Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 17-04-2007 11:00
	Девочки(особенно Лягушкина )-это РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ.Лен,мой ведь старше намного,чем Пашка,ему уже 16 в июле-но это работало и тогда,и сейчас.Ты главное не упусти момент когда тебе надо вступить в "дискуссию",потому что иначе ребенок сам себя заведет до такой степени,что уже не сможет остановить свое "словоизвержение". Вот, блин, и это тоже угнетает - то есть несмотря на все старания желание хамить не пропадает... Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 17-04-2007 11:36
	несмотря на все старания желание хамить не пропадает... Может быть это не столько ЖЕЛАНИЕ хамить,сколько защитная реакция на наши требования.Причем совсем необязательно,чтобы требований было много,потому что ребенку любое самое разумное требование покажется лишним,если он заранее настроил себя на защиту хамством.Сможешь переломить ситуацию-он тоже в следующий раз задумается,стоит ли открывать рот или может быть сначала прислушаться к маминым словам? Лягушкина,а как ты реагируешь на его ругательства?Может быть ему кажется,что он очень сильный и взрослый,раз маму так больно ранят его слова?У меня например у самой говорящее лицо,пришлось учиться выглядеть в некоторых ситуациях равнодушной(потому что ребенок к маминым переживаниям ведь тоже привыкает,а это уже хуже,на мой взгляд).Конечно дети должны понимать,что мы живые люди,но свою боль даже им,самым родным все равно,нельзя часто показывать-привыкнут и перестанут реагировать Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-04-2007 11:32
	интересные варианты Сурок, главное - это еще не все! мама потихоньку становится клоуном, каждый раз придумывая новые штучки для того, чтобы сыночек почистил зубки, выучил уроки и не кричал на мамочку Лягушкина, ну не совсем так... Вот когда мы общаемся с другими людьми... никому не придет в голову требовать своего, настаивать, быть жестким и бескомпромиссным... ясно, что с таким человеком дела никто иметь не захочет. Для продуктивного диалога необходимо учитывать позицию другой стороны: убеждения человека, его опыт, его точку зрения... Вот с ребенком-то нет никаких принципиальных отличий! Те способы, которые обычно предлагают психологи в книжках, не преследуют цели побудить маму быть постоянно клоуном при ребеночке и всячески его развлекать. Они предлагают, как лучше взаимодействовать с ребенком, имея в виду его позицию, его понимание ситуации, его особенности развития!.. Если вы имеете в виду исключительно себя и свои намерения - ничего не получится: ни с другим взрослым, ни с ребенком. Мы при любом общении должны учитывать интересы другой стороны. Если мы хотим продуктивно общаться с ребенком, мы должны учитывать и его интересы тоже, пусть с нашей точки зрения они идиотские (машинки какие-то...). И все умные советы в книжках, предлагающие использовать игру, основываются на законах детской психологии. Они лучше всего учитывают позицию именно ребенка, возрастные особенности его развития! Конечно, со временем ребенок повзрослеет, и способы общения с ним будут уже другие, не игровые (конечно, идти умываться с машинами более уместно лет в пять. Для десятилетнего это уже неадекватно). Но если у вас сейчас не получается найти с ним общий язык на основе его интересов, то это рассогласование так и пойдет дальше, и дистанция между вами будет все увеличиваться. Сначала перестаешь требовать, чтобы ребенок не садился за стол в пижаме, а через пару месяцев уже трудно заставить его снять перед обедом уличные штаны, с которых капает грязь. Я никогда не призывала к попустительству и к отсутствию требований! Попустительство предполагает свободу действий, анархию (и это плохо), а демократическая модель - свободу чувств и их изъявления. Ребенку может не хотеться что-то делать (как нам), и мы должны его понять и ему посочувствовать. Но правила поведения в семье едины для всех: если у вас не принято садиться за стол в пижаме, и вы сами не садитесь, то и ребенку этого делать не позволяется. Если он нарушает запрет, вы можете выразить свое отношение к этому. И это будет действенным аргументом для ребенка, если он, конечно, дорожит взаимоотношениями и уважает вас. А уважать вас и дорожить отношениями он будет тогда, когда будет знать, что и его интересы тоже учитываются, к ним относятся серьезно, его чувства в семье понимают, родителям на них не наплевать. В конце концов, сколько интересного можно было бы придумать, если бы не приходилось элементарно тратить время на все эти бытовые мелочи... каждая из которых может провоцировать сражение. Мне кажется, это вполне можно сказать 8-летнему ребенку. С некоторым сожалением, досадой. Идеи постоянно возникают - и гаснут... Может, стоит для начала реализовать хотя бы одну такую идею?.. И посмотреть, что будет?.. Надо же с чего-то начинать! Цитировать
IVA Сообщений: 204	Добавлено: 18-04-2007 12:41
	Nancy, сложно не согласиться с подобными доводами, но вот опять вчерашний пример. Ужинаем, сын ужин превратил в игру и мнет картошку руками, при этом сидит криво, болтает ногами и т.д. Прошу взять вилку (или ложку), объясняю в очередной раз почему не едят руками. Реакции ноль. Предупреждаю, что так себя за столом не ведут, и если так будет продолжаться, то выведу его из-за стола. Немного изменил свое поведение, взял вилку, но, проверяя меня, все равно стал лезть в тарелку руками. Вывожу из-за стола и веду в его комнату. В ответ слышу бурю негодования со всякими обзывалочками и т.д. Через 5 минут приходит, извиняется, говорит, что будет вести себя хорошо, но тем не менее, все опять продолжается с самого начала. Где моя ошибка???? А может проще поддать разок по мягкому месту? Или уже не пускать за стол? Так это вызовет целый скандалище!! А так цепь "обозвал - извинился" нескончаема, да, он осознает (вероятно) свою неправоту, но потом опять обзывается. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 18-04-2007 22:16
	он учиться ничему не хочет. Но ему через 1,5 года в школу! А как он там будет? Заставлять учиться за полтора года до школы - по-моему, это черезчур. Вот именно - что же будет в школе? Заставить уже будет нереально, все баеприпасы на подступах потратите. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 18-04-2007 22:32
	Короче, Нэнси, со всем я согласна... Но обидно все равно! Вот сегодня моя соседка при мне назвала своего сына дебилом. За что, спрашивается? Она пришла домой, а у него весь подбородок и ничжняя губа жутковатого багрового цвета. Она в панике побежала за мной, и вместе мы пытались выяснить, что это с ребенком. Оказалось, мальчик днем развлекался, "присысывая" к физиономии стакан. Ну, и остался синяк, как от банок. Вот за этот подвиг он и получил легкий подзатыльник и гордое имя дебила (я бы просто поржала на ее месте). Заодно его отругала, что он не убрался (зацените! пацан сидит один дома весь день - да еще и уборку сам делает, а?! нам и не снилось!) А мальчик хороший, совсем не хулиган, помощник (и мама, кстати, вполне нормальная). И, уж конечно, маму обзывать дурой у него язык не повернется! А я? Чтобы я своего сына обозвала? Да ни в жисть! Даже в приступе крайнего бешенства! Я даже ругаться начинаю со слов "Ведь ты же умный человек!" Меня шокирует, как легко с губ родителей (обычных, не пьяниц каких-нибудь) срываются всевозможные "засранцы", "бестолочи", "сволочи"... Цитировать
henrika Сообщений: 35	Добавлено: 18-04-2007 22:33
	Ну ни фига себе!В детском саду-домашнее задание! Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 18-04-2007 22:37
	Лягушкина,а как ты реагируешь на его ругательства?Может быть ему кажется,что он очень сильный и взрослый,раз маму так больно ранят его слова? А может, наоборот, хочет увидеть хоть какие-то эмоции на этом каменном лице... Реагирую я по-разному, но бойкот, который мне лично кажется самой адекватной реакцией, совершенно себя не оправдывает. В общем, работаем над собой, работаем. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 18-04-2007 23:58
	Лягушкина,ты хорошо помнишь,что я тебе вчера писала о тех способах,которые у меня работают?Помнишь,да?Ну так вот-ЗАБУДЬ ! Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 19-04-2007 00:40
	Лягушкина,ты хорошо помнишь,что я тебе вчера писала о тех способах,которые у меня работают?Помнишь,да?Ну так вот-ЗАБУДЬ ! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-04-2007 10:19
	Лягушкина, да понимаю я все! Ну трудные у нас детки, изначально трудные, такой вот нервной системой их природа-мать наградила, а к ней и претензий не предъявишь. Здесь справедливости требовать неуместно, нету ее, справедливости! Чистая лотерея. И я сто раз наблюдала, как другие со своими детьми общаются. Обидно, думаешь, тут вот обделенного ребенка пытаешься адаптировать изо всех сил, а они здоровых детей дебилами делают... Нужно все же отказываться от мыслей "А за что мне, а за что им?.." Ну судьба, ну крест, ну так получилось... У вас, вроде бы, психопатию находят - это серьезно. И все равно: не надо ждать, что рано или поздно нам воздастся, и будет награда за труды. Просто нужно делать все, что от нас зависит, что получается - делать свое дело наилучшим образом. Это не значит, все ему спускать. Где-то спускать (понимая, что некоторые вещи ему даются труднее, чем другим), где-то требовать... постоянно искать границу его возможностей... последовательно пресекать грубость... не отчаиваться... не относить, если угодно, эту грубость к себе, относить ее к состоянию ребенка... и все равно последовательно с этой грубостью работать... Короче, делать то, что нужно. Что-то обязательно получится. А что ждет ту, другую, маму, которой так с ребенком повезло, а она не может это оценить? И она свое получит... и мы... и никто еще не знает, как оно будет через несколько лет. Дети меняются, и, вполне возможно, наши вырастут ответственными и добропорядочными людьми... Только сейчас мы должны сами все для этого делать. Общаться с ребенком правильно, опираться на его сильные стороны, поддерживать контакт... "делай что должно, и будь что будет". Цитировать
Ларочка Сообщений: 497	Добавлено: 19-04-2007 10:47
	Ну ни фига себе!В детском саду-домашнее задание! Сын ходит в логопедическую группу и у него с 4-х лет дают задания на дом два раза в неделю. Ну у нас в саду и в обычных подготовительных группах есть дом. задание. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-04-2007 11:01
	Где моя ошибка???? А может проще поддать разок по мягкому месту? Или уже не пускать за стол? Так это вызовет целый скандалище!! Ива, ошибка не в данных конкретных действиях, а в том, что эта ситуация сложилась. И такое поведение ребенка - следствие ранее сделанных просчетов. Поэтому "разовая акция" (хотя она и логична, и, в общем, правильна) здесь не сработает. похоже, что ребенок уже нарывается на наказание, проворцирует. Поэтому наказание сейчас ничего не исправит в нем, а только вызовет новый виток взаимного недовольства. Ведь если не устранена причина плохого поведения, оно все равно будет продолжаться: он будет вас провоцировать, вы - наказывать, он - становиться в позу обиженного, и снова провоцировать... Так что разумнее в сложившихся обстоятельствах прореагировать не так, как он ждет. Как именно? Ну, подшутить, проигнорировать, может, всем дружно самим уйти из-за стола... здесь много вариантов, зависит от вашей фантазии, чувства юмора даже... Но вместе с тем необходимо понимать, что ситуация требует серьезных мер: установления контакта с ребенком, его принятия вами... - в общем, всего того, о чем мы тут разговариваем. Исправляйте общее положение дел в семье, во взаимоотношениях с ребенком, а конкретная ситуация за столом - это только отражения неблагополучия. Когда дела пойдут на лад, ребенок не будет вести себя так - ни за столом, ни в других случаях. Он же хочет быть хорошим, принимаемым, любимым... Ведь плохим поведением дети против чего-то протестуют, это их защитная реакция. Начните с анализа своей позиции по отношению к ребенку... чтобы лучше разобраться в себе, статьи по ссылкам почитайте (ну вот одну, например, я выше приводила...), книги (Гиппенрейтер ту же...) Росс Кэмпбелл "Как на самом деле любить детей" где-то упоминала МамаВлада, мне тоже очень понравилось... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-04-2007 11:33
	Меня на всех не хватает, да и от мужа особой помощи нет. Может мне самой к психологу сходить. Начинаю с ума сходить Ну просто темная полоса... Жизнь никогда не бывает равномерно ровной и безоблачной. Анекдот такой есть: сидит мужик в пустой комнате. Жена от него ушла, всю мебель вывезла, остался один шкаф, да крюк в потолке от люстры. С работы выгнали, с другом поругался... в общем, один-одинешенек, все плохо. Собрался вешаться, уже веревку скрутил и на крюк приладил. И вдруг внутренний голос ему говорит: "Посмотри на шкафу, у тебя там бутылек водки заначен". Поглядел - и правда, стоит поллитра, и закусь какая-никакая имеется. Думает: "Напьюсь напоследок, а повеситься всегда успею". Выпил... хорошо ему... думает: "А жизнь-то налаживается!.." Это я к тому, что на одни и те же события можно и по-разному посмотреть. Когда у нас дела не ахти, все в темном свете видится, и тут какая-нибудь светлая мелочь... говорим друг другу с мужем: "А жизнь-то налаживается!" вроде и легче становится. Ну а потом игра вылилась в истерику: упала труба у домика из конструктора, сынок стал рыдать, все разломал и раскидал, из-за чего (ну уж точно не из-за трубы) он плачет, он объяснить не мог. Еле-еле успокоила. Может быть, и не депрессия, но психическое напряжение чувствуется. Ну тогда тем более - повременить с уроками. Ну какая работа на таком фоне! Сломался дом - сесть, посочувствовать... "Да... ты так старался, а тут... Ну что ж, у всех бывают неудачи. А дом ты красивый построил. Сам придумал? Отличная идея! Давай попробуем его поправить!" Вот как-то так... Цитировать
mamaVlada Сообщений: 56	Добавлено: 19-04-2007 11:41
	А у нас истерики почти всегда на пустом месте и в эти моменты я как и Ларочка думаю про посещение психолога. В который раз убеждаюсь .... с себя, С СЕБЯ--АААААА надо начинать. Ведь у вечно издерганной и нервной мамы не может быть спокойного ребенка, просто по определению не может. Да и чтобы ребенку успокоиться ему надо знать, что рядом всё спокойно и все спокойны. Кстати спокойствие (иногда даже граничащее с безразличием) - как реакция на протест или истерику - дает неплохие результаты, на собственном опыте убедилась. Проорется, прокричится, проругается....потом подойдешь к нему и спрашиваешь - "А че орал-то - проблемы - какие - давай порешаем (обнимите обязательно)". Нам зачастую помогает, но лишь тогда, когда у меня самой выдержки хватает на истерику и крики не реагировать. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-04-2007 13:33
	Администраторы, а если эту тему разделить на несколько мелких - а то уж больно все смешалось? Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 19-04-2007 17:22
	Я так и сделала, и посочувствовала, и начала строить,но плач не прекращался, взяла на руки, но все-равно долго не мог успокоиться. У меня почему-то появилась ассоциация с похуданием. Человек набирает вес длительное время, а сбросить хочет все лишние кг сразу и легко, и чтобы новый вес держался. Несбыточная мечта... Так и в воспитании, мне думается. Поведение формируется годами. Время от время появляются новые проявления, но это всего лишь следствие длительного процесса. И исправить это одним махом практически невозможно. Даже один и тот же прием сегодня поможет, а завтра - совсем нет. Или сегодня не поможет, завтра - чуть-чуть, а там - гляди - заработало. И все равно наряду с прогрессом будут регрессии. Это нормальный процесс. Так что, как очень верно написала Нэнси, - "делай что должно, и будь что будет". Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 19-04-2007 17:23
	Администраторы, а если эту тему разделить на несколько мелких - а то уж больно все смешалось? Попробуем. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 20-04-2007 08:55
	фраза "Ты не моя мама" от семилетнего человека и от пятнадцатилетнего-это не одно и то же. Честно скажу, подобные вещи от подростка меня шокировали бы куда меньше. Я слишком хорошо помню, что я сама говорила родителям в этом возрасте. Например, спрашивла маму, почему она аборт не сделала... Мне было хреново и казалось, что родителей совсем не интересую я сама - только мои оценки, вымытая посуда и перспективы поступления в институт. Правда, когда они пытались интересоваться моей жизнью, я отбрыкивалась. В общем, я была весьма противной девчонкой. И осталась, гы-гы. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 20-04-2007 09:37
	фраза "Ты не моя мама" от семилетнего человека и от пятнадцатилетнего-это не одно и то же. Честно скажу, подобные вещи от подростка меня шокировали бы куда меньше. Я слишком хорошо помню, что я сама говорила родителям в этом возрасте. Например, спрашивла маму, почему она аборт не сделала... Мне было хреново и казалось, что родителей совсем не интересую я сама - только мои оценки, вымытая посуда и перспективы поступления в институт. Правда, когда они пытались интересоваться моей жизнью, я отбрыкивалась. В общем, я была весьма противной девчонкой. И осталась, гы-гы. Лягушкина!Мой виртуальный близнец ! Я тоже кстати часто думаю о том,что у моего ну ооооооооочень многое связано с переходным возрастом.Он еще после фразы "Ты не моя мама!" начинает аргументировать.Что-то типа:" Ну я не чувствую,что ты моя мама!Мы когда ссоримся я на тебя злюсь как на друга,а не как на маму!" (произнесите все это растянуиым полупрезрительным тоном-будет понятнее).Короче-хоть стой,хоть падай. А в семь лет у него таких закидонов не было,врать не буду.Пару лет назад началось. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи