Страницы: 1

Автор	Сообщение
мамаСени Сообщений: 3	Добавлено: 21-05-2007 21:13
	Уважаемая Nansy, дебютирую на сайте с вопросом: ребенок в детсадовской группе - под влиянием другого на год старше. У того: мама с папой в командировках, воспитывает бабушка-свекровь, есть старшая сестра, с которой ревность и драки. Наш стал последние месяцы: отрывать ноги, руки и головы солдатикам, отрезать головы пластилиновым куклам. Вчера куклу подвесил на палке и соврал на вопрос, зачем, что это всего лишь марионетка. С воспитательницей поговорили: у него психика, подверженная влиянию. Что сейчас делать? (Сад очень хороший, все нравится). Цитировать
mamavani Новый ник - Ириска Сообщений: 86	Добавлено: 21-05-2007 21:45
	Nansy, а у нас все наоборот.НИКОГДА специально не ломал не то, что кукол или солдатиков,даже машинки. Дерется как мельница, беспорядочно машет руками от ветерка(т.е. по малейшему поводу),правда не дома. Но на словах - руки, ноги, головы поотрываю, все взорву и т.п. Сегодня новое - подвешу за ноги. Сам понимает,что не сделает, но угрожает с таким смаком. В разных тестах, а проводили их много и в разных местах,агрессии не было до последнего времени.Появилась один раз,попросила психолог в школе нарисовать несуществующее животное, он изобразил что-то вроде большого варана с колючками на спине(как у драконов рисуют) и зубастой пастью. А до тех пор - снаружи агрессивен, а внутри белый и пушистый. Объяснялки не помогают, ни один из пройденных психологов реальной помощи не предложил,даже платной.Большинство просто руками разводят. Куда идти,что делать? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 24-05-2007 21:33
	Здравствуйте, мама Сени, и добро пожаловать! Прочитала ваш вопрос и подумала: а всякому ли ребенку ваш сынок попадает под влияние? Или только детей, обладающих какими-то определенными чертами (в вашем конкретном случае он подражает ребенку, у которого повышенна агрессивность вследствие его проблем в семье). В первом случае действительно можно говорить о повышенной внушаемости (такие дети легковерны, послушны, их легко убедить в чем угодно, впоследствии именно у таких людей возможно достижение самого глубокого гипноза). Во втором - ребенок ищет товарища, имеющего качества, которых нет у него самого. Например, чувствует себя беззащитным - выбирает слишком бойкого партнера по играм... как бы защиту вместе с ним получает. А без этого ему страшно, неуютно. Если первое верно, вам нужно во что бы то ни стало пробуждать собственную волю у малыша, готовность и способность мыслить критично и подвергать сомнению любые чужие мысли - то есть учить не действовать без оглядки, как скажут (иногда это трудно даже взрослым). Не запугивать, конечно, нет - а учить... рассуждать, что ли! Показывать, что у людей могут быть разные мысли, мотивы, и если ребенок научится в них разбираться, он будет принимать более взвешенные решения. Для начала (вы еще маленькие) помогут сказки и мультики (естественно, не догонялки всякие, а осмысленные)- можно обсуждать поведение героев. Потом, нельзя тормозить собственную волю малыша: нужно дать ему возможность принять решение и осуществить его. Даже иногда и ошибиться - но чтобы он этого не боялся. Самостоятельность и независимость появляются только тогда, когда ребенку эти самостоятельность и независимость предоставлены. Сначала это могут быть не очень важные для вас, но важные для ребенка решения. Потом сферу ответственности можно расширять. Что касается второго варианта - здесь нужно смотреть, чего не хватает ребенку, почему он останавливает свой выбор именно на таком товарище. Когда ребенок будет чувствовать себя более уверенно в группе (и вообще - в жизни), ему не нужен будет агрессивный друг. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 24-05-2007 21:41
	он изобразил что-то вроде большого варана с колючками на спине(как у драконов рисуют) и зубастой пастью Защита от вышестоящих (учителей, родителей или других взрослых) и словесная агрессия. То есть дело действительно ограничивается лишь угрозами. И неуверенно ребеночек себя ощущает с "власть предержащими". Агрессивен беззащитный ребенок (ну, в смысле, тот, который ощущает себя беззащитным). Что делать? В самом общем виде: не отказывайте в поддержке, что бы ни натворил - пусть ощущает в вас опору. Не спешите тут же становиться на сторону учителей и взрослых. Разбирайтесь серьезно в школьных конфликтах (и пусть ребенок видит, что вы на самом деле хотите не осудить кого-либо, а докопаться до истины. А если ребенок не прав - не ругать, а обсудить возможные варианты поведения в той ситуации). Не бойтесь признать, что и учитель может ошибиться, а ребенок оказаться правым. И приглядитесь, что в школе-то делается у него? Цитировать
Ларочка Сообщений: 497	Добавлено: 25-05-2007 10:37
	Нэнси, а как быть если ребенок попал под влияние чуть более старшего ребенка, причем забирая от него все плохое: тот палку в руки, наш палку в руки, тот обзывается, наш тоже обзывается. Оба они гиперактивные, но его друг - более умный (уже пишет и читает, ему нравится узнавать новое в отличие от нашего), тот мальчик более хитрый - бьет чтобы никто не видел, а если его обидели - заливается слезами, чтобы пожалели и бежит жаловаться. Тот мальчик - абсолютный лидер за ним тянутся, его слушают, у него открытый характер. Мой ребенок - не лидер, жаловаться не умеет, не плачет, когда его обидят, он достаточно закрыт, но он старается повторять все за своим другом, бегает за ним, ждет когда идут из сада(хотя тот мальчик особо не обращает на это внимания), не обижается на него , когда тот кричит что не будет с ним играть. НО когда я пытаюсь сказать сыну чтобы он занимался или читал "как Миша", сын отказывается. Нэнси, все конечно написано сумбурно, но как мне вывести своего ребенка из-под его влияния, как сделать так чтобы он тянулся к хорошему, а не к плохому? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-05-2007 13:02
	Ларочка, чтобы тянулся к хорошему, нужно, чтобы это хорошее было более привлекательным. А пока ребенок не получает никаких положительных эмоций от хорошего (ну, если только самую малость), а от плохого - к сожалению, получает. Что получает? Ну, опять же, более защищенное положение, друга с "харизмой" (если тот лидер), ощущение "крутости" от причастности к хозяину положения. В конце концов, ему может быть просто интересно с тем пареньком - в общем, много привлекательного. Чтобы ребенок не тянулся к мальчику с не слишком приятными манерами, нужно, чтобы он все это получал не от общения с ним, а из каких-то других источников. Узнавание нового должно быть не из-под палки, а, в идеале, приятным и доставляющим исключительно положительные эмоции (труд и все такое - это все потом, потом... сначала увлечь надо. А дальше он и сам начнет понемногу прилагать усилия, если ему понравится познавать). Чтобы не видел сверхценности в дружбе с местным "авторитетом", нужно, чтобы чувствовал свою ценность и считал себя не менее достойным уважения, чем тот, "крутой". Поэтому нужно чаще подчеркивать, что у него получается, и хвалить за это - чтобы он преисполнился чувством удовлетворенности собой. Если это будет - то зачем ему повышать свою самооценку дружбой с таким ребенком? Если чтение пока не интересно - ну да и Бог бы с ним. Можно ходить на экскурсии, да и просто - в лес, парк... рассматривать травинки, жучков... клеить что-то... коллекционировать... рассматривать картины и архитектурные памятники, петь, рисовать... то есть показывать, что процесс познания интересен и охватывает много, много разных сторон жизни. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи