Страницы: 1

Автор	Сообщение
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 24-12-2006 21:58
	Нэнси, здравствуйте! К кому обратиться с вопросом, если не к вам... Как быть с враньем???? Как с глобальным, так и с мелким...У нас эта тема появилась не так давно, причем "помогла" свекровь...Моему нельзя шоколад! Бабушкина подружка ему дала, в присутствии бабушки! Севка сказал, что ему нельзя и мама будет сердиться...Бабушка ответила "А мы ей не скажем..." Не буду вдаваться в обсуждение, НО...После этого деть понял, что говорить НЕПРАВДУ МАМЕ можно....И это дело...развивается! По крайней мере раньше не было явных случаев, а теперь...Дело не по делу!!! Как этому помочь не развиваться и самое главное как, ВОСПИТЫВАЯ, не потерять доверие ребенка? Ясно же, что не всегда удается быть "задушевной" мамой...И вообще, как относиться к вранью, если уже знаешь, что он наврал...Говорить, что знаешь? Пристыдить...Но те советы, которые годяться всем прочим деткам, не всегда годны для СДВГшек!!! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-12-2006 10:06
	Бабушка неправа, конечно. Все понятно, она хотела и внука порадовать, и, возможно, запрет считает надуманным... Но, доверяя внука бабушке, вы должны быть уверены, что все ваши воспитательные установки она тоже будет соблюдать. Что делать, для ребенка главное - родители. Бабушки имеют право совещательного голоса, хотя часто стремятся взять на себя ведущую роль. Я сама предпочитаю определенность. Ребенку сообщить, что бабушка ошиблась, она просто пожалела его, хотела порадовать. Чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным, можно сказать, что существует множество ужасно вкусных вещей (и перечислить все, что он любит и что можно). Предложить выбрать, чтобы шоколадке всегда была альтернатива, и он об этом знал. Хорошо, если с бабушкой возможен разговор на эту тему: почему ребенку нельзя некоторых вещей, как плохо влияет на ребенка такая двойственность в подходе к его воспитанию (вот, начал врать, изворачиваться...) и тоже предложить иметь с собой что-то вкусненькое, чтобы переключить его внимание и соблазна не создавать. Если к соглашению придти не удастся, то вы должны выбирать: либо мириться с бабушкиным подходом, либо ограничивать их встречи. Ведь в условиях, когда взрослые противоречат друг другу, ребенку крайне сложно вести себя правильно. Если удастся выровнять воспитательную линию, вранье постепенно сойдет на нет. Проблема вранья встает в более старшем возрасте (после 6-ти лет) и связана с тем, что ребенок боится признаться в проступке из-за того, что ожидает наказания. Поэтому вранье - это всегда сигнал. Здесь главное первым делом думать не о том, как реагировать, а о том, какая ошибка была допущена, почему ребенок прибегает к такому приему. Когда ошибка будет исправлена, вранье прекратится, для него не будет причин. самое главное как, ВОСПИТЫВАЯ, не потерять доверие ребенка? Ясно же, что не всегда удается быть "задушевной" мамой... Не совсем правда, что дети любят только "задушевных" родителей. Понятно, что иногда приходится настаивать на соблюдении дисциплины, и дети, кстати, понимают, что делается это ради их же безопасности. Они как раз не любят потакающих родителей, и тревожатся больше, и не уважают. На самом деле, нужно быть родителем понимающим (уметь разбираться в мотивах детского поведения), искренним и справедливым. Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 26-12-2006 01:16
	Бабушка - это отдельная больная тема и обственно, поэтому я и написала, что не хочу обсуждать...Но уж коль пошла такая пьянка...Бабушка (педагог детсада 25 лет) любит зарабатывать дешевые авторитеты и поскольку ребенка я ей не доверяю (случай уже не первый...), а похвалиться внуком ей хочется...начинается обработка папы! И папа, зная все ее недостатки все же отводит ей внука на 1 день! Все альтернативы шоколаду - выдаются и с собой и в денежном эквиваленте, раньше, когда была злостная аллергия - в баночках или я приходила и готовила сама...Но потом выяснялось, что "такое пойло ребенок есть оказался" (поверьте на слово, что готовлю я весьма неплохо)и я накормила...что там мама сказала нельзя? Словом ласковое, веселое низведение авторитета мамы! Но это просто пояснение...Меня волнует только сын и ...ложь, которая пока еще не проблема, которая может ею стать! Сегодня, к примеру, спросила выпил ли он весь кефир - говорит "Да!", проверила - нет! Спрашиваю "Зачем говоришь неправду, я же тебя не ругаю за это..." пожимает плечами...Не могу понять вот такую...безвыгодную ложь Ведь в условиях, когда взрослые противоречат друг другу, ребенку крайне сложно вести себя правильно. Если удастся выровнять воспитательную линию, вранье постепенно сойдет на нет. Проблема вранья встает в более старшем возрасте (после 6-ти лет) и связана с тем, что ребенок боится признаться в проступке из-за того, что ожидает наказания. Поэтому вранье - это всегда сигнал. Здесь главное первым делом думать не о том, как реагировать, а о том, какая ошибка была допущена, почему ребенок прибегает к такому приему. Когда ошибка будет исправлена, вранье прекратится, для него не будет причин. С бабушкой общение прекратили почти совсем, но плод запретный уже укушен...Меня беспокоит, что побуждает...Я бы не сказала, что я ругаю его по любому поводу, тем более муж! Прощается и объясняется почти все! Но вранье идет по нарастающей! Как будто идет проверка, когда же не поймают? А поскольку все выявляется само собой...Всегда пойман! Это мне тоже не нравится...Игра с двумя проигравшими! Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 26-12-2006 10:56
	Не знаю, поможет ли такое... В некоторых сомнительных случаях, когда надо бы проверить, я говорю: "Ну зачем мне тебя проверять, ты же ведь мне врать не станешь!" с глубокой уверенностью в голосе. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 26-12-2006 11:25
	Мама Севы! Видно, что с бабушкой ситуация запущена, но, нмв, - простите - скорее всего, бабушка и не при чем. Мне кажется, почти все дети начинают привирать рано или поздно. Мой сын тоже врет и часто по дурацким пустякам. Мне кажется, что я (и не только я) настолько "затюкиваю" его постоянными замечаниями, что он это делает просто "на всякий случай", желая самому себе и мне казаться правильным, взрослым, что ли. Думаю, мы сильно роняем авторитет самого ребенка в его же собственных глазах своей гиперопекой, и это вранье - нам в ответ. Возможно, со мной многие не согласятся, но я в этом вижу корень своих проблем, стараюсь бороться по мере сил. Получается плохо пока У меня даже муж иногда может мне приврать по пустякам. спрашиваю: зачем ты так? Ответ: чтоб ты не волновалась лишний раз и не болела твоя головка. Вот так вот. Задумываюсь: может я тиран? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 26-12-2006 15:27
	У меня даже муж иногда может мне приврать по пустякам. спрашиваю: зачем ты так? Ответ: чтоб ты не волновалась лишний раз и не болела твоя головка. А я и сама мужу иногда привираю по пустякам. В силу изложенных Татитой причин. Он у меня такой правильный... тиран Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 26-12-2006 16:53
	блин Цитировать
Каприз Сообщений: 659	Добавлено: 27-12-2006 00:20
	ТаТита, это катастрофа, и я с вами согласна. Вот вам и так! Форум мам-тиранов! Скока нас еще таких? Борешься с собой, борешься, кто-то сравнение приводил - это все равно, что сидеть на диете - голодаешь, голодаешь, отодвигаешь от себя булочки - потом хопа! И обжорство! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-12-2006 11:17
	Мама Севы, не ложь - проблема, ложь-то только "на выходе"... Это симптом, а с симптомами бороться бесполезно, пока у них есть причины. Меня волнует только сын и ...ложь, которая пока еще не проблема, которая может ею стать! Сегодня, к примеру, спросила выпил ли он весь кефир - говорит "Да!", проверила - нет! Спрашиваю "Зачем говоришь неправду, я же тебя не ругаю за это..." пожимает плечами...Не могу понять вот такую...безвыгодную ложь Не только когда ругаете. Когда нервничаете, когда он видит, что переживаете, когда чувствует, что невольно стал причиной этого переживания. Он и сам не понимает, зачем ему говорить неправду. Но видно же, что мама... не такая, а виной этому, по его мнению, - кефир. В пять лет (да и позже) спокойнее... не соврать даже... сказать так, чтобы вернуть маме (и себе) комфорт. О том, что комфорт вернуть не так просто, он пока не догадывается (а иные люди и в более старшем возрасте не могут догадаться). Про бабушек - отдельно. Наши бабушки - натуры, надо признаться, несколько специфические, одиозные. Уж почему они так сформировались... Это несколько странное поколение, но они друг на друга похожи (по своим сужу). Какая-то противоречивая смесь комплекса неполноценности, амбициозности, ревности, желания властвовать, управлять, детское несколько стремление перетянуть внимание на себя... Я понимаю, что с ними тяжело, но мы оказываемся втянутыми в их психологические игры. И воспринимаем эти качества бабушек как камень в свой огород. На самом деле все вот эти их свойства - это личные проблемы конкретных людей, и совершенно не нужно принимать эти проблемы на свой счет. Иными словами, если она давит и обвиняет - это не повод чувствовать себя виноватой, оправдываться, негодовать, возмущаться... Вы - мать своего ребенка, именно вы решаете, что ему хорошо, а что - нет. Здесь нужно чувствовать себя уверенно. А если вы будете себя так чувствовать, то будете проявлять это в своем поведении, соответственно, низвести авторитет мамы никак не получится! Мама уверена, что она все делает правильно для своего ребенка! Она для него - главная. Низвести авторитет мамы можно, если такая властная и авторитетная бабушка сказала, а мама - голову в плечи, и сама виноватой девочкой себя ощущает. Иными словами, как бороться с ложью - это вопрос второстепенный. Можно как Лягушкина сказала, очень даже оригинально (или, как я где-то читала, потрогать лоб, озабоченно сказать: "Ну-ка, покажи язык? Так я и знала! И когда только твой язык разучится говорить неправду?") Можно детские книжки читать про врунишек, можно сказки придумывать-разыгрывать (для пяти лет - возраста игры - самое то)... Когда все это будет так уверенно-весело, искренне, но без особого акцентирования как на суперпроблеме - ложь исчезнет! Но сначала нужно устранить ее источник. С бабушкой и мужем, конечно, не нужно скандалить. Но, как правило, люди чувствуют эту внутреннюю неуверенность, и ее эксплуатируют. Хорошая иллюстрация - сюжет с властной мамочкой и ее уверенной невесткой в "Принцессе цирка". Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 28-12-2006 00:16
	Низвести авторитет мамы можно, если такая властная и авторитетная бабушка сказала, а мама - голову в плечи, и сама виноватой девочкой себя ощущает. С бабушкой и мужем, конечно, не нужно скандалить. Но, как правило, люди чувствуют эту внутреннюю неуверенность, и ее эксплуатируют. Хорошая иллюстрация - сюжет с властной мамочкой и ее уверенной невесткой в "Принцессе цирка". Увы! Моя проблема! Как с собой...своей неуверенностью бороться? Она мне жизнь портит...теперь и Севычу...ЭЭЭх! С ним хоть ясно - хвалю, поддерживаю, объясняю...А с собой? Я с восторгом и завистью смотрю на уверенных в себе людей...Такой кайф!!! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-12-2006 10:26
	Неуверенность от того бывает, что мы, как правило, руководствуемся установкой на соответствие некой идеальности (говорили уже об этом, когда была тема про манипуляции: манипулятор очень хорошо играет неуверенностью и чувством вины). У нас у большинства сидит в сознании мысль, что нужно быть максимально "хорошим". На самом деле, это невозможно - это совершенно объективный беспристрастный факт. Люди - не боги, они ошибаются, заблуждаются, их убеждения меняются в течение жизни, и вообще - это нормально. Вот когда вы дадите себе права на ошибку, когда не будете стремиться к образу идеальной матери, жены, невестки и проч... позволите себе заблуждаться, тогда вы будете лучше себя принимать. И уверенность появится, что все, что вы делаете, хорошо не потому, что соответствует некой схеме (которую всем нам родители с детства вдалбливали: надо то, да надо се...), а потому, что сейчас для вас это - истина. Вы считаете, что ребенку нельзя шоколада - не столь важно, как это на самом деле (бабушка вот считает, что и наплевать можно...), главное, вы - мать, и вы в этом уверены. И вы будете запрещать уверенно, так, будто по-другому и невозможно просто! И линию свою выстроите так, что ребенок шоколада получать не будет! Пусть даже придется ограничить встречи с бабушкой. То есть это некоторая внутренняя мера вашего собственного поведения на данный момент, и вы ее определяете сами. И она может потом измениться, ведь все мы меняемся, это нормально. У нас у всех стереотип этот есть: старший - прав. Даже когда видим, что... ну, не совсем. Но нам же с детства внушали, что старшие всегда правы, их нужно слушаться! Бабушки сами вовсю к этому апеллируют, поскольку они сами не уверены в себе, а для повышения такой уверенности им нужно, чтобы взрослые дети их "слушались". А если не слушаются, у наших бабушек (педагогов! ) есть на этот случай богатый арсенал! Бабушки определяют, насколько мы "хороши", и они могут одним словом всю нашу самооценку пошатнуть. Здесь нет нормальных отношений взрослых людей, у каждого из которых свой опыт, свои взгляды, свои заблуждения... и которые относятся к опыту другого с терпением и пониманием... Есть отношения "строгий родитель" - "виноватый и оправдывающийся ребенок". Свекровь - это ее жизнь, и если она строит свои отношения так, это ее дело. Это она недополучит тех положительных эмоций, который люди получают от нормального равноправного общения. А вот свою позицию вы можете выстраивать сами. Вы - обычный человек, неидеальный, можете заблуждаться, но в том, что вы делаете сейчас, вы уверены. Цитировать
11952295 Сообщений: 17	Добавлено: 04-01-2007 21:06
	Нэнси! У меня проблема не такая глобальная пока. Егор ломает вещи, когда мы его спрашиваем кто это сделал, он не моргнув глазом говорит, что это мама (или сестра). В первый раз мы с папой похихикали, дескать вот какой умный. А потом призадумались. Проблема в том, что сын плохо разговаривает. Понимаем его с трудом, что он лопочет в свое оправдание неясно. Проблема №2: сын не хочет слушать мои поучения, говорит "Ну все, хватит говорить!" И убегает. Причем это он говорит довольно четко. У Егора определенная модель поведения когда он виноват, и ясно, что нести ответственность за свои поступки он не желает. Как мне донести до него, что обман это плохо. Хоть ему 4,5 года, мне кажется он должен понимать, что поступает нехорошо. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-01-2007 19:43
	Инна, сознательность, проявлений которой вы ждете сейчас, наступит гораздо позже. Только после пяти-шести лет (а у гиперов и позже, бывает) формируются зачатки морального поведения. Поэтому ждать, что Егор сейчас будет брать на себя ответственность за проступки, преждевременно. Вам нужно подготавливать почву для того, чтобы сознательность и ответственность развились в дальнейшем. Пока такое поведение, которое вы описываете ("свалить" на сестру, убежать, не дослушав...) совершенно естественно. Только не поучения! Они ни в каком возрасте не воспринимаются так, как того ждет поучающий, а уж в 4 года - тем более. Обыгрывайте проступок. Читайте книжки (у Толстого есть много детских рассказов на разные моральные темы), смотрите мультики, сказки-истории придумывайте про то, как "один мальчик..." (мамы здесь делились собственными находками, как можно с помощью игры вызвать желательное поведение у ребенка, побудить его испытать те или иные чувства... - в теме про развитие мотивации). Обсуждайте увиденно-прочитанное, приучайте ребенка видеть следствия своих поступков ("Ну вот... сломалось... как же мы теперь без этого обходиться будем?..). Все это косвенно, без указаний "Это ты сделал!..", пробуждайте работу собственной мысли ребенка... понимаете? Тогда, увидев, что вы не собираетесь пускаться на него с обличениями и поучениями, ему, скорее всего, и не придет в голову врать... или убегать, как от досадной помехи. Ближе к 6-ти годам ребенок начинает в сюжетно-ролевых играх "взвешивать" привлекательность того или иного мотива (получить сиюминутное удовольствие и нарушить слово - или сдержать слово, выдержать проверку на честность) - вот это и будет началом формирования сознательного, морального поведения. Так что именно играм принадлежит особая роль. Справедливости ради, гиперам такой выбор дается труднее, поэтому здесь от мам требуется больше терпения и последовательности. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи