Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
IVA Сообщений: 204	Добавлено: 12-04-2007 06:39
	Очень похоже на тему "Угроза", только мы видимо еще в начале этого пути. Что-то последнее время стало это проявляться все чаще и чаще. Практически на все мои требования, например, одеваться утром, запреты есть конфеты в больших количествах и т.д. сын стал реагировать с истерикой. Ну вот сегодня утром: - Идем умываться! - Сейчас, только поиграю ... - Идем (и беру его за руку) - Ты плохая!!! ... - Одевайся! - Хочу кушать! - Сначала оденься! - Ты плохая! Ты не моя мама! Я умираю, у меня болит живот!!!! Ты меня не любишь! - Я тебя люблю, оденься и дам покушать! - Я не могу, моя мама мне бы дала покушать! А ты плохая, не моя, не давайка и т.д. За одно утро кучу всего на меня вылил. Сначала пыталась не реагировать. Бесполезно. Потом уж сорвалась (каюсь), дала под зад. Порыдал с повтором текста всего по порядку. Потом в маршрутке стал извиняться. И это каждый день примерно так утром и вечером. Извинится, через пол часа все по новой. Что же делать???? Я сама на гране истерики, с одной стороны его жалко, а с другой его слова: "Если любишь, то дай..." сильно смахивают на провокацию и шантаж. Как себя вести в подобной ситуации, а то ведь и до угроз самоубийством недалеко. Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 12-04-2007 09:48
	IVA, привет. У нас приблизительно таже песня. Чтобы мы ни сказали, начинает препираться. Начинается с "сейчас", "я попозже", "я это не буду". Например: - иди садись ужинать, уже все готово - я попозже, я доиграть хочу - нет, мы все вместе сейчас садимся - вы мне доиграть не даете, вы только о себе думаете! - поешь и пойдешь доигрывать, игрушки ведь не забирают - вы меня мучаете, почему все только по-вашему должно быть!!!!! И т.д. каждый день. Иногда срываюсь, пытались поговорить на эту тему - все понимает, соглашается, но его возмущает, что он должен меня слушаться, а его нет. Иногда кажется, что специально добивается срыва, скандала. И все время "а ты что в детстве не хулиганила?", "а ты что всегда все правильно делаешь?!" И это не в процессен скандала и обвинений в его адрес, а просто реакция на фразу типа "все, уже поздно, пора собирать игрушки" или " что ж ты с соседкой не поздоровался? это не красиво" Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 12-04-2007 10:32
	И у нас!!! А еще, когда просит прощения, если не прав, и я его прощаю - разворачивается и говорит "А я тебя не прощу..." И что с этим делать... А вчера ходили к врачу! Сделали укол ему...Ревел, конечно! Но пожалеть не дается, а ревет на всю улицу "Ты меня не любишь, ты меня обидела...Я Тебе голову разобью! Укол тебе сделаю дома, чтоб тебе больно было..." Я уже сама реву иду! Еле-еле отношения наладили... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-04-2007 10:35
	Девочки, пугаете прямо... ну нельзя так... Ребенок, желая поиграть и не желая идти умываться (одеваться, ужинать, проч...), естественно, преследует свои интересы. И просто так из-за непонятной прихоти мамы отказываться от этих интересов не хочет. Слово "надо" для него не имеет того смысла, что для вас. Вы-то знаете, зачем оно "надо". Он - не знает. Настаивая, чтобы он вас "слушался", вы фактически хотите, чтобы он был просто исполнителем чужой воли - вашей, или не вашей - все равно. Просто: должен слушаться. Внушаемые ("послушные") дети выполняют требования легче. Но это не значит, что это "правильно". Они выполняет это бездумно. Точно так же они могут (есть риск!) выполнить требования незнакомого дяди пойти с ним ("я тебе кое-что покажу") или попробовать сигаретку - впоследствии. Так что к бездумному послушанию стремиться не стоит. То, что ребенок сопротивляется "необходимому", значит только одно: у него имеются свои интересы, и они перевешивают - это совершенно нормально. Поэтому, когда вы пытаетесь у детей их их интересные дела отнять, а заставить делать свои, неинтересные, - они начинают протестовать. И источник своего дискомфорта видят в вас - ну, и дальше по написанному: "Ты меня не любишь", "я тебя не люблю"... Выход? Во-первых, всячески показать, что вы понимаете, что ребенок занят, что ему интересно, разделить его интерес. "Ой, а что это тут у тебя?.. Какая интересная игра. А это кто? А что он делает... Здорово это ты придумал. Жаль, что скоро придется заканчивать: уже пора умываться и готовиться ко сну". Во-вторых, нужно дать некоторое время, чтобы закончить игру, приготовиться к перемене деятельности. Это позволит ребенку настроиться. Можно несколько раз предупредить, можно включиться и поиграть с ним немножко... Это, кстати, позволит, в-третьих, естественным образом ввести вожделенный для мамы режимный момент в игровой сюжет: "Ты как хороший водитель должен помыть свои машины, и сам умыться после трудового дня". И идете в ванну вместе с машинами... Понятно, что тут уж самим придется напрягаться, сюжеты эти придумывать. Но зато это эффективнее и безусловно полезнее, чем все эти скандалы со взаимной трепкой нервов. Еще хорошо достигать компромисса - даже с самым маленьким ребенком. Можно, думаю, разрешить ему поесть до одевания, например - есть какие-то вещи, точное следование которым вовсе не так обязательно. Важнее хорошее настроение всех участников процесса... Когда ребенок увидит, что вы понимаете его, неужели он будет вопить "Ты меня не любишь"? Даже если игру пора заканчивать, можно выразить свое сожалению по этому поводу и тем самым опять же дать понять, что его чувства вы вполне разделяете. К тому же вследствие такой тактики ребенок вряд ли будет спрашивать: "А почему это дети всегда должны слушаться?" - вопрос, который взрослых ставит в тупик. А почему, действительно? "Потому что я старше"? - неубедительно. "Потому что так надо"? - очевидно только для взрослого, а для ребенка ничего не объясняет. На самом деле, люди (дети и взрослые) должны приходить к соглашению на основе взаимного учета интересов, никто никого слушаться не должен. Когда ваша позиция будет близка к такой, боев станет меньше. Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 12-04-2007 10:48
	Нэнси! Я вот за руку не тащу...Пытаюсь договариваться! "Давай заканчивай, потихоньку и...одевайся, умывайся, приходи есть..." Но ведь бывает не приходит и не одевается! А чуть надавишь...торопишься, скажем...И все на смарку...Так же тоже ненауговариваешься! Нервов не хватит! Бывает НАДО! КАк же его воспитывать это "Надо!"? Уроки те же...Врачи...Как? Мне удается чаще мирно с ним жить, но чуть не по нему - угрозы, злость, зубы сжимает...аж крошатся, часто просто на ровном месте...из-за ерунды! И как на это правильно реагировать? "Никак" уже не всегда выходит...Говорить - бестолку, как горох об стенку! Папа наш так и вовсе уверен, что по попе надо чаще... Не метод, но нет-нет срываешься...Я уже как провод оголенный! Внешне его прикрываешь - внутри от него защищаешься! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-04-2007 10:49
	Ну и, как говорится, частное определение... " что ж ты с соседкой не поздоровался? это не красиво" Почему надо здороваться? Что значит "некрасиво"? ребенок должен обладать жизненным опытом взрослого, чтобы хорошо понимать такие вещи. Предлагаю вместо этого просто здороваться со всеми самой, быть доброжелательной и радушной (в том числе и с самим ребенком). Если вы все так и делаете - хорошо! Ребенок увидит, что люди общаются ТАК - и сам будет стремиться именно к этому: у него будет перед глазами такая модель. Рано или поздно начнет здороваться сам: просто захочет быть вежливым и предупредительным, как мама. С себя начинаем, как всегда... А детеныш насмотрится и подтянется. А вчера ходили к врачу! Сделали укол ему...Ревел, конечно! А вот здесь, наверное, требовалась подготовительная работа. Предупредить накануне, что будет укол. Рассказать, зачем он нужен. Показать детские книжки про работу врачей (в "Росмене", помню, выходили такие, мы ими вовсю пользовались, но сейчас, наверное, еще что-то подобное есть). Попрактиковаться на игрушках: сначала помажут спиртом, потом врач возьмет очень тонкую иголочку, наберет лекарство, уколет - это одно мгновение... Пообещать маленький презент за выдержку. После поликлиники сходить и торжественно купить (даже если не удержался и заревел - похвалить за смелость!) Опять же, сказать, что понимаете его страхи. Что тоже в детстве боялись уколов... зато теперь не болеете... и ничего не боитесь! И такой смелый мальчик, как он, тоже вполне умеет не бояться... А свекровь моя, когда ходила с ребенком на уколы (он пневмонией болел в 4 года), говорила: "Все равно ведь тебе сделают укол, чтобы ты поправился. Даже если ты вздумаешь плакать. Но если ты не будешь плакать, будет легче всем - и тебе, и врачу". Позиция небезупречная, с моей точки зрения, но на ребенка действовало. А если действовало, то и я иногда ему так говорила перед неприятными процедурами. В общем, много вариантов - что-то должно сработать. Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 12-04-2007 10:58
	Все было...Играть на игрушках не играли, но все остальное было! Даже сочинила сказку про мышонка, которого лечили, а он понимал и не плакал! И презент...Все выполнила! Все дала! Но это был кошмар! А в следующую субботу это должно продолжиться...Заранее пью успокоительные...И жалко его и не знаею , что делать! И держать его приходится! И лечить зуб то надо... Вроде все прощаешь ему, а реакция все злее и хуже! Мама - источник обид и зла... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-04-2007 11:04
	КАк же его воспитывать это "Надо!"? Ой, чувствую, очередную встречу этому вопросу посвятить придется... Ну, примерно так: чтобы у ребенка "изнутри" вырастало это понимание "надо", чтобы оно становилось компонентом его собственной мотивации. А в дошкольном детстве оно лучше всего вырастает в сюжетно-ролевой игре - той деятельности, необходимость которой родителями как раз и отрицается. Сначала он всего лишь играет роль ученика (где-то лет в шесть), а уж потом становится реальным, настоящим учеником. Вот так и готовятся к учебе. А позиция ученика, которую воспитатели и родители пытаются навязать ребенку раньше, не принимается им. Он не понимает, что это такое, зачем оно, ну никакого удовольствия! К семи годам (при неискаженном развитии) человек уже гордый, что он идет в первый класс и выполняет важную работу (найди сейчас таких, попробуй...) но чуть не по нему - угрозы, злость, зубы сжимает...аж крошатся, часто просто на ровном месте...из-за ерунды! И как на это правильно реагировать? "Никак" уже не всегда выходит...Говорить - бестолку, как горох об стенку! И "никак" не пойдет, и говорить - действительно бестолку... Ну, вот как выше написала... понимать (действительно - понимать, всерьез) его интересы, сообщать это ему, считать их такими же важными для него, как свои собственные для себя. Учитывать их в планировании дел на день, уметь пожертвовать чем-то (не сверхважным) ради них, уметь обыграть, договориться, предложить компромисс... "Давай заканчивай, потихоньку и...одевайся, умывайся, приходи есть..." Но ведь бывает не приходит и не одевается! Значит - не работает! А кто сказал, что есть один-единственный действующий (секретный) способ на все времена, для всех детей! Сесть рядом с ним, поиграть вместе, а потом, в игре, так и увести умываться, одеваться, ужинать... Ну вот, еще можно, например, во время его игры спросить: "Что тебе приготовить на ужин?" А потом сказать: "Готовы твои любимые сырники!" Пробовать, искать подходы! Но только так, чтобы через согласие своего добиваться, по-хорошему! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-04-2007 11:11
	Но это был кошмар! Ну... у всех бывают неудачи. И ни один способ ничего не гарантирует. Остается успокаивать себя тем, что делается все возможное... а дальше - будь что будет. И все равно пробовать - то так, то этак. Воспитание - процесс творческий... Если выражение гнева направлено на маму, то направление действий должно быть таким: во-первых (опять же), показывать, что его чувства маме понятны, она его и пожалеет, и приласкает, и, во-вторых, учить приемлемым способам выражения агрессии: "Я злой! Мне было больно! Это ужасное место!" Так сказать вполне допустимо. Вот чтобы ребенок так учился выражать свои чувства. Цитировать
IVA Сообщений: 204	Добавлено: 12-04-2007 11:14
	Пытаюсь договариваться! "Давай заканчивай, потихоньку и...одевайся, умывайся, приходи есть..." Но ведь бывает не приходит и не одевается! А чуть надавишь...торопишься, скажем...И все на смарку...Так же тоже ненауговариваешься! Нервов не хватит! Бывает НАДО! Вот и я про то-же. Иногда, чаще по утрам, некогда высиживать на горшке и играть в игрушки. Нужно одеваться, умываться и топать в сад. Муж бывало экспериментировал. Ждал до последнего, т.е. на одевание-умывание у ребенка уходило часа полтора, а потом уж некуда ждать... И сценарий повторялся. Только вот сын мужа так не обзывает. А я и нежалейка, и недавайка и т.д. Чаще по утрам я выступаю в роли дятла (С) (идея взята из соотв. темы). Говорю, говорю, спрашиваю, и в итоге получаю что желаю + некоторые обозвалочки в мой адрес. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-04-2007 11:39
	Если действительно торопитесь, и времени на уговоры и экспериментирования ну совсем нет, проще самой его одеть, как куклу, застегнуть, шнурки завязать, руки вымыть, да и бежать. Вам нужно уходить - делайте! Но не стоит ждать от ребенка, чтобы он это сделал сам. Чтобы сам - это игры, уговоры, соглашения, компромиссы... Как с уборкой в комнате: вам нужен порядок - тогда проще убирать самой. Нужно, чтобы ребенок стал аккуратным - тогда придется попыхтеть с играми, фантазированием, развлекалочками всякими... Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 12-04-2007 11:45
	Ой, девочки... Я вот сама была в общем-то послушным и терпеливым ребенком. Но и меня мама могла подолгу звать к столу, когда я была увлечена своими делами. Ну не могла я оторваться сию минуту! И сегодня не всегда могу моментально отложить одно занятие в сторону и переключиться на другое, менее интересное. А вы можете? И не забывайте: СДВГшкам сложнее даются такие переключения. А здоровалась я, помню, со всеми - знакомыми и незнакомыми - столько раз в день, сколько их встречала. Хотя и объясняли мне, что с незнакомыми здороваться вообще не надо, а со знакомыми - ПРИНЯТО здороваться один раз в день. Ну не понятны мне были эти НОРМЫ. А про стоматолога вообще жуть! Лет в пять или шесть впервые посетила стоматолога, лечить зубы не дала. Хотя вроде и понимала, что НАДО. Но машинка в кабинете врача издавала такой шум, что вызывала страх, который заглушил это НАДО. Направили нас с мамой в стоматологическую клинику при мединституте, там было более продвинутое оборудование, с менее шумными машинками. Там и полечили зубы. Поэтому я хорошо понимала своего сына, который не дал лечить зубы год назад. Пришлось делать под наркозом. А Нэнси, как всегда , дала очень хорошие советы. Это требует терпения и выдумки, но надо (нам надо!) стараться договариваться с ребенком, находить те способы, которые работают. Например, я заранее предупреждаю сына, что готовлю есть и он может еще 5 минут посмотреть телевизор. А если это интересный матч, и его продлили еще на 5 минут? Если мы никуда не спешим, то иду на компромисс: ладно, еще 5 минут. Конечно, не все и не всегда работает, бывают и обиды на меня. Но стараемся. А насчет истерик и злобных выкриков - надо показывать ребенку, что понимаем его, и учить более мирно выражать свои чувства. Цитировать
IVA Сообщений: 204	Добавлено: 12-04-2007 12:38
	Если действительно торопитесь, и времени на уговоры и экспериментирования ну совсем нет, проще самой его одеть, как куклу, застегнуть, шнурки завязать, руки вымыть, да и бежать. Вот дошли и до главного. В момент поднятия его с горшка он сначала орет и сопротивляется, а потом начинает обзываться. Как мне в этом случае реагировать? Сказать, да, я тебя понимаю и т.д.? А не повлечет ли это за собой мнение, что мама понимает и стерпит обзывания??? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-04-2007 13:00
	Ива-а-а!... Как мне в этом случае реагировать? Сказать, да, я тебя понимаю и т.д.? А не повлечет ли это за собой мнение, что мама понимает и стерпит обзывания??? Да, сказать, что понимаю, извиниться, объяснить, что торопимся туда-то и туда-то, времени не осталось, прости, дружок, но ничего не остается! (конечно, лучше, чтобы такие случаи были исключительными) А обзываться нельзя! Я понимаю, что ты зол, и мне жаль, что приходится так поступать, ты имеешь полное право выразить все свои эмоции - но!.. в форме, не оскорбительной для мамы. Об чем я и пишу! 1 - понимать, показывать понимание, всячески сочувствовать и отдавать себе отчет, что ребенок, как и любой другой человек, имеет собственные потребности, которые (для благополучия всех) нужно иметь в виду и учитывать, и 2 - учить выражать свои эмоции в форме, не затрагивающей достоинства окружающих. И шепотом... А вы сами не грешите обзываниями в адрес ребенка? Цитировать
IVA Сообщений: 204	Добавлено: 12-04-2007 13:23
	Прости, Ненси, туплю уже. Все-таки у нас конец рабочего дня!!! Да, спасибо, я, видимо, сама себя в тупик уже загнала, да и ребенка туда пытаюсь загнать. Сколько раз уже убеждаюсь, что психолог нужен в первую очередь мне. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 12-04-2007 14:52
	Хм, хорошо, если бы было можно самой одеть/умыть и пойти в сад. А то наш и сам ничего не делает, и сопротивляется любой попытке сделать за него:((((. Правда (ТТТ) не обзывается (скорее, наоборот,твердит, что любит), но рев устраивает. С помощью игр,компромиссов и прочего у нас получается хуже. Бабушка как-то попробовала ;).Надо отдать ей должное, чаще всего у нее срабатывает(только часа через полтора). Но перейти от игры к серьезности уже нет возможности... В итоге в сад они просто опоздали (закрыли калитку).Пока открыли и т.д. - бабушка опоздала везде, где могла ;)).На нашего лучше действует объяснение, что родители идут на работу, им нельзя опаздывать, игры кончились, надо быстро собраться :).Ну и ритуал утреннего "собирания" - куда же без него ;)). Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 13-04-2007 09:23
	Нэнси! Я послушала на встрече и сейчас почитала, и поняла, что в этой стройной картине чего-то не зватает! Получается, что мы их понимаем, уговариваем, учитываем их интересы, а они плюют на нас, оскорбляют и какают нам на голову! И чем мягче мы, тем наглее они! (Озверев пишу! Мой сын на этой неделе второй раз не пошел в школу! Я просто не могу его поднять!!!!) И когда же ждать пробуждения долгожданного "надо" в детской душе? И почему мы должны надеяться, что оно пробудится само в процессе бесконечных игр и уговоров? Согласитесь, тратить каждый раз часы на режимные моменты, типа одевания и умывания - это ненормально! Это должно автоматически делаться уже в этом возрасте. Хорошо, в 5, в 6 лет мы еще поиграем в "машины надо мыть", а в 10? Играть ему будет уже неинтересно, а "надо" он по-прежнему не понимает! Что же, ждать, когда ему, лет с 5 неумытому, девушка скажет, что он пахнет как бомж? Пока мы только играем и уговариваем, ему самому ничего не надо, ему и так хорошо. Блин!!! Нет, девушки, мы с вами все сильно что-то не то делаем! Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 13-04-2007 09:26
	Вроде все прощаешь ему, а реакция все злее и хуже! Мама - источник обид и зла... Вот она, ключевая фраза!!! Когда я написала, что меня сын дурой обзывает, все были в ужасе, а теперь я вижу, что еще несколько человек идут к этому той же дорогой. Строем и с песнями! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 13-04-2007 10:32
	Лягушкина, ну что я могу сказать? Простой рецепт дать, "как справиться с этим негодяем"? Ну нету у меня такого рецепта: чтобы вот применить волшебный приемчик - и все стало как надо. Сам вопрос свидетельствует о том, что ваши внутрисемейные дела идут не так, но быстро они не решаются. Еще раз говорю: каждый ваш шаг в направлении изменения себя неизбежно меняет что-то в общей картине ваших взаимоотношений. Мы - родители, от нас все зависит, мы это определяем. Мы от детей ждем того, чего сами им не можем дать - а откуда они иначе будут черпать образцы поведения? Они что, родились такими испорченными? Всегда нужно копаться в себе: что я делаю неправильно, почему такой результат? Только этот путь верный, может к чему-то хорошему привести. Другой ("помогите обуздать этого мерзавца") заведомо бесперспективный и тупиковый. Это не мои мысли, в данном случае я выражаю общий взгляд психологов-профессионалов. Получается, что мы их понимаем, уговариваем, учитываем их интересы, а они плюют на нас, оскорбляют и какают нам на голову! Я никогда не утверждала, что ребенку позволительно какать на голову маме - напротив, такие действия надо пресекать. Почему у мамы это не получается - вопрос к ней, а не к ребенку. И начать она, естественно, должна с себя. Вот она, ключевая фраза!!! Речь идет о попустительстве, когда ребенок не видит отпора в ответ на свое хамство. А это самая провальная в плане воспитания тактика. Не должно быть запрета на чувства, а вот на действия - должно. И потом, понимать ребенка - не значит сюсюкать с ним и все ему прощать. Это значит - воспринимать его интересы и затруднения всерьез, а не как возрастную блажь или следствие его генетической испорченности. Знать, что все, что он делает плохого - это не назло, не нарочно, а от того, что он не справляется, и даже сказать адекватно об этом не может. То, что на поверхности - просто симптом. Мой сын на этой неделе второй раз не пошел в школу! Я просто не могу его поднять!!!! У нас тоже бывали времена, когда сын неделями отказывался ходить в школу (сейчас стал ходить ежедневно). Почему он не хочет туда ходить? Предлагаю подумать... Неинтересно? Почему? Есть что-то, что ему вообще интересно? Если нет, то почему? Ведь всякий ребенок от рождения очень любознателен - вспомнить одно-двухлетних детей. Куда оно девается к восьми годам? Не хочет прикладывать усилия? А ради чего он должен их прикладывать, какой он должен видеть в этом смысл?.. Ведь любое действие осуществляется ради чего-то... Вот сколько вопросов возникает вследствие одной-единственной жалобы: "А почему это он отказывается, такой-сякой, в школу ходить?" И когда же ждать пробуждения долгожданного "надо" в детской душе? Постепенно, в каждом возрасте свои симптомы того, что "надо" начало просыпаться. Только родители смотрят исключительно со своей колокольни и этих обнадеживающих симптомов не замечают, требуют своего. А раз не замечают - у детей пропадает желание взрослеть. Нет, девушки, мы с вами все сильно что-то не то делаем! Не "не то", а "не так". Ну, можно по-другому. А пороть не пробовали? Свой метод воспитания, причем пошаговый, предлагает еще Баркли в книге "Ваш непослушный ребенок". Правда, у меня есть что на этот счет возразить, да и осуществить нашему человеку это затруднительно, но если кому-то поможет и кого-то убедит - почему бы и нет? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 13-04-2007 11:02
	Ссылку, кстати, отыскала. Православный психолог, правда. Но я согласна с ней до дальше некуда. Православной маме Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи