|
[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
On-line: |
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Ты не моя мама! |
Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
Автор | Сообщение | ||||
IVA Сообщений: 204 |
Добавлено: 12-04-2007 06:39 | ||||
Очень похоже на тему "Угроза", только мы видимо еще в начале этого пути. Что-то последнее время стало это проявляться все чаще и чаще. Практически на все мои требования, например, одеваться утром, запреты есть конфеты в больших количествах и т.д. сын стал реагировать с истерикой. Ну вот сегодня утром: - Идем умываться! - Сейчас, только поиграю ... - Идем (и беру его за руку) - Ты плохая!!! ... - Одевайся! - Хочу кушать! - Сначала оденься! - Ты плохая! Ты не моя мама! Я умираю, у меня болит живот!!!! Ты меня не любишь! - Я тебя люблю, оденься и дам покушать! - Я не могу, моя мама мне бы дала покушать! А ты плохая, не моя, не давайка и т.д. За одно утро кучу всего на меня вылил. Сначала пыталась не реагировать. Бесполезно. Потом уж сорвалась (каюсь), дала под зад. Порыдал с повтором текста всего по порядку. Потом в маршрутке стал извиняться. И это каждый день примерно так утром и вечером. Извинится, через пол часа все по новой. Что же делать???? Я сама на гране истерики, с одной стороны его жалко, а с другой его слова: "Если любишь, то дай..." сильно смахивают на провокацию и шантаж. Как себя вести в подобной ситуации, а то ведь и до угроз самоубийством недалеко. |
|||||
emmater Сообщений: 933 |
Добавлено: 12-04-2007 09:48 | ||||
IVA, привет. У нас приблизительно таже песня. Чтобы мы ни сказали, начинает препираться. Начинается с "сейчас", "я попозже", "я это не буду". Например: - иди садись ужинать, уже все готово - я попозже, я доиграть хочу - нет, мы все вместе сейчас садимся - вы мне доиграть не даете, вы только о себе думаете! - поешь и пойдешь доигрывать, игрушки ведь не забирают - вы меня мучаете, почему все только по-вашему должно быть!!!!! И т.д. каждый день. Иногда срываюсь, пытались поговорить на эту тему - все понимает, соглашается, но его возмущает, что он должен меня слушаться, а его нет. Иногда кажется, что специально добивается срыва, скандала. И все время "а ты что в детстве не хулиганила?", "а ты что всегда все правильно делаешь?!" И это не в процессен скандала и обвинений в его адрес, а просто реакция на фразу типа "все, уже поздно, пора собирать игрушки" или " что ж ты с соседкой не поздоровался? это не красиво" |
|||||
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465 |
Добавлено: 12-04-2007 10:32 | ||||
И у нас!!! А еще, когда просит прощения, если не прав, и я его прощаю - разворачивается и говорит "А я тебя не прощу..." И что с этим делать... А вчера ходили к врачу! Сделали укол ему...Ревел, конечно! Но пожалеть не дается, а ревет на всю улицу "Ты меня не любишь, ты меня обидела...Я Тебе голову разобью! Укол тебе сделаю дома, чтоб тебе больно было..." Я уже сама реву иду! Еле-еле отношения наладили... |
|||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 12-04-2007 10:35 | ||||
Девочки, пугаете прямо... ну нельзя так... Ребенок, желая поиграть и не желая идти умываться (одеваться, ужинать, проч...), естественно, преследует свои интересы. И просто так из-за непонятной прихоти мамы отказываться от этих интересов не хочет. Слово "надо" для него не имеет того смысла, что для вас. Вы-то знаете, зачем оно "надо". Он - не знает. Настаивая, чтобы он вас "слушался", вы фактически хотите, чтобы он был просто исполнителем чужой воли - вашей, или не вашей - все равно. Просто: должен слушаться. Внушаемые ("послушные") дети выполняют требования легче. Но это не значит, что это "правильно". Они выполняет это бездумно. Точно так же они могут (есть риск!) выполнить требования незнакомого дяди пойти с ним ("я тебе кое-что покажу") или попробовать сигаретку - впоследствии. Так что к бездумному послушанию стремиться не стоит. То, что ребенок сопротивляется "необходимому", значит только одно: у него имеются свои интересы, и они перевешивают - это совершенно нормально. Поэтому, когда вы пытаетесь у детей их их интересные дела отнять, а заставить делать свои, неинтересные, - они начинают протестовать. И источник своего дискомфорта видят в вас - ну, и дальше по написанному: "Ты меня не любишь", "я тебя не люблю"... Выход? Во-первых, всячески показать, что вы понимаете, что ребенок занят, что ему интересно, разделить его интерес. "Ой, а что это тут у тебя?.. Какая интересная игра. А это кто? А что он делает... Здорово это ты придумал. Жаль, что скоро придется заканчивать: уже пора умываться и готовиться ко сну". Во-вторых, нужно дать некоторое время, чтобы закончить игру, приготовиться к перемене деятельности. Это позволит ребенку настроиться. Можно несколько раз предупредить, можно включиться и поиграть с ним немножко... Это, кстати, позволит, в-третьих, естественным образом ввести вожделенный для мамы режимный момент в игровой сюжет: "Ты как хороший водитель должен помыть свои машины, и сам умыться после трудового дня". И идете в ванну вместе с машинами... Понятно, что тут уж самим придется напрягаться, сюжеты эти придумывать. Но зато это эффективнее и безусловно полезнее, чем все эти скандалы со взаимной трепкой нервов. Еще хорошо достигать компромисса - даже с самым маленьким ребенком. Можно, думаю, разрешить ему поесть до одевания, например - есть какие-то вещи, точное следование которым вовсе не так обязательно. Важнее хорошее настроение всех участников процесса... Когда ребенок увидит, что вы понимаете его, неужели он будет вопить "Ты меня не любишь"? Даже если игру пора заканчивать, можно выразить свое сожалению по этому поводу и тем самым опять же дать понять, что его чувства вы вполне разделяете. К тому же вследствие такой тактики ребенок вряд ли будет спрашивать: "А почему это дети всегда должны слушаться?" - вопрос, который взрослых ставит в тупик. А почему, действительно? "Потому что я старше"? - неубедительно. "Потому что так надо"? - очевидно только для взрослого, а для ребенка ничего не объясняет. На самом деле, люди (дети и взрослые) должны приходить к соглашению на основе взаимного учета интересов, никто никого слушаться не должен. Когда ваша позиция будет близка к такой, боев станет меньше. |
|||||
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465 |
Добавлено: 12-04-2007 10:48 | ||||
Нэнси! Я вот за руку не тащу...Пытаюсь договариваться! "Давай заканчивай, потихоньку и...одевайся, умывайся, приходи есть..." Но ведь бывает не приходит и не одевается! А чуть надавишь...торопишься, скажем...И все на смарку...Так же тоже ненауговариваешься! Нервов не хватит! Бывает НАДО! КАк же его воспитывать это "Надо!"? Уроки те же...Врачи...Как? Мне удается чаще мирно с ним жить, но чуть не по нему - угрозы, злость, зубы сжимает...аж крошатся, часто просто на ровном месте...из-за ерунды! И как на это правильно реагировать? "Никак" уже не всегда выходит...Говорить - бестолку, как горох об стенку! Папа наш так и вовсе уверен, что по попе надо чаще... Не метод, но нет-нет срываешься...Я уже как провод оголенный! Внешне его прикрываешь - внутри от него защищаешься! |
|||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 12-04-2007 10:49 | ||||
Ну и, как говорится, частное определение...
|
|||||
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465 |
Добавлено: 12-04-2007 10:58 | ||||
Все было...Играть на игрушках не играли, но все остальное было! Даже сочинила сказку про мышонка, которого лечили, а он понимал и не плакал! И презент...Все выполнила! Все дала! Но это был кошмар! А в следующую субботу это должно продолжиться...Заранее пью успокоительные...И жалко его и не знаею , что делать! И держать его приходится! И лечить зуб то надо... Вроде все прощаешь ему, а реакция все злее и хуже! Мама - источник обид и зла... | |||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 12-04-2007 11:04 | ||||
Ну, примерно так: чтобы у ребенка "изнутри" вырастало это понимание "надо", чтобы оно становилось компонентом его собственной мотивации. А в дошкольном детстве оно лучше всего вырастает в сюжетно-ролевой игре - той деятельности, необходимость которой родителями как раз и отрицается. Сначала он всего лишь играет роль ученика (где-то лет в шесть), а уж потом становится реальным, настоящим учеником. Вот так и готовятся к учебе. А позиция ученика, которую воспитатели и родители пытаются навязать ребенку раньше, не принимается им. Он не понимает, что это такое, зачем оно, ну никакого удовольствия! К семи годам (при неискаженном развитии) человек уже гордый, что он идет в первый класс и выполняет важную работу (найди сейчас таких, попробуй...)
|
|||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 12-04-2007 11:11 | ||||
Если выражение гнева направлено на маму, то направление действий должно быть таким: во-первых (опять же), показывать, что его чувства маме понятны, она его и пожалеет, и приласкает, и, во-вторых, учить приемлемым способам выражения агрессии: "Я злой! Мне было больно! Это ужасное место!" Так сказать вполне допустимо. Вот чтобы ребенок так учился выражать свои чувства. |
|||||
IVA Сообщений: 204 |
Добавлено: 12-04-2007 11:14 | ||||
Вот и я про то-же. Иногда, чаще по утрам, некогда высиживать на горшке и играть в игрушки. Нужно одеваться, умываться и топать в сад. Муж бывало экспериментировал. Ждал до последнего, т.е. на одевание-умывание у ребенка уходило часа полтора, а потом уж некуда ждать... И сценарий повторялся. Только вот сын мужа так не обзывает. А я и нежалейка, и недавайка и т.д. Чаще по утрам я выступаю в роли дятла (С) (идея взята из соотв. темы). Говорю, говорю, спрашиваю, и в итоге получаю что желаю + некоторые обозвалочки в мой адрес. |
|||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 12-04-2007 11:39 | ||||
Если действительно торопитесь, и времени на уговоры и экспериментирования ну совсем нет, проще самой его одеть, как куклу, застегнуть, шнурки завязать, руки вымыть, да и бежать. Вам нужно уходить - делайте! Но не стоит ждать от ребенка, чтобы он это сделал сам. Чтобы сам - это игры, уговоры, соглашения, компромиссы... Как с уборкой в комнате: вам нужен порядок - тогда проще убирать самой. Нужно, чтобы ребенок стал аккуратным - тогда придется попыхтеть с играми, фантазированием, развлекалочками всякими... |
|||||
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186 |
Добавлено: 12-04-2007 11:45 | ||||
Ой, девочки... Я вот сама была в общем-то послушным и терпеливым ребенком. Но и меня мама могла подолгу звать к столу, когда я была увлечена своими делами. Ну не могла я оторваться сию минуту! И сегодня не всегда могу моментально отложить одно занятие в сторону и переключиться на другое, менее интересное. А вы можете? И не забывайте: СДВГшкам сложнее даются такие переключения. А здоровалась я, помню, со всеми - знакомыми и незнакомыми - столько раз в день, сколько их встречала. Хотя и объясняли мне, что с незнакомыми здороваться вообще не надо, а со знакомыми - ПРИНЯТО здороваться один раз в день. Ну не понятны мне были эти НОРМЫ. А про стоматолога вообще жуть! Лет в пять или шесть впервые посетила стоматолога, лечить зубы не дала. Хотя вроде и понимала, что НАДО. Но машинка в кабинете врача издавала такой шум, что вызывала страх, который заглушил это НАДО. Направили нас с мамой в стоматологическую клинику при мединституте, там было более продвинутое оборудование, с менее шумными машинками. Там и полечили зубы. Поэтому я хорошо понимала своего сына, который не дал лечить зубы год назад. Пришлось делать под наркозом. А Нэнси, как всегда , дала очень хорошие советы. Это требует терпения и выдумки, но надо (нам надо!) стараться договариваться с ребенком, находить те способы, которые работают. Например, я заранее предупреждаю сына, что готовлю есть и он может еще 5 минут посмотреть телевизор. А если это интересный матч, и его продлили еще на 5 минут? Если мы никуда не спешим, то иду на компромисс: ладно, еще 5 минут. Конечно, не все и не всегда работает, бывают и обиды на меня. Но стараемся. А насчет истерик и злобных выкриков - надо показывать ребенку, что понимаем его, и учить более мирно выражать свои чувства. |
|||||
IVA Сообщений: 204 |
Добавлено: 12-04-2007 12:38 | ||||
Вот дошли и до главного. В момент поднятия его с горшка он сначала орет и сопротивляется, а потом начинает обзываться. Как мне в этом случае реагировать? Сказать, да, я тебя понимаю и т.д.? А не повлечет ли это за собой мнение, что мама понимает и стерпит обзывания??? |
|||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 12-04-2007 13:00 | ||||
Ива-а-а!...
И шепотом... А вы сами не грешите обзываниями в адрес ребенка? |
|||||
IVA Сообщений: 204 |
Добавлено: 12-04-2007 13:23 | ||||
Прости, Ненси, туплю уже. Все-таки у нас конец рабочего дня!!! Да, спасибо, я, видимо, сама себя в тупик уже загнала, да и ребенка туда пытаюсь загнать. Сколько раз уже убеждаюсь, что психолог нужен в первую очередь мне. |
|||||
Сурок Сообщений: 783 |
Добавлено: 12-04-2007 14:52 | ||||
Хм, хорошо, если бы было можно самой одеть/умыть и пойти в сад. А то наш и сам ничего не делает, и сопротивляется любой попытке сделать за него:((((. Правда (ТТТ) не обзывается (скорее, наоборот,твердит, что любит), но рев устраивает. С помощью игр,компромиссов и прочего у нас получается хуже. Бабушка как-то попробовала ;).Надо отдать ей должное, чаще всего у нее срабатывает(только часа через полтора). Но перейти от игры к серьезности уже нет возможности... В итоге в сад они просто опоздали (закрыли калитку).Пока открыли и т.д. - бабушка опоздала везде, где могла ;)).На нашего лучше действует объяснение, что родители идут на работу, им нельзя опаздывать, игры кончились, надо быстро собраться :).Ну и ритуал утреннего "собирания" - куда же без него ;)). |
|||||
Лягушкина Сообщений: 2671 |
Добавлено: 13-04-2007 09:23 | ||||
Нэнси! Я послушала на встрече и сейчас почитала, и поняла, что в этой стройной картине чего-то не зватает! Получается, что мы их понимаем, уговариваем, учитываем их интересы, а они плюют на нас, оскорбляют и какают нам на голову! И чем мягче мы, тем наглее они! (Озверев пишу! Мой сын на этой неделе второй раз не пошел в школу! Я просто не могу его поднять!!!!) И когда же ждать пробуждения долгожданного "надо" в детской душе? И почему мы должны надеяться, что оно пробудится само в процессе бесконечных игр и уговоров? Согласитесь, тратить каждый раз часы на режимные моменты, типа одевания и умывания - это ненормально! Это должно автоматически делаться уже в этом возрасте. Хорошо, в 5, в 6 лет мы еще поиграем в "машины надо мыть", а в 10? Играть ему будет уже неинтересно, а "надо" он по-прежнему не понимает! Что же, ждать, когда ему, лет с 5 неумытому, девушка скажет, что он пахнет как бомж? Пока мы только играем и уговариваем, ему самому ничего не надо, ему и так хорошо. Блин!!! Нет, девушки, мы с вами все сильно что-то не то делаем! | |||||
Лягушкина Сообщений: 2671 |
Добавлено: 13-04-2007 09:26 | ||||
Вот она, ключевая фраза!!! Когда я написала, что меня сын дурой обзывает, все были в ужасе, а теперь я вижу, что еще несколько человек идут к этому той же дорогой. Строем и с песнями! |
|||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 13-04-2007 10:32 | ||||
Лягушкина, ну что я могу сказать? Простой рецепт дать, "как справиться с этим негодяем"? Ну нету у меня такого рецепта: чтобы вот применить волшебный приемчик - и все стало как надо. Сам вопрос свидетельствует о том, что ваши внутрисемейные дела идут не так, но быстро они не решаются. Еще раз говорю: каждый ваш шаг в направлении изменения себя неизбежно меняет что-то в общей картине ваших взаимоотношений. Мы - родители, от нас все зависит, мы это определяем. Мы от детей ждем того, чего сами им не можем дать - а откуда они иначе будут черпать образцы поведения? Они что, родились такими испорченными? Всегда нужно копаться в себе: что я делаю неправильно, почему такой результат? Только этот путь верный, может к чему-то хорошему привести. Другой ("помогите обуздать этого мерзавца") заведомо бесперспективный и тупиковый. Это не мои мысли, в данном случае я выражаю общий взгляд психологов-профессионалов.
Ну, можно по-другому. А пороть не пробовали? Свой метод воспитания, причем пошаговый, предлагает еще Баркли в книге "Ваш непослушный ребенок". Правда, у меня есть что на этот счет возразить, да и осуществить нашему человеку это затруднительно, но если кому-то поможет и кого-то убедит - почему бы и нет? |
|||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 13-04-2007 11:02 | ||||
Ссылку, кстати, отыскала. Православный психолог, правда. Но я согласна с ней до дальше некуда. Православной маме |
Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Ты не моя мама! |