Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 19-07-2007 16:33
	Дело не в копировании, а по сути... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-07-2007 17:00
	И по сути не получится. Я не получаю удовольствия от того же, от чего она. И чужой психотип себе не привьешь :) А по смыслу темы - решил человек что-то сделать. Собрался. Начал. Стало скучно. Перестал делать. Валяет дурака и надеется, что так сойдет. Может, и сойдет. Может, и нет. Мое дело - сторона? Или как? Или я могу занять какую-то осмысленную позицию? Цитировать
Venera Сообщений: 494	Добавлено: 19-07-2007 17:37
	Можете закидать меня тапками, но я бы пинала, долбила и заставляля заниматься. К сожалению в 17-18 лет дети, а они еще дети, в большинстве своем не собраны и это не зависит есть ли СДВГ или нет. Им ничего не нужно кроме развлечений. Я конечно обобщаю, исключения есть, но их мало. У меня еще свой не дорос до этого возраста, но наблюдая за детьми знакомых и их друзьями я увидела такую тенденцию Если родители долбили, проверяли и осуществляли жесткий контроль то дети поступали на бесплатные отделения. При спокойном отношении родителей дети учатся на платном или работают. Конечно они к 24-27 годам могут одумаются и решить учится, но может быть уже поздно. По разным причинам поздно. И что тогда. Время ушло. А высшее образование, даже если потом по специальности не работать дает хорошую базу. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-07-2007 21:14
	Я вот о чем вспоминаю. Были у меня в университете две преподавательницы языка. Одна мягкая и деликатная, вторая жесткая и суровая. У первой была позиция - я вам даю, хотите - берите, нет - ну что же. Вторая - дрючила так, что мы ее ненавидели просто. И именно она дала нам очень хорошее знание языка, и именно ей я глубоко признательна. Второй - тоже очень признательна, но за другое. Я получила свободу действий в 17 лет - вот в том же возрасте, что и моя сейчас. На год-два хватило семейного запала: я училась. А потом началась свобода: никто не контролирует, ходишь ли ты на лекции, делаешь что-то или нет. Никто, кроме твоей собственной совести. Ну, если сильно запустишь что-то - то тут уж сразу трояк на сессии, жизнь без стипендии, или вылет из универа. Семестр без стипендии я пожила. Очень туго. И как же я жалею о бессмысленно и бездарно потраченном времени этой свободы. 18-20-летние студенты уже считаются взрослыми и сознательными, а им на самом деле жестоко не хватает авторитетного руководства. Мечешься вслепую, не зная, куда идти. У меня кончилось тяжелым философским кризисом на третьем курсе. Вплоть до "зачем жить", "зачем вставать утром". Нет, родительское вмешательство бы тут ничего не сделало, в эту область я родителей никогда не пускала. Я помню, как лежала на кровати в общежитии и просыпала дивные лекции по 18 веку, потому что мне было лень вставать и я гордо думала, что это я так страдаю, - какой тут 18 век, когда мировая бессмыслица. И как я сейчас об этом жалею. может быть, это какое-то странное ощущение времени, что его МАЛО и надо УСПЕТЬ. Возможно, это мои личные заморочки, конечно. Но - по себе помню - 17-20 - это не тот возраст, когда можешь здраво принимать решения, о которых не будешь жалеть всю жизнь. Увы. Цитировать
Natali Сообщений: 181	Добавлено: 19-07-2007 22:40
	//Но - по себе помню - 17-20 - это не тот возраст, когда можешь здраво принимать решения, о которых не будешь жалеть всю жизнь. Увы.// По-моему, есть положительная сторона в том, что у тебя есть о чем жалеть, тогда ты точно знаешь, чего не следует допускать и почему. Кроме того, не винишь других в своих ошибках, потому, что это был только твой выбор, а себя мы все же склонны прощать. Цитировать
Natali Сообщений: 181	Добавлено: 19-07-2007 22:40
	//Но - по себе помню - 17-20 - это не тот возраст, когда можешь здраво принимать решения, о которых не будешь жалеть всю жизнь. Увы.// По-моему, есть положительная сторона в том, что у тебя есть о чем жалеть, тогда ты точно знаешь, чего не следует допускать и почему. Кроме того, не винишь других в своих ошибках, потому, что это был только твой выбор, а себя мы все же склонны прощать. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 19-07-2007 23:11
	Но - по себе помню - 17-20 - это не тот возраст, когда можешь здраво принимать решения, о которых не будешь жалеть всю жизнь. Увы. А я по себе помню, это не тот возраст, когда родитель может что-то запретить или заставить. Знаешь, даже если весь форум вдруг посоветует "давить и заставлять", я совершенно не представляю, как это можно осуществить. Запереть ее в комнате с книгами? Не кормить, пока не отбарабанит очередной вопрос? (Наверное, все разумные способы уже испробованы). Я советовать ничего не могу. Если бы я была твоей дочерью, ты б меня удавила давно. Лично мне в свое время не давал готовиться страх. Пока я пинаю балду, я ни о чем не думаю и не боюсь. Как только начинаю готовиться - сразу "а вдруг я не поступлю, я это не успею, я это никогда не запомню". Это ощущение было настолько мучительным, что всякая логика отрубалась. Давно у меня в голове тараканы завелись, ох давно. Кстати, может, сочинить для ваших поступающих "Исповедь старой тунеядки"... Может, их проймет... Да, и еще. Жалеть найдется о чем при любом раскладе. Мама заставила - жалеем, что мама заставила. Мама не заставила - жалеем, что не заставила. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 19-07-2007 23:20
	А я с Лягушкиной согласна,как заставить?Спросила у своей сегодня.Кстати не особенно я ее за книгами видела,правда она училась на твердые 4,кроме химии,математики и физики,там были 5.Она говорит,как же я могла тебя подвести,ты ведь задрюченая Мишкой была.Но она у меня шла по собеседованию,одновременно ходила в школу и на спецпредметы в коледж,потом сразу на 3 курс. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 19-07-2007 23:39
	Мышь! Я, конечно, не знаю твою дочь, и о ситуации я сказала с двух сторон, но оба раза для тебя, а не для нее. С первой стороны, я сказала, чтобы ты возложила ответственность за ее подготовку и поступление на нее, Со второй, раз она наслаждается , бездельничая, а ты кипишь, то опять-таки это урок тебе, потому что ты расслабляться вовремя не умеешь, поэтому и заболеваешь от перенапряжения. А расслабляться ты можешьтак, как ты хочешь и умееешь, А уж если не получается учись, но это не означает таким способом как дочь. Тут гланое, чтобы ты могла получать кайф даже тогда, когда тебе кажется , что все плохо вокруг. Понимаю, что тебя-то волнует она, НО раз плохо тебе, значит, прежде всего, ты делаешь что-то не то. Т.Е если ты долбишь и кайфуешь, то так и делай, если нет, то так не делай. А дочь она, коли твоя дочь, какой бы неорганизованной она тебе не казалась, вполне способна к принятию самостоятельных решений, как только ты перестанешь все взваливать на себя. И если твое здоровье сигналит тебе болезнью, то остановись, это тебе , прежде всего , знак, что ты делаешь что-то неправильно, т. е берешь на себя лишнее, не свое, и тем самым делаешь хуже своему ребенку в данном случае. Но связь твоего здоровья с долбежкой дочери ,скорее всего не 100%, могут быть и другие причины. Но ухудшение здоровья - это всегда, если что-то длительно делается не так и и через некоторое время происходит сбой уже на плотном уровне физического тела. Возможно, ты просто себя перенапрягаешь, и тело сигналит: " Не могу больше, остановись. подумай, стоит ли". Заметь, Я все о тебе и о тебе. И это главное, Если плохо тебе - ищи и причину в себе, а не в ней, Мол, она не так делает, и мне поэтому плохо. Но делать нужно все-таки не с ней , а с собой. Я понимаю, что это трудно, сердце кровью обливается, когда видишь, что близкий человек делает ошибку. Но во-первых, у тебя нет уверенности, что это точно ошибка, а во-вторых, иногда человеку нужно сделать ошибку, чтобы он смог осознать. Скажу тебе честно, мне гораздо труднее, чем тебе, смотреть, как мои близкие ( дети, муж) делают ошибки ПОТОМУ, что я точно знаю, что это ошибки, знаю, к чему они приведут( я это уже проходила) и все равно вынуждена бездействовать( только предупреждаю, что это ошибка) и просто смотреть и ждать когда попросят помощи. Просто каждый человек должен проходить свой путь и не мешать другим проходить свой путь. Конечно, нужно учиться чувствовать эту грань, где твое, а где не твое, чтобы не влезать не в свое. С маленькими детьми это бывает сложно определить, но со взрослыми все гораздо проще. Если конкретно спрашиваешь Как и сколько можно влезать в дела дочери?, спроси сама ее об этом, чем конкретно ты можешь ей помочь и не отходи в действиях за пределы ее просьбы. Цитировать
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 20-07-2007 04:05
	Эхх..меня тоже родители пинками в университет отправили. Время такое было чумное, перестроечное - однокласницы а ларьке продавщицами работали - чувствовали себя королевами. Мне тоже хотелось ух, как вспомню Я им теперь так благодарна, что не дали с дорожки на кривую сойти! Но все равно в голове только друзья были А в нужном месте что то щелкнуло уже когда ребенок появился. И терпение откуда-то взялось и целеустремленность Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-07-2007 07:25
	Мы-ы-ышь, включай рефлексию! Самое смешное будет, если она вот так на халяву возьмет и поступит. Я не знаю, конечно, как сейчас... но по крайней мере в наше время невозможно было поступить на халяву. Либо - пашешь, либо - есть какие-то гарантии. Бывает и так, что дитятко пашет (родители про гарантии не говорят - что правильно), у него полное убеждение, что это он своими усилиями поступил. Если у вас таких гарантий нет, не боись, не поступит. А уж если и поступит сама - тогда напрасно ты ею недовольна, тогда это не халява. И чужой психотип себе не привьешь Но ведь то же можно сказать и про нее. Жесткая преподавательница - да, но это совсем другое (хотя я лично и такое насилие не приветствую). Когда человек сам выбрал, когда он замотивирован на полную катушку, но иногда не может собраться, бывает полезно дать пинок. В спорте, например, очень жестко все - иначе результатов не будет. Но одно дело одержимому человеку пинок давать, другое - такому, которому это вообще на хрен не надо. Как говорится, почувствуйте разницу. Про свою молодость - так это твой опыт. Твой - совершенно другого человека. Почему ты думаешь, что он будет полезен ей? Если бы ты его не прожила, ты бы понимала то, что сейчас? Уверяю: в том "балдошничестве" тоже был свой смысл, и это тоже было необходимо. Может быть, не меньше, чем учеба. Никогда не стоит жалеть о том, что было. Все было зачем-то, все разумно. Так можно обесценить и опыт трехлетки, когда он открывает себя: подумаешь, ерунда какая! Все, что проживает человек в течение своей жизни, все, что его волнует и кажется на данный момент самым важным - не ерунда! Представь себя лет через тридцать-сорок... старенькой такой бабулей, которая смотрит на жизнь 30-40-летних и думает: какая это все в сущности суета! Кто правее: ты двадцать лет назад, сегодняшняя, или та, будущая... Я бы сказала, что человек живет бессмысленно, когда подчиняется чужой воле - даже если со стороны кажется, что у него все ОК: учится, идет вперед, настойчиво овладевает... Но это не его желание и не его воля, поэтому она гроша ломаного не стоит. Ценно только то, что пережито и выстрадано. Поэтому я вообще считаю нынешнюю практику вытягивания подросших деток порочной, глядеть - тоска. Не говоря уж о том, что это просто бесполезно. Конечно, кто-то говорит "А я родителям благодарен", но у меня перед глазами гораздо больше примеров обратного: рано или поздно взрослые уже люди с такой неистовой силой посылают все родительские ценности туда подальше и пускаются во все тяжкие... Родители часто ведут себя так, будто высшее образование - единственная, незыблемая и универсальная ценность на все времена, и ради нее допустимо все. Хотя, если присмотреться, это только одна из ценностей - не лучше и не хуже всех прочих. Она имеет смысл, если принята человеком самостоятельно. А вот отсутствие ценностей или их деструктивный характер - это уже другой разговор... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-07-2007 08:10
	А по смыслу темы - решил человек что-то сделать. Собрался. Начал. Стало скучно. Перестал делать. Валяет дурака и надеется, что так сойдет. Может, и сойдет. Может, и нет. Мое дело - сторона? Или как? Или я могу занять какую-то осмысленную позицию? Перестал делать - значит, не очень и надо было... Было ли это действительно ее решение? Или она, видя ЧТО на самом деле от нее ждут, просто согласилась: да, пожалуй, я этого хочу... кажется. Когда решение собственное, через разные мелкие "скучно" люди, как правило, благополучно продираются. Как, скорее всего, и она: во время тусовок ведь тоже разные накладки возникают. Ничего, добивается же СВОЕЙ цели... Какую позицию занять - решай сама. Можно продолжать "пилить" и висеть над душой. На какое-то время хватит, что дальше - непредсказуемо. Можно твердо сказать: "Это твоя жизнь" и не вмешиваться в процесс принятия ею решений. (Что не исключает честное высказывание своего мнения: "Знаешь, дорогая, твой образ жизни чреват тем-то и тем-то. И мне от этого ужасно грустно, поскольку повлиять на это я никак не могу. Но ты уже большая у меня, так что выбор за тобой") Тогда неизбежны ошибки, набивание шишек и выстраданный опыт, в результате чего она, возможно, что-то и поймет. Гарантий, что все будет хорошо, не дает ни одна из этих позиций (а их вообще никогда нет). Но во втором случае больше вероятность, что дитя помыкается и наконец-то повзрослеет. А вот вероятность того, что в результате давления и висения человек осознанно примет чужую мерку как свою - крайне мала... И еще момент... Мышь, ты с таким чувством долга достаточно трудно живешь. Чем невольно даешь дочери пример. Стоит ли так напрягаться, чтобы потом еще и трудно жить? Какая ей может быть от этого радость? Цитировать
aglo Сообщений: 300	Добавлено: 20-07-2007 11:09
	У меня конечно нет опыта общения с подростками,моему ещё 6 лет,но я бы лучше как Мышь:не давала особо расслабляться,а не то потом ведь маме прийдётся поднапрячься. Цитировать
hopeful1 (Hopeful) Сообщений: 1298	Добавлено: 20-07-2007 13:06
	Возможно, это мои личные заморочки, конечно. Но - по себе помню - 17-20 - это не тот возраст, когда можешь здраво принимать решения, о которых не будешь жалеть всю жизнь. Увы. Всесторонне и безоговорочно поддерживаю!!! Человек учится на своих ошибках. А умный человек на ошибках других. Если бы молодость знала, если бы старость могла! Вот как это все называется. Поговорки и пословицы не на пустом месте возникают. Это осознанный опыт предыдущих поколений. Цитировать
Natali Сообщений: 181	Добавлено: 20-07-2007 13:20
	Всесторонне и безоговорочно поддерживаю!!! Человек учится на своих ошибках. А умный человек на ошибках других. Если человек всю жизнь будет действовать по чьей-то указке, то он не научится вообще ничему. Кроме того, чтобы понять, что легче учиться на чужих ошибках, нужно набить не одну шишку самому себе. Цитировать
hopeful1 (Hopeful) Сообщений: 1298	Добавлено: 20-07-2007 13:27
	Кстати, может, сочинить для ваших поступающих "Исповедь старой тунеядки"... Может, их проймет... Браво! Бис! Просим! Лягушкина! сочини пожалста!!!! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-07-2007 13:28
	Мамочки, дорогие! Спешу заметить (и это уже не мое личное мнение, а вполне профессиональный взгляд на проблему), что любые попытки изменить другого (даже если это твой собственный ребенок) не только бесплодны, но и вредны. Нам дана наша единственная и неповторимая жизнь, ею мы и можем распоряжаться. А если что и не получается с дитем, то все равно начинать надо с себя. Как минимум, разобраться с вопросом, почему мы так боимся его волеизъявления (причем уже давно - настолько давно, что в нем самом исчезла всяческая самостоятельная активность)? И посмотреть, не является ли этот страх отражением проблем в собственном сознании. Ссылка на то, что он якобы наделает глупостей, не убеждает. Встречаются еще люди, которые допускают свободный выбор для своих детей (что не тождественно с "махнуть рукой") - кстати, почему-то у них и дети более сознательные и ответственные. И начинается: "Ну, твой!.. Твой - другое дело!" А почему - другое? Цитировать
hopeful1 (Hopeful) Сообщений: 1298	Добавлено: 20-07-2007 13:43
	Я бы сказала, что человек живет бессмысленно, когда подчиняется чужой воле - даже если со стороны кажется, что у него все ОК: учится, идет вперед, настойчиво овладевает... Но это не его желание и не его воля, поэтому она гроша ломаного не стоит. Ценно только то, что пережито и выстрадано В общем, эта полемика может быть бесконечной... А если их воля - сидеть в компьютере целый день (стрелялки) или с друзьями шататься по улицам и киношкам? А че? Поди плохо - мама с папой кормят, одевают. Вот и вся воля. Они же не могут на 3 шага вперед посмотреть. А что будет дальше? А мама и папа тоже под богом ходят. И че он тогда делать будет? Без образования, без профессии? Бомжевать? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 20-07-2007 13:48
	А кто деньги на кино дал? если не дать?А прогулял продукты не купил,вот без ужина все остались. Цитировать
hopeful1 (Hopeful) Сообщений: 1298	Добавлено: 20-07-2007 13:51
	Мышь, ты с таким чувством долга достаточно трудно живешь. Чем невольно даешь дочери пример. Стоит ли так напрягаться, чтобы потом еще и трудно жить? Какая ей может быть от этого радость? А помните "Покровские ворота"? "Ведь живут то не для радости, а для совести!!!!" Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи