Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Tandy Сообщений: 248	Добавлено: 29-07-2006 21:47
	Парню шестой год, но по-прежнему говорит о себе во втором лице: "Дать тебе конфету","Ты не пойдешь домой". Если останавливаю -Не поняла, повтори, пожалуйста, - исправляется "Дай мне конфету","Я не пойду домой". Психолог посоветовала уточнить у него кто он такой, чем отличается от других, чтобы понял, что он это самостоятельная личность. Я спросила - Кто ты? Какой Андрюша? Из соседнего подъезда? А он отвечает "Мой (твой) Андрюша!" В литературе пишут, что после 3-х дети начинают говорить о себе "Я". У нас прочесс задерживается... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 30-07-2006 08:51
	Tandy, а как ваш малыш переживал кризис трех лет? Вспышки упрямства, негативизм были? Становление самосознания тесно связано с появлением воли, и это открытие ребенок начинает использовать на полную катушку. Тогда и появляется "Я". Иными словами, чтобы ребенок начал называть себя "Я", он должен ощутить себя как источник разнообразных желаний и действий, отделенным от других людей. Часто ребенок перенимает обращение к себе и отношение к себе от взрослых. Проанализируйте свой стиль обращения с ребенком, не принято ли в вашей семье обращение к нему в третьем лице? Запаздывание осознавания "Я" может зависеть от того, как общаются с ребенком близкие. Посоветовать могу то же, что вам сказала психолог. Стимулируйте всячески осознание себя как отдельной личности. Обращайтесь только на "ты", "мы" и называния ребенком в третьем лице избегайте. Побуждайте ребенка чувствовать себя источником собственных желаний: "Ты хочешь?" "Что ты выберешь?" "Как ты поступишь?" Важно, чтобы ребенок начал осознавать себя субъектом своих действий, понял, что его активность исходит от него. Цитировать
Tandy Сообщений: 248	Добавлено: 31-07-2006 13:34
	Да, кризиса, особого не было...Просто до двух лет был один ребенок, а после двух стал другой! Вероятно, в результате неправильного воспитания, ребенок стал игнорировать окружающих. Т.е. на вопрос "Где вы сегодня с папой были?", "Как тебя зовут, мальчик?" он не отвечал (не слышал), а на вопрос "Дать тебе шоколадку?" мгновенно отвечал "Дать!" Ему мало что запрещали, поэтому конфликтов особых не было. Если хотел то, чего нельзя, можно было договорится "Давай в следущий раз" или "Хорошо, катаемся еще пять минут и пойдем домой" У нас и сейчас конфликтов нет: Он - Я не пойду домой! Бабушка - Хорошо, оставайся на улице, я одна пойду. Он - Я ПОЙДУ домой. Вот и весь конфликт...Но он по характеру жизнерадостный, постоянно улыбается (что, конечно, патология :) ) Год назад стали заниматсья с психологом - "развивать эмоциональную сферу", стал общатья со взрослыми, отвечать на НЕ-ИНТЕРЕСУЩИЕ-ЛИЧНО-ЕГО вопросы. Детей по-прежнему не замечает. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 31-07-2006 14:22
	Tandy, мне, правда, трудно сказать, чем вызвано такое отставание - неправильным стилем воспитания или особенностями развития. Или вы просто так его описываете - иными словами, дело в вашем восприятии. Мало информации. По тому, как вы пишите, не похоже, что бы вы какие-то грубые ошибки совершали. Напротив, для 3-4-летнего это самый подходящий стиль общения. Поэтому и конфликтов нет... И хорошо, что нет. Кризис 3-х лет действительно сопровождается бурным изъявлением своеволия, но это не значит, что в доме должны быть постоянные конфликты. В любом случае, вам лучше проконсультироваться со специалистами (психиатр, возможно? с психологом вы уже и так взаимодействуете), чтобы найти причину такого поведения вашего малыша. Есть моменты, которые требуют внимания, например, отсутствие реакции на взрослых в раннем возрасте, игнорирование детей, отсутствие явного проявления своеволия. И постоянная улыбчивость - все эти признаки могут быть как симптомами некоторого своеобразия, так и просто особенностями вашего восприятия ребенка. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 31-07-2006 23:43
	Ненси,извини.Тенди,он совсем не замечает детей или всетаки заражается общей радостью побегать,покататься с горки,а незамечает может просто не разговаривает с ними.Мрй сын долго не играл с детьми,но побегать,покачаться на качелях любил,и хотя не вступал в контакт тесно,знал как кого зовут,кто что делал на улице,чья это иггушка.Я пришла к выводу,что он просто не умеет общаться и стала помогать,брала машинку и играла в песочнице с мальчишками,вскоре поняла,моя помощь не нужна,он стал сам вступать в диалог. Цитировать
Tandy Сообщений: 248	Добавлено: 01-08-2006 15:22
	Мама Миши, Именно так, как Вы описали. Он может бегать за ними, смеяться, знает соседских детей по именам.Но в диалог не вступает (на вопросы не отвечает) и вместе играть не хочет - не умеет. Если ему нужна чужая игрушка, попросит, правда, совсем недавно этому научился. А вместе не играет. В саду он особняком: один раз при мне пытался кого-то обнять, не рассичтал силы, завалил ребенка, воспитальница "наказала" - взяла за руку и отвела в сторону. Почти все время его водят за руку, так они понимают мою просьбу помочь наладить отношения с детьми, "присматривают" чтобы конфликтов не было. Он действительно в пять с лишним лет не знает "стандартных" человеческих отношений. Я наблюдала, как две девочки на прогулке стали его кулаками бить (не нравится он им, наверно), так он решил, что это игра, смеялся, рукам махал. Я их сначала задушить хотела, а потом успокоилась и подумала, а может быть хорошо, что он не понимает, что его бьют, одной проблемой у него меньше.. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 03-08-2006 11:21
	Он действительно в пять с лишним лет не знает "стандартных" человеческих отношений. Tandy, Nancy, Это действительно серьезная тема! Я ее отдельной темой в форуме не нашла, может, плохо искала? Как ребенка научить оценивать психологическую обстановку, атмосферу? Понимаю, конечно, что полностью адекватен ребенок СДВГ быть не может, но как смягчить эти углы и контрасты, эту дисгармонию? У меня все то же, а нам уже 6,5. Никаких хитростей и интриг не понимает, все воспринимает просто как "черное" или "белое". Тоже может смеяться, когда ему конкретно хамят, а может кинуться в драку или, что чаще, в рев, когда с ним по-доброму играют. Может быть есть какие-то методы? По сказкам учиться этому у нас не получается Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 03-08-2006 11:37
	Знаете, TaTiTa, может, крамольную вещь скажу... Но прошу учесть, что это мое личное (но небезосновательное) мнение: если вы делаете все возможное, все советы выполняете, а результата все равно нет - нужно вовремя остановиться. Главное, не превращать свою жизнь в борьбу с недостатком. От этого недостаток вряд ли исчезнет, но вы приобретете дополнительно большое количество головной боли, совершенно ненужной. Значит, путь развития вашего ребенка именно такой, и это просто надо принять. Но продолжать при этом выполнять все советы, делать все возможное... Только не циклиться. Мой собственный 12-летний сын не желает совершенно ни с кем общаться, и в этом возрасте это, строго говоря, не совсем нормально. Он сидит дома, ему хорошо, утверждает, что дружить совершенно не с кем, никто его не понимает... Гулять не ходит, ничьих телефонов не знает, и ему никто не звонит. Если к нему кто-то из детей проявляет интерес, отшивает в иронично-грубой манере. Я знаю (предполагаю), откуда это растет, и что это не слишком хорошо для его социализации. Но просто делаю свою мамину работу, очень надеясь, что когда-то она возымеет... и ребенок сам придет к выводу... и это будет стократ ценнее, чем если бы я сейчас насильно пихала его в водоворот подростковых тусовок. Как говорится, делай, что должно, и будь что будет. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 03-08-2006 12:40
	Спасибо, Nancy, но проблема у меня в том, что сын ОЧЕНЬ хочет общаться с детьми, всегда к ним лезет, пристает, но не может свое общение вести по существующим правилам, стало быть вычеркивается отовсюду. Мне его жаль, он огорчается, и это заметно, хоть иногда он делает вид "ну и ладно, все дураки!" Я в своем детстве была также в полной соц. изоляции, мы жили на поселке, мама вечно занята домашним хозяйством, папа работой, садом и живностью, их внимания хватало на то, чтоб мы росли аккуратно чисто одетыми, сытыми и здоровыми, папа делал нам игрушки. У меня была своя песочница во дворе, велосипед, самокат, куча игрушек и книг, а главное сад, огород и клетки с кроликами - это был мой мир, мои друзья, и мне не надо было больше ничего! Я и правда не чувствовала потребности в общении с другими детьми. У меня был очень шустрый (по-моему, гиперактивный:) старший братан, и мне его хватало. Я спокойная и люблю тишину и уединение. До сих пор. Хотя в школе мне пришлось резко и с проблемами адаптироваться в коллективе, где меня (как "самую умную") всю жизнь задирали. Я все преодолела, и сама сейчас везде "заводила", душа и центр компании. Стараюсь общаться, себя преодолеваю. Я же не на необитаемом острове живу! Мне кажется, что с сыном мы разные по типу. Ему очень нужно общение со сверстниками. Друзей совсем нет. Ни одного. Как же быть? Цитировать
Tandy Сообщений: 248	Добавлено: 03-08-2006 13:19
	Nancy, Нам когда-то детсадовских психологосказала, что ребенку надо ихрать в ролевые игры . Именно они важны для формирования правильного социального поведения. Я купила ее книжку, несколько раз пыталась с ребенком играть в "водителя и пассажира", "доктора и больного" и др. Не цепляет его, он не хочет в это игрить, и я отстала. Я, кстати, в детстве в такие игры играла с большим удовольствием, но у меня и проблем с общением НЕ БЫЛО! А игры, в которые он любит со мной играть: лото, кто лишний и прочие НЕ УЧАТ его общаться с детьми. Как научить? Я приглашаю в гости подруг с детьми, он сам в гости к детям с удовольствием ходит, но не для того чтобы с ними играть, а чтобы играть с их игрушками, смотреть их книжки. Подскажите, пожалуйста, что делать. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 03-08-2006 14:24
	А у нас ролевые игры сводятся к тому, что мама, к примеру, пожарная машина, а он комбайн, и они начинают возиться, бороться, гоняться и т.п. Или он пират, а мама другой пират, или... ну, кому здесь рассказывать? история всем, наверняка, знакома А у меня просто не хватает сил, терпения и темперамента (я с ним за полчаса становлюсь как выжатый лимон), чтоб игры его сводить к тому, что надо мне, и вообще: как его ЗАСТАВИТЬ играть, если ему неинтересно так, а интересно по-другому? Я и так его постоянно что-то заставляю делать, меня тошнит уже саму, иной раз и рот раскрывать неохота Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 03-08-2006 17:21
	Что касается общения... Есть у меня такое мнение, что полноценно наши дети общаться не могут. Слишком много им мешает. Так что можно немного сгладить, но исправить... Увы, вряд ли. Но нельзя своим поведением и отношением демонстрировать ребенку, что это серьезная проблема и что она испортит ему жизнь. Ждать, надеяться, что повзрослеет... разберется... определит значимость общения для себя, выберет себе адекватную компанию. TaTiTa, если ребенок общаться хочет, но у него не получается, нужно попытаться позеркалить ему его поведение. Играете во что-нибудь, он нарушает правила (или ведет себя так, как другие дети обычно не любят)- доносите до него неприемлемость его поведения в любой доступной форме. Сообщайте о своих чувствах, доводите ситуацию до абсурда - только не ругайте! Снова говорю о сказках и детской литературе - выбирайте, читайте и комментируйте те произведения, где проблема ребенка описана (ну вот "Незнайка", например. Спрашивайте, почему на него коротышки обижались?) Он должен увидеть, какую реакцию у других детей обычно вызывает его поведение. После этого вы предлагаете ему на выбор несколько приемлемых вариантов и обсуждаете, какой лучше выбрать, почему? Я не могу сказать, что это панацея, но немножко проблему сгладит. Tandy, а вот как у вас, я так и не могу разобраться. У вас замкнутый, необщительный ребенок? С этим стоит считаться, по крайней мере, общество других детей может быть тяжело для него. Если у него нет потребности, вы не создадите ее искусственно. Предпринимайте попытки ввести его в детский социум (ну, как сейчас делаете, приглашая гостей), но слишком не настаивайте. По поводу ролевых игр - да, для детей этого возраста это ведущая деятельность. Не то что в них надо играть - они сами эту игру начинают, им это нравится (должно). Правда, в последнее время появились вызывающие обеспокоенность исследования о разрушении и деградации сюжетно-ролевых игр, вместо этого дети склонны разворачивать бесцельную ненаправленную активность. Даже здоровые, не СДВГ. Сюжетно-ролевая игра - это не только игра в обществе детей. Когда ребенок сам по себе, скажем, возит машинки и придумывает развернутые действа - это тоже ролевая игра. Присмотритесь, ваш малыш так не играет? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 03-08-2006 18:46
	Действительно Тенди,присмотритесь.Даже порой безцельная игра оказывается ролевой.Мой например,рассаживает мягкие игрушки и начинает рисовать разные электронные игры,оказалось дети пришли в зал игровых автоматов.А вчера играл на пианино,а игрушки слушали,естественно для 7 лет плохо,но я и этому рада,раньше даже такого небыло. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 04-08-2006 00:00
	как его ЗАСТАВИТЬ играть, если ему неинтересно так, а интересно по-другому? TaTiTa, я считаю, что ЗАСТАВЛЯТЬ не надо - можно получить обратный эффект. Надо стараться направить игру, может быть даже взять элементы тех игр, которые ребенку нравятся, и попытаться поменять сюжет. Например, можно поиграть и в пиратов, но построить пиратский корабль или выучить и разыграть в ролях песенку про бабушку пирата (если вы ее не знаете, см. в теме Девочки, особенно Любовь, подскажите; жаль, что мелодию передать не могу). Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 04-08-2006 10:51
	Спасибо всем за советы. мама Миши, правильно! Я тоже присматриваюсь, он пытается играть "как надо", старается, но его уводит постоянно что-то куда-то, получается только, что игрушки раскидал и уже побежал дальше. СДВГ мама, я имела в виду не ЗАСТАВЛЯТЬ в смысле прям заставлять играть, а в том смысле, как правильно направить игру. От меня он требует только пассивного участия, "мам, скажи так", "сделай так", ведь его никто не слушается, покомандовать ему некем, дети от него в рассыпную, когда он им пытается свои правила объяснить - у него игры сложные и непонятные, даже я сама иногда с трудом нахожу смысл, из которого все растет. Вот он и пытается хоть в игре поруководить. А я должна выполнять. Когда пытаюсь переключить игру, почти всегда неудача, потеря интереса и рассеяние внимания, замирает, и он уже где-то. Только некоторые мои "дельные" советы воспринимает "на ура": как что-то построить покрепче, покрасивее разложить, посильнее прикрепить и т.п. Тут я авторитет Очень мне тяжело с ним играть! Я тут на форуме скачала всякие развивающие игры, так некоторые у нас пошли отлично, особенно связанные с рисованием. А вообще могу сказать: детство что ли я позабыла, но трудно в повседневности постоянно находить элементы для игры. Очень трудно! Наверное, побольше нужно читать литературы специальной, надо себе постоянно подсказывать, что, например, идем не в магазин за продуктами, а за припасами для нашего пиратского корабля и т.д. ТЯЖЕЛО однако Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 04-08-2006 12:05
	TaTiTa! Какая прикольная аваторка у вас появилась. Мне ребенок пытается тоже навязать аваторку, я пока брыкаюсь детство что ли я позабыла, но трудно в повседневности постоянно находить элементы для игры. А я вот детство совсем не помню Мне так было тяжело играть с ним И ИМХО наша компьюторная мания, видимо, вылезла из-за того, что он вдоволь в детстве не наигрался Так что, призываю всех мам: играйте как можно больше, даже если придется ломать себя, любимую . Учитесь на чужих ошибках, а не на своих Цитировать
Tandy Сообщений: 248	Добавлено: 04-08-2006 14:36
	Nancy, Другие дети его отчасти интересуют. Он с интересом ходит в гости, рассуждает как соседсткий мальчик моет голову и пр. Он с радостью бегает и смеется, когда другие дати играют в "салки", но сам "салить" не будет. Правда, попросит у ребенка понравившуюся игрушку - Дай, пожалуйста! Его игры индивидуальны. Он выдумывает собственные понятия и играет в них. Например, бегает по квартире и полисает из брызгалки "вентлу", а потом вытирает лужу тряпочкой (последнее по моему настоянию). Ила разыскивает по углам "Вентену" и тычет в нее палкой. "Шестла" это пустота, что такое "вентена" я не поняла. Днем он обычно бывает с бабушкой. Их занятие это рисование, лепка, апликации. В ролевые игры бабушка не играет. Я могу предположить почему ребенок одиночка, папа у него тоже не особенно общителен, но как сказала нам на совместной встрече детсадовский психолог "Папа, Вы хотя бы социально реализовались - женились, ребенком обзавелись, работаете...У Вашего ребенка может и этого не быть" Это на замечание папы, что все у ребенка нормально. Я не хочу насильно заставлять сына "дружить", если он тяготится обществом, но я убеждена, что ему будет легче учится в школе и работать, если он будет уметь находить общий язык с другими детьми. Сейчас он в саду и во дворе "белая ворона", изгой! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 04-08-2006 15:10
	Tandy, находить общий язык с детьми, конечно, важно, но если ваш ребенок (пока?) не может этого сделать, примите это как данность. Важно, чтобы он не оказался совсем один, непонимаемый и непринимаемый вами, в оппозиции ко всему белому свету (правда, у меня сложилось впечатление, что вы этим и не грешите). Постарайтесь относиться к его особенностям спокойно, наблюдайте, поддерживайте - вы для него тоже очень важны, не только другие дети. Что-то скомпенсируется, преодолеется, появится позже, - если не бороться, а принимать. А в чем-то он останется своеобразным... Выходите "в свет" по мере сил. Хорошо, если найдется терпимая, толерантная семья, с которой сможете общаться. Бывает, что у ребенка появляется один-единственный друг, с которым они образуют замкнутую диаду... Все возможно. "Папа, Вы хотя бы социально реализовались - женились, ребенком обзавелись, работаете...У Вашего ребенка может и этого не быть" Я бы не стала утверждать так категорично. Во-первых, это еще не понятно. Во-вторых, это что, эталон? Занятие, приносящее удовлетворение, по своим возможностям можно найти всегда, это и называется "реализоваться". Может, не будет соответствовать расхожим нормам: не станет, например, юристом или экономистом. Все это еще не беда. И по поводу женитьбы - я не вижу никаких закономерностей. Знаю много случаев, когда "не от мира сего" (по общепризнанному мнению) люди успешно создавали семьи. Так что заранее "хоронить" все же не стоит, несмотря на нынешние странности. Присматривайтесь, кстати, и к способностям. Бывает, что такие "странные" дети оказываются чем-то одарены. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 04-08-2006 15:18
	От меня он требует только пассивного участия, "мам, скажи так", "сделай так" TaTiTa, лучше, если во время игры, развертываемой ребенком, взрослые будут играть по его правилам. Вы можете что-то предложить, но "последнее слово" должно остаться за ребенком, иначе у него сложится впечатление, что взрослые хотят контролировать и эту, исконно детскую, сферу. Если предлагаете, то что-то хорошее для него: пусть будет капитаном, самым сильным, главным... Вы не его испортите этим, ведь это его "пространство". В обыденной жизни дети вынуждены постоянно подчиняться... Играть будет и смелее, и изобретательнее, и охотнее. А это очень важно. Думаю, направлять сюжет игры стоит только тогда, когда возбудился, пошел "вразнос", игра развалилась, сюжет потерялся, осталось сплошное бешенство (у нас так часто бывало в свое время). но трудно в повседневности постоянно находить элементы для игры. Очень трудно! Да уж... Действительно так! Слишком мы серьезные родители... Цитировать
Rita Сообщений: 102	Добавлено: 17-02-2007 18:29
	но проблема у меня в том, что сын ОЧЕНЬ хочет общаться с детьми, всегда к ним лезет, пристает, но не может свое общение вести по существующим правилам, стало быть вычеркивается отовсюду. Мне его жаль, он огорчается, и это заметно, хоть иногда он делает вид "ну и ладно, все дураки!" Знаете как будто про моего (5,5 лет)написано.Бегает за детьми,хочет вместе с ними что-то делать,смеется.Его прогоняют,толкают.Когда до него доходит,что его не принимают -горько и безутешно плачет. Цитировать

Страницы: 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи