит что всегда будет жить со мной.Никуда не отпускает меня одну,даже мусор выносить ходим вместе.Я работаю в мужском колективе ребята пытаются с ним общаться,но он превращается в ежика и просто молчит.Со мной от веселы жизнерадостный ребенок,все свободное время я провожу с ним.Подскажите как мне быть? Как обьеснить сыну что мама его любит и никогда не будет любить его меньше? Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 30-06-2005 13:52
	Думаю, Мария не обидится, что я немного опережу ее. Несмотря на то что, вроде, у ребенка вашего СДВГ нет, хочется ответить. Мне думается, по вашему посту видно, - вашему мальчику очень не хватает Вашего внимания. Не в плане - накормлен, обихожен, на занятия отведен... А в плане общения, вззаимоподдержки, разговоров по душам. Друзья - это хорошо, только друзья никогда не заменяли семью и маму. и сейчас мальчику 9, а если он привыкнет, что улица ближе, там его понимают - у скольких родителей годам к 14 детей начинаются проблемы. друзья не те, с мамой нет общего языка. постарайтесь больше общаться с сыном - ведь он очень боится в душе - мама и так всегда занята. а еще появится человек. которвый совсем отнимет ее внимание. Эгоизм детей иногда силен, но он тожен на чем-то держится. Я не знаю. как Вас зовут, но есть две вещи в Вашем посте, над которыми стоит задуматься очень крепко. Первое - мне уже 30. Почему уже???? Надо постараться почувствовать себя счастливой вне устройства личной жизни, независимо от этого, обязательно. И вне возраста. тоько 30!И еще вы обмолвились - придет жить чужой человек. почему - чужой? может быть, Вы просто боитесь внутренне, что не успеете устроить свою жизнь, а не любите этого человека? Скажите, что будущий отчим сделал для того, чтобы подружиться с вашим сыном? Бываете ли вы втроемм вместе где-то - на концерте, стадионе, в походе, на празднике и т. д. Общаетесь ли втроем? Как часто Вы говорите ребенку, как любите его, как он Вам нужен, и как будет нужен вам двоим теперь, и Вам лично с приходом нового члена семьи. Попробуте провести время втроем - сначала не дома, на нейтральной территори, поговорите с будущим мужем, обюъясните, что мальчик переживает. пусть он протянет первым руку сотрудничества. Ведь мальчику нужен тоже мужчина, отец. Это дело всех троих, и задача - не только Ваша. За 5 лет вы просто привыкли решать все сама. теперь Вас двое - посоветуйтесь с мужчиной.Это тоже наука - слушать мужа. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 30-06-2005 14:59
	А, да, лучше, разговаривая с сыном, обнять его, а не сесть напротив. Объединиться. Сказать, да, первое время мы будем привыкать к привычкам друг друга, но если мы поможем друг другу, нам всем троим будет только лучше. Цитировать
ztn@telesib.ru Сообщений: 8	Добавлено: 30-06-2005 16:41
	Vesna,спасибо вам большое! Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 30-06-2005 18:25
	Да не за что! Лишь бы помогло. Мне просто это очень близко.... И Вы смотрите, Мария еще ответит. она просто не каждый день может ответить. Цитировать
Мария Дрынова Консультант - психолог Сообщений: 243	Добавлено: 09-07-2005 13:51
	Добрый день. Большое спасибо Vesne за помощь. Извините за вопрос, но как произошел ваш разрыв с мужем? Был ли он гладким или конфликтным? Длительным по врмени? На глазах у ребенка или нет? Кто еще принимал участие в решении данного вопроса? Беза наличия этой информации могу лишь предположить, что разрыв, скорее всего, был для вас болезненым и переживался тяжело, что несомненно чувствовалось ребенком. Воспринял он это так: "Маму обидел мужчина". Поддержку после этого он получал исключительно со стороны женщин, вас и бабушка, следовательно, он принял на себя роль защитника, любимчика, единственного. Вы - гл. объект внимания, поддержки, любви, ласки, а др. мужчины - враги. Данная позиция опасна тем, что в дальнейшем ребенок может стать либо "маменькиным сыночком" с ревностным отношением к вашему партнеру, либо будет занимать позицию "холодного лидера" в отношениях с окружающими, предъявляя чрезмерные требования, а в своей партнерше бедет искать вас, что может наложить отпечаток на его семейную жизнь. Советую вам почаще разговарить с сыном на равных, не боясь затронуть те или иные темы. Во-вторых, рассказать о структуре семьи, о том, что в доме необходим мужчина, о его роли. В-третьих, приучайте сына не только к самостоятельности, но и ответственности за себя и других: например, помочь девочкам своего класса в дежурстве, проследить, что бы бабушка вовремя приняла лекарство и т.д. Напишите поподробнее о динамике поведения мальчика. Цитировать
ztn@telesib.ru Сообщений: 8	Добавлено: 11-07-2005 09:01
	Здравствуйте Мария.Вы совершенно правы.Я развелась с мужем 5 лет назад.Наш папа наркоман в течении 2,5лет я пыталась вытащить его из этой пропасти.Все его родственики отказались мне помогать в этом (сами понемаете наверное ,что это такое наркомания)Он воровал все что плохо лежит.Влезал в долги,которые мне приходилось отдавать.Были времена что не было даже хлеба (неначто было купить)Все деньги шли на лечение и возврат долгов. Ребенка он воспринимал только как лишний рот.Когда отец был дома я сторалась увести сына.Иногда вместе с сынишкой закрывались в туалете и играли там,талько бы папа не расердился.Сын отца боялся.Оно и понятно..Муж мог ударить без всякой на то причины.Я очень много времени тратила на больницы.Ездили с сыном навещать отца.Пыталась внушить сыну ,что папа болен мы его вылечим и у нас все будет хорошо. Муж требовал много к себе внимания и сынульке я была нужна.Металась меж 2х огней.Лечения все летели псу под хвост.Вернувшись с лечения все начиналось с новой силой.Последней каплей было то что мне стали угрожать его "кредиторы"Обещали сделать что-нибудь с сыном или со мной. Я ушла с сыном оставив все что осталось от нашей "семейной" жизни. Говоря о прошлом сын утрерждает,что ничего не помнит.И вообще не хочет об этом говорить.Однажды случайно услышала разговор его со знакомым мальчишкой . Мой хвастался ,что у нашего папы классная машина ИНОМАРКА.А на вопрос почему тогда папы никогда нет дома он ответил, что он часто в командировки ездит.После я его спросила почему он соврал? На что сын ответил "А,что? Я ведь не мог сказать что мой папа наркоман!" Если честно я была в шоке,а я ведь на самом деле счетала, что он об этом не думает. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 12-07-2005 19:32
	По-моему, Вы очень сильный человек, заслуживающий большого уважения. Вы сделали все, что могли, чтобы спасти человека. Но, когда человек не хочет подниматься сам, никто ничемм помочь не сможет. Поняв это, Вы нашли в себе решимости и не стали жертвовать своей жизнью и жизнью сына. Вы - молододец! Главное понять, мне кажется, что так сложилось и встретился тогда, в прошлом именно такой муж. не оттого что Вы - какая -то не такая, а апросто для того, чтобы вы что-то преодолели. Вы - достойны самого лучшего. И Ваш сын - тоже. Все что в прошлом - только опыт. Теперь у Вас совсем другая жизнь! Пусть Вам повезет! Я вам очен рекомендую найти хорошего специалиста-психолога там, где Вы живете. ведь, мальчику да и Вам, наверняка, нужна реабилитация. 5 лет, с одной стороны, много. С другой, ведь мальчик думает об этом, переживает внутри... Я вас очень понимаю. Знаю и то, что такое страх. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 13-07-2005 15:51
	ztn@telesib.ru, моя ситуация чем-то схожа. У моего бывшего мужа были проблемы с алкоголем, яборолась до последнего, был момент, когда мне показалось, что эта проблема была решена, но я ошибалась. Были и сделанные им долги, и угрозы кредиторов и пр. Мы расстались окончательно, когда мальчику было 4 месяца. Но у нас другая сторона медали, мой сын всячески старается устроить мою личную жизнь (настаивает на том, чтобы я вышла замуж или по крайней мере завела любовника), причем он не ограничивается разговорами... Трудно сказать, что хуже. До недавнего времени он не знал о проблемах своего отца (мы сне общаемся с тех пор, как расстались),недавно мои родители просветили сына, и стало сложней. Он старается информоцию о непутевости папы выложить направо-налево. Цитировать
ztn@telesib.ru Сообщений: 8	Добавлено: 14-07-2005 07:30
	Спасибо, Весна.Когда я развелась с мужем.Я обращалась к детскому психологу.Но он почемуто сказал что впервую очередь нужно "лечить" меня.Что изначально мое поведение не правельное. Логично,что когда я осталась с сыном вдвоем всю свою любовь я направила к ребенку.Мне казалось ,что за те 4,5года он был обделен недолюблен,недоласкан,я недостаточно уделяла ему внимания. Я полностью растворилась в своем ребенке. Что от сюда у ребенка приступы ярости,раздрожительность если что не по нему.Отсида его ревность к окружающим. Психолог посоветовал быть жестче в отношениях с сыном,не потыкать капризам.Но мыжчины для моего сына так и остались врагами №1.Нарерное он еще помнит,что когда мы жили с отцом большее время я "водилась" с папой,а не сним.Я чувствую вину перед сыном...Он боится что и с другим мужчиной будет тоже. Все время мы были вместе. Цитировать
ztn@telesib.ru Сообщений: 8	Добавлено: 14-07-2005 07:43
	Здравствуйте,Анжела.Скажите,а сколько вашему сыну?Вы живете вдваем?Дело в том,что после ухода от мужа нам с сыном пришлось какое-то время жить с моими родителями.Ребенок был практически не управляем (что и сподвигло меня обратится к психологу)Мой отец часто говорил в ярости на внука "Выбледок,что с него взять?Какой отец такой и сын!"Что папа наркоман ребенок узнал тоже от "доброго" дедушки.У нас тоже было время когда сын знакомился на улеце с дядями и пытался познакомить меня с ними(это было когда он ходил в садик)Сейчас ситуачия противоположная. Спасибо ,что не остаетесь равнодушными к моей проблеме. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 14-07-2005 09:08
	Мой сынуля всего на год младше вашего, но он в мужчинах, наоборот видит друзей, по нему видно, что ему очень не хватает мужчины-друга. Хотя он много общается с дедушкой (моим отцом), с дядей (моим братом, живем в одном подъезде). Живем мы с ним вдвоем, и до того как ребенок пошел в школу, в принципе справлялась сама ( с 3 месяцев до 1 года 2 месяцев мой сын был с няней, потом детский сад). Поведение особо проблемным стало где-то после 6 лет, до того жаловались, но было терпимо.После того, как он узнал о проблемах своего отца (помимо проблем с алкоголем, он еще и игрок, но мне кажется, что это взаимосвязано-думаю, что часть людей, подверженных этому, просто не умеет получать удовольствие от жизни, и пытаются сделать ее ярче с помощью допингов того или иного рода) он не может видить в моих руках даже бокал вина или пива ( в гостях несколько раз ставил в неловкое положение, громогласно заявляя, что тебе мама пить нельзя ) Личная жизнь периодически бывает (изредка, работа и сын требуют очень много внимания и времени), меня пугает, как быстро мой сын привязывается к каждому представителю мужского пола. Для коррекции проблемного поведения моему сыну очень помогла сказкотерапия, занятия с психологом, и прпавильно подобранная мед.терапия (наблюдается у нейролога). В нашей библиотеке есть неплохая подборка, а также у меня есть список книг, кот.можно приобрести в магазинах. Могу выслать. Цитировать
ztn@telesib.ru Сообщений: 8	Добавлено: 14-07-2005 09:18
	Анжела спасибо! Вышлите пожалуйста список, Огромное человеческое спасибо. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 14-07-2005 10:03
	Может быть мне еще выслать имеющее в нашей библиотеке? Размер вашего почтового адреса позволит? Цитировать
ztn@telesib.ru Сообщений: 8	Добавлено: 14-07-2005 10:11
	ДА КОНЕЧНО.СПАСИБО ztn@telesib.ru Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 14-07-2005 10:40
	ztn@telesib.ru, ловите! Выслала! Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 14-07-2005 11:35
	ztn@telesib.ru, здравствуй! Психолог на самом деле сказала правильно. только высказалась как-то странно - да, начинать всегда надо с нас, родителей, только не "лечить", конечно... Лечсат доктора. а во разоюраться в себе, хотя это бывает трудно, глубоко и больно - ох как стоит! Я вас очень понимаю. У меня брат - алкоголик. Мама ради него пожертвовала всей своей жизнью. Это даже не муж, от брата не уйдешь. И я тоже живу с сыном одна. так вот, о психологе, и почему - с нас, родителей. Когда я была вынуждена просто обратиться к специалисту, у меня был, казалось, безысход - постоянная агресссия брата, его вечные долги и дружки (мы жили в одном доме). С психологом мы начали... с моего детсва, с отношений с родителями, с отцом - моим. дело в том, что имея внутреннюю картину мира, мы на нее, на этот внутренний образ притягиваем людей и события. В этом нет нашей вины. Нашей вины вообще нет. Судит только Бог. Себя судить нельзя - это самосуд. Даже если вы далеки от религии - примите это. Не надо в своем прошлом искать ошибки. Их не было - даже если сегодня Вы в чем-то поступаете по-другому, на тот момент ваши решения были правильны. Так ваот. мы начали, казалось, так издалека. Но постепенно - во мне поменялолсь мое отношение к миру, к людям, к мужчинам, к себе. Моя жизнь стала меняться. И мой ребенок стал мняться! Все это было похоже на чудо. Сейчас у меня, конечно, тоже много разных проблем, но я уже по-другому к ним отношусь, могу проанализировать присчины, убрать сама в себе то, что мешает. Я рада, что не стала сопротивляться и занялась своим внутренним состоянием. Конечно, доля этого пришлось вспомнить много оченб больного, вытащить наружу то, что казалось, уже и не болит. ан. нет, как выяснилось - не просто болит, а проявляется на жизни, боком... в общем, вся эта работа (с "возвратвми", болевыми мосметами, временным недоверием и большим упорством) стоила того, чтобы сейчас чувствовать смебя совсем другим человеком и видеть, что даже люди совсем друнгие к тебе тянутся. Цитировать
Мария Дрынова Консультант - психолог Сообщений: 243	Добавлено: 20-07-2005 12:56
	Понимаю, что вам было очень тяжело и сейчас хочется поскорее наладить свою личную жизнь, вашему сыну тоже. Весь этот конфликт он несет в себе (да и дедушка негативно относился к нему), но (!) обратите внимание на темы, которые он обсуждает с друзьями, рисунки, отношение к семьям знакомых... Думаю, что ему не хватает общения с отцом, но он боится: за себя, за вас, опять быть брошеным. Очень хорошо в данном случае помогает сказкотерапия или имаготерапия. Советую вам поискать психотерапевта или психолога, который проводит данные сеансы в вашем городе. Что касается ваших друзей, то не стоит пытаться наладить контакт между мальчиком и несколькими мужчинами сразу. Постарайтесь установить доверительные, дружеские отношения с одним из них. Почаще оставляйте их наедине, играйте все вместе в игры, обсуждайте пройденный день. Цитировать
igrigori Сообщений: 220	Добавлено: 03-09-2005 01:16
	У нас семья тоже распалась, но ребенок как-то это не понял. Дело в том, что мы живем в разных городах, и наш папа все обещал разобраться с квартирой и переехать к нам. Годами. За это время я поняла, что он за человек, мне такой совсем не нужен. И ребенку, наверное, тоже. Но я ведь не могу решать за него! О сущетствовании отца мы практически не говорим, но недавно сын сам стал говорить окружающим, что наш папа уехал далеко, в Москву или в Ленинград (тут влияние "Иронии судьбы") и к нам не приедет. Говорит об этом спокойно, но говорит же! Кстати, я заметила в нем "ревность", но - к женщинам. Не любит, чтобы со мной заговаривали на улице (хоть "который час"). Но мужчинам это позволяет (даже расцеловать меня при встрече). Что бы это значило? Может, мне стоит "наступить себе на горло" и впустить папашу в нашу жизнь? Т.е. взять ответственноть и за него. Но два таких экземпляра - это для меня очень уж много! Цитировать
Мария Дрынова Консультант - психолог Сообщений: 243	Добавлено: 24-09-2005 13:55
	У мальчика сложился своего рода диссонанс: "Когда был папа, я был плохой, меня не любили. Когда его нет, маме никто больше не нужен, я хороший". Очень тонко восстановите, пожалуйста, равновесие этих структур. Покажите, что вы любите сына, даже если рядом есть другой мужчина. Но и дайте понять, что эта любовь не снимает с него ответственности, что вы злитесь на него не больше и не меньше, вне зависимости от кого-бы то ни было, исходя из его поступков. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи