Страницы: 1

Автор	Сообщение
Archeornis Сообщений: 5	Добавлено: 26-12-2007 02:41
	Здравствуйте. Очень нужны ваше мнение и совет. Прошу прощения, если получится длинно, т.к. постараюсь расписать детально для максимально объективного освещения проблемы. Ситуация у нас такая. Сыну 3 года и 3 месяца. Хотя сначала немного о себе. Случайно набрел на этот сайт и впервые узнал о СДВГ. Для меня было некоторым шоком найти точное определение своим проблемам. «Г» у меня отсутствует, а вот дефицит внимания налицо. Речь не обо мне, т.к. научился с этим худо-бедно жить, да и лечить наверно поздно. Но, поскольку вижу себя в сыне, то и мои косяки для полной картины, думаю, нужны. Проявления у меня следующие: - асоциальность: трудная сходимость, неуместность поведения, замкнутость, очень критичное и максималистичное отношение к людям - «нервозность»: постоянная барабанная дробь пальцами, невозможность усидеть на месте без каких-либо действий - «планирование»: когда планы нарушаются (не по моей вине) – дикая злость; если вообще не планируешь – то ощущение хаоса и бесцельности жизни - синдром буриданова осла: очень сложно расставить приоритеты - внимание очень избирательное: могу заметить то, на что никто не обратит внимание, и пропустить при этом очевидные вещи - торможение и разгон одинаково зашкалены: отвлекаюсь на мелочи и в то же время, зациклившись на чем-то, очень трудно выхожу (пока не доведу до идеала или логического конца) - интересно-неинтересно: патологически сложно заставить себя сделать что-то, чего не хочется, т.е. неинтересно - отвратительная кратковременная (псих.) память - отвратительная память в отношении людей: могу проговорить с человеком два часа и через день его не узнать, то же в отношении имен и др. информации, связанной с человеком. Наибольшие проблемы, конечно в социальной сфере. Кстати, тут много говорилось о проблемах с учебой, так вот у меня их никогда не было. Возможно потому, что учиться нравилось, т.е. на эту сферу дефицит внимания не распространялся 8)) О себе все. Что касается сына. Проявления, которые вызывают озабоченность, у него следующие: - непроизвольные телодвижения: трясет рукой, прыгает и т.д., иногда просто бывает «как бешенный» - вопрос по поводу сна: нет постоянного ритма и продолжительности, обычно дневной сон – пару часов (очень условно: то будим, то вовсе не спит), ночью – ложится в 9-10, а просыпается: то сам в 6, то и в полвосьмого не добудишься - аппетит – тоже вопрос: ест нормально, но как-то непостоянно: сегодня может не ужинать, а завтра слопать целую тарелку - интересно-неинтересно: то же, что у меня, но не столь критично - память: плохо запоминает инструкции, особенно если их несколько и нужно выполнить их в определенной последовательности; переспрашивает по много раз то, что он прекрасно знает (например, может путать цвета, или спросить «это наш дом?»). - внимание: как у меня (см.) - непослушание: по настроению, по желанию, т.е. собственно послушания, как выполнения требований нет: только желание - неусидчивость. В 3 года наверно сложно говорить об усидчивости, опять же все сводится к интересно-неинтересно. - плохая мелкая моторика: плохо рисует и лепит. Сравнивать не с кем, но в садике жалуются. - асоциальность: не играет с детьми. Улыбается, минимально контактирует, но не играет. Сам на контакт практически не идет. Единственное исключение – сосед (2,8 г, общаются больше года). С ним поведение – начальственное и гиперактивное, «забивает». Естественно, ни о какой «по очереди» или совместной игре речи не идет. Здесь часто доходит до слез или драки. Опять же исключение – бегание друг за другом с ором. Но соседа надолго не хватает. - еще жалобы из садика: 1. не разговаривает (пару месяцев назад) или крайне скупо (сейчас), зато как мы за ним приходим – рот не закрывается. 2. не участвует в коллективной деятельности, типа музыки, физкультуры и т.д. 3. не отвечает на вопросы воспитателя, хотя знает ответ - «прилипчивость»: ничего не хочет делать сам или один. Типично: «мама, пойдем играть» - начинают играть, но вместо этого мама играет, а сын наблюдает, комментирует, «живет в игре», но сам ничего не делает. Другой вариант – если заняты бытом – завалит вопросами, болтовней, чем угодно, но спокойно жить не даст. Жену доводит просто до истерики. Больше всего беспокоят асоциальность и прилипчивость. Что сделали. Съездили в центр коррекционной педагогики. Там сына посмотрели невролог и психолог. Невролог прописала атаракс и глицин. Но через неделю применения сон стал вообще ни к черту, поэтому прекратили. Психолог поставила под вопросом какой-то диагноз, который перевела мне на русский как «особенности развития, но нужно заниматься с психологом, потому что в противном случае можно запустить». Направили в районный центр. Там нас смотрели невролог, социальный педагог и психолог. Невролог просигналил током и сказал, что все ОК, разве что небольшая предрасположенность к повышенному внутричерепному давлению. Социальный педагог промолчала. Психолог сказала, что нужно ходить в группу, заниматься социализацией. У последней он 1) перепутал цвета, 2) не собрал пирамидку, 3) не выполнил последовательность из 5 указаний. По результатам занятия и теста, на который я ответил, мне выдали причины: 1) отсутствие строгости и системы наказаний, 2) воспитательная неуверенность. С выводами я согласен целиком и полностью. НО. 1) я даю голову на отсечение, что бОльшая часть проблем не в этом, хотя сейчас, конечно, думаем, как скорректировать свое поведение; 2) на систему воспитания «силой» (не физическим наказанием, а «не пойдешь сам – потащим, не будешь чистить зубы – почистим», которую нам посоветовали, сын отреагировал так. Да, он стал слушаться, но нервозность и тряска руками возросли, появилась агрессия. В первые дни вообще – бился ногами и руками на полу, чего в жизни не было. 3) на попытки поговорить с психологом для поиска более приемлемого варианта мне ответили, что все время расписано… На самих занятиях – различные упражнения типа приветствия друг друга, изображения филина и кошки с еще двумя детьми и их мамами. И со взрослыми, и с детьми контактирует, но «отзывается», а «не зовет». Возможно это важно: мы живем втроем (я, жена, сын), вся родня – в других городах. Сын часто болеет из-за аденоидов, сижу с ним я, поскольку у меня сменный график, а жена на пятидневке. В общем, как вы понимаете, впечатление от общения с психологом у меня осталось, мягко говоря, не лестное. Но главное, что помимо впечатления осталась проблема с сыном. И вот зайдя случайно на ваш сайт, у меня появилось серьезное предположение, что он, к сожалению, может обладать СДВГ, потому что в плане внимания уж очень много на него похоже. Хотелось бы услышать ваше мнение и совет по нашей ситуации. Заранее благодарю, Андрей. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 26-12-2007 09:20
	Здравствуйте, Андрей. Очень приятно видеть на форуме папу - к сожалению, они у нас нечастые гости, все больше мамы. Я думаю, большинство наших мам присоединится к этому мнению. По описанию похоже, что ваш сын действительно СДВГ, возможно "примесь" аутизма, и еще то, что врачи называют неопределенным словосочетанием "специфическое развитие личности". То есть такое своеобразие развития, которое (не исключено) означает, что ребенок будет балансировать на тонкой грани между условной нормой и условной патологией (как это принято считать). Пугает это только непосвященных родителей, не знакомых с проблемой. Большинство здешних мам уже прекрасно знает, что никакие ярлыки не способны испортить жизнь при правильном к ним (и главное - к ребенку!) отношении. Да, будет всегда своеобразным. Возможно, не будет вписываться в коллективы. В будущем не исключены трудности с учебой, а развитие других навыков (игры, общения...) постоянно будет ввергать вас в сомнения: "а с ним все в порядке? нет ли чего серьезного?" Очень ваш малыш похож на моего в таком же возрасте. Практически под каждым пунктом могу подписаться. Ему скоро 14, все эти проблемы остаются - но на другом уровне. Мы научились с этим жить, не пытаемся его "перекроить", приспосабливаемся к его особенностям, знакомим с ними его самого и выбираем тот ритм и способ жизни, который комфортен ему. Я думаю, что это придется делать всю жизнь - сначала нам, потом - ему. Я думаю, что и вы так делаете для себя, и привыкли уже. А вот если настойчиво пытаться сделать ребенка "как у всех", то ваша жизнь точно превратится в ад. Психологи, как вы описываете, от вас отмахнулись. Может быть, были недостаточно профессиональны. 1) отсутствие строгости и системы наказаний от людей, которые дают такой совет, я стараюсь уйти сразу. Должна сказать, что я сама давно уже никак не наказываю детей. Это возможно, и никто не говорит, что они у нас разболтанные. 2) воспитательная неуверенность Вот это чувствуется. Но это от того, что вы пока не сориентировались, что происходит, не расставили в своем сознании все "по полочкам" - т.е. явление преходящее. 1) я даю голову на отсечение, что бОльшая часть проблем не в этом, хотя сейчас, конечно, думаем, как скорректировать свое поведение Вы правы: не в этом. 2) на систему воспитания «силой» (не физическим наказанием, а «не пойдешь сам – потащим, не будешь чистить зубы – почистим», которую нам посоветовали, сын отреагировал так. Да, он стал слушаться, но нервозность и тряска руками возросли, появилась агрессия. В первые дни вообще – бился ногами и руками на полу, чего в жизни не было. Вполне закономерное следствие. И делать так не стоит. непроизвольные телодвижения: трясет рукой, прыгает и т.д., иногда просто бывает «как бешенный» Вряд ли это непроизвольные движения (тики). Вероятно, именно гиперактивность. Об ее природе написано немало статей (в двух словах: для обычной деятельности мозгу ребенка необходима постоянная активация. Поэтому он "добирает" ее с помощью таких вот "бешеных" движений) Явление это проходит годам к 12-ти, постепенно стихая год от года. Но лет до 7-8-ми придется запастись терпением. вопрос по поводу сна: нет постоянного ритма и продолжительности, обычно дневной сон – пару часов (очень условно: то будим, то вовсе не спит), ночью – ложится в 9-10, а просыпается: то сам в 6, то и в полвосьмого не добудишься - аппетит – тоже вопрос: ест нормально, но как-то непостоянно: сегодня может не ужинать, а завтра слопать целую тарелку В таких случаях разумно избрать гибкую систему поведения: не загонять ребенка в постель в 21-00 и не настаивать, чтобы он, зареванный, съел все, что ему положили в тарелку - но и не допускать полной бессистемности. Время сна может сдвигаться в пределах часа-двух (или даже больше, если вам это необходимо), но и не может стать совсем хаотичным. То же со временем пробуждения: можно разбудить на час-два позже положенного времени, но не, скажем, в два часа дня. Смотрите по ребенку, всегда. Если он устал - пусть ляжет пораньше. Если бодрый - позвольте поиграть поольше, но за полчала начинайте постепенно готовить ко сну, занимая чем-нибудь спокойным. Разработайте ритуал засыпания, чтобы процесс проходил спокойно и без нервов. И с едой: спрашивайте, что и в каком количестве он готов съесть. Относитесь спокойно ко всем его желаниям в еде. Подстраивайтесь, будьте гибче. Не делайте культа из этих сугубо второстепенных, "технических" вещей. Видимо, натура вашего сына такова, что ей это необходимо - идите навстречу, не смотрите "правильно" это или нет, и ваша жизнь станет мирной. память: плохо запоминает инструкции, особенно если их несколько и нужно выполнить их в определенной последовательности; переспрашивает по много раз то, что он прекрасно знает (например, может путать цвета, или спросить «это наш дом?»). - внимание: как у меня (см.) - непослушание: по настроению, по желанию, т.е. собственно послушания, как выполнения требований нет: только желание - неусидчивость. В 3 года наверно сложно говорить об усидчивости, опять же все сводится к интересно-неинтересно. Это единый комплекс проблем (а точнее - родительских жалоб), связанный с формированием произвольности поведения. Непослушание и своеволие в этом возрасте еще вполне законно, у большинства детей. Хотя чувствуется, что какие-то черты присущи именно вашему ребенку, и с ним и останутся. Не заставляйте. Старайтесь увлечь (игрой, чем-то ему интересным). Узнавайте его интересы, его склонности, и уделяйте им повышенное внимание, чтобы, во-первых, неприятные дела можно было связать с ними (у нас вот моторика тоже была не очень, но ужасно любил моделирование, собирать и клеить поделки - так и развилось...), а во-вторых, заранее позаботиться об "островке компетентности", на основе которого в будущем можно будет воспитать уверенность в себе, повышать самооценку, чувство удовлетворенности собой - это важнейшая основа для разных достижений и ощущения успеха в жизни. Не перегружайте учебными заданиями (пока сам не потянется, но по крайней мере, лет до 6-ти - это точно). Не пытайтесь настоять на своем, "сломать". Скорее всего, ваш сын и в дальнейшем будет тяготеть делать то, что ему интересно, так вот позаботьтесь, чтобы ему были интересны хорошие, позитивные вещи! Развивайте его интересы. Это может быть что угодно: техника и моделирование (как у нас), рисование, музыка, спорт, история, животные... "Обязательные" (в общепринятом смысле), но не такие уж на самом деле нужные дела ребенок, скорее всего, будет делать плохо, к этому нужно привыкнуть, но это не конец света. Их придется как-то обходить ("забить", постоянно делать с ним вместе, напоминать... а в более старшем возрасте - помогать ему следить за этим самому), но если у ребенка развиты позитивные наклонности, если он добивается чего-то в своем - это не так страшно. асоциальность: не играет с детьми. Улыбается, минимально контактирует, но не играет. Сам на контакт практически не идет И это не так страшно. Я уже много раз говорила, что такое пристрастное внимание к коллективу у нас воспитано советской пропагандой. На самом деле, потребность в общении у всех людей разная. Ваш сынок, возможно, просто "не видит", не замечает других, живет в своем мире - не нужно это как-то специально ломать. Обращать внимание на существование других - да. Учить с ними взаимодействовать понемногу - да. Но бросать в коллектив и заставлять вести себя "как все" чревато (а как мы бы себя чувствовали, если б нас впихнули в помещение, битком набитое марсианами... зелеными... непонятными... говорящими на каком-то странном языке...) Может быть, вам придется специально объяснять сыну, "переводить" намерения других людей, интерпретировать их слова и поступки. Хорошо способствует развитию умения видеть других и искусство: детские книги и мультики (старые, советские) с какой-нибудь моралью, связанной с межличностным взаимодействием... в общем, способов социализировать ребенка (в пределах его возможностей) и наладить его полноценную жизнь, как видите, много. Спрашивайте - попробуем найти подходящий. О как много получилось Ну так и вопросов много... Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 26-12-2007 19:16
	Здравствуйте, Андрей. Прочитала ваш пост и почему-то очень захотелось написать Вам что-то подбадривающее. Наверное потому, что у нас были похожие сложности, когда сын был младше. Снимаю шляпу перед Нэнси, ее ответы всегда помогают, а советы всегда работают. Со своей стороны хочу подтвердить из своего опыта: пока мы пытались силой "подогнать" ребенка под наши требования (как Вы писали «не пойдешь сам – потащим, не будешь чистить зубы – почистим»), ситуация в семье стала просто невыносимой, ребенок стал очень нервным, почти стал заикаться, истерики на каждом шагу. Когда стали гибче, начали подстраиваться, ребенок просто расцвел, и постепенно многие проблемы сошли на нет сами собой. Кстати, у нашего сына кризис 3-х лет несколько затянулся, прошел только где-то в 4,5 года. Зато после этого сразу стало ощутимо легче. А если Вашему ребенку 3,3, то кризис у него в самом разгаре. Еще раз хочу поблагодарить Нэнси, ее слова для многих здесь стали просто спасательным кругом. Цитировать
Archeornis Сообщений: 5	Добавлено: 27-12-2007 10:07
	Добрый день еще раз. Спасибо огромное за детальные и конкретные ответы и за поддержку. Хотел бы немного прокомментировать написанное и задать еще несколько важных вопросов. Почти все из данных советов мы выполняли всегда. В плане еды и сна – вообще слово в слово 8)) И даже когда всех этих косяков еще в помине не было, воспитывали от данности, не подгоняя под системы, и не пытаясь сделать из него что-либо. Главные проблемы для нас, как я уже отмечал – это асоциальность и «прилипчивость». В асоциальности проблема внешняя. Когда «наезжают» на сына, жена сразу встает в позу и посылает, гласно или негласно, наезжающего куда подальше, я же стараюсь найти некий компромисс, но это заканчивается как правило неудачей, потому что проблему нужно решать совместно с воспитателями (от коих в основном и слышишь о недостатках сына). А они просто физически не в состоянии уделять ребенку больше внимания и специально с ним заниматься. В специальный детский сад отдать возможности тоже нет. Стараемся, чтобы сын контактировал как можно с большим количеством людей, но это, по понятным причинам, возможно далеко не всегда (особенно контакты с детьми). Играем в «социальные» игры, «социальные» сказки. Даже рассказ о пожарной машине пытаемся свести не к машине, а к пожарным, т.е. опять же перейти на людей и отношения. Но наш тупик – это «прилипчивость». Вот как раз на это вы, к сожалению, не ответили. Проблема для нас просто тупиковая. Основные ее последствия: - нервозность и эмоциональная выжатость: и у меня, и у жены, и у сына. Часто срываемся. Не на сыне, так друг на друге. На работу ходим как на праздник. - постоянное отсутствие времени – все время уходит на сына. Ладно, мы не помним, когда в последний раз в кино ходили, но мы иногда просто ужин приготовить не успеваем. - отсутствие «семейности»: с ребенком занимаемся по очереди, потому что на все время нас эмоционально не хватает, т.е. «делим нагрузку» пополам. Но, во-первых, это тоже не всегда помогает, а во-вторых, у ребенка, по-моему, теряется ощущение семьи как коллектива, если общение практически всегда происходит тет-а-тет. - застопоренное развитие: как известно, знания должны перерастать в практические умения и навыки. У нас же получается, что теории – полна коробочка, а применять – «не хочу». Несколько конкретных примеров. 1. Бытовые дела. Готовлю ужин. Заранее предупреждаю: я готовлю, ты играешь за столом. ОК. Только сел – заваливает вопросами. Отвечаю. (прошло минут 5). «Пап, а давай ты…» - «Пока я готовлю, ты играешь сам. Закончу – будем вместе» - причитания, через минуту рев, начинает капризничать, что-нибудь раскидывать, пакостить, портить, мешать. Дальше два варианта: 1) «Иди в комнату и успокойся» - идет и пакостит в комнате. Бегу за ним и ловлю падающие предметы 8))) 2) Немного играю, что-то показываю – пару минут играет – потом за старое. Так может быть еще 2-3 раза. В итоге сам или с моей подачи все равно приходит к первому варианту. 2. Общение. Едим, разговариваем с женой. Перебивает, лезет на нас, мешает. «Мы с мамой поговорим, потом будем играть с тобой» - ноль реакции. Варианты: уходим сами; выводим в его комнату; не обращаем внимания. В первых двух случаях – рев и пакости, в третьем – что-то опрокидывается, выливается + никакого нормального разговора. 3. «Хочу спать с вами». «У тебя есть своя кровать, мы ее подвинем к нашей кровати» - «Нет». Варианты: 1) спит с нами – тесно, не высыпаемся, 2) засыпает с нами – перекладываем на его кровать; в течение ночи приходит к нам 3-4 раза – опять не высыпаемся. 3) строго кладем на его кровать – спит у себя, но естественно, нервничает, не высыпается и т.д. Вот такие проблемы. Хотелось бы услышать ваши комментарии и советы по этому поводу. Из основных «человеческих ресурсов» у нас следующие: - 3 друга, с которыми можем видеться раз-два в месяц, два семейных, у одного из них – дочь 1,5 года. - соседка с сыном 2,8 г. Как наиболее эффективно использовать это, как построить общение и время провождение с максимальной пользой? Заранее благодарю, Андрей. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-12-2007 13:25
	Андрей, надо же, какие классные папы бывают. Что касается прилипчивости - не знаю, как скажет Нэнси, а у меня создалось ощущение повышенной тревожности ребенка. Может быть, я неправа. Вот это желание все время быть рядом, все время получать какие-то подтверждения - что тебя любят, что на тебя обращают внимание, что ты в любой момент может прискрестись за теплом... Особенно если семья держится на последних нервах - так и будет липнуть, чувствуя повышенную нервозность, и настаивать на получении сигналов о том, что все благополучно... Я своих детей не смогла отстроить в том, что касается ночных явлений. Единственное, что реально помогает - это взрослым завести спальное место пошире после 8-9 лет ночные явления сами прекращаются. уж сколько мы за это боролись - страшное дело. Счас придет фиалка и скажет, что это недопустимо!!! Цитировать
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 27-12-2007 13:48
	Здравствуйте, ПАПА! Здорово, вы у нас редкость. Теперь по теме. А готовить вместе? Не играть, т.е. своими делами заняться, а общими. И есть потом, что вместе приготовили. Морковку помыть, листья салата порвать, колбасу на хлеб положить, ну есть же безопасные дела. А то - я сам, ты сам - не интересно, скучно. Лезет в разговоры. Мой до сих пор встревает. А года в 3-4 руками-ногами расталкивал, на улице не могла время подсказать без истерики сыночка. Но сейчас уже гораздо лучше. Время. Вот насчет сна идей нет. Мой всегда спал отдельно. Но думаю, что надо приучать к своей кровати, посидеть, поговорить, дождаться, пока уснет(посмотрите тему про укладывание), раз не выспится, другой, но привыкнет. Все ваши проблемы не смертельны, просто с нашими детками на решение их нужно больше времении и терпения. Рады вам. Не пропадайте. Цитировать
Archeornis Сообщений: 5	Добавлено: 27-12-2007 14:19
	Что касается прилипчивости - не знаю, как скажет Нэнси, а у меня создалось ощущение повышенной тревожности ребенка.Вот это желание все время быть рядом, все время получать какие-то подтверждения - что тебя любят... В данном случае тревожности нет. Как и "получать подтверждения" (могу сказать точно, т.к. и то, и другое выражаются у него иначе). Просто желание, чтобы ему целиком уделяли внимание и развлекали. Может быть, я слишком сгустил краски. Конечно, все описанное происходит не постоянно и не ежеминутно, но очень часто. "завести спальное место пошире" в принципе можно, а вот заткнуть рот и связать - не получится А готовить вместе? Не играть, т.е. своими делами заняться, а общими. Пробовали. Но на практике трудно осуществимо. Как пример - мытье посуды. Вдвоем ее не помоешь. Сводится к тому, что посуду начинает мыть сын. Это он любит, кстати Но за ним ведь перемывать приходится. И тут уже не отвертишься. Готовить вместе - 50/50. Чаще отказывается. Когда соглашается - опять же за ним переделывать приходится - или ревет, потому что у него "забирают", или начинает канючить, типа давай займемся чем-нибудь другим. Это еще ладно, бытовые дела. А если ты за компьютером сидишь или розетку чинишь? Давал ему в это время гвозди забивать - вытаскивать. Но через 5 минут он все равно хочет делать то, что я. Или мама ему доверила пыль протирать - намочил книги, и ему глубоко плевать, что "так нельзя". И таких примеров множество. Т.е. главная проблема подхода в том, что как только начинаешь делать что-то с ним, на самом деле ты его учишь, т.е. он добился того, чего хотел - им занимаются, а дело, которое собирался делать ты - стоит или тормозится Мой до сих пор встревает. А года в 3-4 руками-ногами расталкивал Т.е. вы хототе сказать, что на это надо закрывать глаза и просто ждать? Мне кажется, такой подход не очень продуктивен. Все ваши проблемы не смертельны, просто с нашими детками на решение их нужно больше времении и терпения. Я проблемы смертельными не считаю, потому что если проблема смертельна, то ты умрешь, и тут уже рыпаться бесполезно На самом деле я сейчас пытаюсь решить только две проблемы - асоциальность и прилипчивость. Потому что они главные. Первая - в социуме, вторая - в семье. Если родители станут спокойнее, у них будет больше времени и сил, то и заниматься они смогут с ребенком если не больше, то продуктивнее уж точно. И потом дети - это многое, но не все. И помимо их жить тоже хочется Цитировать
ljanatsoy Сообщений: 441	Добавлено: 27-12-2007 14:24
	По поводу сна, можно порпробовать с ним договориться. Объяснить, что мама и папа не высыпаются, когда спят в все втроём в кровати,и от этого у всех плохое насторение. Но вам понятно его желание поспать вместе с вами. Поэтому, чтоб всем было хорошо такой уговор : ребёнок спит всю неделю в своей кравати ,а в субботу с мамой и папой, если удалось выполнить обещание.Это не я придумала. Уильям и Марта Сёрз "Воспитание ребёнка от 0 до 10лет" -- американские психологии( и врачи) вырастившие 8 детей. Их книжка есть в детских библиотеках в Москве ( дошкольный -младшешкольный абонемент) Цитировать
Archeornis Сообщений: 5	Добавлено: 27-12-2007 14:34
	Объяснить, что мама и папа не высыпаются, когда спят в все втроём в кровати,и от этого у всех плохое насторение. Но вам понятно его желание поспать вместе с вами. Поэтому, чтоб всем было хорошо такой уговор : ребёнок спит всю неделю в своей кравати ,а в субботу с мамой и папой, если удалось выполнить обещание. Вы знаете, со сном у нас ситуация такая. Еще месяца три назад сын время от времени писался ночью. И тогда мы ему сказали, что он спать с нами не будет. Воспринял это на удивление спокойно. Теперь писаться перестал, и мы ему объясняем, что он во сне ворочается, пыхтит, раскидывает руки и т.д. На что он говорит "я больше так не буду" и все наши объяснения по поводу того, что "он не может не быть" до него не доходят. Насчет разрешать спать по выходным - у нас ситуация такая. Днем (если он дома) он спит с нами, никаких запретов тут нет. Ночью, если я поздно засиживаюсь, или я на работе, т.е. когда он с мамой вдвоем - аналогично. Другими словами, он достаточно много спит на нашей кровати. Но стоит мне лечь с женой - и все, начинается... Может мы делали что-то не так? Или у него уже эдипов комплекс прорисовывается? Цитировать
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 27-12-2007 14:53
	Мне тоже кажется что проблемы сна и "прилипчивости" - от тревожности. В первом случае наверное стоит поэкспериментировать - полежать рядом, пока дите заснет, или договорится как Ljanatsoy писала. Или еще чего-нить придумать. Во-втором - максимально концентрировать внимание и хвалить за все что сделал сам. Ушел на 10 минут в другую комнату вытереть пыль - супер, умница, все в восторге. Завтра на 15 - еще лучше. А потом можно и на качество внимание обращать. Чем больше он будет уметь, тем уверенней себя будет чувствовать, самооценка станет адекватнее а тревожность уменьшится (они ведь взаимосвязаны). Кстати, а мультики и прочие "отвлекалки" от родителей, как работают? Не хочу вас разочаровывать, но такая назойливость свойственна СДВГ. Мой одинадцатилетний оболтус, до сих пор может подойти и заныть: "мааааа, чем мне занятся?" (наивно полагая что уставшая мама скажет: "иди дорогуша, пойграй на компьютере" )В ответ получает безапиляционное: "чем занятся? вымыть посуду, вынести мусор, убрать в своей комнате" и далее по списку Бурчит, но делает. Помогает Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-12-2007 14:57
	на самом деле вот этот совместный сон - такая общая проблема, что даже смешно. ну хочется человеку кого-то теплого при себе иметь. Иногда помогает вместо мамы всучить большую игрушку - обнимешь ее, и тоже хорошо. Говорят, многие взрослые мужчины в отсутствие жены ложатся спать с плюшевым медведем (читала где-то такое исследование ) Что касается прилипчивости - увы. В этом возрасте, помню свою - точно так же за мной слонялась и требовала, чтобы ее развлекали. Единственное, что помогало - держать наготове новые и новые комплекты развлечений: разобрать коробку с бусами, порыться в клубках и катушках, построить домик из домино... то есть какие-то мелкие жертвы все время кидать в пасть этому ненасытному Молоху Помню, однажды я собрала все свои (и у подруг) старые губные помады и всучила ей. Она красила себе губы и оставляла отпечатки на листочке. Это ее удержало, кажется, на целых полчаса, и даже не один день, а пока помады не иссякли. Пластинки слушать помогает иногда, особенно если при этом можно ерзать-прыгать-лазить туда-сюда или на чем-нб раскачиваться... у ребенка не держится внимание, он ищет достаточно сильных стимулов - разгрохать что-нб - стимул сильный... Ну вот мою в этом (плюс-минус два года) возрасте очень увлекали разнообразные мелкие цветные штучки (катушки, камушки, украшения) - мы ей даже делали сундуки сокровищ, которые можно было разбирать часами :))) - помню, мой папа обтачивал-обкатывал куски цветных стеклышек, чтобы не кололись... туда же стеклянные шарики, блестки, мелкую бижутерию... - но это девчонский вариант сокровищ... был какой-то и для мелкого... Вариант еще: мы сейчас с мамой разговариваем, освободимся через 5 минут - когда зазвонит таймер. Ты в это время что хочешь - порисовать или мультик посмотреть? Цитировать
саля Сообщений: 104	Добавлено: 27-12-2007 16:00
	Как мне знакомы ваши проблемы. Моей дочери скоро 3 года.На она ни разу не спала в своей кровати всю ночь, максимум 3 часа.Спим вдвоем на диване, муж рядом на полу. Засыпает с бутылкой в одной руке, с моими волосами в другой хаотично дергая при этом ногами. За ночь раз 5 просыпается, чтобы проверить мое наличие. Уборку в квартире делаем наперегонки кто быстрее, я уберу, она- разбросает. Не обращаю на дочь внимание - висит на ноге.Одно время раз в неделю уходила с ночевкой к родителям отсыпаться, но это бысто закончилось, т.к спать без меня мой ребенок категорически отказывался.Но всетаки я не отчаиваюсь. Моя Саша стала смотреть мультики- и у меня появляется минут 20 свободного времени, помогает на кухне- раскладывать вилки-ложки ее обязанность. Что касается совместного сна- да ни один взрослый человек не спит со своей мамой,значит и это пройдет. И вам советую не отчаиваться. При правильном воспитании именно Гиперактивные люди вершат историю. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-12-2007 10:42
	Андрей, насчет прилипчивости - мамочки правы: наши дети действительно в среднем более прилипчивы, чем остальные. Видимо, сказывается недостаток внимания: сконцентрироваться на одном занятии не может, вот и ищет себе раздражители. Явление это тоже преходяще, граница - те же 10-12 лет. Подростком ваш будет баррикадироваться в комнате, шиш достанете. Но дел можно натворить, если неправильно относиться к этому. Я надеюсь, вы обратились, чтобы попытаться по-новому взглянуть на проблему, а не получить подтверждения своей правоты: вот, все делаем, а он... и, соответственно, снять с себя ответственность... есть, есть такой механизм у родителей, бывает (извините...) В терминах Э.Берна ("игры, в которые играют люди") - "Да, но...": "А это пробовали?" - "Да, но...", "А вот это?.." - "Да, но..." Человеку с такой позицией (я, подчеркиваю, не стремлюсь ярлык нацепить, а предлагаю задуматься: нету такого?) нужно не проблему решить, а показать, что она неразрешима... воспитывали от данности, не подгоняя под системы, и не пытаясь сделать из него что-либо а следом В асоциальности проблема внешняя. Когда «наезжают» на сына, жена сразу встает в позу и посылает, гласно или негласно, наезжающего куда подальше, я же стараюсь найти некий компромисс, но это заканчивается как правило неудачей, потому что проблему нужно решать совместно с воспитателями (от коих в основном и слышишь о недостатках сына). А они просто физически не в состоянии уделять ребенку больше внимания и специально с ним заниматься. В специальный детский сад отдать возможности тоже нет. то есть здесь как раз чувствуется попытка "примирить" ребенка с системой, поскольку других выходов нет... Андрей, вы не обижайтесь, я вас прекрасно понимаю. У самой такой же растет . Но мне показалось, что вы действительно упрямо пытаетесь именно бороться - с этой прилипчивостью, с неправильным поведением... книги не так протирает... розетку починить не дает... а ему ведь 3 года всего! как же он еще может протирать книги и мыть посуду? естественно, неправильно (с нашей точки зрения). Да и любой ребенок, не СДВГ, в этом возрасте все это сделает неуклюже. Понятно, что домашние дела будут тормозиться. Но здесь уже вам выбирать, что важнее: правильно сделать дела, чтобы ребенок не мешал, или научить его чему-то? имея в виду, что и то, и другое вместе сделать не получится? и что научится он не сразу, и что вы потеряете кучу времени, и нервов тоже? Насчет прилипчивости: вы явно с проблемой боретесь, вы пытаетесь что-то предпринять, чтобы ребенок играл сам. Чем больше вы это пытаетесь, тем больше это чувствует ребенок. Тем больше он липнет, поскольку чувствует угрозу: от него хотят избавиться, ему есть что потерять. Получается замкнутый круг. Вы видите проблему - проблема возникает и закрепляется. Если бы вы не стремились так настойчиво добиться того, чтобы он играл один, пока вы заняты, он бы не боялся и в конце концов стал бы отходить от вас - но, конечно, не в той степени, в какой вы ждете (повторюсь, что дети с СДВГ действительно более прилипчивы). На минуту, две... Я думаю, то же происходит и со сном. Выход? Набрать полную грудь воздуха и поменьше требовать самостоятельности. Первое время ребенок повиснет на вас как обезьянка. Потом, по мере исчезновения опасений и взросления, он станет более самостоятельным. Но это трудно, понимаю. Вам тоже нужно принять как данность: ну такой ребенок, такой! Да, требует больше сил. Изматывает. Это нужно просто принять и действовать по обстоятельствам... ну какую аналогию можно привести? Вас не утраивает климат: пасмурно, дожди вечно и мало солнечных дней. Что вы делаете? Обижайтесь на Господа, пытаетесь изменить климат, жалуетесь на депрессии вследствие отсутствия солнца - или приспасабливаетесь к жизни в таком вот дождливом климате: покупаете зонтик (по возможности красивый ), плащ, придумываете чем можно заняться в дождь... Вы боретесь с первым, а я предлагаю сделать второе... то есть обустраивать свою жизнь с таким ребенком как есть... Да, у вас не получается побыть вдвоем, вы нервничаете (я бы не сказала, что это какая-то эксклюзивная ситуация: полно людей, у которых родственники - тяжкие инвалиды, от них не отойти, а отдачи - никакой). Решайте с мамой, что вы можете предпринять в данной ситуации? есть ли возможность воспользоваться помощью бабушек? можно ли время от времени нанимать няню? отправить малыша в детский клуб на час-другой? вы можете сменять друг друга (установить что-то вроде "графика дежурств"), предоставлять друг другу "отгулы"... Отдавая себе отчет, что сейчас для вас такой ребенок - это реальность, данность, и нужно просто приспособиться к ней, а не пытаться что-то изменить, чтобы легче жилось... Вам будет легче (прилипчивость уйдет), но сейчас важно ошибок не наделать. Домашние дела... Решите для себя, что вам нужно: починить розетку, прибраться, приготовить ужин - или занять ребенка. Совместить не получится. Если очень нужна розетка - думайте, как вы можете ее починить безо всяких внешних преград. Может быть, когда малыш спит? или когда гуляет с мамой? Если вам важно чему-то научить сына - то не пытайтесь в это время качественно починить розетку... и не сетуйте, что он все делает не так. Это неизбежно. Но потраченное сейчас время окупится потом, и вы не будете жаловаться, что у вас вырос ничего не понимающий, глухой к вашим просьбам сын. Асоциальность... да, это тяжелая проблема: как правило, наши дети не устраивают традиционные детские учреждения. Система требует от детей соответствия нормам, наши дети в нормы категорически не вписываются, система нас мастерски изводит. Здесь правильнее ни систему не менять, ни ребенка, а попытаться найти для себя другую систему, более принимающую, толерантную: это может быть хороший, опытный воспитатель-преподаватель-тренер в рамках традиционной модели образования, это может быть альтернативный детский сад (вот, например, в Вальдорфских и садах Монтесори, говорят, к нашим детям с бОльшим пониманием относятся), это может быть домашнее воспитание с выходами в разные социумы - начиная от дворовой площадки и заканчивая разными кружками... и поиск друзей среди семей с широким взглядом на мир... Иногда люди уживаются и в рамках традиционной системы: с воспитателями найдут общий язык, относятся ко всему легко, с юмором, не принимают близко к сердцу, не переживают относительно того, что "не вписывается"... то есть выбор всегда есть. Я отдаю отчет, что это все трудно, и непривычно, и вообще, страшновато как-то... все в ногу, а мы не в ногу... но так и ребенок у вас не как все... а что делать? За вами выбор - приспосабливать его к традиционной системе или мучиться с поиском альтернативных... Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи