Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 13-04-2007 12:12
	Nancy, Вы имеете в виду М.Капилину?Статью про агрессию? Или И.Мошкову? У И. Мошковой как-то все очень сведено к любви между родителями. А как быть одинокой маме? И не очень объяснима ее позицией разница между братьями/сестрами, а она тоже не редкость. А статья М.Капилиной понравилась.Все по полочкам. Но это просто мое мнение,а я не психолог . PS А у нас в семье нет практически разногласий .Мы даже иногда говорим одно и то же одновременно . И ссоримся о-о-очень редко. Обоим есть с чем сравнивать . А у сынишки СДВГ...И агрессия была, правда (ТТТ) сейчас нет. Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 13-04-2007 12:38
	т.е. получается все проблемы ребенка от проблемы семьи.... задумалась и пожалуй соглашусь, что так и есть. у нас проблемы точно в семье: взаимные недовольства, несовпадение взглядов практически на все... грустно.... Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 13-04-2007 14:33
	Нэнси! А какая должна быть реакция на хамство...Я объясняю, обижаюсь! Но похоже это НЕ ТА реакция...Или результат может быть не достижим? Муж предлагает врезать пару раз и...я уверена, результат будет тут же! Плюс к ребенку вернется ночной страх, неуверенность в себе и че нибудь еще...От чего столько избавлялись...Замкнутый круг? Или правда что то не так делаем? Почему старое, патриархальное воспитание не давало столько невоспитанных, оторванных, никого и ничего не уважающих подростков? а мы со своими душевными поисками "дороги к их душе" порождаем такую ответную реакцию? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 13-04-2007 14:43
	"как справиться с этим негодяем"? Неправдочка ваша, не говорила я так и не думала Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 13-04-2007 14:49
	Свой метод воспитания, причем пошаговый, предлагает еще Баркли в книге "Ваш непослушный ребенок". Правда, у меня есть что на этот счет возразить, да и осуществить нашему человеку это затруднительно, но если кому-то поможет и кого-то убедит - почему бы и нет? Баркли я читала, периодически порываюсь применить. Но душа не лежит к этим торгово-денежным отношениям. Кроме того, метод предполает неусыпный контроль. А он невозможен. Есть еще "Ваш беспокойный подросток" Байярдов. На форуме что-то не читала упоминания об этой книжке. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 13-04-2007 14:53
	Постепенно, в каждом возрасте свои симптомы того, что "надо" начало просыпаться. Только родители смотрят исключительно со своей колокольни и этих обнадеживающих симптомов не замечают, требуют своего. А раз не замечают - у детей пропадает желание взрослеть. Да, наверное. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 13-04-2007 15:04
	Почему старое, патриархальное воспитание не давало столько невоспитанных, оторванных, никого и ничего не уважающих подростков? а мы со своими душевными поисками "дороги к их душе" порождаем такую ответную реакцию? Вот и ко мне приходит все чаще эта мысль и порождает просто-таки отчаяние... Смотришь на других мам - они позволяют себе все то, что я, начитавшись правильных книжек, никогда не делаю (или не делала, применительно к существующему положению вещей), а результат прямо противоположный тому, что эти книжки обещали - и у тех, и у других. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 13-04-2007 15:17
	Во все времена было трудно воспитывать мальчиков маме, если рядом не было жесткой отцовской руки и слова. К сожалению, время сейчас такое, что матерей-одиночек ну очень много. Прямо как после войны... . А многие из мужчин, даже если они есть в семье слабы и безответственны, увы. Раньше хоть государство проявляло большой интерес к воспитанию детей, сейчас и этого нет. Вот вам и столько невоспитанных, оторванных, никого и ничего не уважающих подростков . имхо. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 13-04-2007 22:39
	Nancy! Спасибо большое за ссылку. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 13-04-2007 22:51
	Девушки! Одиноким мамам трудно, но не безнадежно.После войны вдовы воспитывали достойных детей, давая возможность своим детям гордиться своими отцами.Знете что важно разведенной маме? Научиться простить отца ребенка, еще лучше возвысить его , прежде всего в своих глазах, а потом в ребеночьих, несмотря ни на что. Согласитесь, что в Вашнм расставании есть и Ваша вина. Мой первый муж 16 лет свою дочь не видел, и даже не поинтересовался ей за все время после развода. Но я научила ее любить его такого, какой он есть, и она в свои 25 мечтает встретиться с ним, удивляясь на него, но не обвиняя. Так я смогла ей высветить его. Хотя она сама просила меня развестись с отцом, что и произошло, когда ей было 9. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 13-04-2007 23:41
	Я так скажу,обсурд полный,если он хочет кушать,зачем непременно надо сначала одеться,почему наоборот нельзя.Если ребенок просит конфеты,их убрать надо ,а не провацировать.Вот если не будет таких ничего не значащих прейсингов,сделай,иди,убери,то и на горше сидеть по долгу незачем.Мне кажется он вас воспитывает.Честно скажу,еслиб мне сказали,сделай,а потом кушать пойдешь,я бы подумала меня кормят за то что я что то сделала. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-04-2007 08:45
	Неправдочка ваша, не говорила я так и не думала Лягушкина, прошу прощения за резкое выражение. Просто мне хотелось подчеркнуть, что нельзя проблему видеть исключительно в ребенке. Баркли я читала Да, примерно это я и имела в виду. Почему старое, патриархальное воспитание не давало столько невоспитанных, оторванных, никого и ничего не уважающих подростков? а мы со своими душевными поисками "дороги к их душе" порождаем такую ответную реакцию На эту тему тоже существует множество работ, философских, исторических. Если кратко, то можно передать суть так: в патриархальном обществе система отношений к ребенку была иная. Лет до пяти детей никто и всерьез-то не воспринимал, даже не ухаживали (мерли пачками...) Дальше ребенок естественным образом включался в хозяйство: народу много, не до сантиментов. Сначала это была небольшая посильная работа (гусей пасти), потом на повзрослевшего ребенка накладывали вполне серьезные взрослые обязанности. Подросткового кризиса не существовало! Ребенок с самых ранних лет наблюдал за трудом взрослых и продукты этого труда видел непосредственно на столе (в виде еды), на себе (одежда)... Именно включенность ребенка в жизнь патриархальной семьи была залогом его "беспроблемности"! А у нас? Непосредственной связи между трудом родителей и благосостоянием семьи ребенок не видит. От общей жизни семьи его отстраняют как можно раньше. Вместо этого его заставляют заниматься какими-то бессмысленными (с его точки зрения) делами (учеба...), связь которых с его жизнью не то что неочевидна - она отсутствует (и для внимательного стороннего взгляда, кстати, тоже). Прессинг и давление - жесточайшие, с самых ранних лет. Вот уж не сравнить со старой патриархальной семьей, когда ребенок лет до восьми-десяти фактически делал то, что ему вздумается. Таким образом дети сопротивляются жесткой и неуместной регламентации их жизни и отсутствию настоящих, интересных, живых дел... Да что патриархальная семья! И в советское-то время не было такого разгула детоцентризма. Когда это еще существовали курсы по подготовке к школе для пятилеток? И студии аналогичной направленности для детей 2-3 лет? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-04-2007 08:59
	А какая должна быть реакция на хамство... 1. (удивленно) "Ну-ка покажи язык?... Да... плохи дела. И когда только твой язык отучится говорить гадости?" 2. (несколько театрально) "Какой ужас! и это мой сын! Горе мне!" (падаем "в обморок" - можно почти серьезно, чтобы испугался...) 3. (серьезно) "Знаешь, мне так больно и обидно это слышать от своего сына... Я ведь так стараюсь..." 4. (тоже серьезно) "С человеком, который так говорит, мне даже разговаривать не хочется" 5. просто промолчать и дистанцироваться, отвернуться, начать демонстративно заниматься своими делами. 6. тоже начать театрально плакать и обзываться его же словами (мой младший, когда его передразниваешь, начинает хохотать, а о плаче забывает) Ну не знаю!..Это у меня спонтанно придумалось. Но почему бы не воплотить? Можно еще напридумывать свои - по-разному попробовать, что лучше подействует? Но общее одно: показать ребенку свою власть (не в плохом смысле): что вы управляете ситуацией и можете пресечь его плохое поведение без растерянности, агрессии и своих слез. Когда разрядится обстановка, сказать, что понимаете, что ему сейчас плохо, но если человеку плохо, лучше поступать так... и описать возможные поведенческие реакции, которые раздражения ни у кого вызывать не будут. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 14-04-2007 10:07
	А какая должна быть реакция на хамство... 1. (удивленно) "Ну-ка покажи язык?... Да... плохи дела. И когда только твой язык отучится говорить гадости?" 2. (несколько театрально) "Какой ужас! и это мой сын! Горе мне!" (падаем "в обморок" - можно почти серьезно, чтобы испугался...) 3. (серьезно) "Знаешь, мне так больно и обидно это слышать от своего сына... Я ведь так стараюсь..." 4. (тоже серьезно) "С человеком, который так говорит, мне даже разговаривать не хочется" 5. просто промолчать и дистанцироваться, отвернуться, начать демонстративно заниматься своими делами. 6. тоже начать театрально плакать и обзываться его же словами (мой младший, когда его передразниваешь, начинает хохотать, а о плаче забывает) Хотите верьте-хотите нет,но я ВСЕ эти фразы произносила и действия выполняла.И еще с десяток других,потому как происходит это спонтанно(потом конечно начинаешь думать,правильно было сделано-сказано или неправильно,но в тот момент когда необходимо "поменять пластинку",переломить ситуацию прежде чем она успела вылиться в грандиозный скандал-действия и слова именно спонтанные,сиюминутные).Девочки(особенно Лягушкина )-это РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ.Лен,мой ведь старше намного,чем Пашка,ему уже 16 в июле-но это работало и тогда,и сейчас.Ты главное не упусти момент когда тебе надо вступить в "дискуссию",потому что иначе ребенок сам себя заведет до такой степени,что уже не сможет остановить свое "словоизвержение". Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 14-04-2007 15:41
	Так и я ВСЕ делала...и делаю! Иногда помогает! Но сама реакция так и не меняется! Скорее усугубляется! Если раньше он хоть в присутствии чужих робел, то теперь он может закатить скандал с обзывательствами при всем народе! И не оставляет возможности с ним ни поговорить, ни объясниться...Например от стоматолога мы шли по разным сторонам улицы, при этом он театрально орал и кричал, что мама его не любит и обидела! Я уже хочу идти к психологу...или психиатру сразу! Ничего уже не понимаю! Если у кого то проблемы разруливаются благодаря советам, то у меня...Не очень! Что то изменилось, но не там где больше всего было надо! А в отношении ко мне ребенок стал еще и злее! Как будто мстит за что то...И это уже месяца 2! Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 16-04-2007 14:35
	Nancy, интересные варианты . Надо будет занести их в копилочку .4-ый я один раз применила - сработало на все 100%. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 17-04-2007 10:40
	Знете что важно разведенной маме? Научиться простить отца ребенка, еще лучше возвысить его , прежде всего в своих глазах, а потом в ребеночьих, несмотря ни на что. Согласитесь, что в Вашнм расставании есть и Ваша вина Вот это явно совет не для меня У меня с бывшим мужем дружеские, нормальные отношения. А если я вздумаю его возвышать, очень скоро услышу: "Ты, мать, такая-разэтакая, от тебя даже папа ушел". Я вот все-таки стараюсь не забывать, что в разводе есть не только моя вина, но и мужа Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 17-04-2007 10:48
	Я так скажу,обсурд полный,если он хочет кушать,зачем непременно надо сначала одеться,почему наоборот нельзя. Мама Миши, вот лично у меня не так уж много требований, и среди них преобладают разумные. Но, увы, чем меньше требований, тем яростнее ребенок сопротивляется оставшимся. Каждый раз, когда снимается одно требование, ребенок чувствует: "Я победил! Надо еще поднажать, и вернутся золотые времена, когда со мной только играли, носили на ручках и делали все за меня!" Ну или наоборот, "мне позволят делать то же, что делают взрослые". Сначала перестаешь требовать, чтобы ребенок не садился за стол в пижаме, а через пару месяцев уже трудно заставить его снять перед обедом уличные штаны, с которых капает грязь. Начинаешь сама их с него снимать, и в мозгу так живо рисуется картина, как твой сын через десять лет приходит со свидания в 2 часа ночи, а ты, виляя хвостиком, снимаешь с него ботинки, надеваешь тапочки и кормишь свежеприготовленным ужином. Как остановить этот процесс, не становясь монстром? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 17-04-2007 10:55
	Можно еще напридумывать свои - по-разному попробовать, что лучше подействует? Но общее одно: показать ребенку свою власть (не в плохом смысле): что вы управляете ситуацией и можете пресечь его плохое поведение без растерянности, агрессии и своих слез. Проблема в том, что мама потихоньку становится клоуном, каждый раз придумывая новые штучки для того, чтобы сыночек почистил зубки, выучил уроки и не кричал на мамочку. Я люблю играть и валять дурака, с удовольствием дерусь подушками и все такое, но играть, когда меня обзывают и с кулаками кидаются, я не хочу. В конце концов, сколько интересного можно было бы придумать, если бы не приходилось элементарно тратить время на все эти бытовые мелочи... каждая из которых может провоцировать сражение. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 17-04-2007 10:58
	Таким образом дети сопротивляются жесткой и неуместной регламентации их жизни и отсутствию настоящих, интересных, живых дел... Что ж, с этим я согласна абсолютно, сама пришла к таким выводам, но, тем не менее, никак не могу придумать, как нам противостоять этому. Идеи постоянно возникают - и гаснут... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи