Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 26-02-2008 19:17
	У моего мужа была чудесная кошка, породы московская сторожевая Свирепая и стервозная, ее все мужнины друзья, здоровенные лбы, боялись. И все соседи. И мой брат, тоже здоровый лось - из комнаты не выходил без какой-нибудь штуки, которой отбиться можно было. На руки ее взять просто так не приходило в голову никому, кроме хозяина. Когда надо было ее помыть или полечить (а лечить пришлось), мы надевали кожаные перчатки, свитера и очки. И вот Паша родился. Первые четыре года его жизни прошли в обществе очаровательного пушистого монстра. Кошка ни разу его не тронула, даже приходила утешать, когда он плачет, но уважать себя заставила, это да. Когда все малыши на площадке дергали котов за хвосты и гоняли собак, Паша держался в отделении - твердо знал, что животных трогать не стоит. Мы даже ему и не говорили ничего, это все она, кошка... Паша говорил про нее: "она очень хорошая! Но опасная..." Вот. Сейчас он уже призабыл, нашего кота не боится. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 27-02-2008 01:10
	Прекрати-раз, прекрати-два, прекрати-три, на счет три чадо отправляется к себе отбывать краткосрочное заключение. Мышка! Вопрос вдогонку. А если чадо уже не идет никуда после этого "три"? Ну не идет и все. Волоком не потащишь. Правда кошки у нас нет,но ее в качестве жертвы с успехом заменяет младший брат. После неприглядной сцены прошу САшу выйти из комнаты и подумать. Не идет. Что делать? Уйти самой вместе с младшим? Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 27-02-2008 11:23
	вот и я думала спросить о том же... На мою никакие раз-два-три не действуют(или я как-то не так это произношу?). Ты ей:"перестань", а она -"не буду!" И все. Если настаивать(причем неважно как, хоть упрашивай, хоть кричи, хоть лбом об стены бейся)-скандал. Все заканчивается криками_"тогда я вообще от вас уйду, я вас всех не люблю!!!" и т.д. Я, сколько ни пыталась, а способов воздействия так и не нашла. Остается только успокоиться и ждать, когда сама в чувство придет.Но, может, это неправильно? Может, с годами компенсируется, но что если перейдет в свойство характера? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-02-2008 12:04
	Люб, ага, тогда самой уйти. Только позаботиться о том, чтобы у него в поле доступа не оказались телевизор, компутер и электронные игры. И вот что еще. Счас меня Нэнси отругает за то, что я зарубежных бихейвиористов в ее теме советую, но тот же Фелан очень здраво говорит, что когда детям что-то запрещают, они пускают в ход тактики запугивания: крик, бешеное поведение, разрушения комнаты, страшные обещания типа "уйду из дома" и "прыгну из окна", стремятся вызвать в родителях чувство вины... Чуха - а продолжается, мне кажется, именно потому, что ни разу это поведение не было прекращено. Дитя начинает бушевать - мать отступает. Сказать "отвратительная сцена, 15 минут, чтобы успокоиться" - не уходит она, уходите вы. а "я вас не люблю", "вы меня не любите" - это, по-моему, в данном случае манипуляции, чтобы вас вынудить идти у нее на поводу. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 27-02-2008 12:29
	А мой товарисч нашел способ борьбы с "раз-два-три" и "15 минут, чтоб успокоиться" - он начинает беситься еще больше, вопя: "Ты что не знаешь, меня бесит, когда ты считаешь!" и "Я не могу успокаиваться по времени, меня это нервирует!" Вот придумываю наш ответ Чемберлену... Фелан очень здраво говорит, что когда детям что-то запрещают, они пускают в ход тактики запугивания: крик, бешеное поведение, разрушения комнаты, страшные обещания типа "уйду из дома" и "прыгну из окна", стремятся вызвать в родителях чувство вины... И им это с успехом удается, чувства вины хоть отбавляй, толку ноль.. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-02-2008 12:35
	так а ты зачем ему позволяешь тебе давить на больную кнопку? ну вот как раз иллюстрация крутого нрава: если я прикрикну на мать покрепче, она сдастся. Мать и в самом деле сдается. Я не к тому, что надо показывать, кто реально в доме хозяин, глупее единоборства с чадом на равных вообще трудно что-то придумать. Я бы сказала - не можешь со счетом - успокаивайся без счета. я же не говорю, что непременно надо считать. Я к тому, что ребенок по определению не сильнее матери. что он очень часто берет мать на понт, как фраера... простите мой французский... Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 27-02-2008 13:18
	так а ты зачем ему позволяешь тебе давить на больную кнопку? ну вот как раз иллюстрация крутого нрава: если я прикрикну на мать покрепче, она сдастся. Мать и в самом деле сдается. И это тоже добавляет чувства вины, да... А вообще мы в пятницу к психиатру идем, может, что интересное скажут. Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 27-02-2008 18:33
	Сколько веревочке не виться, а все ведет к "чувству вины"... Я вот виню себя за непоследовательность. Быть четкой в своих требованиях мне ужасно трудно, хоть самой себе на бумажке пиши , правила поведения в кризисных ситуациях. А то я, то спускаю все на тормозах, уговоры, договоры, обещания, "китайские" предупреждения. То как гаркну, как кулаком по столу бахну "Сколько можно мать доводить?!!!!". А надо все-таки одной тактики придерживаться. Вопрос какой? Цитировать
Natusyyy Сообщений: 15	Добавлено: 27-02-2008 22:47
	А у нас просто все заканчивается слезами. Ругаемся так, что наверно соседи уши затыкают.В конце концов я в слезах, сын тоже. Муж выходит курить. А когда укладываю спать, сынишка начинает плакать, что хочет быть другим послушным мальчиком. Начинаю успокаивать, мол ты самый лучший т. п. и т. д. Но вечер испорчен. А кота я давно отдала- одной проблемой меньше Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 28-02-2008 00:45
	А мой не хочет быть послушным мальчиком, он хочет послушную маму. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 28-02-2008 10:28
	моя мне недавно сказала (я аж чуть не разревелась) :" Мамочка, ты потерпи еще немножко, скоро я вырасту и буду совсем хорошей" Вот так вот...При том, что у нас очень теплые отношения и я всегда убеждаю детей, что они очень хорошие. Значит, сама переживает, что не получается совсем маму не огорчать. Цитировать
Natusyyy Сообщений: 15	Добавлено: 28-02-2008 14:11
	Я сама никак не научусь держать себя в руках. Я не говорю о мелких шалостях. Когда сына начинает делать что-то опасное для здоровья, я с ума схожу. И если он не понимает уже с раза 4-го, я начинаю ругать его и кричать А потом сожалею, что наехала на него. Но если по хорошему никак, то как????? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-02-2008 08:41
	Счас меня Нэнси отругает за то, что я зарубежных бихейвиористов в ее теме советую Не-а, Мышь, не буду. Правда жизни заключается в том, что, как ни странно, практически все приемы, предлагаемые разными школами, работают. Человек может придти с одной и той же проблемой к психоаналитику, бихевиористу, гештальтпсихологу, экзистенциалисту и т.п.... и каждый предложит разные, но вполне удобоваримые варианты решения этой проблемы. Причем все они будут действенными. Хотя в идеале к каждой проблеме и каждому человеку нужен свой подход. Но мы не настолько "богато" живем (в плане психологической помощи), чтобы в подходах тут копаться. Бихевиористская помощь тоже действенна во многом числе случаев (и много людей могут вполне эффективно ею пользоваться), хотя вот это когда детям что-то запрещают, они пускают в ход тактики запугивания: крик, бешеное поведение, разрушения комнаты, страшные обещания типа "уйду из дома" и "прыгну из окна", стремятся вызвать в родителях чувство вины... меня сильно смущает. То есть - да, скорее всего поможет, но какой ценой? Но пользоваться - можно, это дело личного выбора. Бихевиоризм - признанное крупное научное направление, с хорошо отработанной системой помощи. Плохое поведение нужно прекратить (это нужно прежде всего ребенку), но сделать это можно по-разному. Если настаивать(причем неважно как, хоть упрашивай, хоть кричи, хоть лбом об стены бейся)-скандал А если чадо уже не идет никуда после этого "три"? Ну не идет и все. Волоком не потащишь. Да, тоже оставляю в одиночестве, увожу младшего. Твердым голосом говорю, чтобы разошлись по разным комнатам. Если делает что-то нежелательное, говорю, что может продолжать это делать сколько душе угодно, если ему все равно, что я нервничаю и наши отношения портятся. Увеличиваю дистанцию в общении, опять же. Даю понять, что при таком поведении поддерживать теплые отношения (как обычно) становится затруднительными для меня. Как правило, ребенок это действие прекращает, и я могу с ним говорить: зачем он так сделал, чего он хотел добиться, чего ему не хватает, как сделать лучше, если он хочет добиться желаемого, и т.д. А кто-то иронизирует, в шутку переводит. Кто-то - отвлекает. У кого что лучше получается. Общее одно: нежелательное поведение должно быть прекращено. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 29-02-2008 12:05
	Нэнси, так никто и не говорит, что если чадо в ответ на требование прекратить скверное поведение начинает бесноваться и обещать прыгнуть из окна - надо ему тут же уступить или, наоборот, провоцировать на продолжение, типа подвести к окну и велеть прыгать. Я просто часто наблюдаю такое - ах, ты мне не уступила - ну так я тебе устрою, мало не покажется! на пол бряк, истерика, визг, ор до небес, сцены в общественных местах (пусть, пусть ей будет стыдно), воззвания на тему "ты меня не любишь", ах, они меня в комнату заперли - так я им комнату разнесу... Это - не такая уж редкая детская тактика, и родители каждый раз оказываются к ней морально не готовы. А потом жалуются: он меня не слушается, он сильнее меня, я не знаю, как на него повлиять. Ребенок пугает, а мать пугается. То есть манипулятивные тактики ребенка позволяют ему добиться победы над родителем. Собсно, дяденька, которого я тут цитировала, и не советует вступать в единоборство с ребенком - советует, наоборот, с минимумом слов, нотаций и эмоций на время прекратить общение на некоторое время. не знаю уж, что в этой рекомендации особенно плохого. Мне кажется, разумная материнская тактика - как раз не бояться запугиваний и не выходить из себя, устраивая со своей стороны "щас вам мало не покажется" - а именно спокойное, с осознанием собственной правоты устранение неприемлемой ситуации, время на успокоение всех участников, а когда все войдут в здравый ум - тут уже и обсуждать можно, что к чему, почему так нельзя, а как надо. Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 29-02-2008 12:37
	По поводу последнего высказывания Мыши. Приведу в пример вчерашний вечер. Забирали Вову от бабушки. Сразу было видно, что не все ладно. Бабушка обиженная, он молчит. Ехали домой - разговорили: ему было скучно, а бабушка не желала веселиться и вообще им заниматься, поэтому он ее начал доставать, не слушаться,повторять ее фразы и т.д. Поговорили с ним спокойно о том, кто что чувствовал в этот момент и как надо было поступить, если стало скучно. Согласился. Дальше заходим в магазин. Там он мне наконец показывает супер-игрушку, про которую много мне рассказывал. И хочет купить (свои деньги взял с собой). Потом понимает, что дорого, его начинает душить жаба, он просит чтобы мы купили. Мы говорим твердое нет, дорого, в наши планы расходов сегодня не входило и т.д. Надулся, отказался помочь поставить на место корзину.Вид вызывающий,глаза полные слез, оттопыренная губа... Подходим к машине. И тут он взрывается и мне выдает: "Ненавижу тебя!". Я спокойно сажусь в машину и игнорирую его полностью. Дома то же. Пошла готовить на кухню, он сам разделся, полежал на кровати, подулся. Через 20 минут пришел ко мне и стал трогать меня, привлекая внимание к себе. Я молчу. Он: "ну чего ты?" Отвечаю, что он меня очень сильно обидел. Ответил, что так не думает, что был зол на меня и вообще давно на меня зол из-за уроков, что я его заставляю делать и иногда ору на него. Вышли на разговор про уроки. Объяснились. Договорились в будущем постараться вести себя корректно. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 01-03-2008 00:30
	Ну вы даете. Начали с котов, кончили... опять уроками. Тогда и я влезу Я тоже много лет подряд считала, что ребенок мной манипулирует и, с другой стороны, что ему не хватает моего внимания. Но почему–то от этой моей убежденности ничего не менялось. В конце–концов я задумалась: ведь ребенок с полутора месяцев (!) знает, как привлечь к себе внимание родителей улыбкой, смехом, умильной гримаской. С какого же дуба надо было рухнуть, чтобы вдруг годам к двум решить привлекать к себе внимание жутким ором и бряканием на пол? И вообще – ну какие из наших детей интриганы? Сыну себя бы с утра проманипулировать от кровати к остановке автобуса, о какой манипуляции окружающими может идти речь? Какой из него нафиг вымогатель, если к концу ссоры он уже не помнит, с чего она начилась! Неужели же сын Green Apple полагал, что стоит ему сказать родителям что–нибудь неприятное, как они тотчас побегут покупать ему игрушку? Знаете, как поступил бы в этом случае настоящий интриган? Вежливо, весело и громко, на весь магазин, рассказал бы родителям, как он их любит, ненавязчиво упомянул бы о своих хороших отметках, пожалел бы бедную уставшую мамочку и пообещал бы помыть посуду и пол в квартире. Родители бы сами купили ему эту игрушку и не заметили бы! Понимаете, во всех этих объяснениях есть некий эгоцентризм со стороны взрослых: дети пытаются от нас чего–то добиться, за что–то мстят, манипулируют, интригуют... Опять переводим стрелки на себя любимых. А что если ребенку просто очень–очень плохо в такой момент? Эмоции хлещут через край, справиться с ними он не в состоянии, выразить вслух в пристойной манере тоже не умеет. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 03-03-2008 11:37
	Мне кажется, разумная материнская тактика - как раз не бояться запугиваний и не выходить из себя, устраивая со своей стороны "щас вам мало не покажется" Ой, у меня, кажется, получилось! Выходные были у нас крайне насыщенные, но мне удалось задавить в зародыше несколько ребёнских истерик. Пример. Сели в маршрутку ехать домой. Заспорили о чем-то (даже не помню!), сын угрожающе: "Ты что, хочешь, чтоб был скандал?! Я щас буду орать!" Я, скучающим тоном: "Во напугал-то. Ори, если хочешь. Если мне надоест слушать, я выйду и буду следующей маршрутки ждать..." Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-03-2008 11:54
	Anchovy, так ведь одно другого не исключает. Более того, оно даже бывает все вместе. Когда ребенку плохо, одиноко, он чувствует себя нелюбимым и одиноким - и пытается любовь и внимание вымогнуть угрозами и истериками. Не бывает, скажете? Манипулятивные упражнения - они тоже произрастают из какой-то внутренней неудовлетворенности и неумения решать свои проблемы конструктивно. К сожалению, негативное поведение - куда более эффективный способ привлечь внимание родителей, чем умильная улыбка. Это гораздо более сильный раздражитель. А мы тоже реагируем на более сильные раздражители чаще, как и наши дети. И кто сказал, что наши дети НАСТОЯЩИЕ интриганы? нет, они не настоящие, они только учатся. Иногда довольно успешно. Это не означает, что им бывает плохо, и что с ними единственный способ справиться - отправить в полный игнор. Речь-то, собсно, о том, чтобы дать ребенку вместо манипулятивных тактик - коммуникативные. и научить его взаимодействовать с родителем не шантажом и истериками, а человеческим языком. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 03-03-2008 12:44
	Пример. Сели в маршрутку ехать домой. Заспорили о чем-то (даже не помню!), сын угрожающе: "Ты что, хочешь, чтоб был скандал?! Я щас буду орать!" Я, скучающим тоном: "Во напугал-то. Ори, если хочешь. Если мне надоест слушать, я выйду и буду следующей маршрутки ждать..." Лягуш, а обычно ты как реагируешь?!8--0 Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 03-03-2008 21:07
	У меня просто давно не получалось скучающего или какого-либо еще приемлемого тона, только раздраженный. А тон - вещь важная. А лет до 5-6 я просто развлекала дитя не переставая, не давала ему возможностим заскучать и взбеситься. В общем, я вспомнила, как это - не бояться детской истерики. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи