Страницы: << Prev 1 2

Автор	Сообщение
Афифа Сообщений: 19	Добавлено: 21-06-2007 21:25
	Я нервная мамаша, у который иногда бывает мысль забрать старшего ребенка бросить все и уехать, убежать от этого кошмара. Ну, вы это бросьте! Плохо - зайдите на форум, расслабьтесь. А вообще ребёнок уже привык так себя вести, и помогать ему нужно с двойной силой, ведь он не виноват, генетика возможно мамина, а не только воспитание. пингвин Фреди Почитайте, меня на слезу пробило когда читала. Спасибки! Понравилось очень. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 21-06-2007 23:16
	Коль пошли такие "пингвины", позволю себе тоже аналогичное - я плакала. Постараюсь перевести трогательно. Итак. "Узнавай меня таким, какой я есть, а не таким, каким ты придумал(а). Зри меня таким, какой я есть, а не таким, каким бы ты хотела меня видеть. Другим я быть не могу, поэтому прими меня таким, каков я есть. Проси от меня только то, что я могу, а не то, чего бы ты хотела дождаться от меня. У меня, так же, как и у тебя, должно быть свое место под солнцем. Полюби меня черным, белым меня могли бы любить все. Будь ко мне терпимой, и я стану лучше. Помоги мне, и ты сама станешь лучше. НЕ СТЫДИСЬ МЕНЯ, Я ЖЕ ТВОЙ. Не сердись на меня, я же тебя люблю. Я не виноват в том, что не такой, как все. Оберегай меня, я же твой ребеночек. Я счастлив, когда ты мне улыбаешься. Мне больно, когда ты на меня сердишься. Я хочу, чтобы у меня было много друзей. Я боюсь остаться один." (М. Барбеле) Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-06-2007 08:36
	Афифа, судя по описанию, такое поведение вписывается в рамки, заданные диагнозом "психопатия". Это не заболевание даже, а крайнее заострение некоторых черт характера - настолько сильное, что затрудняет адаптацию человека в обществе и взаимодействие с окружающими. Конечно, диагноз я поставить не могу, но психоневролог (или психиатр) вполне может сказать более определенно. Это я, конечно, не с целью навешивания ярлыков, а с намерением разобраться, с чем имеем дело и как с этим жить. Тем более описанные черты проявлялись с очень раннего возраста, и старший ребенок, который растет в той же семье, вполне благополучен... То есть списывать однозначно на дефекты воспитания я бы не стала, здесь явно присутствует природное начало. Однако эти дефекты могут усугублять... У вас сейчас состояние паники, чувствуется желание выйти из ситуации, забыть, бросить все, не иметь дела с этим ребенком. Но вот этого-то как раз делать нельзя. Что вы можете (должны) сделать с собой? Первое - это понять, что это ВАШ ребенок, его вам послала судьба (Бог - если вы верующая). Иногда говорят "крест" - но это как-то слишком безнадежно. Отрицая такого ребенка, вы проблему не решите. Вам нужно принять ситуацию и не пытаться от нее спрятаться. Любые попытки "избавиться" от проблемы, закрыться, пытаться решить наскоком только усугубят трудности. Это ваша жизнь. Пусть не такая безоблачная, как бы вам хотелось, но ее нужно принять. Перестать сопротивляться, думать "какой кошмар, когда это кончится..." Страна, климат, родители, дети - это то, что нам дается свыше, это условия нашего существования. И именно в этих условиях (несовершенных!) нам нужно стараться быть счастливыми, а не желать лучших. Это трудно описать словами, но обычно когда люди осознают то, что за этим стоит, они испытывают облегчение и желание по-новому строить взаимоотношения. Во-вторых, нужно понять, что взаимоотношения - процесс двусторонний. Плохо вам, но плохо и ребенку. Ни один ребенок не желает быть изгоем, презираемым, не хочет, чтобы его избегали, чтобы не любили. Любое хулиганство, любое плохое поведение - ответ на неприятие, на недостаток любви. Ребенок не может смириться с позицией отверженного и пытается хоть как-то заявить о себе: не хорошо, так плохо. Требовать от ребенка, чтобы он переломил ситуацию, сделал так, чтобы его полюбили, нереально. Все идет от взрослых, задается взрослыми. Именно от вас должны идти положительные посылы, тогда не сразу, но вы дождетесь положительного ответа и от него. Как? Обязательно найдите положительное в его личности и отметьте про себя это. Что у него получается? Ведь не все же у него плохо? Между делом, но почаще подчеркивайте это. Даже если вам показалось, что его это не "пробило" - это не так. Он это отметит, хотя и вида может не показать. Делайте это чаще. Отмечайте каждый хороший поступок. Нейтральный поступок обязательно наделяйте положительным смыслом и сообщайте об этом ребенку. Даже если там не было положительного умысла, вы своим сообщением показываете, что это возможно, что есть смысл стремиться к хорошему. Если он хорошо с ровесниками, попытайтесь общаться с ним на этом уровне. Вполне возможно, что он считает, что все зло исходит от взрослых, вот и отрывается. "Въезжайте" в их детские дела (не с позиции контролирующего взрослого, а с позиции равного заинтересованного человека) - во что они играют? (во времена моего сына были сотки - какие они бывают, какие правила, поиграть самой можно). Станьте ему собеседником, партнером по играм, отвечайте без назидания, без позиции "ах, какая это все фигня, но я должна..." Искренняя заинтересованность. Посвящайте несколько минут в день (полчаса, скажем) только ему. Посидите рядом, порассказывайте что-то свое ("Когда я была как ты... у нас такой случай был, ты не представляешь!.."). Приобнимите, погладьте. Телесный контакт тоже очень важен. Вечернее чтение можно практиковать - семью сплачивает. Что-то длинное, фантастическое... Жюль Верн, например. Назидания и "строгости" нужно прекратить. Вроде того, что "не будешь учиться, не будет работы..." от него это еще далеко и нереально. Ему бы с сегодняшним днем разобраться... Крик действует только пока, уже через пару лет этот способ не сработает. Так что, пока не поздно... Все же он еще маленький, все можно изменить. Лагерь - преждевременно. С таким "набором" лучше пока не связываться с лагерями. Вот подкорректируетесь, тогда и... Результаты будут не сразу, поначалу возможно усугубление плохого поведения. Но если вы измените свой настрой, вам все это будет нипочем... Только желание помочь ребенку, изменить вашу общую жизнь. Цитировать
Афифа Сообщений: 19	Добавлено: 22-06-2007 13:08
	Удалила полную цитату сообщения Нэнси. Администратор Мышь Спасибо Вам Nancy. У ребенка действительно стоит такой диагноз, но я не хотела в это верить. Поначалу нам ставили СДВГ. После обследования в больнице поставили психопатия. Вы, даже не видя ребенка, уже определили. Я постараюсь выполнить все Ваши советы. Мне очень хотелось личной встречи с вами и занятий с ребенком (если такое возможно). Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-06-2007 14:09
	Афифа, не надо цитировать сообщения полностью, это загромождает форум, а его пространство ограничено. Мы всех новеньких об этом просим, ничего личного. Цитировать
Афифа Сообщений: 19	Добавлено: 22-06-2007 18:44
	Скажите Nancy, или еще кто. Была сегодня у врача, ходила за рецептом. Подробно решили спросить у нее про диагноз психопатия. Она сказала что это тоже самое что и гиперактивность и что психопатия имеет и приобритенный характер. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 22-06-2007 19:10
	Бывает и приобретенная - под воздействием так называемых социальных факторов. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 22-06-2007 19:20
	Гиперактивность может быть симптомом различных патологий, но гиперактивность это не СДВГ, а только один из его признаков. Я думаю, что врач сказала Вам так, чтобы не лезть в дебри. Конечно, на мой взгляд, органическая психопатия очень смахивает на СДВГ (или "возбудимые" психопатии), но психопатии тоже ведь разные. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-06-2007 07:29
	Мне очень хотелось личной встречи с вами и занятий с ребенком (если такое возможно). Афифа, я к сожалению, практики не веду, не было возможностей осводить этот вид помощи. Со студенческих времен занимаюсь диагностикой... Но если хотя бы это окажется вам полезным - я буду очень рада. Спрашивайте, если что... Цитировать
Афифа Сообщений: 19	Добавлено: 23-06-2007 20:51
	Nancy,это снова мы. Забрала его сегодня из лагеря. Мне конечно нажаловались. Но настрой был доброжелательный. Сказали, чтобы не ругала, даже ребенок старший попросил не ругать. Мы приехали домой, покушали я не слова о поведение. Стала гладить. Отлучилась на минуту, и что вы думаете, он сделал? Он поставил горячий утюг на палас и прожег его. Зачем? Спрашиваю! Пожимает плечами. (Где-то месяц назад он уже также ставил утюг горячий на палас и там остался след от утюга) Теперь он сделал тоже, но уже в другом месте. Объясните мне, пожалуйста, что это? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 24-06-2007 06:50
	Объясните мне, пожалуйста, что это? Трудно сказать сразу. У одного и того же поступка могут быть разные мотивы. Тем более трудно проследить эти мотивы у проблемного ребенка. Ослабление самоконтроля в связи с переживаниями (все же вернуться домой - это некоторая эмоциональная нагрузка, пусть и положительная)? Вызов, проверка на вшивость (известный эффект, что когда с трудным ребенком начинают общаться более мягко, демократично, плохое поведение поначалу может усугубляться)? Склонность к пиромании (желание все поджегать, страсть к кострам, к горению, свойственная некоторым таким детям)? И еще, и еще - то, что нам и в голову сразу-то не придет. Но умение разбираться в мотивах поведения ребенка очень нужное для нас качество, поэтому мы должны сами себе всегда задавать вопрос: "Зачем он это сделал?" и пытаться непредвзято на него отвечать, не спешить сразу впадать в отчаяние, обвинять. Здесь как раз поможет приписывание этого поступка не ему самому, а его состоянию. Он - славный ребенок, но ему трудно (а иногда невозможно) вести себя ожидаемым образом. Ваша реакция? Тоже по-разному. Я уже много раз писала, что то, что подходит для одного ребенка, совершенно бесполезно для другого. Даже для одного ребенка бывают в разные времена действенны совершенно разные родительские реакции. Есть только табу на такое родительское поведение, которое уж точно ничего хорошего не принесет: крики, ругать, обвинения... Реакция зависит от мотива поведения ребенка (который и нужно учиться видеть), от его поведения после проступка, от его самочувствия... Если это снижение самоконтроля - одно, если вызов - другое. Иногда нужно выразить свое сожаление, иногда - уверить его, что это случайность, иногда - поиронизировать, довести до абсурда... Это кажется все неоправданно сложным - из-за какого-то одного эпизода. Но на самом деле из таких эпизодов и наших реакций на них и складываются наши дни с ребенком, наша жизнь, наши отношения. Все это чисто психологические вещи, но вам ведь и с хорошим врачом контакт держать нужно... В какое-то лето (когда мой СДВГ-сын гостил у бабушки в деревне - надо сказать, на некотором расстоянии от цивилизации) произошел такой случай. Мы собрались его мыть, нагрели в ведре воду до кипения. Ему было лет семь, он уже понимал, что такое очень горячая вода. Никто не успел ничего сообразить - он подошел и засунул туда руку по запястье... Естественно, зачем он это сделал, он так и не смог сказать. Бегали в поисках машины (своей у нас нет...), травмопункт, ожог был тяжелый... возить каждый день на перевязки мы не могли. Врач дал все необходимое, все показал и сказал: "перевязывайте сами". До сих пор вспоминаю Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 24-06-2007 13:14
	Nancy, я куски из Ваших ответов цитирую и распечатываю себе в виде правил поведения... Чтобы всегда перед носом висели! Я таких гениальных психологов ещё не встречала... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-06-2007 07:22
	Мамадена, да ладно... Что я такого пишу, чего не написано другими? Смушшаете прямо... Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 25-06-2007 13:19
	да всё (а может и не всё...)вроде бы и написано... но как-то по-другому! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи