Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 21-12-2007 16:24
	Джанна, может я и не права, но мне стало легче в свое время, когда вдруг сообразила, что муж ( кстати, тоже очень мамин сын) видит во мне что-то похожее на его мать (эдипов комплекс пока никто не отменял). Я постаралась понять - что-же? Мы очень разные, но какие-то мелочи, привычки, словечки нашлись. Мужу стало легче, и всем стало проще. Любить больше я ее не стала, но конфликтов практически нет. Что касается непосредственного общения, согласна с Ячсмитьбю. Веду себя похоже. Где, когда и с кем будет общаться мой ребенок решаю сама. Пока... Советов не даю, просто рассказываю, может какая мысль придет из чужого опыта. Не отчаивайтесь. Вы сильная умная женщина, справитесь. Может не сразу, но обязательно. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 21-12-2007 16:32
	Я сама не против любви (еще бы!), но далеко не всегда отношения определяются ею... Увы! Не всегда! Но чем более важным в семье, чем не любовь, могут они определяться? Вопрос не праздный. Предположим, уважение. А если и его нет? А если и ребенок считает, что лучше бы вы, родители, жили раздельно? Есть смысл сохранять семью? Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 21-12-2007 16:49
	мне стало легче в свое время, когда вдруг сообразила, что муж ( кстати, тоже очень мамин сын) видит во мне что-то похожее на его мать (эдипов комплекс пока никто не отменял). Я постаралась понять - что-же? Мы очень разные, но какие-то мелочи, привычки, словечки нашлись. Мужу стало легче, и всем стало проще. Я к счастью со свекровями своими, кроме первой, близко не общалась, но всегда искала общие со свекровью черты. Если находила, то успокаивалась, зная, что так должно быть, если ту жену выбрал. Часто думаю о том, как я буду относиться к своей будущей невестке. Пытаюсь себя настраивать на хороший лад. Чувствую уже, что для меня это будет проблемой, уже мужа поторапливаю строить для сына отдельный дом, чтобы не видеть его семейной жизни в мелочах, потому что знаю, как мне будет трудно пережить какие-нибудь "несправедливости" по отношению к нему его будущей жены. Это просто мучительно будет для меня. Что интересно, к своему зятю я отношусь очень лояльно. Когда моя дочь все подряд рассказывает мне о их жизни без утайки, ее муж бывает в шоке, если слышит, что-то , что его не очень хорошо характеризует, но моя дочь его успокаивает, что моя мама все правильно понимает, не беспокойся. Мой зять даже , присмотревшись ко мне, спросив через дочь у меня как лучше называть меня, стал с моей подачи называть меня Ниной и на ты. А вот что я буду такой же мудрой свекровью, как стала тещей, не уверенна. До сих пор не понимаю, почти все анекдоты о плохих тещах, а не о свекровках. Сына отдавать гораздо мучительнее в чужие руки почему-то, по крайней мере, для меня. Может, Nancy поможет разобраться в причинах этого комплекса. Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 21-12-2007 17:11
	Нэнси, я давно читаю этот форум и за это время прониклась к Вам глубоким уважением. Вы очень верно описали всю картину и мое состояние. Действительно, имеют место быть и неуверенность в себе, и психологическая зависимость от мужа. Долго размышляла про любовь и психологическую зависимость. Мне кажется, как нельзя делить мир на черное и белое, так не получается и делить отношения на любовь и зависимость. По-моему, они у меня "2 в одном флаконе". Многое я вынесла из семьи своих родителей. Там моя мама находится в сильной эмоциональной зависимости от папы. Его слово - закон, и самой большой "страшилкой" для меня было "что скажет папа". Но там действительно есть взаимная любовь. Мама "строится" под папу и терпит все его "тараканы". А папа ее за это уважает, считает мудрой женщиной и очень ей предан (даже порвал со своими родными, когда они нехорошо поступили по отношению ко мне с мамой). Сейчас родители уже пожилые, тяжело болеют, но видно, что во всем они единое целое. Когда я вышла замуж, я была искренне убеждена, что если буду так же угождать своему мужу, то он будет это ценить и платить взаимной преданностью и любовью. А он с радостью принялся "ломать" меня и несколько раз поступал откровенно предательски. Так что моя свекровь здесь явилась чисто катализатором, а проблема в самом нашем браке. На самом деле меня больше волнует неготовность мужа к зрелым отношениям. Нэнси, я полностью принимаю Ваши рекомендации, но тут возникает проблема. Как ни парадоксально, я все это понимала и раньше: то же говорит и моя мама, и исповедник в церкви, и я сама нередко приходила к таким же выводам. Я мозгами все понимаю, поступаю правильно, а с ощущениями ничего поделать не могу. Вы не могли бы дать мне более конкретные рекомендации, какие шаги надо предпринимать, чтобы освобождаться от зависимости, перестать переживать? А то я напоминаю себе ежика из анекдота: Сидит ежик и внушает себе: "Я не пукну, я не пукну, я не пукну..." Потом: "Это не я, это не я, это не я..." Я уже приняла характер мужа как данность, но как сделать, чтобы эта данность не переживалась мной так болезненно? Какие есть конкретные психологические "обезболивающие" средства? Девочки, жду ваших советов тоже! Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 21-12-2007 17:32
	всегда искала общие со свекровью черты. Если находила, то успокаивалась, зная, что так должно быть, если ту жену выбрал Мой муж понял, что я полная противоположность его матери. У нас взгляды на жизнь просто диаметрально противоположные. Раньше ему это нравилось, он говорил: "Вторую маму я бы уже не выдержал," - а теперь из-за этого происходит отчуждение. Муж часто стал намекать, что неплохо бы мне было поступать в отдельных ситуациях как его мама. Сам он с каждым годом становится все больше и больше похож на нее. Когда-то он с интересом слушал про мое мировоззрение и интересы, сейчас, кажется, тихо презирает или осуждает. Я, к своему сожалению, отвечаю тем же. Кстати, его мама - типичная СДВГ-шка с нескорректированным в свое время поведением. Импульсивность - просто через край. Это так, к слову, форум-то тематический. Есть смысл сохранять семью? Надо составить список всех плюсов и минусов в обоих случаях: когда семья сохраняется и когда она распадается. Где плюсов больше, тот вариант и верен, мне так кажется. У меня плюсов больше в случае "сохранить". В обратном случае в плюсе только моя гордость, да и то дня на 2-3, пока не придется столкнуться с новой реальностью. Вы сильная умная женщина, справитесь. Может не сразу, но обязательно. Спасибо поддержку! Теперь уж придется оправдывать ваше доверие. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-12-2007 03:35
	Джанна, я благодарна вам за добрые слова. Спасибо. Вы верно заметили, что трудно разграничить любовь и зависимость. Тем не менее любовь предполагает не только преданность, но и уважение личности другого: даже если человек не согласен с партнером (которого он любит), он признает его право на собственное мнение, на выбор решения, на ошибку. Он здраво и мудро относится к недостаткам другого, не судя и не оценивая, а давая эмоциональную поддержку... в общем, много тут можно понаписать... но в общих чертах, наверное, понятно: любовь предполагает свободный выбор другим образа жизни (любящий не диктует, не навязывает, не подчиняется... все, что он может дать - это атмосферу поддержки и принятия в любой ситуации), зависимость - либо стремится привязать, либо манипулирует, либо ввергает в мощнейший дискомфорт (если другой поступит по-своему...) короче, направлена на то, чтобы тем или иным способом (силой ли, слабостью) подчинить другого себе. Кстати, даже в зависимости нет ничего плохого, если ситуация принята обоими супругами, им так хорошо, они привыкли, "срослись", каждый получает то, в чем нуждается (как в случае с вашими родителями) - по обоюдному доброму согласию. Это прочные браки, они существуют по многу лет. Здесь дело не в оценках - любовь хороша, зависимость плоха - а в том, как лучше обоим. Если так лучше - ну и зачем что-то менять? Так что моя свекровь здесь явилась чисто катализатором, а проблема в самом нашем браке. На самом деле меня больше волнует неготовность мужа к зрелым отношениям. Вот вы сами эту проблему и обозначили. Очень точно. Дело-то не в свекрови... Я мозгами все понимаю, поступаю правильно, а с ощущениями ничего поделать не могу. Вы не могли бы дать мне более конкретные рекомендации, какие шаги надо предпринимать, чтобы освобождаться от зависимости, перестать переживать? Вряд ли существует прием, применив который однажды, вы тут же избавитесь от всех зависимостей, и заживете полной и счастливой жизнью. Нужно время и ваша внутренняя работа - все придет. Мне кажется, сейчас вы двигаетесь в нужном направлении, и рано или поздно выработаете оптимальную для себя позицию. Если конкретно - что нужно, то прежде всего - способность понимать свою проблему, видеть ее источник, составляющие, представлять ее себе как можно объективнее. Не винить себя, не винить других, не сбиваться на обиды, не вынашивать какой-нибудь злобы, планов мести... это все деструктивные пути. Просто - стремиться как можно четче представлять, что происходит. Какие чувства испытываете вы сами, какие - ваши близкие. Почему, откуда эти чувства берутся... Сумев назвать эти чувства, вы будете лучше понимать, с чем имеете дело, а когда проблема определена, становится яснее и как с ней быть. Представляйте себя на месте мужа, свекрови. Попытайтесь понять, какого поведения они ждут от вас, почему. Постарайтесь хотя бы отчасти сделать так, как они ждут, отдавая себе отчет, что это отнюдь не означает, что вы ломаетесь - просто поступаете сообразно ситуации. Старайтесь представить себя как бы вне конфликтной ситуации - словно то, что происходит, не имеет к вам отношения, вы просто наблюдаете за происходящим. События развиваются объективно, по своей логике, вы не можете их изменить, можете только варьировать свое поведение (а оно, глядишь, изменит в чем-то и эти события...) Старайтесь (как в шахматной партии) всякий раз думать, что заставляет его (ее) говорить так, почему он это делает, какие у него цели (сознательные, бессознательные...) все время анализируйте, но без привязки к себе. Вы постепенно будете проникаться мыслью, что не вы, собственно, являетесь причиной и эпицентром конфликта. Что дело - не в вас. Наполните свою жизнь (работа, хобби - что-нибудь, что хорошо получается, может увлечь). Это даст возможность почувствовать свою состоятельность. Тоже не последнее дело в избавлении от зависимости. Старайтесь сделать свою жизнь активной и продуктивной, не вращаться вокруг мужа. Ну, и то, что в предыдущем посте написала (помогать взрослеть мужу, учиться дистанцироваться от свекрови при внешнем соблюдении регламентаций...) Понятно, что это самые общие советы, их много, какие-то помогут, какие-то - нет. Может, нужно привнести что-то свое. Конечно, лучше разбираться со всем этим делом непосредственно с психологом, но в качестве примерного ориентира и "скорой помощи" сойдет. Сына отдавать гораздо мучительнее в чужие руки почему-то, по крайней мере, для меня. Может, Nancy поможет разобраться в причинах этого комплекса. Нина, да, это так. Свекровь воспринимает невестку ревниво - вот, я хорошо заботилась о сыночке, вон какого вырастила, а теперь ей отдай, а что она такое? и он еще ей в рот смотрит, мать совсем забыл!.. элементарная ревность, соперничество и попытка подольше удержать власть над сыном. С дочерью не так. Хотя бывают и конфликты с зятьями, когда теща опять же не желает смиряться с потерей власти. Но в целом эта ситуация не такая острая. Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 22-12-2007 13:46
	Нэнси, спасибо Вам большое, Вы мне очень помогли. Как-то все сейчас на свои места встало. Теперь буду думать (по всей видимости, долго ) и воплощать все это в жизнь. Еще раз спасибо. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 22-12-2007 20:16
	Мне кажется, что те, у кого браки счастливые, точно так же не могут понять живущих в не очень счастливых браках, как мамочки обычных среднестатистических детей не могут понять мам СДВГ-шек. Сразу "как можно так жить, надо разводиться", примерно как "воспитывать надо лучше". А ведь нашего папу в чем - то и пожалеть можно: мать совершенно невменяемая, жена, вместо того чтобы принять и разделить страдания, тоже что-то требует, сын - не вундеркинд, чтобы хвастаться перед знакомыми, кризис среднего возраста и т.д. Это, конечно, не оправдание, но и не повод рушить семью, в которой еще может быть что-то хорошее Джанна, вот вы себе сами и ответили! Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 22-12-2007 21:25
	Счастливые браки , несчастливые...Моя семья только после десятого года существования и рождения второго ребенка стала семьей в настоящем понимании.Собственно, мы оба повзрослели, и научились слушать и слышать друг друга.Сейчас вспоминаю эти десять лет как период "каторжного " духовного( или душевного )труда . Цитировать
Tandy Сообщений: 248	Добавлено: 22-12-2007 23:22
	Моя свекровь "увековечилась" на свадебной видеокассете. Там муж в самом начале говорит: "Женюсь - в первый и последний раз." А она влезает: "Откуда ты знаешь? Может и не последний. И вообще, первый брак - пробный." Навеяло... Я на пятом месяце беременности, только месяц назад поженились, звонит свекровь и начинает ругать, что я до сих пор не прописала к себе мужа (он из М/о). Заканчивает "воспитательную работу" словами: "Вот вы разведетесь, и где ж Сережа будет жить?! Что ж ему назад ни с чем возвращаться?!" Муж, кстати, добрый и бескорыстный человек. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 22-12-2007 23:25
	Девочки, ну не верю я, что все свекрови такие! И может в пику заданной теме хочу рассказать о своей. Это моя вторая мама. (Родная умерла 22 года назад, когда мне было 18) Ее нельзя не любить - такой это светлый, интересный и теплый человек, готовый всем пожертвовать ради своих детей и внуков. При этом никогда ничего не требует взамен; и от этого лично я готова делиться с ней всем. Именно она приходит всегда на помощь, когда плохо и морально и (извините за подробности) материально. Несмотря на свой весьма преклонный возраст (82 года), на тяжелое ранение, полученное на фронте будучи 18-летней девочкой, она всегда в движении: возглавляет совет ветеранов своего района, поет в хоре, делает прекрасные изделия из бисера. Даже хотела идти учиться на компьютере, но больше среди ветеранов не нашлось желающих . И имя у нее подходящее - Любовь! Я обожаю эту женщину и преклоняюсь перед ней! Я бесконечно благодарна ей за то, что она воспитала таких сыновей как мой муж и его брат - умных, терпеливых, мастеров на все руки... Дай Бог здоровья и долголетия моей замечательной свекрови, нашей бабе Любе, нашей бабуленьке! Цитировать
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 23-12-2007 00:07
	Чеба, не все такие. Все разные. И мы разные. А уж какая свекровь получится из каждой еще бо-о-о-ольшой вопрос. А за тебя я очень рада. Я, в принципе, сторонник позиции, что не родственные связи определяют отношения. Бывают чужие люди родней родных, а родственнички такие, что врагов уже не надо. Все просто - хороший или плохой, с полутонами у меня не очень. Так вот моя свекровь, при всех ее недостатках, человек хороший. И поможет и пожалеет и денег даст (потом, правда мне же и позавидует, вот ей помогли), но, чтобы сохранить нормальные отношения ни о чем не прошу, и долго сопротивляюсь ее инициативам. А еще все думаю, что надо сделать, чтобы вырастить такого сына как мой муж. Уже за это ее нельзя не уважать. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 23-12-2007 01:12
	У меня тоже хорошая свекровь (к слову, не русская). Простая, но по-своему мудрая женщина, которая всю себя посвящает семье. У нее 5 невесток, ко всем она относится как к дочерям и никогда не вмешивается в семейные дела сыновей. Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 23-12-2007 01:36
	Да... Начинаю думать, какой же я буду свекровью. Видимо, начинать готовится надо уже сейчас (сыну 4,5 года). Глядишь, успею и себя, и его подготовить. Сейчас пришла ко мне такая мысль: так может лучше научить сына полностью обслуживать себя самому (готовить, стирать, убирать), чем переживать, что невестка делает это плохо. А так и нет поводов для претензий: ну не умеет жена готовить, так сын и сам обед сварить может, и т.д. Кайф!!! Цитировать
yee Сообщений: 122	Добавлено: 23-12-2007 03:43
	у меня со свекровью были отличные отношения, пока у нее климакс не начался человека как подменили - постоянные обидки, ненужные советы и выводы о нас, которые растрезвониваются всем вокруг (последний вывод, что я не люблю своего старшего (тематического), потому что запрещаю сутками смотреть телевизор и трескать неограниченно конфеты, соблюдаю с ним строгий режим (от нее хочу добиться того же по отношению к внуку, но ей главное, чтоб сиюминутно было хорошо. После посещения бабушки ребенка в норму привожу неделю- истерит, считают что все ему должны). А еще я как то сдуру ей призналась, что мне с ним тяжело (ведь тематический же ). Постоянно подчеркивает эгоистичное и инфантильное поведение своего сына в отношении меня и нее (и требует, чтоб я на него повлияла!!) - неужели не видит, что мы и так на грани.... Вобщем стала общаться с ней совсем по минимуму. Ее это обижает а было время, когда из-за привязанности к ней я не разошлась со своим мужем, хотя уже все было совсем на мази (у меня нет мамы, она была как мама, старшая подруга) Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 23-12-2007 16:36
	ДЖАННА, у нас именно такая ситуация . Муж прекрасно готовит, и я никогда не переживаю, что семья без меня останется без еды. А уж как шьет... лично я иголку еле-еле в руках держу (из-за плохого с детства зрения) А учить наших мальчиков готовить, я думаю, надо в любом случае: мало ли что в жизни может случиться... Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 23-12-2007 16:59
	И меня хорошая свекровь. И сына вырастила с СДВГ, не сахар был ребенок.А уж как мой муж относится к своим родителям, так дай бог, чтобы мои сыновья вполовину так ко мне относились, я бы уже считала себя счастливой матерью. Учить сыновей готовить и шить..? Это, пожалуй не наш вариант. Поскольку полное равнодушие к бытовой стороне жизни. Такие уродились. Зато старший может уже дров нарубить, печку затопить, воды из скважины накачать, костер разжечь и т.д.( на даче, разумеется) В городской жизни мало способов применения его способностей и потребностей. И буду я - свекровь в квадрате ( две невестки) Заранее настраиваю себя на позитив. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-12-2007 18:23
	Как свекровь относится ко мне лично - мне давно уже все равно. Ровные отношения стараюсь поддерживать, но очень сложно - свекровь всегда пытается меня уколоть, "опустить". Там многое идет от комплекса неполноценности: это деревенские люди (хотя и неглупые от природы), а у меня университетское образование, для них это очень значимо и болезненно. Конечно, я считаюсь с этим и не подчеркиваю никогда, но свекровь не забывает и комплексует. Потом, многое определяется усвоенной с детства традиционной моделью - семейной иерархией. В деревнях это было очень жестко: старшее поколение (точнее, старше-среднее, которое еще в силах) обладает властью, оно диктует свои правила молодым (сыну и невестке) и совсем старикам (слабые, немощные, подслеповатые, ни на что не способные родители, которым далеко за 70-80). Наши родители (относящиеся к старше-средним) считают, что именно они должны командовать, и то, что мы (молодые - хотя мы уже не такие молодые) их не "слушаемся", не "почитаем", не "уважаем" (как они говорят)и вообще хотим жить своим умом, считается вопиющим нарушением традиций. Интересно, это чисто русская модель? Меня больше коробит отношение к внукам: один любименький (понятно кто), другой - постылый (это из Салтыкова-Щедрина). Старшего внука они вообще, можно сказать, не признают: не хотят принимать у себя, а если с ним сталкиваются, то каждую минуту делают очень неприязненные, злые замечания. Ну и, конечно, один "наш" (он действительно на них похож внешне), другой - "их" (который в мою породу). "Свои-чужие", хотя мы с мужем 16 лет вместе живем, все равно. Это не трогает, но удивляет: на что можно рассчитывать с таким отношением? И мне информация для размышления на будущее: хочешь хороших отношений с родней, давай им возможность решать за себя, не оценивай, не вмешивайся, но иди навстречу и не ожидай каких-то особых знаков внимания и почитания. И еще: бесконечно жаль, что мы теряем что-то в жизни из-за такой негибкости. Ведь я всегда готова к равноправному взаимодействию и никаких прошлых обид готова не помнить. Все же учатся на своем опыте, совершают ошибки (свои я тоже стараюсь видеть и исправлять), но если готовы их исправить - то и я открыта к новой ступени взаимоотношений. Но, к сожалению... А своих сыновей я учу тому, к чему они проявляют хоть какой-то интерес. Ни готовить, ни шить они не хотят. Я думаю, что даже если не сложится семейная жизнь у кого-то из них, то это сейчас не проблема: питаться можно и в кафешках. По крайней мере, есть выбор: возюкаться со жрачкой дома (сама ненавижу) или зарабатывать на приличное ресторанное питание. Мы тоже предпочитаем есть в кафе, когда неплохо с деньгами (когда плохо - приходится напрягаться, готовить и не роптать). Стирка - есть химчистка и стиральные машины. Сейчас с этим просто. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 24-12-2007 00:34
	Интересно, это чисто русская модель? Я думаю, что эта модель не имеет отношения к национальности. Мои бабушки-дедушки выросли в девевне, все русские патриархальные многодетные семьи , но ничего подобного. Та ссылка на статью меня убила. Мне кажется все-таки, что это изжито у нормальных образованных( нет, образование не при чем - мои бабушки одна- неграмотная, у второй -начальная школа) людей. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 24-12-2007 17:05
	у меня уже вторая свекровь, и обе - как мамы. С первой (бабушкой моего сына) отношения складывались поначалу не гладко. Зато потом - все наладилось. К несчастью, она умерла, очень рано. Сын лишился замечательной бабушки, это большая потеря! Со второй - почему-то сразу все сложилось замечательно. Сына моего, чужого им - вот такого как есть СДВГ - полюбили всей семьей, обожают, как родного внука. Ну что еще сказать? Если с мужем разведемся (не хотелось бы) - буду очень жалеть о потере настоящих родных людей. Хотя, могу сказать, все мамы хотят хорошего своему сыну. И они, конечно, не могут во всем становиться на нашу сторону. Просто понятия о "хорошем" для сына у всех мам - разные. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи