Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-11-2007 08:55
	А вот, что делать с папой и педагогами Ничего пока. Хорошо, что есть хотя бы только мама, из понимающих. Общайся сама с сынулей правильно, ни на кого не оглядываясь, это неизбежно приведет к какому-нибудь позитиву, папа посмотрит, почешет репу, призадумается, глядишь, и примкнет. Да, друзья нужны. Мой всегда как-то сам выбирал какого-нибудь тихого странноватого мальчика, чем-то похожего на него самого, и они образовывали замкнутую диаду. Что, в садовской группе никого нет из детей, с кем хотя бы более-менее ровные отношения? Вряд ли ребенок сидит целыми днями один в уголке и мучается (это уже совсем... тогда лучше забирать, наверное), к кому-то тянется больше, чем к другим? Можно закрепить эти отношения: телефон спросить, в гости пригласить, на прогулку. Познакомиться с родителями. Обычно это "стихийно" происходит: приводишь в сад, тянешь время, дожидаешься эту мамочку, выходите вместе как будто случайно, слово-за слово... Конечно, даже двоим сдружившимся детям в группе легче. И статус иной сразу же, и уверенности у ребенка прибавляется. И защита какая-никакая. Ну и дворовые друзья. Кружки опять же... с 6-ти лет можно много куда водить. Там тоже будет круг общения. Цитировать
шерочка Сообщений: 546	Добавлено: 14-11-2007 11:02
	Нэнси, а что делать нам? совсем мелким? Миша приходит в сад, остается нап 3 чса, но с детьми не играет по-прежнему, сидит в одиночестве, дома говорит,что его пугает, что много детей. и я не могу определить, кого это больше напрягает:меня или его. вот по идее, тяга к общению со сверстниками должна уже проявиться или еще можно подождать, а потом бить тревогу? Цитировать
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917	Добавлено: 14-11-2007 11:20
	Да ходим мы в кружки! На подготовку к школе, тоэквондо, до недавнего была муз.школа, но не потянули, бассейн (со мной). Но это все мало дает собственно общения!!!! И с мамами я знакомилась, да вот САМИ РЕБЯТА с ним дружить не хотят! Причем он тоже склонен выбирать тех, кто получше или сильнее психологически! А слабеньких...ФУ! Разборчив, поросенок! Он, слава богу, в углу не сидит! Скачет, сам играет, но, когда пытается включиться с кем то в игру - от него отгораживаются, не пускают! Иногда он может выхватить деталь и убежать (месть!) С ребятами в саду у него ЕСТЬ одна игра! Он убегать любит и ребята его "назначают" бандитом, врагом , ну и т.д. по смыслу. Бегут, он с радостью убегает! НО, КОГДА ОНИ ДОГОНЯЮТ, ТО СРАЗУ БЬЮТ, валят и вот это уже его расстраивает...Он жалуется, плачет, а это уже ребятам не нравится! Да и меня расстраивает, что эти отношения уже на все варианты общения распространяются у них! Я как то писала, что один мальчик подошел ко мне и спросил "А почему ваш Сева такой глупый?"...Штамп! Какое уж тут самоуважение... А может к психологу в Мед-психол-центр? Там есть игротерапия, занятия на адаптацию в группах. И плюнуть на сад вообще. Лен, а ты знаешь, где есть такие группы? Я искала, нашла очень дорогую для меня, да еще и абонементную группу. На месяц 12 тыс! Ну, не реально это для меня... Нашла дешевле, но на другом конце Москвы (мы в Выхино-Новогиреево, а нашла на Молодежной) Севыч очень устает от дороги, не навозишься! Он просто там делать уже ничего не захочет! Цитировать
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917	Добавлено: 14-11-2007 11:26
	Да! Во дворе! Он привык сам уже, что с ним не играют! Иногда ребята бегают, чего то делают, а он на турниках...Залезет - смотрит оттуда! Как то вроде и не переживает! А нет-нет проявится "А у меня нет никого! Даже собаки!" - любимая фраза из Малыша и Карлсона! Без надрыва, но повторяет время от времени! Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 14-11-2007 12:09
	СеЛена, нам очень помог Дом творчества на Ленгорах (опять от вас далековато ). Ну, может, хоть в выходные? Они и в субботу, и в воскресенье работают. Я уже писала - там бесплатная игровая комната ничуть не хуже, чем в дорогих центрах. Родителей внутрь не пускают, но и стоя у входа, можно контролировать поведение ребенка и его взаимоотношения с детьми. Дети часто меняютя, одни приходят, другие уходят куда-то на занятия. Очень хорошая тренировка общения, не получилось с одним, получится с другим. Возраст от 5ти до 8ми лет. Я наблюдала, корректировала, потом проговаривала ошибки. На базе этой комнаты есть занятия по игротерапии, узнавать нужно. Знаю только точно, что это в будни днем. Еще - мы ходим туда же (Ленгоры) в семейный клуб "Ларец". Это по субботам. Большой плюс - дети заниматься могут с родителями, домашняя обстановка, очень доброжелательная. Один час с ними поют, играют в старорусские игры (такая фольклорная направленность), второй час - что-нибудь мастерят. Часто праздники, чаепития. Педагоги чудесные, понимающие. Правда, группа уже сформирована. Но спросить можно. А в игровую, в принципе, должны пускать детей только занимающихся во дворце. Но реально пропуск никто не спрашивает... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 15-11-2007 09:29
	Причем он тоже склонен выбирать тех, кто получше или сильнее психологически! А слабеньких...ФУ! Разборчив, поросенок! Вот это настораживает. Значит, ему "стремно" дружить со слабыми, что он сам пытается примкнуть к "сильным" (а они его не принимают, поскольку он пытается рядиться в чужую шкуру и выдавать себя не за того, кто он есть). И это значит, что он уже научился оценивать людей и стал зависим от этой оценки сам. Сильный - хорошо, слабый - плохо. И не захочет оказаться в числе "слабых", а дети ему упорно показывают, что он как раз такой "слабый" и есть. Пока сохранится такое разделение в его головенке, до тех пор он будет бегать за "сильными" и проситься в их компанию. Рецепт, в сущности, тот же: не оценивать. Ни его, ни других детей. Ни хорошо, ни плохо. Обращать внимание и на его собственные сильные стороны, и на сильные стороны так называемых "слабых" (много знает, хорошо рисует, сочиняет, разбирается в... - подставить нужное). Поближе знакомиться с ними, ведь часто получается, что на этих "слабых" никто не обращает внимание и как следует не знает, а это интереснейшие люди! Но главное - не отравлять оценками. Ведь это от взрослых идет. Сильным быть круто, слабый - фи!.. Не должно быть так. Все люди уважаемы и интересны. Ну и время, терпение, конечно. Не все сразу, не все сразу... Шерочка, еще не криминал. Во-первых, он отстает, это нужно учитывать. во-вторых, дети только после 3-4-х лет начинают нуждаться в обществе друг друга для организации игр. Где их социальные навыки и проявляются, и формируются. В 3 года интерес к другим детям только начинает зарождаться, так что небольшое отставание не должно волновать. Можно играть дома, если Миша уже способен во что-то играть, если он может уловить суть игры и подхватить ее (например, в водителя автобуса, в продавца...), "тренироваться" с опережением. Можно немножко тренировать навыки социального взаимодействия: показать, что умеешь, похвастаться игрушкой, здороваться, прощаться, делиться. Хорошо бы найти хоть какую-нибудь компанию (ну хотя бы один ребенок, ведь наверняка же есть знакомые мамы), пригласить в гости, встретиться на площадке, и попытаться организовать их совместную игру, на первых порах с помощью взрослого (который подскажет, что должен делать каждый из ребятишек, как соблюдать правила, как улаживать конфликты...) Тогда в саду Миша будет чувствовать себя увереннее. Хотя перегибать палку в стремлении навязать общение я бы тоже не стала. Если такое взаимодействие идет явно через силу, и вообще не нужно ребенку, он его не понимает, не хочет, то стоит оставить его в покое и только наблюдать. В конце концов, любой человек имеет право на своеобразие, вне зависимости от того, устраивает это окружающих или нет. Нужно только следить, не появилось ли стремление к общению, хоть в какой-то форме, и как его можно удовлетворить. Цитировать
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917	Добавлено: 15-11-2007 12:12
	Виточка! Спасибо огромное! Но Севка от дороги ОЧЕНЬ устает! Из-за этого от многого приходится отказаться! Есть бесплатные занятия, но все в 40-50 минутах езды и это...приговор для нас! Было бы на машине - полегче, но пока машина лишь у папы! Заработаю хоть на Оку - многие вопросы решать будет легче! Есть клуб недалеко от мамыМишы - это к нам поближе, минут 20-30 езды и 1 автобус! Вот разведаю - будем ездить, возможно! Спасибо в любом случае!!!! Нэнси, спасибо большое! Плохо, что оценочной позиции очень привержен папа! И ОН АБСОЛЮТНО НЕ ВЕРИТ, когда преподаватель ХВАЛИТ Севу! Недавно пришли с подготовки, рассказываю, что сказала преподаватель. Очень хвалила, говорила, что руку тянет, рабротает, вообще очень изменился и вырос мол...Он в ответ "Да, что она еще сказать может...Ей нужно, чтобы водили!" На следующий день делали уроки. Говорю ему "Посмотри! Сын 10 примеров решил без единой ошибки и я была в ванной, никто над душой не стоял..." (а примеры-то для 1 класса, в пределах 10, на + и - вперемежку! На числовом луче, но все равно нужно все внимательно посчитать! Очень сложно для него!) Папа в ответ: "А я знаю мальчика, который это все В УМЕ в 5 лет считал..." Тьфу! Не верит он в сына! Шли тут из сада (Прогресс! 2 раз за 2 года! Я даже салат его любимый сделала "по поводу!) и папа...ребенка всю дорогу тестировал "А что ели? Кто был- кого не было? Назови 5 девочек? Как одета была воспитательница...Ну и т.д." Потом пришли и он стал выговаривать мне, какой он невнимательный, да как же так можно..."Это же элементарно в его возрасте, да любой в 3 года уже больше рассказать может...Спрашивай его каждый день..." Севка весь сжался! Я его хвалить начала, чтобы расслабить, улыбаюсь, подшучиваю...Задала пару этих же вопросов, но другим тоном, наводящие вопросы, подсказала что-то! Папа шипит "Маменькиного сынка, ни на что не годного растишь..." Когда ругаю сына - папа второй голос, как хвалю - раздражение! Причем обидно, что любой успех - это ерунда для него! Может сказать разве "Хорошо, но вот надо бы..." Впрочем это всегда касалось и моих успехов! Что с этим делать...Договорились до 2 класса жить вместе! Вроде без особых проблем, но это способно многие мои труды свести на нет...Хотелось бы изменить эту ситуацию! Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 15-11-2007 13:43
	СеЛена, руки не опускай, продолжай в том же духе (с папой, в смысле). Вода камень точит. Это мы тоже все проходили, да и сейчас изредка кааак вылезет. Сева очень похож на Артема два года назад, поэтому это так болезненно для меня, свое вспоминаю. Сама пытала его вопросами, как ваш папа, и сердце кровью обливалось, когда видела дитенкину неспособность ладить с другими детьми. Цитировать
шерочка Сообщений: 546	Добавлено: 15-11-2007 14:06
	Нэнси! спасибо за как всегда мудрый совет! у нас ситуация такая, на площадке у нас есть друг, с которым Миша играет, с которым у них команда, потому что они именно взаимодействуют вместе, так же он играет с другими детьми на площадке, но там есть я или бабушка, а в саду нет. воспитатели тихонбко пытаются его вытаскивать из своей скорлупки-они предлагают посидеть вместе, поиграть в теремок, он теперь все-таки выходит и сидит, смотрит как другие играют. а не прячется в спальне. мне кажется есмть малюююююсенький прогресс, но есть, но сердце-то болит за дитятку. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 15-11-2007 18:26
	Вита, а вы ходите в "ларец"? Может, за нас с Ванькой узнаешь, если не трудно? Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 15-11-2007 21:45
	Селена! На самом деле папа своей позицией оказывает огромное влияние на ребенка и чем дальше , чем больше. Но нельзя разве поговорить с папой о том, что такое постоянное унижение ребенка приносит ему только вред? Он ведь здравомыслящий человек. Если ему сказать, что каждый ребенок приходит не просто так, а чтобы и родители могли чему-нибудь в жизни научиться и выучить определенный урок. И это главный урок в жизни родителя, особенно отца СЫНА. Мне кажется, что он это поймет, ведь он правильный и знает, что мужчина должен посадить дерево, построить дом( чем он активно занимается) и ВЫРАСТИТЬ СЫНА. Может, это как-то изменит папино отношение к сыну. Ведь он хочет все сделать правильно, в том числе и в плане сына. Но мне показалось, и на Вас тоже оказывает большое влияние папина оценка и сына и Вас лично. Нужно самой освободится от этого влияния и тогда спокойно сказать мужу, что так поступая с сыном, он оказывается плохим , недостойным отцом, не сдавшим экзамена отцовства. Поскольку сын и его плод, то он вырастив плохой плод, сам становится не заслуживающим отличной оценки производителем. Мне кажется , что он уверен в своей непогрешимости, и никто не заставил его в этом усомниться. В результате такой логики он , возможно, задумается, как человек здравомыслящий. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 16-11-2007 00:09
	Все люди уважаемы и интересны. "Людей неинтересных в мире нет. Их судьбы как истории планет. У каждой всё особое, своё, И нет планет, похожих на неё. ..." Евгений Евтушенко Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 16-11-2007 00:14
	СеЛена, если с папой невозможно договориться, чтобы не сравнивал успехи сына с другими детьми и не поганил твою похвалу, так может лучше, если будешь хвалить сына вне папиного присутствия или перед теми близкими людьми, которые поддержат тебя? А то получается - хочешь, как лучше, а выходит - наоборот. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 16-11-2007 00:28
	спокойно сказать мужу, что так поступая с сыном, он оказывается плохим , недостойным отцом, не сдавшим экзамена отцовства. Думаю, что в ответ на такие слова в свой адрес мужчина, который уверен в своей непогрешимости вряд ли задумается, как человек здравомыслящий Более того, есть шанс нарваться на крупный скандал. Я бы все таки не давала такой оценки мужу - не из-за боязни, а ради личного спокойствия. По-моему, надо пытаться объяснять папе, что ты тоже переживаешь из-за ребенкиных неудач, но если хочешь добиться успехов, надо всячески поощрять любой его прогресс ПО ОТНОШЕНИЮ К САМОМУ СЕБЕ. И что сын любит папу и ему очень важно папино мнение о нем. И если папа ни во что не ставит ребенкины успехи, то этим он причиняет боль ребенку и уж никак не повышает его мотивацию и самооценку, наоборот. Ну а если все эти доводы падают в пустоту, то - Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 16-11-2007 06:33
	Злобно думаю за СеЛену: "Дорогой, а знаешь, сколько народу в ТВОЕМ возрасте уже получили Нобелевскую премию, а ты все никак..." Никакой мудрости... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 16-11-2007 10:05
	Нелл, мы завтра собираемся в "Ларец". Спрошу обязательно. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 16-11-2007 10:24
	Злобно думаю за СеЛену: "Дорогой, а знаешь, сколько народу в ТВОЕМ возрасте уже получили Нобелевскую премию, а ты все никак..." А чего, хороший ответ. Я бы сказала, очень хороший. Скажи, СеЛена! И чего он, интересно, ответит? Если это возможно, нужно уменьшить включенность папы в дела ребенка. СеЛена, что заставляет тебя все время "отчитываться" перед ним за успехи Севы? Желание получить наконец-то похвалу? "доказать"? зачем убеждать папу, если он пока не готов поверить, и любая твоя попытка получить наконец-то высочайшее папино признание будет встречена таким скепсисом, от чего станет еще больнее? Делай свое дело - так, как считаешь нужным. Не ориентируйся на папу вообще! На его вопросы о ребенке отвечай односложно: "Да, все хорошо. Да, все сделали. День прошел нормально". Для этого нужно в самой себе искоренять желание наконец-то что-то ему доказать (нет ли у тебя психологической зависимости от мужа... но здесь ненадо об этом, это для себя, здесь не про то разговор) Я сама против неискренности в семье, но здесь у папы явно собственные комплексы. Потом, дело касается не только вас двоих, а ребенка тоже. Поэтому если папа оказывает такое мощное негативное влияние, лучше из двух зол выбрать меньшее, и папу не очень в эти дела посвящать. Пока он (папа) не повзрослеет. Цитировать
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917	Добавлено: 16-11-2007 13:59
	Да, Нэнси! Есть зависимость! Я сама очень зависима от мнений обо мне! А папа...Мы у него на шее сидим! Я зарабатываю сейчас очень мало! Меньше половины того, что нам с Севкой нужно для проживания! Именно из-за папиной поддержки финансовой я перед ним и отчитываюсь...из серии вложил - получить должен результат! Время от времени бдительность притупляется, а потом приходит ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ БУМ!!! Причем я ему тоже говорю, что эти проблемы нам даются для проявления себя, исправления ошибок...Вот в вашей семье не смогли помочь Игорю (брату мужа), чтобы стал интересным самостоятельным человеком - так вот тебе Севка! Дай ему, то что нужно! Уфф! А, если его ткнуть мол "А ты сам чего же не..." - так ответ у него будет "А сама-то..." Они в семье привыкли свои интересы ставить поперек двери! Не перешагнешь... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 16-11-2007 22:43
	Да... Я вот подумала, что если бы ответила мужу, как предлагает Лягушкина, завтра бы нашей семьи вообще не было бы . Мой бы воспринял это как предательство. Такой удар "под дых". И, наверное, это действительно запрещенный прием. Конечно, наши мужья тоже частенько сами бьют нас под дых. Но... ТАК бить по самолюбию любимого мужчины нельзя... имхо. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 16-11-2007 23:44
	Да... Я вот подумала, что если бы ответила мужу, как предлагает Лягушкина, завтра бы нашей семьи вообще не было бы Ну вот моей и нет Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи