Страницы: 1

Автор	Сообщение
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 07-02-2007 10:04
	Приехал ко мне на месяц брат, сессия у него. С традиционной точки зрения, дядя для ребенка - взрослый родственник, которого надо уважать и слушаться. Мой сын, по-моему, видит в дяде мальчика, только очень большого и страшного. Поэтому я ощущаю себя мамой недружных братьев. Чуть я отвернусь - дикий вопль Паши, он прибегает и ноет "Женя меня бьет!" Естественно, избитым он не выглядит. Да и я не уверена, что Паша сам не попытался дать Жене пинка... Раньше мне казалось, что Женя с ним как-то не так играет, и Паша все эти щекотания воспринимает как агрессию и вообще боится, поэтому я разговаривала с Женей. Теперь я вижу, что, например, Женя делает ему замечание совершенно по делу, а Паша реагирует так, как если бы ему сделал замечание такой же ребенок - то есть отвечает с стиле "не твое дело" или "сам такой". Сейчас я просто в этих случаях говорю: "Женя все правильно сказал, ты должен его слушаться". Не знаю, правильно ли это, но хоть как-то. А в случае с "Женя меня бьет! Женя мне на комп поставил какую-то программу! Женя мимо меня прошел! АААА!" я не знаю, как реагировать. Сказать "разбирайся сам"? Не разборки же мне устраивать! Конечно, скажу по секрету, Женю никто в семье не воспринимает как взрослого, разве что я стараюсь... Но все-таки Паши то он старше в 3,5 раза! Но меня эти жалобы уже достали за неделю! Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 07-02-2007 10:52
	Наверное, Паша просто чувствует это ваше семейное отношение к Жене:)). Ведь у него еще такой чувствуительный возраст... Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 07-02-2007 11:23
	Если сравнивать с нашим , я бы допустила мысль, что дите просто не хочет допускать еще одного взрослого "над собой". ОН должен быть вожак стаи! А тут мало того, что мама командует, да еще и дядя. Но это чисто наша версия - за моим такое водится. Он никак не хочет смириться с тем, что мы главнее и слушаться он должен нас, а не мы его. А уж если кто-то другой ему замечание делает - это прям безобразие - "кто посмел перечить королю?!" Цитировать
Zaja Сообщений: 161	Добавлено: 08-02-2007 01:13
	А он, случайно, не ревнует? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 08-02-2007 09:10
	Ну нет, ревностью тут не пахнет. Просто Пашка все время ябедничает. Хотя вчера все было тихо. Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 08-02-2007 09:26
	У нас та же проблема.... Брат сказал, что мне нужно что-то делать с ребенком, совсем границ не чувствует, нарвется как-нибудь, что ему какой-нить взрослый дядька накостыляет. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 08-02-2007 12:38
	Здесь вопрос касается взаимоотношений ребенка с другим взрослым родственником. "Эксклюзивное право" на ребенка всегда за родителями, на них и ответственность, дети рано начинают понимать, что родители - на первом месте, это главные взрослые в их жизни. Другие взрослые доверие ребенка должны заслужить (родители - тоже, конечно, но "счет" родителям за плохое отношение приходит позднее, гораздо позднее). Это значит, что прежде чем что-то требовать, иметь притязания, делать замечания "по делу", другой взрослый должен суметь выстроить доверительные отношения с ребенком: уделять ему свое внимание, время, возиться, относиться как к равному партнеру по общению (а не так... между прочим...), жертвовать чем-то ради него... корректировать свои ошибки, если что не получается... то есть относиться к построению взаимоотношений с ребенком как к важному делу. И ребенок должен это видеть, доверять этому взрослому. А если, извините, никакого "вклада" дядя не делает, наезжает время от времени, щекочет почти как домашнюю зверюшку... а претензий выше крыши... то неудивительно, что у ребенка возникает протест. Он просто не воспримет этого взрослого всерьез, а его требования будеть считать "наездами" на пустом месте. Переубедить его в этом сложно. Почему это он должен его "слушаться"? Потому что моложе? Мы тоже будем сопротивляться, если свою волю ни с того ни с сего нам начнет диктовать пожилой человек - ровесник родителей, не способный предложить ничего, кроме пустых ЦУ. Мы будем принимать его мнение в расчет, когда он будет для нас что-то значить. Так что если дядя хочет, чтобы ребенок относился к нему с уважением, он должен постараться сам, и уважение это заслужить. Если дядя сам еще не вполне созрел для полноценного общения, то стоит ли удивляться тому, что и ребенок его не воспринимает всерьез. Что делать маме? Постараться разобраться беспристрастно, не становясь априори на сторону взрослого. Признать за ребенком право на собственное отношение к дяде. Уметь поддержать его в случае откровенно несправедливых требований (но здесь важно найти правильный тон, чтобы у ребенка не возникло впечатления, что ему фактически дается "карт-бланш" на вседозволенность). Научить ребенка отвечать не хамски, но достойно и адекватно: "Мне не нравятся такие игры", "Извини, но мне хочется побыть одному", "Я сейчас не настроен играть", "Это мой комп, поэтому прежде чем поставить свою программу, ты должен был спросить у меня". С дядей тоже нужно поговорить и попросить его формулировать свои замечания в виде просьбы или выражать собственное отношение к поступкам Паши: "Мне неприятно это слышать", "Не размахивай кулаками, а просто скажи, чем ты недоволен". Я понимаю, что это несколько неестественным кажется, однако если какое-то время последить за тем, чтобы стиль взаимного обращения был именно таким, станет проще регулировать ситуацию. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 08-02-2007 16:32
	Спасибо, Нэнси. По-моему, я не совсем верно описала проблему. У Паши намного больше необоснованных претензий к Жене, чем наоборот. Мой брат не задергивает его замечаниями, иногда только говорит то же, что сказала бы и я. Когда дядя был откровенно неправ - в случае с компом - я ему так и сказала. Ситуация со щекотанием в работе. Наверное, Женя мстит таким образом за то, что я его в детстве мучила. Но вот то, что Паша пытается меня втянуть в разборки по мелочам, уверяя, что Женя только и мечтает его стукнуть, это напрягает. Как бывает, когда младший брат на старшего все время ябедничает. С Женей я, конечно, тоже поговорю. Но вот конкретно что я должна сказать ребенку, который вопит на всю квартиру: "ААА, Женя хотел меня толкнуть!" Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 09-02-2007 02:29
	Конечно, скажу по секрету, Женю никто в семье не воспринимает как взрослого, разве что я стараюсь... Но все-таки Паши то он старше в 3,5 раза! Похоже на ситуацию, когда мама или папа относятся к бабушке/дедушке как к маленькому глупому ребенку или выжившему из ума старику, а от ребенка требуют обратного. А ведь ребенок просто копирует модель родительского отношения (подсознательно). Хотя ты стараешься относиться к брату не как к ребенку, но ведь у остальных членов семьи твой сын видит обратное. А твой брат и сын вообще хоть иногда общаются нормально? Играют, беседуют без эксцессов? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 09-02-2007 09:21
	А твой брат и сын вообще хоть иногда общаются нормально? Играют, беседуют без эксцессов? Да, конечно. У них много общих интересов. "Звездные войны", например. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-02-2007 19:31
	Но вот конкретно что я должна сказать ребенку, который вопит на всю квартиру: "ААА, Женя хотел меня толкнуть!" Ну, например, так: "Я не видела этого, и не могу сказать, кто из вас был прав. К тому же, честно говоря, мне надоело быть между вами посредником. Ты можешь спросить его сам, действительно ли он хотел тебя толкнуть, и зачем". Не утверждаю, что это единственный вариант, просто первое, что мне подумалось. Похоже, что и у того, и у другого формируются какие-то игровые, манипулятивные способы взаимодействия. То есть оба получают от общения скрытые психологические "дивиденты": чувство обиды, несправедливости, от которых очень сладко ощутить себя уязвленным. Поэтому на эксцессы самозабвенно напрашиваются (по крайней мере, это определенно можно сказать про Пашу). Такой стиль взаимодействия нужно ломать. Конечно, не одергиваниями и увещеваниями (это как раз входит в "сценарий", и кайф удваивается). Просто показывать, что вам эти трюки хорошо видны, неинтересны, и вы можете предложить более конструктивный, взрослый, стиль общения. От которого все (в том числе сам Паша) только выиграют. Поскольку положительные эмоции будут уже не поддельными. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 13-02-2007 09:02
	Спасибо. Я приблизительно так и говорю. Но иногда и срываюсь на "прекратите оба и отстаньте от меня". В общем, не всегда нахожу, что сказать. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи