Страницы: 1

Автор	Сообщение
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 25-12-2007 11:02
	У меня проблема. Мои красавицы очень любят друг друга,жить одна без другой не могут, но при этом постоянно ругаются и дерутся . Я не знаю, может, это и не проблема? Но ор стоит почти все время, что они вместе. Сначала на пару бесятся и хулиганят, потом начинают драться. Причем драки затеваются на пустом месте, например, одна у другой карандаш взяла или положила свою книжку к другой на стол. Кричат, матюгаются(у нас в доме никогда никто ненормативную лексику не использовал, мелкая нацепляла в саду, с тех пор просто уши вянут порой и отучить не могу ), швыряют друг в друга всем, что под руку попадется, кусаются и т.д. Приходится за шкварник растаскивать и по разным комнатам, так умудряются и из разных орать друг другу гадости или даже выбегают и продолжают. Могут полдня , через каждые полчаса скандалить. И очень агрессивно.И бегают ко мне друг на друга жаловаться.Вчера вот пришла с работы,устала, дай, думаю часик подремлю. Так вместо того, чтобы отдыхать, слушала сквозь сон детский ор. Ужас! Вскочила, думала-поубиваю. Отправила мелкую мыться, так старшая прокралась в ванную и облила младшую ледяной водой. Та начала демонстративно верещать, как будто с нее шкуру живьем сдирают.После этого я и решила спросить совета.При всем этом ревности между ними почти не осталось, я стараюсь строить равные отношения. Но жить среди постоянного визга, склок и ругани уже сил нет, да и для них, наверное, это плохо. Может, конечно и зря беспокоюсь. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-12-2007 12:15
	может, это и не проблема Это действительно не проблема, особенно в детстве. (сейчас открою истину... ) Все люди разные, и научиться корректному способу взаимодействия друг с другом очень непросто, даже взрослым. А дети еще не освободились от возрастного эгоцентризма, так что все происходящее воспринимают через призму своего "Я". Понятно, что индивидуальные качества, желания, настроения, интересы другого слишком часто расходятся с его собственными, и каждый из детей склонен воспринимать это как помеху. Так что по крайней мере до подросткового возраста (когда "просыпается" рефлексия, и ребенок становится способен посмотреть на вещи и на себя самого с разных углов зрения) конфликты неизбежны. Это вовсе не означает, что всю дальнейшую жизнь браться-сестры будут ссориться. Все зависит от того, насколько верно ведут себя родители по отношению к детям. Идея о том, что дети в одной семье непременно должны играть мирно, разговаривать друг с другом чинно, с реверансами, - не что иное, как миф. Взрослые в своем сознании наделяют детей желаемыми качествами (которых, кстати, как правило, не хватает им самим). С реальностью это не имеет ничего общего. Совершенно необязательно всякий раз мчаться разбирать детский конфликт. Так дети ничему не научатся. Необходимо дать им возможность разобраться между собой. Вмешиваться нужно (как всегда) лишь в тех случаях, когда очевидно, что чаша терпения ребенка (хотя бы одного) переполнена, дело грозит дракой и нервным срывом. Ни в коем случае нельзя искать виноватого (в конфликте участвуют оба, значит, каждый из детей внес в него свой вклад). Нельзя становиться на сторону одного из детей. Допустимо выразить лишь свое отношение к происходящему. Нельзя наказывать одного (другой будет торжествовать победу в душе, в дальнейшем это чревато манипуляциями с его стороны). В общем, нужно изо всех сил стараться сохранить беспристрастность. Иногда можно сыграть роль посредника - помочь каждому из детей осознать его цели и помочь добиться этих целей с помощью компромисса. Хуже, когда ссоры уже стали выражением соперничества между детьми, борьбой за родительское внимание. Когда скрупулезно отслеживается, не досталось ли сестрице больше внимания, не перепал ли ей лучший подарок... Причем попытки уравнять количество благ здесь скорее вредны (как иногда советуют: дарить равные игрушки, одинаковые кусочки торта... все равно будут ревностно выискивать отличия!) Каждому ребенку непременно нужно мамино эксклюзивное внимание (побыть наедине, поговорить...) причем иногда полезно в это время говорить о другом ребенке, об его чувствах, желаниях... Похоже, что стычки проходят очень бурно, эмоционально - видимо, это-то и напрягает. Я бы здесь боролась не с конфликтами (все равно они неизбежны), а вот с этой заведенностью, когда все эмоции перерастают в раж. Избыточное возбуждение лучше гасить по мере сил: например, придти к ним, когда они уже на взводе, спросить, чем занимаются, начать играть в какую-нибудь спокойную игру, а потом уйти. Или книжку почитать какое-то время. В общем, сделать паузу, успокоиться, перевести дух. так вместо того, чтобы отдыхать, слушала сквозь сон детский ор. А вот это нужно пресекать. Дети должны знать, что если мама устала и решила отдохнуть, то никакого шума не должно быть! Я бы очень грустно сказала что-то вроде: "Ну вот... так устала на работе, думала - дома отдохну. А тут... ну как так можно? Я же стараюсь соблюдать тишину, когда вы устали или болеете. Мне вас так бывает жалко!" Если дети чувствительны к состоянию матери, они задумаются. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-12-2007 12:43
	Каждый детский конфликт разбирать никуда не годится, конечно. Но у меня есть очень печальный детский опыт, когда мы приходили маме жаловаться, а получали каждая шлепок по заду и требование разбираться самостоятельно. Мне было ужасно обидно - вот, меня сестра обидела, побила по голове книжкой, я к матери за справедливостью, а она мне же и по заду! прям как-то вера в справедливость моя страшно страдала... В общем, я решила себя иначе со своими детьми вести, хотя, не спорю, хочется навешать обоим иной раз. Тут должна сказать, правда, что мне с моими легче: у них 8 лет разницы и почти нечего делить, кроме компьютера - но когда старшей было 13-14, а младшему 5-6, иногда таки наступал конец света в отдельно взятой квартире. Чего мне помогало - несколько раз на пробу разобрать конфликт от начала до конца, последовательно, без криков, по очереди выслушав обе стороны. Как судья. Так, говорю, рассказывайте, с чего все началось. Ага, ты ее просил освободить комп, а она сказала, через пять минут, а через пять не освободила. А ты что сделал? А он начал меня со стула спихивать! А ты что? А я ему по лбу дала, знаешь, как я больно упала! А ты что? А я ее укусил, чего она комп заняла и еще по лбу бьет! Так, а ты права, что обещала комп освободить и не освободила? нет? а что надо было сказать, чтобы ты освободила? ну, не знаю, надо было сказать, "твои пять минут прошли, я больше не могу ждать и сейчас уже начну толкаться". Так, а если бы ты так сказал - она бы стала тебя бить по лбу? нет, наверное... ну и так далее. Наверное, месяца два мы потратили на то, чтобы вот такие типовые конфликтные ситуации разбирать и выяснять, а как же надо было сделать, чтобы тебя послушались... Потом работать начало - то есть скандалов реально меньше стало. Но тут еще, говорю же - разница большая, старшая девочка уже взрослая, где-то и уступить готова, и признать, что нарочно мелкого провоцировала... Мы с сестрой (мы близнецы) дрались и ссорились всегда. До 17 лет, когда я уехала из дома в общежитие. Били друг друга почем зря. И тут с Нэнси согласна: вот это "поровну" меня всю жизнь дико обижало. Потому что из меня всегда делали не самостоятельную личность, а половинку близнецового тандема. Вот этого отдельного, эксклюзивного времени с одним ребенком из двух - ужасно не хватает детям. Когда мама - полностью твоя, а ты у нее - единственная в своем роде... без мелочного ревнивого внимания со стороны, не погладили ли свою манечкину по голове лишний раз, на один раз больше, чем танечкину... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-12-2007 13:03
	Но у меня есть очень печальный детский опыт, когда мы приходили маме жаловаться, а получали каждая шлепок по заду и требование разбираться самостоятельно. Мне было ужасно обидно - вот, меня сестра обидела, побила по голове книжкой, я к матери за справедливостью, а она мне же и по заду! прям как-то вера в справедливость моя страшно страдала... Нет, в таких случаях нужно идти от потребностей детей, конечно. Если кто-то (или оба вместе) приходят к маме за справедливостью, нужно эту потребность удовлетворить, и детей увАжить: выслушать обе стороны, предложить чего-нибудь. Я про другой случай: когда в детской перепалка только назревает, а мама уже бежит разнимать, и всю свою субъективно понимаемую справедливость обрушивает на головы детям. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-12-2007 13:08
	я понимаю :) я иногда тоже вмешивалась в разгар воплей :) но вот именно с этим - так, истец и ответчик, разошлись по разным углам, давайте разбирать дело :))) Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 25-12-2007 14:28
	да, вот с эксклюзивным временем как раз большой напряг. Я это понимаю и стараюсь и справлять, но когда я дома, оба ребятенка тоже и общаться с одной, пока другая дуется в своей комнате из-за того, что ее общаться не взяли-идея не из лучших. Постараюсь начать разбирать скандалы. Или гасить напряжение-по обстоятельствам.Спасибо, очень классные советы. А то, что красавицы суперэмоциональные,это да. В конце концов, спокойными им и не в кого быть. Какова яблонька, ё-моё..! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-12-2007 16:01
	пока другая дуется в своей комнате из-за того, что ее общаться не взяли-идея не из лучших Чуха, ну разумеется это не нужно делать напоказ и во всеуслышание. И даже никакое специальное время в расписании вставлять не нужно. Это получается само собой. Оказалась с одной барышней вместе - потрепитесь о чем-нибудь минут десять-пятнадцать. Больше-то и не надо. Как правило, всегда несколько минут можно найти, когда остаешься наедине с ребенком. На худой конец можно домашние дела вместе делать: с одной уборку, с другой - в магазин... Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 26-12-2007 16:52
	Вчера попробовала разобрать с детьми очередной скандал. Машу для этого пришлось извлечь из ванной комнаты( она там заперлась).Все разобрала, объяснила, как можно было ссоры избежать. В результате,услышала от Маши: лучше бы я из ванной комнаты и не выходила, зря дверь открыла. Подразумевалось-опять ты со своими нотациями Ну ничего, надеюсь, постепенно поможет. А со временем- тут, действительно сложно. Они же все время вертятся вокруг меня вдвоем-не дай Бог одна проведет со мной на минуту больше, чем другая. И если идти в магазин, придется брать обеих.В общем или я одна или с ними обеими.Это все оттого, что они, в принципе, меня мало видят. Работаю много,возвращаюсь домой поздно, в выходные приходится бегать, проблемы решать. Скучают, вот и возникают всякие перекосы.Будем искать возможные пути решения проблемы. СпасибоНэнси, Мышь Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи