Страницы: << Prev 1 2

Автор	Сообщение
Iris Сообщений: 6	Добавлено: 09-10-2006 16:33
	Нельзя такое спускать с рук! Может Нэнси с Мышью чего дельного напишут, но это нельзя оставлять без внимания!!! Читаю в форуме,у каждого своя история...своя жизнь,не понимаю, где же грань между сдвг и клиническим нарушением психики? Что касается <<поднять руку на женщину>>,то эта грань для него не существует уже несколько месяцев.<<Мы>> кусаемся, царапаемся, кидаемся,а теперь еще и пинаемся.У нас нет под боком сильной руки папы.Я несправляюсь.Боюсь он опасен для общества, для детей из класса.Пытаюсь выйти на специалистов из Института развития ребенка пока не получается.Поверьте, я не бездействую и не сдаюсь. Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 09-10-2006 16:57
	Ирис! Читаю в форуме,у каждого своя история...своя жизнь,не понимаю, где же грань между сдвг и клиническим нарушением психики? В этой области все так тонко, так сложно. Мне кажется, здесь нет понятия нормы и все мы немножко шизофреники, все очень погранично. Я бы поставила другой вопрос: где та грань между клиническим нарушением психики и банальной распущенностью. Простите, но мне кажется, что все наши проблемы с подростками от того, что мы просто позволяем им к себе так относится, от большой своей любви к ним. Попробуйте полюбить себя. Почувствовать себя любимой и балуемой хотя бы самой собой. Плюньте на все, сходите в кино, на выставку, просто погуляйте по осеннему лесу. Знаете, как прикольно листва под ногами шуршит. А воздух какой прозрачный? Хоть час подарите себе! Как только научитесь себя любить и уважать, так увидите, как гордо поднимется голова, расправятся плечи, и меленькие мерзавцы уже не смогут пнуть уверенную в себе, красивую женщину. Ой, так и хочется приехать к вам, взять юношу за шкирку и встряхуть как следует Но пассаран! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 09-10-2006 18:33
	Iris, тут, к сожалению, задача мне не по зубам, потому что разбираться в причинах подобных проблем и предложить решения вообще очень трудно, а заочно еще труднее. Когда сталкиваешься с сознательным желанием человека сделать больно другому человеку - это всегда трудно понять, осмыслить, на это тяжело правильно реагировать. Вопрос - зачем он это делает. Дает ли это ему чувство контроля ситуации, чувство власти над вами? Почему его потребность во власти над людьми вообще и над вами в частности выражается именно так? из-за неспособности добиться ее в другой сфере? А так ли уж он неспособен? Если это действительно потребность вас тиранить - чем можно на это ответить? не знаю, не удовлетворять этой потребности? как вы отреагировали? что сделали, когда он вас пнул? какой реакции он ждал, чем он наслаждается? чего добивается от вас - эмоционального выброса? свидельств боли? существует ли способ не доставлять ему этого удовольствия? почему "никому не говори"? что это для него значит? Я не знаю, можно ли здесь провести грань между нарушениями психики и проблемами детско-родительских отношений. Очень часто какие-то физические проблемы расцветают в благоприятствующей этому среде и нивелируются в другой. Если нет сильной руки папы, быть сильной рукой придется вам. Понимаю, что трудно. Очень вам желаю силы и мужества - и поскорее найти специалиста. Но чтобы реально советовать вам что-то конкретное - очень мало вводных данных. может, попробуете подробнее расписать типовой сценарий кризисной ситуации? может быть, есть сценарии поведения, которые уже запрограммированы в ваших отношениях, и надо сбить программу и построить новую? Хочется помочь чем-то, но чем - пока не знаю. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 09-10-2006 19:08
	Iris, вам определенно нужна помощь. Нарушения психики, серьезные? - не думаю. Он контролирует ситуацию, осознает последствия, может варьировать свое поведение в зависимости от предполагаемого "выигрыша" (о чем свидетельствуют все эти "никому не говори", "прости, дай денег") - то есть психического заболевания, скорее всего, нет. Возможно, есть какая-нибудь психопатия, но это все равно компетенция специалиста. Заочно действительно советовать практически невозможно. У вас ведь еще дочь есть - как она вплетена в ваши отношения? Когда, при каких обстоятельствах вы расстались с мужем, каковы были ваши отношения до этого? Ваши собственные отношения с родителями? Вероятно, такая зависимая позиция идет еще оттуда, эта тирания была со стороны кого-то другого, а теперь сынок подхватил... Все эти вопросы должны заинтересовать психолога, который будет с вами работать, чтобы распутать клубок всех проблем и понять, что вам мешает быть "сильной рукой" в ваших взаимоотношениях с сыном. Вопрос - зачем он это делает Я думаю, пока это проявления бессилия, которая самому ему представляется как последний аргумент силы (да так и выходит...) - Iris попыталась запретить ему смотреть телевизор, у него нет ничего другого... Но таких ситуаций будет возникать кучища, и если всякий раз так... Чувства контроля не дает, минутный выброс агрессивности, которая, не встречая сопротивления, подкрепляется снова и снова. А дальше становится привычной. Я бы настоятельно не советовала поддерживать ТАКИЕ отношения в какой бы то ни было форме. Не подкреплять. Ни плюс - ни минус, ни да - ни нет, ни слова, никакой реакции, уходите, закрываете дверь, вообще не откликаетесь ни на какие вызовы, ни на какие провокации. Пусть несколько дней, если понадобится. Школа, уроки - пусть вас ничего не волнует. Он еще зависим от вас, вы нужны ему - даже в чисто материальном плане. Нужно показать, что вы не будете так общаться, нужно ощутить глубокую обиду за себя, не в контексте мать-сын, а просто человеческую обиду... Пока он не поймет, что ваши намерения действительно серьезны. Поначалу это должно усилить привычное поведение, но потом он растеряется, он к этому не привык. Но у вас должна быть абсолютная решимость и даже злость - стоять на этой позиции до конца: "Я не позволю так поступать с собой! Таких отношений для меня не существует!" Но я не могу действительно этого советовать, я его не знаю, на что он способен дальше, на сколько вы способны "держать удар"? Боюсь, что если не прекратить этого сейчас, то придет время, когда он и правда будет способен... 12 лет - это еще немного, еще щенок, по правде говоря... Все же ищите психолога для себя. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 10-10-2006 08:53
	Ирис, я тоже ращу сына одна. Ему 9 лет, с мужем расстались, когда сыну было 4 месяца. В наших отношениях тоже не все гладко складывалось. Год назад прошли курс из 5 занятий у семейного психолога (специалиста по семейным отношениям). Первый раз мы туда пошли с сыном, потом втроем-моя мама, сын и я, третий раз-мой папа, сын и я. И в последний раз -мой брат, сын и я. В-общем рекомендации были даны каждому. Трудно ломать стереотипы. Мои родители вовсю меня критиковали (при моем сыне) за неправильный стиль воспитания и т.д. и т.п. Я не могу сказатаь, что отношения у нас идеальные, в любой семье бывает по-разному-то полная идилия, то громы и молнии. Но могу сказать, что эти занятия помогли нам понять друг друга (каждому). Возможно вам тоже стоит поискать семейного психолога/психотерапевта? Еще мне семейный психолог объясняла, что при воспитании одним родителем очень часто возникают проблемы. И необходимо компенсироватль отсутствие второго родителя. Если отношения с папой ребенка более-менее, то можно попросить его звонить 2 раза в неделю и требовать от сына отчета. Если папа по каким-то причинам на это не способен (как например наш папа, он где в Европе живет, не знаю даже в какой стране его искать), можно приспособить для этого другого родственника мужского пола. Я приспособила к этому своего отца (брыкался руками и ногами ). Вначале ребенок отчитывался 2 раза в неделю перед дедушкой, потом реже, а сейчас они беседуют, когда им этого обоим хочется. После таких контрольных разговоров он стал намного лучше себя контролриовать. Это как бы еще одна граница. Границ, которые создает мама, для сыновей довольно часто не хватает, им требуются границы, созданные представителем своего пола. Например: если бы я говорила такие вещи, какие говорит дед внуку, у него была бы истерика-а тут-зубы сожмет и терпит (мне потом только жалуется, что дедушка не прав). А еще я читала, что на западе, в семьях, где нет паппы, мамочки нанимают студентов-парней на роль бебби-ситера-для общения с сыновьями, для того, чтобы они перенимали мужскцую модель поведения. Мужчины и женщины-мы ведь очень разные. при общении с сыном, иногда чувствую себя так, как будто мы принадлежим к разным биологическим видам. Случай на прошлой неделе. Учитель поручила моему чаду помыть тряпочку. Он побежал мыть. По дороге тряпочку выхватил одноклассник, мой попросил вернуть (ему де поручили), тот не послушал, мой двинул кулаком по руке, тот двинул моему в зуб-теперь качается (передний). Итог-замечания обоим. Драка на перемене. Н а все мои разговоры о том, что большинтво проблем разрешается мирным путем-мама, ты ничего не понимаешь, я не хочу чтобы обо мне думали как о слабаке... http://www.zdorovie-malchika.ru/dlja_roditelej/sin_rastet_bez_ottsa.html Цитировать
Ассоль Сообщений: 117	Добавлено: 10-10-2006 12:28
	Ирис, это органика. По всем признакам, которые Вы описали. Я то Вас очень хорошо понимаю. К сожалению, имею некий опыт. Он не монстр. И бороться с ним бесполезно и вредно. Нужна помощь Вам и ему. Сами Вы не справитесь и слова не помогут. Возможно, есть недоразвитость, незрелость или повреждение определенных структур мозга. Об этом Вам нейропсихолог лучше расскажет, невропатолог этим не занимается. Делали ли Вы обследование? Похоже проблема в том, что Ваш ребенок НЕ МОЖЕТ держать в голове, контролировать одновременно ДВЕ ЭМОЦИИ! Вашу и свою. В истории с коленом я вижу неконтролируемое импульсивное реагирование - вспышка гнева так сильна, что перекрывает все - он уже не может почувствовать Вашу боль. В таких случаях говорят, что есть дефицит в области зон контроля. Нет у него сил на сдерживание!!!!! Он видит все по-другому!!! Не понимает чужие чувства. Почему? Ищите причину, ищите специалистов, психологов, которые работают с органикой. Обычный детский психолог не поможет. Да, вам нужна психокоррекция, и возможно, лекарственная терапия, но нет у нас в стране пока такого Центра, где собрались бы все специалисты, которые хорошо разбираются с СДВГ! Который однозначно можно было бы всем рекомендовать. В частности еще и поэтому создается Родительская Ассоциация. Специалистов мало. Почитайте разделы Форума про личный опыт и лечение СДВГ. Там есть разные адреса и фамилии. И «не падайте с ним в одну воронку». Хотя это сложно. Удачи! Цитировать
Iris Сообщений: 6	Добавлено: 13-10-2006 09:32
	Спасибо за понимание и за поддержку, возможно,капельку которой нам всем и не хватает.Сама зашла в эмоциональный тупик,и Вы мне снова показали "свет" в моем туннеле,только бы хватило физических сил из него выбраться.Всем также удачи! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи