Страницы: << Prev 1 2

Автор	Сообщение
anya Сообщений: 525	Добавлено: 17-01-2008 00:05
	Звуки могут быть очень неприятны для некоторых людей. От звуковых воздействий, в отличие от зрительных, трудно защититься (глаза закроешь, и ничего не видно, а с ушами сложнее). Поэтому ребенок может воспринимать раздражающие звуки как агрессию против себя и защищаться. Поэтому такая демонстрация на публике, может быть? Кстати, для меня вставать по мелодическому будильнику - страшное наказание, я потом эти мелодии вообще слышать не могу, до гусиной кожи. Нашла самый нейтральный дзинь-дзинь... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 17-01-2008 18:18
	Для комфорта хорошо иметь музыкальный центр с функцией программирования. Ставишь то, что всем нравится, какую-нибудь нежную вкрадчивую Шадэ, и перед тем, как проснуться, еще что-то приятное во сне увидишь! Эффект--потрясающий! Звуки могут не только портить настроение... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-01-2008 09:19
	Kulema, мне показалось, что дело и не в музыке. Тем более, как пишите, военный оркестр он перенес вполне хорошо, а уж из всех музык эта самая назойливая. Это скорее похоже на, как говорят, пункт, когда человек цепляется за какой-то принцип, раздувает из него целое нагромождение и вынуждает окружающих плясать под его дудку. Считаться с собой - таким вот образом. Дескать, не сделаете по-моему - я вам всем покажу. И показывает. Возможно, ваша уступчивость - это именно уступчивость, а не компромисс, когда и вы в чем-то уступаете, но и он тоже. И это имеют в виду окружающие, когда говорят, что вы его балуете. Но это совсем не значит, что мальчик испорченный, и пороть его надо нещадно. Значит, что ему чего-то не хватает, и он старается уж в этой малости заставить других считаться с собой. Как отношения с сестрой? Ведь именно ее вы будите музыкой. Нет ли здесь какого соперничества? Устроить сцену, чтобы именно ей не было комфортно просыпаться? А потом еще и раздуть: вот видите, что из-за этого вышло? Есть опасения, что мальчик не без упрямства, но вы все же имеете тенденцию давить (случаи с железякой на улице...) - мягко так, но настойчиво, и в конце концов добиваться своего. А он перенимает эту тактику, но не умеет еще действовать "дипломатично", поэтому его давление грубо, неприятно, вызывает отторжение у окружающих. Мне показалось, у вас нет привычки именно договариваться, когда с его мнением вы считаетесь, уступаете не домогательствам (этого ни в коем случае нельзя), а доводам. Вы обращаете внимание на истерики, а не на его мнение. Когда оно высказывается спокойно - возникает соблазн его проигнорировать, если оно кажется вам неправильным, и все же настоять на своем. Прошу прощения, если не так - но вот почему-то в этом направлении думается. Я думаю, вам нужно научиться договариваться. Вполне можно разрешить взять железяку домой, пусть она грязная, и полежит без дела какое-то время - это не смертельно. Можно дать ему пойти за какой-то нужной штуковиной в сарай (если это не сопряжено с риском для здоровья). То есть давать возможность реализовать собственные решения, чтобы он сам потом смотрел, что из этого получится. Когда он увидит, что с его мнением считаются, у него не будет необходимости закатывать такие сцены - он будет иметь возможность делать собственный выбор и более мирным способом. Я бы вообще советовала сейчас разрешать ему поступать самостоятельно настолько часто, насколько вы можете это позволить (т.е. когда его поступки не угрожают ему самому и окружающим). И потом - не комментировать никак последствия, не выносить оценки. "Принесли эту грязь домой, а тебе это и не нужно" - а ему не "грязь" была нужна, а возможность поступить по-своему - лучше время от времени спрашивать: "Это еще нужно тебе?" ответит "нужно" - оставить эту штуковину дома. Когда это станет ему безразлично, вы вместе решите, выбросить ее или нет. Но такая позиция не означает, что вы не должны считаться со своими интересами: принести можно, но одну-две-три такие железяки, а больше - нет, вам будет мешать. Когда ребенок увидит, что незачем принцип гнуть, все можно решить мирно, и к нему прислушаются, то появится возможность договариваться и относительно других вещей: того же будильника, например. "Я знаю, что тебе не нравится музыка, но твоя сестра хочет просыпаться именно так. Что мы будем делать?" Все высказывают свои варианты, выбирают приемлемый. А на сцены упрямства лучше не реагировать - только разве что своим удивлением и короткой обратной связью: "Какой ужас. Мне страшно стыдно, я просто весь день сама не своя после этой утренней сцены". Цитировать
kulema70 Сообщений: 38	Добавлено: 20-01-2008 00:23
	Кажется я поняла, на что это упрямство похоже (мне за два дня устроили еще две-три подобных сценки, к счастью мы были только вдвоем и говорил он очень спокойным голосом - сын пытался настоять на абсолютно нелогичных желаниях , либо отказывался выполнять обычные требования...так вот я никогда не давлю, просто пыталась ему объяснить ошибочность и нелепость его требований, так вот он по-моему, начинал эту нелепость видеть сам, а требовать продолжал...в итоге он поступил именно так, как от него требовали, но...через некоторое время, когда я уже махнула на уговоры рукой, прочитала ему стихи про упрямого Фому, сказала- хочешь быть таким, ну и пожалуйста и ушла в другую комнату Так вот, ему нужно было, чтобы я так сказала, ему нужна была победа в споре, мнимая, нелепая, но победа... А дальше уже не важно, дальше можно жить как обычно, я бы не сказала, что он прямо уж такой непослушный Так вот, я поняла, на что это похоже - это было похоже на аналогичные нелепые сцены, которые в 2-3 года закатывала его сестричка - кризис трех лет, негативизм - классическая история. А у него такого кризиса не было и периода негативизма не было, когда он чем-то был недоволен, просто начинал плакать, но не протестовал, не требовал...и вот теперь с опозданием похоже товарищ вступил в этот период, просто учится настаивать на своем, тренируется побеждать, а предлог не так уж важен... Наверное, надо учиться так по-показному сдаваться, тогда у сына включается разум, а может он и не отключалася, знал, что никуда не денется, но просто испытывал азарт во что бы то ни стало настоять на своем Интересно, сколько может продлиться этот период ? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-01-2008 08:49
	кризис трех лет, негативизм - классическая история Да, выглядит действительно похоже. Но ведь кризис 3-х лет как раз и заключается в том, что малышу нужно увидеть, какие результаты приносят именно его действия. Опробовать "на вкус" свою личность: что будет, если я не послушаюсь, а поступлю по-своему? И поэтому не советуют с 3-леткой настаивать на своем, убеждать в абсурдности его намерений... он все это должен увидеть сам, довести до конца свое начинание. Наверное, надо учиться так по-показному сдаваться, тогда у сына включается разум, а может он и не отключалася, знал, что никуда не денется, но просто испытывал азарт во что бы то ни стало настоять на своем Во что бы то ни стало настоять на своем... скорее, это похоже на самодурство... Я бы советовала все же не по показному сдаваться, а принимать в расчет его точку зрения, какой бы нелепой она вам ни казалась - для ребенка это важно, это истина сейчас, а то, что она нелепа - он поймет потом, когда убедится сам, он же не знает этого заранее. Ему нужно прожить столько, сколько вы, и так, как вы, чтобы он убедился в этом. Продлиться может всю жизнь, если его желание сделать по-своему будет гаситься тем или иным способом. Иногда всплески негативизма (как считают родители) бывают и у взрослых (30-40-летних) деток... когда родители говорят: "иди именно в этот институт, не женись на этой девице, надень эту куртку, она тебе больше идет и вообще сегодня холодно... трать деньги не на это, а на то..." и убеждены в своей правоте. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи