Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10  ...... 12 13 14 15 Next>>

Автор	Сообщение
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 11-10-2007 15:01
	Chuha, а подумайте, что все-таки хорошего есть в Вашем муже? Ну Вы ведь вышли за него замуж, полюбили за что-то? Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 11-10-2007 15:17
	Не, неззя. Иначе будет скандал, зачем на сантехников тратишься : 1. Я же могу лучше. 2. Тебе деньги девать некуда? И у меня аналогично. И сам не ам и другим не дам. Вита! Конечно,я думаю,это наша ошибка. Ошибка при выборе партнера.Мы были молоды,беспечны. Нам было хорошо проводить друг с другом время. Кстати,тогда я была замужем за другим и мой нынешний муж приходил и делал нам ремонт. Чинил все подряд. куда все делось? Но ведь так трудно просчитать,как поведет себя человек в других условиях. Когда вместо "хочу" вдруг появляется "надо". И с каждым годом,скаждым ребенком этого "надо" становится все больше и больше. И конечно дело не в незабитом гвозде и непочиненном кране. Дело в пропасти,которая стала отделять нас друг от друга. У него свои интересы:пиво,комп,книжки,ТВ. А у меня одни заботы.Да и интересы другие. Мне бы в театр сходить. Наверное,если было бы больше денег и возможность нанять няню,мы больше бы проводили с ним свободного времени,ездили бы на пикники,отдыхали. Я поняла,с ним хорошо отдыхать,весело и непринужденно. Но как только отдых кончается и начинаются будничные дела... Каждый сам по себе. И да-да-да. Мне не хватает внимания,добрых слов,поддержки,любви. Даже не помощи прошу,понимания,сочуствия. Нина. Всё у меня было. И любовь бескорыстная, и понимание,и поддержка. И баловала его. Готовить ради него научилась.И в рот ему смотрела. Но постепенно,не видя никакой отдачи,стала замыкаться. И сейчас да,скорее всего ему не хватает моей любви. И сделать с этим я ничего не могу. Что-то перегорело. И даже когда бывают еще вспышки,после временного улучшения отношений,заканчивается это как правило новой "оплеухой". И с каждым таким плевком в душу,я отдаляюсь все больше и больше. Я перестала доверять этому человеку. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 11-10-2007 15:44
	Да, Люба, я Вас очень хорошо понимаю. Правда, я не могу сказать, что меня муж обижает. Он, конечно, может наговорить гадостей и поступить не очень порядочно, но это из ряда вон и бывает редко. Меня поражает его равнодушие. И я тоже все надеюсь, что, может, смогу изменить свое отношение к нему. И время от времени случается улучшение отношений, но очень ненадолго.Неделя более-менее и несколько месяцев депрессии. И доверия тоже не осталось, я больше на него не полагаюсь. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 11-10-2007 16:59
	Надо просто понять разницу между любовью с корыстью ( т.е. ожидания чего-то конкретного за свое самопожертвование, подлаживание) и Любовью, которая очищает любимого. Любовь, которая очищает, - красиво звучит (искренне говорю, без доли цинизма, скорее - мечтательно). Только почему-то часто бескорыстная любовь приводит к тому, что вторая сторона начинает принимать действия и чувства первой как само собой разумеещееся с разными вытекающими последствиями. По-моему, мы немного запутались в определении Любви. Оно - у каждого свое, ИМХО. А речь все таки не столько о ней, сколько о совместной жизни. Любовь служит причиной тому, что два человека решают связать свои жизни и делить вместе быт с его тяготами и радостями. А совместная жизнь корыстна. И женясь/выходя замуж, мало кто готов тянуть на себе буквально все. Семья зиждется на двух столпах, на которых лежит прочная балка. Один столп не может выполнять функции обоих. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 11-10-2007 18:14
	Надо просто понять разницу между любовью с корыстью ( т.е. ожидания чего-то конкретного за свое самопожертвование, подлаживание) и Любовью, которая очищает любимого. Любовь, которая очищает, - красиво звучит (искренне говорю, без доли цинизма, скорее - мечтательно). Только почему-то часто бескорыстная любовь приводит к тому, что вторая сторона начинает принимать действия и чувства первой как само собой разумеещееся с разными вытекающими последствиями. По-моему, мы немного запутались в определении Любви. Оно - у каждого свое, ИМХО. А речь все таки не столько о ней, сколько о совместной жизни. Любовь служит причиной тому, что два человека решают связать свои жизни и делить вместе быт с его тяготами и радостями. А совместная жизнь корыстна. . Если у Вас такое определение Любви в совместной жизни, то надо было заранее зафиксировать кто что делать в брачном контракте , как в Трудовом договоре при устройстве на работу. Ведь все дело в Ваших ожиданиях. Вы ожидаете одного, а он был настроен совсем на другое. И когда это выясняется в процессе жизни, Вы начинаете требовать, просить, не важно , а , увы! А теперь у меня возникает резонный вопрос: Вы думаете, что в случае развода Вам будет легче? Я проверяла - нет. Надежда, что следующий , которого Вы , может, встретите, будет лучше? Может такое случиться, если Вы что называется проработали нечто необходимое именно Вам в первом браке. Сама я разводилась, поняв, что я больше не уважаю, а значит, любить не смогу. Поэтому, если пропало увжение, то я думаю, есть смысл разводиться. Но если , но если уважение есть , то тогда просто нужно любить, но перестать раздражаться из-за текущих кранов, ну, и всяких бытовых мелочей. Ведь Вы сами себя съедаете этим. Если отнестись к этому: ну сделает, когда сделает, то, поверьте сделает быстрее, чем Вы его будете просить. Если Вы все это делаете сами и Вас это не раздражает, то тогда нет проблемы - делайте все сами. А если раздражает, что делаете сами, то не делайте. На самом деле все не так сложно. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 11-10-2007 19:43
	CДВГ- мама! Перечитала свое сообщение, подумала, что могла им Вас обидеть. Поэтому хочу добавить, расшифровать что ли. Поскольку я склонна анализировать все происходящее, особенно постфактум, хочу рассказать как развалился мой первый брак. Муж любил меня очень, возможно, и сейчас что-то шевелится, и я влюбилась, но поскольку он был молчалив, много выяснить не удалось до брака. К тому же не знала я, что такое алкоголизм. Вообщем долго я жила в иллюзиях, много лет. Муж либил, на руках носит, не только кофе в постель, ужином на подносе встречал в дверях меня с работы. А я все училась, институт, аспирантура, астрологическая академия, всевозможные курсы. Но , видимо, это его не раздражало. Он любил заниматься домом , приходил с работы, и все-все, кроме стирки, переделывал. Но было у меня страшное увлечение - танцы. Познакомились мы с ним на танцах в Доме отдыха, возле которого был его дом. И поскольку его родители лет до 50 постоянно ходили на танцы( были показывающей парой), мне даже в голову не приходило, что его как-то может задевать , что почти каждый выходной , когда мы ездили к его родителям, я звала его на танцы, он не шел ( говорил,что я уже там нашел, что искал), а я шла. Стала я замечать , что после моих танцев он всегда пьяный. Почему? Ну ты любишь танцевать, а я пить. Надо сказать, что я ему много раз говорила: "если ты скажешь не ходи - я не пойду" А он : "Нет, я не могу ограничивать твою свободу". Но я была тупая, не понимала связи, даже раздражалась по этому поводу. При этом я всегда жаловалась ему, что ко мне на танцах подходят , иногда пристают с нехорошими предложениями, просила меня встречать, но он отказывался. А танцевала я только либо бальные танцы, либо диско. Просто обнималку категорически отвергала. Однажды он мне сказал: "Лучше бы ты гуляла, да я ничего не знал" Меня это ужаснуло и это было для меня началом конца. ОН не расшифровал что это значит. Пить он стал все больше и больше, потом как-то выпил спирт из маминого шкафа для мед целей, и я обнаружила , что там вода , когда больной дочери ставила банки. Для меня это было последней каплей. Крысятничество я вынести уже не могла. После этого я стала вынашивать планы развода( он был прописан у меня и ни в какую бы по своей воле не ушел. Начала гулять - бесполезно. Вообщем, я использовала все возможные методы, увы. После этого начала копить деньги, чтобы купить ему жилье, и представила это как свалившуюся возможность расшириться. А для этого надо развестись. Развелась, перевезла его, отказалась от алиментов. Спросите почему? Потому что я спроецировала свои ожидания на него и испортила ему жизнь, а потому считала себя ответственной за его испорченную жизнь. Теперь правда я свою вину вижу по другому. Дура была, и не понимала , что с ним происходит. Не понимала, что та роковая фраза говорит о зашкаливании его страданий, а налитая вода вместо спирта на время- это просто ломка при алкоголизме, о котором я ничего еще к тому времени не знала. Он пил долгое время так, что я даже не замечала, но этому прогрессу способствовала я своей безголовостью. Только недавно узнала спустя 16 лет о его судьбе. Два года пил, потом клиника, смерть алкоголика на его глазах, и завязал, потом женился, чего я ему и желала от души при разводе - найти женщину , которая сможет бороться с его алкоголизмом, для меня это было унизительно, но главное - не дало бы никакого результата, так как этот пожар раздувала я сама. Что Вы думаете было дальше? Еще один алкоголик,которому благодарна я ему до сих пор, вправил мне мозги по полной. И далее третий муж, в тот же день родившийся. Когда я ему все рассказала , он чуть не упал от моих танцев. С тех пор танцую только дома с мужем и детьми. Вот такая вот история об ожиданиях, которые лучше заранее проговаривать, если удается, а если нет - спасти может только мудрость, которая появляется, к сожалению, не сразу, если вообще появляется. Чаще всего женщины разводом хотят отомстить своему мужу, иногда запрещая видеться с ребенком, или просто пытаясь доказать , что я и без тебя проживу не хуже. В этом случае развод - тупик. Лучшего в жизни уже не будет. А если все-таки стремитесь к нему, чтобы наслаждаться вызванными сантехниками для починки текущих кранов - счастья всем и удачи! Цитировать
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917	Добавлено: 11-10-2007 20:58
	Семья зиждется на двух столпах, на которых лежит прочная балка. Один столп не может выполнять функции обоих. Лаконично и точно! Браво СДВГмама! Нина! У вас прям таки экстремально-русский вариант! В нем и ошибки и поведение достаточно выразительны! Но бывают не столь контрастные ситуации в браке! Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 12-10-2007 01:06
	Девочки, вот читаю и думаю: многое из того. что вы говорите правильно, но проскальзывают мысли о везении и невезении, с которыми я лично согласиться не могу. До тех пор, пока вы будете думать, что кому-то повезло, а вам нет, ничего не изменится. Надо меняться самим и менять свои взгляды и отношение к той или иной ситуации. Я сама долго думала, что мне с мужем ужасно ен повезло (да и окружающие так считали). Да и не ангел он, хоть и любил и любит меня сильно. Больше всего меня убивали его сплошные "НЕ": НЕ помню, НЕ знаю, НЕ заметил, НЕ подумал... Чувствовала себя ответственной абсолютно за все, сколько раз думала о разводе, сколько кризисов в наших отношениях было. А этот вечный бардак, неряшество с грязнульством... После моего отчима-аккуратиста мне это все казалось диким. Да еще попробуй скажи что не так. С Артемом у него поначалу тоже не складывались отношения. Короче, несмотря на его любовь, мне тоже было не понятно, как можно быть таким безответственным, равнодушным и пр. и пр. Так жить было нельзя. Когда на бурные реакции уже не оставалось сил, я решила, что должна подумать о том, чтоб сохранить себя, чтобы не разрушить окончательно. Для начала я решила просто успокоиться и занялась йогой. Мир предстает перед нами в другом свете, когда мы в состоянии здраво мыслить. Потом еще была Луулле, молитвы (я не хочу развивать эту тему, т.к. считаю ее очень деликатной), уход в себя... Первое, что я заметила, что мой муж стал спокойнее тоже... Потом я стала размышлять. Меня насторожил тот факт, что со всеми тремя людьми, к которым я испытывала сильные чувства (в разной степени, конечно), меня в конце концов разделяло расстояние. Потом я вспомнила, как мы с ним познакомились, и много чего еще, и пришла к выводу, что браки действительно заключаются на небесах, и он мне послан небом. Все мы здесь чему-то учимся. Без него, без всех трудностей и лишений, я бы ничему в этой жизни не научилась. А недавно меня посетила еще и такая мысль, что он мне был дан в мужья и для того, чтобы подготовить меня к моему ребенку, а я, дурочка, не готовилась... В свое время я много чего перепробовала в отношениях с мужем. Читала много литературы, делала все "правильно", но... эффект был отрицательным. Я хотела стать слабой, но не знала, как. Мне казалось. что, если я остановлюсь, Земля перестанет вертеться, а муж будет сидеть смотреть телевизор...Потом я поняла, что с его стороны это было бегством и защитой. Я уже сейчас и не вспомню, в какой именно момент я сама повернулась к нему лицом. Очень важно уметь видеть в своем супруге хорошее и уметь с ним разговаривать, как Нина советует. Действует! Мы проверили. Все фразы типа "мне бы было так приятно", похвала, "да чтоб я без тебя делала" и пр. К 40 годам мой "безответсвенный", "равнодушный" грязнуль и неряха стал очень заботливым мужем и отцом, без напоминаний каждый день моется, носки аккуратно складывает в корзину для грязного белья... В будние дни меня каждое утро на столе ждет чашка кофе, в выходные - завтрак в постель, краны, выключатели и ручки, бочки ремонтируются тоже без моих напоминаний! Телевизор почти не смотрит, а вместо этого играет с ребенком в шахматы... Короче, завидую сама себе И куда делся этот вечно хмурый лобик? Наверное, исчез вместе с моим вечным недовольством жизнью и мужем. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 12-10-2007 02:18
	надо было заранее зафиксировать кто что делать в брачном контракте , как в Трудовом договоре при устройстве на работу. "Знал бы заранее, где упадешь, - соломки подстелил бы". У девушки, впервые выходящей замуж, глаза застланы Любовью. Она если и замечает недостатки избранника, то искренне надеется, что Любовь поможет преодолеть все. Она полна Любви, сил и желания сделать своего будущего мужа счастливым и быть счастливой самой (вот она, корысть). Она не может себе представить, что вечером-ночью после работы будет делать 5 дел одновременно, в то время как любимый человек удобно разляжется с бутылкой пива на диване перед голубым экраном, не обращая на нее внимания; что вопросами воспитания, образования и времяпрепровождения детей будет заниматься в основном она одна; что она сама будет учить сыновей плавать, кататься на велосипеде, играть в футбол; что проблемы быта прочно осядут на ее хрупких плечах и никто не подставит свои широкие плечи; что они будут редко проводить время вместе - дома, встречаться с друзьями, выезжать в выходные и отпуск с детьми и иногда вдвоем... что в конце концов ее жизнь поменяется кардинально, тогда как муж, грубо говоря, всего лишь поменяет местожительство; и она почувствует себя просто одинокой, "соломенной вдовой". Возможно, я немного сгустила краски. Но я даже не говорю о тех случаях, когда муж унижает жену - морально или физически. Говорят, что перед свадьбой невеста надеется, что ее избранник изменится, а жених - что она не изменится. А на поверку выходит наоборот. И еще говорят, что семейное счастье - в руках женщины. Верю, но не на 100%. Увы, есть немало случаев, когда женщина делает все возможное и невозможное, но муж не отвечает взаимностью, не поворачивается к ней лицом. И к сожалению, быт, обиды, непонимание забирают столько сил, настолько въедаются в нас, что у многих не остается ни веры, ни сил встряхнуть их с себя, перебороть страх перед очередным крахом или унижением, повернуться к мужу лицом, взять в свои руки руль семейных отношений и учиться выруливать из разных ситуаций. Я уверена, что большинство женщин разумны и понимают, что многое зависит от них. Но если бы это было так легко, разве было бы столько несчастливых семей? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 12-10-2007 09:59
	Ох, я так понимаю, что от меня многое зависит. Большая проблема моих отношений с мужем - моя неэмоциональность и быстрая эмоциональная истощаемость... Понимаю, что необходимо общаться, говорить хорошие слова, хвалить. Но для меня это трудно. Ну что поделать, если интроверт я... Но это не значит, что мужа не люблю. А он воспринимает именно так и копит обиду, как ребенок, которого недолюбили... Может, у кого-то мужья такие же, как я. Их просто нужно понять и принять такими. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 12-10-2007 12:12
	не знаю насчёт романтики, но у меня вот вчера вечером температура была 39, и что? повезла сегодня в школу ребёнка как миленькая... а таблеток наглоталась - и вперёд. Какая там опора... Мне было сказано - ну ты ведь знаешь, если я зарядку не сделаю, то потом усну на работе - у меня давление пониженное! Про свое пониженное я просто молчу... Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 12-10-2007 12:14
	Ну, Лен, я бы в такой ситуации с места бы не стронулась. Если бы муж (гипотетический) ребенка не повез, ребенок бы дома остался. Вот. Наверное, поэтому от меня уже два мужика сбежали. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 12-10-2007 15:24
	А я бы тоже повезла . Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 12-10-2007 18:53
	Наверное, поэтому от меня уже два мужика сбежали. Лен, это были неправильные мужики! Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 12-10-2007 19:53
	Я бы тоже такое не стала терпеть.Но на все есть оправдание.Может он зарабатывает кучу денег и устает?Тогда другое дело,особенно если школа не так далеко. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 12-10-2007 20:28
	Ну не с утра же он устал! И, между прочим, при температуре в обморок грохнуться можно. Я один раз так свалилась. За рулем особенно прикольно это было бы (Мамадена ведь на машине, наверное). Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 12-10-2007 20:57
	Пониженное давление, конечно, вещь хреновая: по утрам особенно тяжко, знаю по себе. Но это не оправдание ( а также зарабатывание денег - чай не каждый день жена больная лежит). Я бы сделала так. С вечера поговорила бы с мужем. И если б он отказался, сказала бы, чтоб попросил тогда своего папу или маму отвести внука. Или у Вас нет ни бабушки, ни дедушки? Ну, тоже не беда: значит, ребенок завтра останется дома и поухаживает за больной мамой. Мне кажется, для ребенка это было бы лучшим воспитательным моментом, а то он может подумать, что женщина должна прогибаться под всех, а с мужчины взятки гладки. К чему такие жертвы? Думаете, кто-то оценит? Девочки, дорогие, не хочу никого обидеть, поймите правильно!!! Но у такого поведения, по-моему, несколько причин (это я сейчас не про мужское поведение, а про жертвы женщин, которые никто не ценит): ну, очень низкая самооценка, болезненное чувство ответственности, или желание (может, даже неосознанное) вызвать в муже чувство вины. И по-моему, со всем этим надо что-то делать. Вспоминаю, как я примерно так же "геройствовала". Ну, и дура была, ей Богу! Если муж видит, что Вы прекрасно без него справляетесь, нафиг ему стараться??? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 12-10-2007 22:16
	Вот это точно.Кстати сами знаете как женщины болеют и все делают и как мужчины в лежку лежат.Слабые они,но не надо им про это говорить,надо наоборот. Цитировать
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917	Добавлено: 12-10-2007 22:56
	Хе! Мамадена! Сочувтвую...и знаю на своей шкуре! У меня в этом году муж решил свой день рождения (9 сентября) на природе отметить, на даче! Все бы ничего, да за день у меня горло начало болеть...Ладно, отменять не стала сама! Все подготовила, встретила, накрыла, помыла...и так ясно! Но на следующий день чую, заболеваю совсем! Впереди 2 выходных у папы! Дача свекрови, которая жалуется, что к ней дитё не возят (а при любом случае находит 100 отмазок, почему она СЕЙЧАС не может)находится в 10 минутах ходьбы! Полный холодильник еды, после праздника...Вы думаете хоть кто-нибудь предложил оставить ребенка? Попросила мужа...ты же знаешь у меня ответственное дело, буду красить окна...поехала на электричке с ребенком домой. Заснула в дороге! Севка меня токает - наша станция... Дома померила темпиратуру 39,5! 2 дня с гипером дома без помощи это само по себе веселье еще то, а тут в почти умирающем состоянии (моя мама была в санатории) А жаропонижающие мне можно только в присутствии врача... Вот такой канкан! Это тоже прибавило уверенности, что меня безумно любят! Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 12-10-2007 23:39
	Совершенно согласна - 1. гиперответственность, причём болезненная - точно, 2. у меня вообще огромный талант по сажанию себе на шею, 3. я - идиотка... в школу повезла - тк у меня к этому времени благодаря жаропонижающим температура была уже не 39, а всего 37 и 8 - понадеялась что в обморок не грохнусь ( с температурой я тоже падаю регулярно). А бзик что нежелательно ничего пропускать если можно не пропускать - это у меня, дааа, имеется... Про пониженное давление сама ему могу рассказать - для меня 60 на 80 норма жизни. чувство вины давно перестала пытаться вызвать - это бэсполезно! родителей моих (они близко живут) не хотелось дёргать - лишний повод маме высказать насчёт "этого моего мужа" и уезжают они раньше чем в школу везти надо... мужнины живут ровно на другом конце москвы- и поводов тоже всегда 1000 и 1 - ну, подрастёт тогда будем брать! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10  ...... 12 13 14 15 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи