Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 07-01-2007 23:34
	Сегодня пришлось усыпить нашу любимую девочку- парализованную собаку, прожившую с нами 10,5 лет. Для сына она как воздух - данное изначально, сразу при рождении. Пока сказали сыну, что ее забрали в больницу, будут делать операцию. Но как дальше? И сколько времени тянуть, если это правильно? У нас со смерью очень непростая ситуация, вы знаете,Нэнси. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 07-01-2007 23:52
	Людмила, посмотрите тему на нашем старом форуме: Как сказать о смерти близкого человека ребёнку с СДВГ. Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 08-01-2007 00:02
	Спасибо, прочла. Буду думать, как поступить. Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 08-01-2007 00:11
	Я сейчас поступила как мои знакомые в такой же ситуации. Любимая всеми собака умерла, но ребенку сказали, что она временно будут жить на даче. И спустя несколько месяцев, когда девочка отвыкла и память притупилась, ей рассказали. И все прошло не очень травматично, а девочка вундеркинд, плюс сложная, нервная и обожала собаку, как и вся их семья. Похоже во многом. И разрешилось благополучно. А психолог со старого форума призывает этого не делать. ??? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 08-01-2007 00:29
	Я прочла этот совет, согласна с ним. Я тоже убеждена, что говорить о смерти с ребенком нужно - на его уровне, но серьезно. Я бы, наверное, сказала, что мир так устроен, что все живое, к сожалению, умирает - для того, чтобы могли рождаться и жить новые люди, животные. Это печально, но естественно. И хорошо уже то, что наши близкие (и люди, и животные, которые для многих становятся фактически членами семьи) были с нами и подарили нам много хороших дней. А хорошие воспоминания - это тоже наше богатство. Наблюдайте за состоянием ребенка, отложить разговор можно, но нельзя затягивать эту паузу бесконечно. Если вам самой трудно решиться на разговор (и это понятно, учитывая вашу ситуацию), нужно себе честно в этом признаться. В приведенной ссылке это было очень точно подмечено: часто мы пытаемся подменить чувства ребенка своими - нам страшно, мы проецируем это переживание на ребенка, думая, что и он испытывает те же чувства. Хотя он может ощущать немного по-другому. Пока ребенок думает, что собака в больнице, можно подготовить его к этому разговору: сказать, что она сильно больна и уже старенькая, может и умереть. И через некоторое время сообщить ребенку, что, к сожалению, это случилось... Нужно признаваться в своих чувствах, сказать (но без надрыва, конечно): мне тоже очень грустно, наша собачка так долго была с нами, мы к ней привыкли. Но, самое главное, сейчас мы с тобой есть друг у друга... Хорошо, если ребенок может делиться своими переживаниями, выслушивайте, сочувствуйте. И своих чувств не скрывайте. Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 08-01-2007 00:38
	Да я признаюсь себе честно - очень трудно решиться , даже когда думаю об этом, слезы горло душат. Ребенка жалко, он после смерти отца год сны про него смотрел, только сейчас 3 месяца отходил к психологу, она с ним занималась по этому поводу. Только-только он перестал говорить о ней, о смерти...Хочется уберечь, смягчить, он нашу девочку любил, как члена семьи, тем более, что это была крупная чрезвычайно умная и добрая собака, какая-то очеловеченная. Спасибо, Нэнси. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 08-01-2007 00:41
	Да, вот по поводу ситуации у ваших знакомых... Есть плюсы и минусы у такой позиции. Несомненные плюсы - те, о которых вы написали. Минусы... Психологи советуют быть честными с ребенком не потому, что считают вредным оберегать его. Это нужно, чтобы он мог доверять родным, и знал, что в любой ситуации - хорошей ли, плохой - с ним честны. Как знать, как будет вспоминать этот эпизод девочка в дальнейшем: как свидетельство того, что ее щадили, или - что не были откровенны? Сказать невозможно. Это тоже момент выбора, что для вас важнее? Одна знакомая семья вообще не сообщила детям о смерти собаки. Увезли - и все. "В больницу". Сначала дети спрашивали, потом перестали. Все спустилось "на тормозах", родители считают, что это удачное решение. Но я убеждена, что дети запомнят этот случай (конечно, они уже поняли, что собаки нет, и что это скрыли от них), это станет препятствием для их близких и откровенных отношений с родителями. Ведь даже грустные времена мы должны переживать вместе. Но момент для беседы, конечно, нужно выбрать подходящий - когда вы видите, что ребенок способен услышанное адекватно воспринимать. Не так, чтобы это несчастье усугубило уже имеющиеся переживания. Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 08-01-2007 00:49
	А девочка не знает, от нее скрыли дату смерти. Для нее она умерла в день, когда ей сказали. Они выиграли время - притупили чувства. Мы хотели так же. Теперь не знаю... Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 08-01-2007 01:04
	Я тоже считаю, что в таких случаях надо говорить ребенку правду. И ни в коем случае не спускать "на тормозах". А если ребенок случайно узнает правду до ее "официального" раскрытия? Или впоследствии выяснит, что это случилось задолго до того, как ему рассказали? Не нарушит ли эта якобы маленькая ложь во спасение доверительные отношения с родителями? Когда мне было лет 10-12 (точно уже не помню), у меня был хомячок, мой личный, за которым ухаживала только я. Прожил он у нас несколько месяцев, и однажды я поставила его клетку в тень на балкон и ушла. Когда через пару часов я вернулась, мама встретила меня словами: "Ты только не переживай: хомячок умер", - и повела меня на балкон. То место, где до моего ухода была тень, оказалось залитым солнцем, а хомячки, как известно, боятся солнца. Как я переживала, тем более что в смерти этого милого пушистого животного была моя вина!.. Мама меня утешала, но я благодарна ей, что она не попыталась каким-то образом утаить от меня правду. Наша жизнь полна негативов и печали, и надо с детства приучать ребенка понимать это и адекватно принимать. На собственном примере. И разумеется, в доступной ребенку форме. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 08-01-2007 01:05
	Трудно советовать. Может быть, так можно. Я бы, наверное, сама не выдержала так долго. Но не берусь утверждать, что это единственно правильное решение. Вполне возможно, что эта семья поступила разумно. Все же надо ориентироваться на состояние ребенка. Если он сейчас нервничает и вы боитесь, что разговор этот только усугубит его состояние, лучше все же дождаться более удобного момента. Но не затягивать с признанием до бесконечности. СДВГ мама привела еще один веский аргумент, я об этом не подумала, но ведь - действительно... Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 08-01-2007 01:33
	Я Пашке про нашу кошку сразу сказала. Правда, у нас проще была ситуация. Значительно. Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 08-01-2007 01:42
	Утро вечера мудренее. Завтра будет легче, завтра буду думать. Цитировать
шерочка Сообщений: 546	Добавлено: 08-01-2007 18:13
	советовать не могу,тем более,что,слава Богу, в такой ситуации еще не была. но могу рассказать,что было в моем детстве. я очень рано начала читать, и где-то лет в 5 прочитала сказки,в которых говорилось о смерти,стала плакать,звать маму, спрашивать,умрет ли она,так вот мама мне сказала,что да.к сожаолению,и люди и звери умирают,но они остаются жить в своих детях,они живы в наших воспоминаниях и мыслях,т.е. пока мы помним о них.они живы. я очень благодарна маме за такое объяснение. не знаю,правильно ли оно с точки зрения психологии,но и до сих пор мне легче.кода я вспоминаю тот наш разговор. и сыну своему объясню наверное,также. Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 08-01-2007 19:51
	Мне было 11 лет, когда умер отец и совершенно не успокаивало, когда говорили, что он продолжает жить во мне. Тоже, кстати, сны о живом отце и об ошибке долго снились, как сыну, и просыпалась я с мокрой подушкой долго. А сын тоже в 4-5 лет очень интересовался, когда кто умрет и говорил, что боится умереть,и что бабушка старенькая и он за нее боится, но это другое, мне кажется, что в том возрасте все через такие страхи и вопросы проходят. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 09-01-2007 01:43
	Конечно это не собака,но купили мне в детстве на даче 3-х желтеньких цыплят. И стали мы их выращивать. И имена у них были и приключения.Одного мы Чокнутым звали,потому что его ворона в голову клюнула,а мы его спасли. ПРошло лето,цыплята выросли и надо было думать куда их деть. Мама попросила забить их деревенского мужика. Он их потом ей отдал,а она мне суп сварила.Мама меня одна растила,так что от мяса для ребенка отказаться не могла. Сама она суп есть не стала ессно, а я скушала. И вы знаете,я благодарна ей за то,что я всего этого не знала. Для меня их пришлось отдать,потому что нельзя было в Москву их везти. А в такой ситуации,не знаю,может я и не права,но мне кажется жестоко говорить ребенку правду. Смотря в каком возрасте и какой ребенок.А то ведь действительно до фобии можно дооткровенничать. Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 09-01-2007 11:51
	А я кролика все лето кормила, а потом мама с бабушкой решили его сьесть. И мне сказали, когда уже на стол поставили. До сих пор не ем крольчатину. А ребенку пока не рассказала, в школу завтра, конкурс у него скоро окружной, нагрузки нервные очень большие предстоят. Хожу по дому вчера, убираюсь, плачу тихонько,а он из другой комнаты, не видя меня: -Ты что дышишь, будто плачешь? -У меня насморк, я не плачу. -Не плачь, ей там хорошо, за ней ухаживают, и операция поможет. Все будет хорошо, я тебе обещаю. И как вот ему рассказать, если он уверен в хорошем исходе? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 09-01-2007 17:34
	Цитату привожу из одной книжки (давнишней, не из инета): "Обычно родители стараются скрывать от детей свои чувства по поводу утраты. Это объясняется не столько тем, что родители не хотят расстраивать детей, сколько их собственным страхом перед интенсивностью детских эмоций. Однако сокрытие факта смерти или запрет на выражение чувств не несет в себе ничего, кроме патологических реакций. Детям легче перенести печаль и горе членов семьи, чем молчание или неправду, поэтому ребенок должен быть включен в переживания всей семьи, и его эмоции ни в коем случае не следует игнорировать. Это самое основное правило, так как ребенок тоже должен отгоревать свою потерю. Непережитое вовремя горе может вернуться месяцы или годы спустя. В период горевания, особенно острого горя, ребенку важно чувствовать, что его по-прежнему любят и что он не будет отвергнут. В это время ему нужна поддержка и забота со стороны взрослых (родителя или психолога), их понимание, доверие, а также доступность контакта, чтобы в любое время ребенок мог поговорить о том, что его волнует или просто посидеть рядом и помолчать. Невозможно дать рецепт для каждого отдельного случая. Важно исходить из потребности ребенка в любви и понимании. Наверное, самый лучший способ помочь ребенку справиться с горем - это доверять естественному ходу самого горя, чувствовать состояние и потребности ребенка, переживающего этот процесс. Необходимо также научить родителя помогать ребенку. Для ребенка важно выразить свои переживания - будь то желание поплакать или отреагировать свой гнев, рассказать грустную или смешную историю об умершем, посмотреть вместе фотоальбом с его фотографиями, сделать ему подарок, нарисовать свои чувства или подержаться в тишине за руки. В соответствующих условиях работа горя у детей проходит так же, как и у взрослых. Благоприятными условиями проживания горя для детей являются следующие: хорошие отношения с умершим; получение адекватной информации, откровенных ответов на вопросы ребенка; участие в процессе оплакивания вместе со всей семьей; хорошие отношения с оставшимся родителем и уверенность в нерушимости этих отношений". Людмила, важно осознавать, где вы свой покой охраняете, оберегаете себя от травмирующих переживаний, связанных с нелегким разговором (которые хорошо понятны, конечно), а где о благополучии ребенка думаете. Можно объяснять отсрочку разговора объективными обстоятельствами, но важно не дать себя этим обмануть. А я бы (честно!) призналась. "Да, я плачу, мне очень грустно. Я так беспокоюсь за нее. Я боюсь, что она может умереть. Врачи говорят, она очень слабая..." Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 09-01-2007 17:44
	По поводу животных, употребляемых человеком в пищу. В принципе, миллионы детей живут в деревнях, где животину заколоть - дело обыденное и будничное. Это не значит, что они вырастают жестокими и бездушными или, напротив, бесконечно страдают. Просто они имеют возможность наблюдать тот естественный ход вещей, который городским детям недоступен, для них это само собой, никого не шокирует. Так жизнь устроена. В принципе, мы и сами так думаем: едим же говядину, кожаные вещи носим... Незачем ребенку врать. Другое дело, что подать это дело нужно грамотно. Самая большая ошибка - персонифицировать животное, которое потом придется в пищу употребить. Иными словами, наделять его чертами личности, друга из него делать. Тут уж травма - так травма... Ни Любви, ни Людмиле не позавидуешь... недаром эти случае в память впились. Убить и съесть того... с которым жили вместе... кошмар какой-то, это же и не всякий взрослый с таким справится! Известны случаи, когда даже в голодуху люди не решались прирезать любимую собаку, так и умирали вместе. Эпизод есть в Эмиле - про свинушка. Эмиль растил его все лето, а потом ему сказали, что свинушка решили заколоть. Но этого свинушка никак нельзя было убить! Эмиль денег насобирал, купил другого поросенка - вместо того. Оба поросенка - но этот-то был свой!.. Подходящая иллюстрация... Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 09-01-2007 22:27
	Я уже начала говорить сыну вчера, что собака плохо себя чувствует, что она слабая, старая,операции иногда не помогают, а он в ответ опять: "ОБЕЩАЮ тебе, что все будет хорошо" . И все тут... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 10-01-2007 14:03
	А если ребенок вообще не принимает смерть, боится ее? У моего есть теория самоуспокоения а-ля "переселение душ". Ему так, видимо, легче осознать само существование смерти. Например, однажды, он сказал, когда увидел, что я муху собираюсь прихлопнуть "не надо этого делать, а вдруг в ней душа нашей бабы Дуни?" (это моя умершая бабушка). Вера в существование бессмертной души - то, что успокаивает его и никто его этому не учил. Я - православная, муж - агностик (верит только в науку ), поэтому религиозного воспитания у нас в семье нет по обоюдной договоренности - вырастут дети, сами решат во что им верить или нет. Мне, кажется, проще семье верующей, вера дает какие-то объяснения, понятные ребенку и успокаивающие его. Вот мой детеныш и нашел сам что-то индуистское... Объяснения про то, что бабушка живет в тебе и воспоминаниях здесь не проходят имхо. Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи