Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 20-12-2007 19:10
	Нэнси, у меня к Вам такой несколько сумбурный вопрос. Дело в том, что у меня имеется свекровь - очень тяжелый в общении человек. По-видимости, у нее много комплексов, и она пытается самоутвердиться за счет других людей. Т.е. все время находя в них недостатки, обвиняя и поучая.Такая проблема у нее со всеми. Особенно это касается меня, т.к. тут "букет" из ревности, классовой вражды, различного социального положения и разных культурных традиций. Она понимает только силу, если пытаться идти ей навстречу, то она принимает это за слабость и усиливает вторжение в наше личное пространство. Мои родители уже давно решили, что ни при каких условиях не будут с ней общаться, т.к. после этого остается ощущение что тебя облили чем-то на букву "г...". Потребности в общении с нашим ребенком она не испытывает, т.к. я не даю ей его "строить", а по-другому ей неинтересно. Гораздо интереснее говорить, что "ребенок ужасный" и это я "его испортила". Ну не хочет, и слава Богу. Но! Мой муж очень "мамозависимый". Он мне часто говорил, что если бы в свое время я не понравилась его маме, он на мне бы и не женился.(А понравилась я потому, что москвичка и из обеспеченной семьи.) А еще, что он никогда не будет счастлив со мной, т.к. я не нашла общий язык с его матерью. Но поверьте, в свое время я перепробовала все, чтобы найти с ней общий язык. Ей это просто не нужно, т.к. она находит удовлетворение именно в том, чтобы "гнобить" других людей, а особенно "соперницу", т.е. меня. Она прямо говорила: "Мне было плохо, а моей невестке хорошо. Это нечестно." Я пытаюсь свести общение с ней к минимуму. По-моему, ее это устраивает, т.к. "прогибаться" под нее я перестала, а по-другому ей самой тяжело. Но мой муж этого не понимает и все время пытается столкнуть нас лбами. Я каждый раз объясняю ему, что нам обеим будет легче меньше общаться, что если мама не просит видеть внука, значит не надо, своди ее лучше в театр и т.д. У ребенка-СДВГшки после общения с ней часто истерики. Но муж все время хочет "осчастливить" ее, пытаясь организовать наше общение, т.е. сам провоцирует конфликтные ситуации. Я не могу сделать так, чтобы ребенок в ее присутствии был "шелковым", а это уже чревато конфликтом. Как в данной ситуации сохранить свою нервную систему: если общаться, то муж доволен, а я просто никакая. Если не общаться, то мы с ребенком спокойные, но муж холоден со мной "как айсберг в океане". Только поймите правильно, наладить с ней нормальное общение, НЕВОЗМОЖНО, т.к. ей это попросту не нужно и тяжело. А скандалы - ее стихия всегда и везде (дома, на работе, в магазине и т.д.), без них она чахнет. Так как же сохранить свою нервную систему: общаясь, я страдаю из-за ее грубых вторжений, не общаясь - из-за отчуждения мужа. Муж меня не понимает, т.к. говорит: "Ты что, потерпеть, не можешь." Я могу, но не понимаю зачем, если ей и без нас (меня и ребенка) неплохо. А муж раз в неделю проводит с ней выходной (с нами примерно раз в три недели). Что мне делать, т.к. это мучает меня уже несколько лет? А ребенку нужна спокойная мама. Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 20-12-2007 19:20
	Другие мамочки, тоже подключайтесь, пожалуйста, жду ваших советов. А то чувствую себя просто ужасно. Сегодня муж уже "выбил", что ребенкин день рождения будем отмечать с его мамой. Если, она, конечно, захочет. А то, может быть, у нее в последний момент окажутся другие планы. Мои родители, разумеется, тогда не придут. Хотя это даже лучше, чем сидеть и слушать, как неправильно они воспитали дочь (т.е. меня). Настроение просто на нуле. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 20-12-2007 20:00
	Не знаю, кому как, а на мой взгляд ситуация весьма гнилая. Джанна, вы сильно зависимы от мужа ( квартира, обеспечение )? Если да, остается терпеть и ждать возможности стать независимой. Если нет, ставьте вопрос ребром: или вы , или мама. Я лично указала бы на дверь немедленно после слов "я на тебе женился ТОЛЬКО потому, что ты маме понравилась". Это не муж, это мамин сын, пусть таковым и остается. Вы ему не нужны. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 20-12-2007 20:24
	У меня что-то похожее, но только со своим отцом... Сама не знаю, что делать и как... Могу только посочувствовать. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 20-12-2007 20:26
	Мне очень интересно что скажет Nancy, но скажите Вы мужа любите? Цитировать
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 20-12-2007 20:27
	ДА-а-а, дело швах. И виноват ваш муж. Мужчина не может болтаться в проруби. Надо выбирать. Когда-то, когда мы жили со свекровью, и у нее ко мне вечно были претензии, муж ей сказал: "Если у тебя претензии к моей жене, скажи мне. Все, что она сделала не так, я переделаю сам, я ее не трогай." Мне правда пришлось привыкнуть к тому, что придя с работы какая угодно замученная, я выслушиваю рассказ обо всем, что случилось за день, с комментариями и воспоминаниями лет за сорок. Я в ванную, она в дверях, я ставлю чайник, она говорит и говорит, я переодеваюсь, она тут же, как пришитая. Своей маме я бы уже сто раз сказала...... А тут делаю вид, что слушаю. И это только цветочки, за пятнадцать лет бывало всякое. НО, я всегда знала, что муж ни при каких условиях не даст меня в обиду. А сейчас мы уже давно живем отдельно, я позволяю себе изредка жаловаться мужу на занудство его мамы. В гости друг к другу ходим, держим эмоциональный нейтралитет. А знаете, что мне свекровь на свадьбу подарила??? ГАЛОШИ. Причем свои, ей размерчик не подошел. А? Впрочем, тема свекрови у меня длинная и занимательная, всего не напишешь, если только роман какой-нить не пенсии сконстролить. Или сборник анекдотов. А по делу, Джанна, повторюсь, все дело в муже. Вам одной не справиться.ИМХО Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 20-12-2007 20:53
	скажите Вы мужа любите? Трудно ответить однозначно. Мои чувства к нему напоминают "синусоиду". Когда ситуация достигает своего предела, я решаю для себя, что надо отлепляться психологически и жить своей жизнью. Семья начинает напоминать коммуналку, а отношения - бартер. Он только работает и дает деньги, я веду хозяйство и занимаюсь ребенком. Больше точек соприкосновения никаких. Тогда я психологически готова к разводу, хотя очень завишу от мужа материально. В такие времена я испытываю только презрение и, как ни странно, психологическое освобождение. Муж как-то это чувствует, полного разрыва со мной не хочет и месяца через 3 - 4 начинает наводить мосты. Начинает снова проявлять внимание и уважение. Тогда я "таю", начинаю угрызаться, что он такой хороший, а я была к нему несправедлива, и снова "прикипаю" психологически. А потом все повторяется снова. И так в течение 7 лет. Джанна, вы сильно зависимы от мужа ( квартира, обеспечение )? Да сильно. Уже 5 лет не работаю, т.к. оставить ребенка мне не на кого. Родители болеют. Быть матерью одиночкой с СДВГ - ребенком пока не готова. Кстати, тогда мне скажут, что т.к. я все равно целый день на работе, то заниматься ребенком должна свекровь. То есть станет только хуже, а не лучше. Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 20-12-2007 22:27
	А знаете, что мне свекровь на свадьбу подарила??? Моя свекровь "увековечилась" на свадебной видеокассете. Там муж в самом начале говорит: "Женюсь - в первый и последний раз." А она влезает: "Откуда ты знаешь? Может и не последний. И вообще, первый брак - пробный." А узнав, что родился внук, сказала сыну: "Не понимаю твоей щенячьей радости." С мужем у меня отношения конкретно испортились после рождения сына. Он жутко ревновал, считал его соперником. Сын был ужасно беспокойным, почти не спал. А муж считал, что он "садится на шею". Когда ребенку был месяц, оставила мужа дежурить с ним ночью. Утром просыпаюсь, у ребенка на ногах синяки и сосудики в глазах полопались. Оказывается, муж щипал его за ноги и затыкал рот полотенцем, чтобы я не слышала. А я, дура, все прощала и прощаю. Это к вопросу "Вы его любите?" Наверное, да. Равнодушие и эгоизм меня просто убивают, а со стороны все как у людей. Знакомые считают, что я с жиру бешусь: "Не пьет, не бьет, деньги дает. Что еще надо?" Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 20-12-2007 22:53
	Когда ребенку был месяц, оставила мужа дежурить с ним ночью. Утром просыпаюсь, у ребенка на ногах синяки и сосудики в глазах полопались. Оказывается, муж щипал его за ноги и затыкал рот полотенцем, чтобы я не слышала. А я, дура, все прощала и прощаю. Это к вопросу "Вы его любите?" Наверное, да. Наверно Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 20-12-2007 23:18
	Я понимаю, что вышеописанный инцидент выглядит просто ужасно. Но сейчас ребенок этого, естественно, не помнит, любит папу. Общение у них редкое, но вполне мирное. Ребенок ждет, когда папа сможет с ним поиграть, все время говорит: "Давай папе покажем (расскажем)." Я уверена, что в каждой семье есть свои "скелеты в шкафу", просто мы редко в этом признаемся. Мне кажется, что те, у кого браки счастливые, точно так же не могут понять живущих в не очень счастливых браках, как мамочки обычных среднестатистических детей не могут понять мам СДВГ-шек. Сразу "как можно так жить, надо разводиться", примерно как "воспитывать надо лучше". А ведь нашего папу в чем - то и пожалеть можно: мать совершенно невменяемая, жена, вместо того чтобы принять и разделить страдания, тоже что-то требует, сын - не вундеркинд, чтобы хвастаться перед знакомыми, кризис среднего возраста и т.д. Это, конечно, не оправдание, но и не повод рушить семью, в которой еще может быть что-то хорошее. Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 20-12-2007 23:27
	Единственное, что я могу сказать о семейной жизни, так это -практически ничего! Я только после 35 научилась быть самодостаточной в той мере, в какой семейная жизнь начинает приносить радость. Цитировать
pushlin Сообщений: 311	Добавлено: 20-12-2007 23:36
	А нельзя ли подсунуть сверокрови, так невзначай, бумажку с телефоном хорошего психиатра (самой нашлёпать на компе, де существует суперский психиатр, лечит так, что жизнь кажется сплошным мёдом) и случайно забыть эту бумажку на видном месте. Ни в коем случае ничего свекрови не говорить. Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 20-12-2007 23:43
	Можно. Но она предпочитает гадалок и экстрасенсов. Мы с мужем в свое время ходили к психологу с этой проблемой. Психолог хотела встретиться и со свекровью, но та не захотела, естественно. Т.е. сказала, чтобы та пришла к нам домой, она на нее посмотрит. Психолог пришла, а свекровь в это время уехала в магазин. Психолог сказала, что работать надо со мной, а не с мужем. Т.к. я хочу что-то изменить, следовательно, мне как-то помочь можно. А мужа просто все устраивает, ему не нужны лишние проблемы. Только это было давно, еще до рождения сына. А сейчас мне к психологу не прорваться: с ребенком же не пойдешь, оставить не с кем. Да и все координаты уже потеряны во времена переездов. Короче, вся надежда на Нэнси и на вас, дорогие мамочки. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 21-12-2007 00:38
	Как сохранить нервы? Внутренне освобождаться... Психолог сказала, что работать надо со мной, а не с мужем. Т.к. я хочу что-то изменить, следовательно, мне как-то помочь можно. Права она. Иначе - никак. Джанна, мне показалось, очень эмоциональные реакции у вас... Только поймите правильно, наладить с ней нормальное общение, НЕВОЗМОЖНО Какими бывают пожилые люди (а особенно свекрови), все мы знаем (и я, увы, тоже...) поэтому и оправдываться не нужно. Вы словно пытаетесь и здесь присутствующим, и мужу, и себе (главное) это доказать. Нет в вас уверенности. Все кажется, что недостаточно "хорошо" себя ведете. И в десятый раз срываетесь на объяснения, что с этим человеком иначе вести себя не получается. И так - по кругу, по кругу... Муж ваш - очевидно мамин сын, не в самом лучшем значении этого слова. Он от мамы зависим, не освободился, в этом вся сложность. Вы, похоже, зависимы (хотя бы в какой-то степени) от мужа - психологически, имею в виду (про материальное - понятно, но это другой разговор). Свекрови, конечно, выгодно вбивать клинья между вами и своим сыном: то, что матери ревнуют, стремятся удержать сыновей возле себя, факт известный. И что бы вы ни делали - всегда будет плохо и не так, просто потому, что мало какая свекровь смирится с тем, что дитятко у нее отняли. Только если очень мудрая женщина - но это такая редкость, даже рассчитывать не стоит. То есть вы должны сначала чисто рационально представлять расстановку сил, и знать, что ситуация, в которой вы оказались - объективная реальность, вызванная совершенно конкретными причинами (а не вашим неправильным поведением), а ваша задача - с наименьшими психологическими потерями для себя выстроить линию поведения. А то, что потери будут - к сожалению, это так. Не бывает беспроигрышных решений. Вопрос - чем вы готовы поступиться? 1. Развод? не вариант. Не готовы сейчас - и не надо. 2. Помогать мужу взрослеть. Время, беседы, попытки дать понять, что он - взрослый человек, хватит за мамину юбку держаться, сам уже муж и отец. Пойдет муж на такой разговор? Не пошлет сразу? Можно понемногу косвенно повышать его уверенность в собственных силах - типа, мы на тебя рассчитываем, куда мы без тебя, как ты это хорошо сказал, надо же, а мне это в голову не пришло, ты настоящий глава семьи... Может, немного похоже на манипуляцию? Муж - голова, жена - шея. Становитесь шеей. Важно (и одновременно сложно) избежать двух крайностей: стать ему вместо мамы (мама номер два) и вечно виноватой маленькой девочкой, которую можно "бить" и с которой не обязательно считаться, покорной такой, зависимой. Кажется, вы несколько склоняетесь ко второй крайности, нужно восстановить равновесие, добиться золотой середины. 3. Психологически зреть самой. Избавляться от зависимости. Не идти на поводу, не поддаваться на шантаж. Убавить эмоции, включить разум. Вы - взрослый человек, самодостаточная личность, и все решения принимаете осознанно и взвешенно. Вы вправе сами решать - встречаться с его матерью или нет, и быть готовой принять все последствия этого решения (провести вечер в обществе свекрови или отказаться от этого, вызвав очередной приступ раздражения мужа). Но поскольку объективная ситуация пока не имеет тенденции к изменению, то вам просто нужно повышать свою устойчивость к такого рода последствиям. Идете к свекрови - дистанцируйтесь (тренируйте в себе это качество). Любезно улыбайтесь, говорите дежурные фразы, спрашивайте о здоровье, общайтесь (по мере сил) на ее уровне - один визит переживете (хуже гораздо жить вместе) - но будьте как бы вне этой ситуации. Старайтесь не вовлекаться, чтобы эта ситуация вас психологически не затрагивала. Это получится со временем, если иметь правильный настрой. Примерно так же относитесь к охлаждению мужа, если решите, что сейчас не можете позволить себе роскошь провести время с этой особой. Если вы будете воспринимать такой характер мужа как данность, как факт, попытаетесь (опять же, чисто рационально) понять, почему он такой, что ему мешает измениться... т.е. перестанете переводить стрелки только на себя, не принимать на свой счет - вам будет проще. Но мне кажется, двигаться нужно одновременно в этих двух направлениях. А то, что хотелось бы хорошей дружной семьи, где все относятся друг к другу с уважением, встречаются вместе за семейными обедами, помогают друг другу, утешают в несчастьях, и вообще близки... мне самой бы этого хотелось. Не судьба. Очень жаль, что люди распоряжаются своей единственной жизнью таким образом, все чего-то злятся, настаивают на своем, не хотят слышать и понимать других... словно очки какие-то черные носят и не желают их снимать - этим они осложняют прежде всего свое собственное существование, но это их выбор. Грустно. Но что есть - то есть. Главное, своей собственной жизнью распорядиться лучше. Цитировать
yee Сообщений: 122	Добавлено: 21-12-2007 04:27
	Психологически зреть самой. Избавляться от зависимости. Не идти на поводу, не поддаваться на шантаж. Убавить эмоции, включить разум. Вы - взрослый человек, самодостаточная личность Ненси, этот совет и мне актуален. Хоть у меня муж и не так уж привязан к своей маме, но постоянно стремится вылепить путем манипуляций из меня себе "мамочку". Сейчас я стараюсь не зависеть от него эмоционально,- посему я более спокойна и холодна. Истерик не затеваю, но и расположения не выказываю ( я как бы экраном отгородилась) но гложут сомнения в правильности пути, не является ли сиё преступлением против любви в принципе Но вот "Психологически зреть самой" более в точку, может тогда и отчуждения не возникнет Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 21-12-2007 09:47
	Я лично указала бы на дверь немедленно после слов "я на тебе женился ТОЛЬКО потому, что ты маме понравилась". Это не муж, это мамин сын, пусть таковым и остается. Вы ему не нужны. Абсолютно согласна. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 21-12-2007 10:38
	Ненси, спасибо. Есть над чем подумать и тем, кто не живет со свекровью... Тут более общая проблема. Если даже не было бы такой свекрови, проблема была бы все-равно. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 21-12-2007 11:58
	Джанна! Вы не обижайтесь! Я просто, действительно, так считаю, что пока жива любовь, есть смысл сохранять семью, тем более и ребенок папу любит. В остальных случаях отсутствия любви, по моему мнению, все усилия бесполезны. И не принимайте так близко к сердцу кто что о Вас сказал. Инцеденты, конечно, бывают разные у всех. Вы делайте так, как говорит Ваше сердце и включайте разум. Nancy, как всегда здорово посоветовала. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 21-12-2007 11:58
	не является ли сиё преступлением против любви в принципе уее, это из серии "на ежа сесть и попу не уколоть". Речь идет о любви в том случае, если оба партнера взрослые люди. Это зрелое чувство. В иных ситуациях дело в разного рода зависимостях. Я понимаю, что это несколько цинично звучит, но психологическим законам (как и физическим), к сожалению нет дела до того, что мы о них думаем - они действуют, и все. И чем четче мы будем это осознавать, тем в конечном счете будет лучше нам же. Далеко не все люди взрослые и зрелые, многие тащат свои "болезни" из детства - все свои комплексы, неудовлетворенность, нереализованность, страх перед осознанием своих проблем, стадность разного рода, ту же зависимость (кстати, об этом неплохо подумать и нам сейчас, кого мы воспитываем - не покорное ли, податливое, зависимое от нашего "правильного" мнения существо? которое будет потом лепиться к маминой юбке и не сможет выстраивать равноправных отношений с бабами? или будет действовать "от противного" - демонстрировать, какой он мачо? с таким перебором, что совершенно очевидно, что в глубине души он маленький, не уверенный в себе мальчик) И уж коль скоро женщина выбирает такого человека, то она должна осознавать, что все его "тараканы" станут семейным достоянием. А здесь, как ни крути, поведение нужно выстраивать. С верой в лучшее в человеке: а вдруг повзрослеет когда-нибудь? Я сама не против любви (еще бы!), но далеко не всегда отношения определяются ею... Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 21-12-2007 14:31
	Нэнси, огромное Вам спасибо за такой большой развернутый ответ! В который раз восхищаюсь Вашей мудростью и профессионализмом. Девочки, всем большое спасибо, кто откликнулся! Мы с ребенком только с занятий пришли, сейчас поедим, поиграем, и я снова вернусь к нашему обсуждению. Не прощаюсь. Цитировать

Страницы: 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи