Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 18-07-2007 17:36
	хотя мне, наверное, в СДВГ-взросление с этим. У нее первый экзамен через неделю. Она продолжает ничего не делать. Вчера ушла на концерт. Сегодня поехала отвезти что-то другу - полшестого вечера, нет до сих пор. "Ну я успею, мам, ну учебник - он такой скучный! да ты не грузись, я все равно поступлю!". Я устала ее пилить и стоять у нее над душой. Она трындит с друзьями в аське, вешает фотографии, гуляет, носится по концертам. За день до экзамена у нее день рождения. Подготовка, шашлыки, потом отсып после бесилова. Опять никакой работы. А экзамен - вот он! А месяц потрачен впустую. А я называюсь "матьпилит". Сейчас уже на очередное "он скучный" гавкнула на нее: а мне очень весело зарабатывать тебе лишние 2 тысячи баксов в год на платное образование? Удивилась. Сникла. Нет, наверное, говорит. Но домой не приехала. Так и гуляет. Убить нафик? Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 18-07-2007 18:31
	Мышь! Может, я какая-то бессердечная мать, но по моему глубокому убеждению, если ребенок вырос, он сам должен думать о своих делах. Хочешь учиться - поступи на бесплатное( помогу доучиться), не поступила - работай , зарабатывай деньги на свое обучение. Моя дочь в свое время это в последнем классе резко поняла( я ей это объяснила), сама выбрала , чтоб поступить бесплатно, поступила, но то содержание, которое мы ей положили, ее не устраивало, и в 18 лет перешла на вечерний и пошла работать. Выделывался племянник, поступив одновременно в архитектурный только на платно, и в другой институт землеустройства на архитектурный ф-т на бесплатное. Все рвался учиться платно, всем миром посадили с небес на замлю( дочь моя помогла особенно), ничего, доучивается на бесплатном. Это я все к тому , что в таком возрасте уже не надо все преподносить на блюдечке с голубой каемочкой независимо от усилий дитяти. Ребенок , конечно, должен всегда чувствовать тыл, но не садится на голову. Я бы перед подготовкой еще расставила все точки над "i" - мол, не поступишь - пойдешь работать( или что-то вроде того, м.б. варианты), но уж точно не обещать заработать лишние 2 штуки в год на платное. Я в свое время своей даже сказала: "Хочешь учиться на платном, год зарабатываешь, год -учишься. Отрезвило. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 18-07-2007 19:07
	Мышь,я незнаю как поступила бы еслиб она провалила экзамен,возможно и платила бы,но пригрозить ,что платить не будешь надо.Мои обе на заочном учились,работали и что надо оплачивали сами,ну контрольные и лабораторные.Учились то на бесплатном. Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 18-07-2007 21:37
	Я бы тоже поставила вопрос ребром - или поступаешь сама на бесплатное, или на работу. И платить не стала бы. Вернее, стала бы только в том случае, если бы ребенок очень старался бы поступить, много занимался, но не прошел на бесплатное. А в вашем случае, Мышь, похоже, она довольно прохладно относится к выбранной профессии или вузу. Вы можете оплачивать обучение, но она и в институте будет дурака валять, и станет ли работать по специальности потом... Может, это звучит жестоко, но возможно для нее было бы полезнее провалиться на экзаменах сейчас. Во-первых, отрезвляющий душ и толчок к взрослению. Во-вторых, тайм-аут, возможность еще подумать и выбрать себе профессию осмысленно и САМОСТОЯТЕЛЬНО. Извините за прямолинейность, вряд ли Вам кто-нибудь еще так напишет. Насколько я поняла, Ваша дочь поступает на психолога, при этом она жизнерадостная темпераментная девочка, экстраверт с СДВГ. Возможно, она подсознательно сомневается в правильности выбора и в глубине души хочет не поступить, потому и не занимается. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-07-2007 21:58
	Мышь, нужно расставить акценты. Дочь не парится, по ее мнению, жизнь прекрасна и удивительна, ее все устраивает. Паришься ты, поэтому проблема прежде всего у тебя. Я понимаю, что ты беспокоишься за ее будущее. Но ты не можешь делать все за нее, всегда. Иначе у нее не будет никакого стимула делать это самой. Решать прежде всего должна она: нужно ли ей поступать, хочет ли она учиться, какие усилия готова прикладывать, и готова ли вообще. Да, если она все спустит на тормозах, ее ждет жестокий облом, но рано или поздно он ее все равно ждет. Человек "вдруг" не становится ответственным, он учится этому в течение жизни, на основе собственного опыта. Пока беспокоишься ты, а не она, пока ты стремишься предвосхитить все грядущие обломы, ситуация так и будет оставаться на этом уровне: ты долбишь, она вяло огрызается и норовит удрать. Если все и сейчас решат за нее (платное отделение), все вернется с первой сессией. Если уладится (как обычно) с первой сессией, то это грянет еще когда-нибудь. То есть рано или поздно тебе придется определяться: либо ты готова решать проблемы дочери бесконечно долго, либо ты позволяешь событиям развиваться согласно их собственной логике, оставаясь, разумеется, рядом и не отказывая дочери в эмоциональной поддержке (ну, и в "технической", если можно так выразиться: помочь ей совладать с СДВГ, когда это понадобится). Если решишь второе - ты должна сообщить ей об этом. И рассказать, какие последствия ее позиции тебе лично очевидны: провал на экзаменах, необходимость выбирать дальнейший путь, возможно - работать. Но не ранее, чем будешь настроена совершенно твердо. А то иначе будет как обычно: мать пригрозила, но я-то знаю, что она "отойдет", и все останется по-прежнему. Платный вариант можно рассматривать, когда ты будешь убеждена, что дочь сделала все возможное, но у нее не получилось. Но это все - ее жизнь, ее проблемы, и если она еще не понимает этого, то когда-нибудь ей придется это понять. А пока у нее еще не было возможности столкнуться с последствиями своего разгильдяйства, все ее трудности как-то мягко разрешаются. И это только поддерживает ее в убеждении, что жизнь, в сущности, клевая штука, только родители все чего-то пугают и вечно висят на душой со всяким занудством. Тебе нужно справляться с собой. Это твои страхи (как имеющие основания, так и придуманные), твои ценности (институт, образование), твое представление о достойном будущем - это все ты проецируешь на дочь. Возможно, здесь присутствует и опасение людских пересудов... еще какие-то соображения, которые трудно увидеть со стороны. Это то, что наводнило твои мысли и заставляет снова и снова давить на нее. И первым делом нужно постараться осознать эти страхи и найти смелость признать их у себя - что те ужасные картинки, которые ты рисуешь в своем воображении - это именно страхи, а не уже случившиеся события: ведь каким именно станет наше будущее, мы знать не можем. Возникнет проблема - решим. А не будем рисовать ее себе наперед и бороться раньше, чем она возникла. Иначе получается так, что ты борешься, предвосхищаешь все мыслимые сложности, а дочь пассивно плывет по течению и предается гедонизму. Но она никогда нее увидит, чем чреват ее гедонизм, пока сама не ткнется носом в его последствия. Или, еще круче: будет тыкаться носом, да не понимать, а почему это ей так хронически не везет?.. Справедливости ради, они сейчас большинство такие. Но это следствие родительской тревожности... Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 18-07-2007 22:37
	Мышь, посмотри логотип!!!!!!! Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 19-07-2007 00:41
	Мышь! Говорила ведь - съезди к морю, отдохни, подлечись! А вместо этого опять не своими проблемами обросла! Езжай, пока не поздно! Очень хороший ход, сказать:"Все ! Надоело! Больше не могу! Справляйтесь сами!" и отпустить ситуацию. Цитировать
hopeful1 (Hopeful) Сообщений: 1298	Добавлено: 19-07-2007 10:45
	что те ужасные картинки, которые ты рисуешь в своем воображении - это именно страхи, а не уже случившиеся события: ведь каким именно станет наше будущее, мы знать не можем Слушал я вас долго и внимательно.... Вы чего?!!!! Нэнси, с точки зрения психолога, все правильно. Только мы-то, мамашки, прекрасно знаем, чем в будущем чреват гедонизм! - Непоступлением - вот чем!!!! Говорила ведь - съезди к морю, отдохни, подлечись! А вместо этого опять не своими проблемами обросла! Езжай, пока не поздно! Очень хороший ход, сказать:"Все ! Надоело! Больше не могу! Справляйтесь сами!" и отпустить ситуацию. Фигасе! Ребенок поступает, а мы к морю! Я вот тоже к морю, может, хочу, но пока у меня с ребенкиным посступлением ясности не будет полной, даже путевки заказывать не буду!!!! Мышь! Я вот в такой же ситуации. Просто, ты знаешь, что если твоя поработает, то выучит. А вот за моего, точно платить надо Причем, что на платное обучение, что за (шепотом) за поступление Я ему, конечно, этого не говорю, но с репититорами он занимается как часы. А все остальное время - как твоя Мышовна - наслаждается всеми прелестями жизни. Хотя, периодически подходит и делится своими опасениями о непоступлении. Я вот так думаю - если ты уверена, что она может без денег поступить и учиться - читай все предыдущие посты. А если нет - то надо платить, увы Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-07-2007 11:17
	Только мы-то, мамашки, прекрасно знаем, чем в будущем чреват гедонизм! - Непоступлением - вот чем!!!! Хоупфул, ты так пишешь, как будто это не непоступление, а как минимум - расстрел. А как максимум - я уж и не знаю что. И от всего этого ужаса надо немедленно спасать своих чадушек. Мамочки, я не знаю, конечно, я в вашей шкуре не была еще, мне предстоит. Только сейчас я почему-то не боюсь. Почему-то верю, что найдет дитя свое место в жизни, даже если учится на трояки, не умеет писать грамотно и ничего не читает, кроме инструкций (но ведь многое и умеет - в том числе то, чего не умеют его одноклассники, скажем...) А стандартные мамины страхи с готовностью преподносят всякие страсти-мордасти: сначала легкую жизнь на мамины средства, потом - неквалифицированную работу от случая к случаю, попрошайничество, бродяжничество и голодную смерть под забором - не меньше. Таких наворотов в головах у народа много: полечу на самолете - непременно упадет, выйду на улицу - непременно нападут и обокрадут, буду возвращаться поздно - обязательно изнасилуют... Ну да, бывает и такое. Но жить в постоянном расчете на это... ну это - не жить, а бояться, бояться и бояться! А сами страхи - они решению проблемы не способствуют. Они только жить мешают и толкают нас на всякие глупости. Ну, не поступит. И что? Посидим, подумаем, как нам жить дальше. Примем какое-нибудь решение. На следующий год, глядишь, дитя и призадумается, начнет сучить лапами. Пусть и не поступит опять (или вовсе не захочет), но хотя бы начнет разумнее относиться к собственной жизни и понимать, что и чем чревато. А не начнет - дадим ему право самому решать свою судьбу, позволяя себе лишь высказывать свое отношение, но не давить! Все равно никто и никогда ничего не делал под нажимом! Ничего хорошего под нажимом не получается. Лишь кратковременная иллюзия решения проблемы. Все должно идти от сознательного желания. А уж ради этого сознательного желания даже и поднажать иногда можно - несильно, чтобы толчок дать, это допустимо. Но когда желания нет - все труба! дави - не дави... один результат будет. "А он так и привыкнет, так и будет на шее сидеть и развлекаться"... См. выше: страхи, страхи, страхи... Ведь этого еще не случилось? Чего же вы уверены, что оно так и будет? Чего же в позитивное начало своих деток не верите? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-07-2007 11:21
	Да, а уезжать на время экзаменов я бы тоже, пожалуй, не стала. Дитенку нужна поддержка, ободряющее слово и горячее питание. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 19-07-2007 11:44
	Можно взять билеты на сразу после экзамена, а при таком прохладном отношении можно и сейчас - сама приготовить может - не малелькая, гулять-то ведь успевает. Лучше прочувствует что почем, если мать уедет. Мать столько болела и никак здоровье не может вернуть - это важнее, чем поступление или нет, не в армию ведь. Дитенку, причем не единственному, мама нужна здоровая, а при таком отношении к себе на детей не хватит. Цитировать
Асоль Сообщений: 53	Добавлено: 19-07-2007 11:45
	Не добавлю оптимизма, но расскажу все же про борьбу за образование сына, которую вела и ведет до сих пор моя близкая подруга. Растила она сына одна, причем СДВГ на мой взгляд у него никакого не было. С 3-го класса возила его в самую лучшую в городе математическую школу через пол города. Пока не было своей машины, возила на такси, чтоб не напрягать сильно дорогой поутру. Последние 2 класса оплачивала репетиторов из универа, регулярно выслушивая жалобы, что занятия он прогуливает. Поступление - найдены нужные люди, уплачены деньги, мальчик поступил на платное отделение. Первый курс отучился, сессию летнюю не сдал. Осенью было поставлено условие - или отчисление, или повторно первый курс. Повторили первый курс, опять, ясное дело, подруга моя платила, результат - сессию не сдал. Отчисление... Не описываю все ее переживания и терзания, легко представить. Пошел 3-й уже учебный год - перевели парня правдами и неправдами в колледж на ту же специальность заочно. Устроила подруга моя его на работу самую простую, чтоб может понял, как плохо работать и как хорошо учиться. А ему хоть бы что - работает себе, не упуская ни малейшего шанса отдохнуть на больничном. Деньги мизерные, но живет с мамой на всем готовом. Заочно еще какое-то время проучился, затем перевелся на дистанционное обучение (есть и такое, оказывается), под предлогом, что при такой форме обучения не надо изучать некоторые совершенно не нужные дисциплины. Никаких самостоятельных попыток найти нормальную работу не делал. Итог - мама устроила все таки его в хорошую фирму на приличную работу, после этого он бросил и дистанционное образование, сказав, что теперь у него нет мотивации заканчивать образование. Парню уже 23 года, обазования высшего так и нет, сколько на эту образовательную компанию бвло потрачено денег - не поддается никакому уже подсчету. У меня эта история все время стоит перед мысленным, так сказать взором, поскольку сама ращу такого же инфантильного сыночка и очень боюсь вступить на этот же путь бесконечного вытягивания взрослого парня за уши из сложных ситуаций и расстилания мягкой соломки. Цитировать
Nanka Сообщений: 78	Добавлено: 19-07-2007 12:41
	Здравствуйте дорогие мои! Дорогая Асоль! Мне Ваш случай про сына вашего знакомого напомнил мне жизнь моего мужа до женитьбы, до 24 лет мой супруг броосил 2 института причем по 2 курса отучился, работал один раз на заводе помощником месяцев 6, а остальное время с 20 по 24 лет вел праздный образ жизни, ну сами понимаете.Причем он очень умный парень без всяких "осложнений", много друзей общительный просто время такое было 90-е годы "типа В/о немодно, зачем оно нужно", бедная его мама /моя свекровь/ чего-толко не делала, а все бесполезно ему как с дуба.Но вот в 24 года он встретил пркрасную умную серьезную нимфу/меня то есть/ возникли длительные серьезные отношения, да вдруг пришла любовь и парень решил жениться.Его мама была несказанно/не то слово/ РАДА что наконец ребенок остепенился, у нас родилась наша чудесная дочь и вот уже 12 лет он прекрасный семьянин и очень главное прекрасный папа.Но в 30 лет он все-таки поступил в третий раз /не без моего напора и участия/ в институт ,мы сразу на платное заочное, ПОТОМУ ЧТО В ИТОГЕ И ЕГО ЖИЗНЬ ЗАСТАВИЛА, он к тому времени устроился на работу /через знакомых, но когда только начинаешь обычно так ищешь себе работу/ и сейчас в 35 заканчивает институт, это очень для него тяжело морально и физически, но все равно он учится и ему ИНТЕРЕСНО учиться т.к. работает он по специальности.Он осознанно стал учиться понимая что без вышки ему хорошая работа не светит, пожалуй только один плюс в поздней учебе, что ему интересно учиться. Так что дорогие мои, конечно хорошо все вовремя/ сейчас он жалеет о том что бросил в свое время учебу, что поздно стал реально нормально работать/, но бываю случаи когда это все приходит только потом , главное оно приходит. Желаю Вам терпения, потомучто теперь сын моей свекрови- "мой Сын". Цитировать
Асоль Сообщений: 53	Добавлено: 19-07-2007 13:11
	Да, набраться терпения в такой ситуации действительно очень сложно. Наверняка и этот парень в свое время повзрослеет, в свои 23 года еще нет, а в 30 возможно уже и да. Вот из каких источников черпать терпение и уверенность в благополучном исходе родителям все эти годы (а воображение рисует и всякие другие исходы ), чтоб дать "ребенку" возможность в свой собственный срок повзрослеть - вот главный вопрос! Цитировать
Nanka Сообщений: 78	Добавлено: 19-07-2007 13:13
	Свекровь стала верующей. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-07-2007 13:51
	Нина, к морю поехать у меня в любом случае не выйдет. Получилось бы на дачу хотя бы - уже было бы хорошо. Я не могу сказать, что это страхи. Ничего реально страшного в непоступлении в этом году нет. Просто раздражает безделье и расчет на то, что все равно все получится хорошо: кривая вывезет, или я заплачУ, или еще чего-нить так же прекрасно получится. Раздражает неуемная детскость: учебник скучный, не буду его читать. Хотя сама решила, что поступать хочет и экзамены сдавать будет. Безделье раздражает. Готовность развлекаться и сидеть на родительской шее. Все это я вчера вывалила прямым текстом и сказала, что оплачивать учебу буду только в том случае, если буду уверена, что ей самой это надо и она сама сделала все от нее зависящее. Пожалуй, это мое раздражение говорит. Я не люблю бессмысленной праздности. Это предмет для отдельных философских разговоров. Действительно проблема больше не в том, что "не поступит", хотя на это потрачено много нервов, денег и сил, а в том, что мне отвратительно безделье вместо работы, которую кто-то сам собирался сделать - сам, не я заставляла. Сегодня вот лежит читает. Вздыхает. Читает. Вздыхает. Посмотрим, как оно дальше будет. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-07-2007 14:35
	Мышь, но изначально жалоба была сформулирована именно как "скоро экзамен, она не учит, рискует не поступить", а не как вопрос о праздности вообще. Праздность - но по конкретному узкому поводу: ничего не делает для института. Поэтому и логично было предположить, что тебя беспокоит вопрос ее поступления. И это поступление желательно именно для тебя. Отсюда мысля и пошла... А вопрос праздности - более общий. Это скорее касается ценностных ориентаций: твои ценности (знание, эрудиция, стремление постигать новое...) не близки дочери. И я согласна, что это открытие не из приятных. Но тем не менее, все, что ты можешь - это принимать ее любую. А последствия своего выбора она должна испытать на себе. И тогда, быть может, ее установки и подкорректируются. Но невозможно ведь навязать свои. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-07-2007 15:16
	То ись заткнуться и не цыкать на нее, когда она баклуши бьет? Самое смешное будет, если она вот так на халяву возьмет и поступит. И я буду иметь бледный вид, а она победительный: не надо, мол, в этой жизни рвать пузо, сами придут и все дадут. Это действительно философская позиция поколения - что все должно быть в кайф, и ничто не должно напрягать. В самом деле, как и ради чего можно читать скучный учебник... Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 19-07-2007 15:40
	Мышь! Как странно, что тебя вроде как не устроит, что она может поступить легко и твой бледный вид при этом. Моей дочери учеба давалась на порядок легче , чем мне, знаний у нее, конечно, тоже на порядок меньше, но , как оказалось в последствии, институт, который она закончила, ей оказался не нужен. Что интересно, я тоже закончила тот же институт и ушла из профессии, разочаровавшись. Но при этом я не истратила ни одной неврной клетки из-за ее учебы, при этом из-за своей учебы я истратила уйму нервов и считаю, что она просто молодец, что не клала свое здоровье на учебу, при этом она не дала ни одной взятки ни одному преподавателю, даже когда все говорили, что без этого не сдать, она была просто уверена, что сдаст( еще раз замечу, что в ее учебе абсолютно не учавствовала, она даже не подпускала меня), считая, что я могу ее заморочить. А я смотрела со стороны и восхищалась ее легкостью ее прохождения через ненужную ей рутину. Главное, в процессе учебы и работы она определилась, что хочет, выбрала себе другую профессию - повара, изучать взялась иностранные языки, ну, и много попутных интересов вылезло. Я уже как-то упоминала, что в твоей жизни СЛИШКОМ много ДОЛЖНА и это реально мешает тебе дышать полной грудью и наслаждаться жизнью. Получать удовлетворение от выполненной трудной работы , безусловно, приятно, но этого недостаточно для счастья и поддержания здоровья. Учись у дочери рассладляться - она своим поведением этому тебя учит(это к вопросу Что в плохом хорошего?) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-07-2007 16:09
	Нин, да устроит, конечно :) Смешной такой получится урок жизни :) - типа, дайте ребенку наделать своих ошибок :) А учиться у другого человека расслабляться и радоваться жизни - довольно трудно. У меня другие способы это делать, чем у нее. Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи