Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 11-03-2008 00:20
	История как мы делали математику. В двух сериях. Повторяется почти ежедневно с тех пор, как ребенок все-таки начал делать уроки. Реплики записала по горячим следам. Одна радость, что так у нас делается только математика - остальные предметы сам и быстро. Тут же меня не покидает ощущение, что он пытается изо всех сил, любыми средствами вынудить меня сделать задачу за него. Самое ужасное для меня, что это уже дежа вю - теми же средствами, в тех же выражениях, пользовалась его сестра. Примерно аналогичный процесс решения задачи ("давайте изобразим кретина и вынудим маму ее за нас решить") описан в книге Бардина про ребенка, не желающего учиться. Итак, картина маслом. Серия 1. Половина шестого вечера. Перед ребенком пять номеров по математике. Из них один длинный, остальные короткие и легкие. Ребенок уже сходил в кино, три раза поел, попил чаю, полежал на ковре с собакой и получил порцию материнской жалости по поводу уроков вообще и их объема в частности. Теперь он в пятый раз водружен за стол делать математику. - Это несправедливо. Это нечестно. Нам столько задают. Знаешь, сколько нам задали? Так нельзя. Это нечестно. Вот вам бы столько задавали. Зачем нам столько задают? - Чтобы у вас за три дня праздника извилины не спрямились в голове. - А зачем СТОЛЬКО? - Вам задали на три дня. Делать все в последний вечер – твой выбор. Вообще это не очень много, за час можно успеть. - Это нечестно. Это несправедливо. Ты плохая. - Пожалуйста, перестань ныть, ты мешаешь мне работать. Займись делом. - ТЫ ПЛОХАЯ!!! ТЫ ВООБЩЕ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!! - Ты мне очень мешаешь. Я прошу второй раз. Если ты не перестанешь, телевизора сегодня не будет. - Это нечестно, это несправедливо. Ты никогда мне ничего не разрешаешь. - Раз. - Нельзя вообще людям столько задавать. Сама бы она столько решала. - Два. (шепотом) – нечестно, несправедливо, вообще все какие-то (бубнеж продолжается еще 15 минут шепотом вместо работы). - Ты напрасно думаешь, что я не слышу и не скажу три. Если ты быстро сделаешь уроки, мы еще успеем вечером вместе выгулять собаку. (Шепот замолкает, начинается математика). Половина седьмого. Серия 2. Половина восьмого. Все сделано, кроме последних двух задач. Ребенок успел еще раз поесть, поныть, что-то еще. - Мама, иди, помоги, я не могу сделать задачу. Прихожу. - Читай условие вслух. - Зачем? - Чтобы я видела, что ты прочитал условие. - Джинн принес Али 840 драгоценных камней в ларцах. За камни, которые были в 28 ларцах (чтение убыстряется) Али выкпил жизни рбов и ще стал стипсят мнй…сккмней бырбырбыр… - Медленно, пожалуйста, так ты не понимаешь. - Али! Выкупил! Жизни рабов! И еще осталось 252 камня! Сколько! Камней! Было! В каждом! Ларце! Так – тебе – нравится?!! - Да, спасибо. Рисуем. Вот камни. Сколько? - 840. - Вот две кучи: эти в 28 ларцах, этих осталось… - Надо поделить 840 на 28. - Зачем? Посмотри сюда. Сколько камней в этой куче? - 252. - А в этой? - Надо 840 умножить на 252. - Зачем? - Или поделить. - Что ты узнаешь? - Сколько было камней. (Иду выпустить порцию пара из ноздрей. Убеждаю, что надо узнать, сколько камней было в 28 шкатулках. Берет калькулятор считать. Отнимаю калькулятор. Считает столбиком с воплями и требованием «не глядеть ему через плечо». Получает 588). - Значит, в 28 ларцах было сколько камней? - 840 (не думая). - Если ты хочешь, чтобы я тебе помогала, ты тоже должен работать головой. (Мальчик начинает плакать). Ты только что считал, сколько. - (мрачно) 588. - В 28 ларцах было 588 камней. Сколько в одном ларце? - Надо умножить. или отнять? (Я возвращаюсь к работе, пожав плечами: я довела задачу до последнего действия и глубоко убеждена, что дальше мальчик может справиться сам. Мальчик садится, демонстративно перемножает столбиком 28 и 588 и требует вернуть калькулятор, чтобы проверить результат. Я говорю, что это неправильное решение, а время сильно поджимает. Что мы получили 28 ларцов по 588 камней в каждом, а их всего 588. Мальчик ложится к собаке на пол и стонет, что у него болит живот. Потом перекладывается стонать на кровать, откуда доносится «ты плохая». Я говорю, что если он не способен узнать, сколько камней было в одном ларце, путем математики, будем искать экспериментально. Приношу чашку гречки, велю отсчитать 588 крупинок и разложить их на 28 кучек, а потом посчитать, сколько будет в каждой). - Поделить! – радостно кричит мальчик. – Мам, поделить? - Дальше – сам! Хочешь, считай, хочешь, раскладывай крупинки. Потом приходи и скажи мне ответ. Девять часов. Мальчик падает на кровать и рыдает, что я плохая и не хочу ему помочь. Я ухожу из комнаты. - Закрой дверь! – яростно орет. - Что-что? - Закрой дверь, пожалуйста. Закрываю. Через пять минут решена и эта задача, и следующая – уже без моей помощи. Мальчик заплаканный и злой. Проверяю. - Что у тебя получилось? - 30. - Как??? - Я 840 поделил на 28. - Мы ведь еще в начале видели, что это неправильно. - Значит, надо 588 разделить на 28. - Ты еще полчаса назад решил, что надо это сделать. - Дай калькулятор. - Подели столбиком, потом отдам. - Почему ты мне не веришь? Мне никто никогда не верит! Все, я поделил. Не 30, а 21. Половина десятого вечера. Гулять с собакой не успеваем, телевизор отменился сам собой, читать на ночь не успеваем, потому что надо сделать еще два упражнения по русскому. Мальчик садится за стол и бормочет «ты плохая, я тебе больше не дам калькулятор, потому что ты берешь его и потом не отдаешь, а я его тебе больше не дам, потому что так нельзя делать». Все это время я занимаюсь довольно сложным переводом. Вопрос: где, в каком месте я наступаю на грабли? почему ему приятней тратить четыре часа в слезах и стенаниях, демонстративно и неправильно умножать не то на не то, чем быстро сделать и получить свою порцию вечерних радостей? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 11-03-2008 11:00
	Мышь, мелких грабель, по-видимому, много. Крупные - одни: парень недостаточно понимает математику (мне так по описанию показалось). Не понимает и, как следствие, не очень любит. Иначе делал бы со свистом. Это иллюзия, что может быстро все сделать. Может - но нужно напряжение, потому что деятельность сформировалась неэффективно, без понимания - так, вспоминания какие-то отдельные, попытки наобум применить операции, нет целостного взгляда... то, чем вообще вся школьная программа страдает. Примеры - те легче идут, там простая и понятная последовательность действий. А вот задачи... Получается, что ему трудно, делается это с напряжением и неэффективно, ориентируется он в материале плохо, а от тебя один посыл: делай быстро, не осложняй всем жизнь. Отсюда и бубнеж. Представь, что тебе предстоит что-то жутко трудное, нудное и неприятное. Ты сколько себя внутренне к этому готовишь? сколько уговариваешь? наверняка тот же бубнеж, только "про себя" и "для себя". Вам задали на три дня То, что ребенку дается трудно, лучше делать вместе: заранее распределить объем работы на каждый день и делать понемногу, а не в последний день, наскоком, сразу (он откладывает до последнего, но ты-то знаешь, к чему все это приведет...) Объем кажется невообразимым, работа - трудная, что еще остается, как не пожалеть себя, бедного? - Это несправедливо. Это нечестно. Нам столько задают. Знаешь, сколько нам задали? Так нельзя. Это нечестно. Вот вам бы столько задавали. Зачем нам столько задают? - Чтобы у вас за три дня праздника извилины не спрямились в голове. Уместно активное слушание. Нужно разделить с ребенком его эмоции. "Тебе кажется, что задание очень большое и тяжелое. Тебе трудно за него взяться". Нужно уделить время, послушать, дать обратную связь: "тебе тяжело, я понимаю, можешь выговориться". я не могу сделать задачу Скорее всего, действительно трудно сделать самому: нет алгоритма решения, не понятно, как начать, условие выглядит как хаос слов, данных... - Читай условие вслух. - Зачем? - Чтобы я видела, что ты прочитал условие. Первое действие верное - читай условие вслух. Зачем? Чтобы разобраться, где какое данное и что оно обозначает. А потом занесем все в таблицу (схему, составим краткую запись... вот так...) Достаточно ли данных, чтобы ответить на главный вопрос? Нет? Каких не хватает? Давай посмотрим на схеме... Если он истерит, твердо читаешь вместе с ним, вместо него, постоянно возвращая его внимание к тексту и давая понять, что ты его на этом этапе не бросишь и от задачи не отступишься (опять же: что трудно - делаем вместе). Пока условие не прочитано, не понято, не... - к новому этапу не приступать. - Если ты хочешь, чтобы я тебе помогала, ты тоже должен работать головой. Да, но ты не объясняешь, что ты имеешь в виду, что конкретно он должен сделать, как это - работать головой? - Надо умножить. или отнять? Ну нет понимания, нету. Нету ориентрации в условии задачи, нет представления об алгоритме действий. Через пять минут решена и эта задача, и следующая – уже без моей помощи. Вполне возможно, что сделующая решена по аналогии, по образу и подобию, что не свидетельсвует о понимании - поверхностное решение. Дочка же у тебя тоже неважно понимала в математике? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 11-03-2008 11:50
	Понимаешь, как. У дочки действительно были серьезные трудности с математикой. Реальные проблемы. У него - трудностей нет. У него математика - на тонкой грани между твердой пятеркой и случайной четверкой. Он и вообще учится лучше, и в математике. Единственная реальная трудность, которую я наблюдаю - она ему не нравится, и заниматься ею он не хочет. Поэтому, кстати, постоянно пытается вместо умножения в столбик быстро-быстро посчитать на калькуляторе. Алгоритм решения таких задач мы отрабатывали уже сто раз - с картинками, с графиками, со схемами. То есть решить ее - он может. В классе решает. Если делает домашку в классе - тоже решает. Дома - вдруг начинается неуверенность: а вдруг я не могу, я неправильно, лезет к маме, к сестре (сестру на днях доставал задачей в одно действие: надо было одно число поделить на другое). Звонил мне, сдергивал меня с семинара: мама, а я ее просил решить, а она мне не решила! причем требовал именно решения, а не помощи. Тоска меня берет именно от того, что я помогать-то готова, я не могу делать ЗА НЕГО. А он от меня добивается этого. Потому что принимает как ответ он только готовые решения (первое действие: сделать то-то и то-то). А от направляющих вопросов отделывается сакраментальным "умножить. ну разделить. какая разница". Тут не понимания нет, я боюсь. Нет - никакого желания это решать и разбираться, какая разница между умножить и разделить. Зачем самому напрягать мозги, когда можно запрячь мамины. А порцию активного слушания с состраданием я из описания выпустила, она предшествовала этому цирку. Я помогать-то готова, я не знаю, как с цирком справляться. со всем этим "ну разделить 840 на 28. Не разделить? тогда умножить". Если бы он думал - это же он не решения предлагает, которые свидетельствуют, что он не понимает. Это он швыряет в пространство наугад варианты - это означает "я тупой, видишь, какие глупости говорю, решай за меня, все равно я работать не буду и возьму тебя измором". И вот что делать, когда начинается это жонглирование цифрами как попало - с ухмылкой, с дуракавалянием - я не знаю. Чтение с выражением еще (читает как отстреливается, читает как пономарь в церкви, читает еле слышным шепотом), закатывание глаз, пинание стула ногой, вздохи, жалобы на больной живот - все это само по себе создает совершенно не рабочую обстановку. Я не могу "делать вместе", когда он - вместе не делает, он уходит от вместе-делания. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 11-03-2008 11:50
	Как правильно решать задачи? Вот алгоритм решения (можно написать как памятку и вручить деточке): 1. Внимательно прочитай задачу. Представь себе, о чем говорится в задаче. 2. Сделай к задаче рисунок (схему, краткую запиись, таблицу или чертеж). На схеме отметь целое и части (для задач с прямопропорциональной зависимостью нужна таблица). 3 Что означает в задаче каждое число? 4. Прочитай вопрос задачи. Скажи, что надо знать, чтобы ответить на него (нужно назвать данные - два числа). 5. Есть ли эти данные в условии задачи? 5.1. ДА (задача в одно действие) 5.2. НЕТ (задача в несколько действий). Рассуждать так: "чтобы узнать... надо знать... Зная... и... можно узнать... (т.е. план решения задачи). 6. Решаем по этому алгоритму. Может быть, полезно вернуться на несколько шагов назад (вплоть до простых задач в одно действие для 1-2 классов) и поучиться представлять условие задачи в графическом виде: в виде отрезка (было... убрали... осталось: было=убрали+осталось... на А больше: столько же и еще А...). В 4-ом классе задачи уже сложнее, но сводятся они, в сущности, к таким вот простым. Путем добавления данных, промежуточных вопросов... Просто если сейчас не научиться решать задачи, в средней школе это вообще станет камнем преткновения и практически нерешаемой проблемой. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 11-03-2008 12:02
	За алгоритм спасибо, вручу, порешаем по алгоритму. Понимаешь, он начинает увиливать уже на стадии "сделай к задаче рисунок". Отодвигается от стола, руки свешивает, смотрит выжидательно: а я не знаю, как. При том, что этих рисунков и таблиц - типовых, одинаковых - мы чертили уже сотни, особенно если это задачи на скорость-время-расстояние. тысячная типовая задача про два парохода навстречу друг другу, типовая таблица, в тетради у самого таких мильон - и все равно: а я не знаю как! и смотрит хитро: а что ты мне сделаешь? собственно, я боюсь, тут дело не в том, что он не понимает задачи. Он проболел три недели (мы дома занимались) - вышел учиться, попал на контрольную, написал ее на хорошую четверку, учительница говорит, отлично разобрался в материале. Потом еще неделю болел, тоже дома осваивали новый материал. А мурыжит он меня каждый раз своими задачами, и каждый раз цыганочка с выходом. Предлагать ему каждый раз большой твикс за каждую задачу без визга, стонов и закатывания глаз? Щас сформулирую свою главную проблему: я готова помогать с математикой, если не удается. Вопрос - как помогать человеку, который отказывается работать и последовательно применяет разные способы увильнуть от работы, уверяя, что не способен ее сделать и ничего не понимает? Как делать с ним вместе? Вот словами - что говорить, когда он начинает скандировать, швыряться цифрами, кататься на стуле и уходить обнимать собаку - вместо того, чтобы сидеть и разбирать вместе со мной задачу? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 11-03-2008 12:09
	какая разница между умножить и разделить Не разделить? тогда умножить начинается это жонглирование цифрами как попало Мышь, ну что хочешь со мной делай - это непонимание. У нас похожее было, когда я обнаружила, что дитя задачи решать не умеет. Естественно, он сначала пытался решить наскоком, делая любые действия с любыми числами. Это значит, что человек в условии не ориентируется, не понимает, что и как, и не знает, с чего начать, каков вообще принцип решения. Если не получается - нужно разложить по полочкам. Если буква не получается - нужно прописывать по элементам: крючочек плюс петелька, возвращаясь к пройденному этапу, если понадобится (букву, как известно, можно просто срисовать - это не значит, что человек умеет ее писать, хотя выглядит похоже). Решение задач - деятельность сложная. В ней важна последовательность. Когда это смазано, непонятно, с какого боку подступиться - получается все это дуракаваляние. Нужно четко раскладывать решение задачи на элементы, начиная с первого - чтения условия. Кочевряжится - спрашиваешь: "Будем решать задачу или не будем? Не будем - я пошла работать, пожалуйста, не отвлекай. Будем - давай садиться, читать условие, рисовать схемы и графики, разбираться, где какое данное, что оно обозначает, что нужно найти, чтобы ответить на главный вопрос..." На кривляния внимания не обращаем: твердым голосом повторяем вопросы, команды, чтобы даже и сомнений не возникло, что этим можно манипульнуть и получить дополнительный психологический выигрыш на тему "я бедный, мне плохо живется"... Мы задачу учимся решать, а то, что бедный - так я поняла, очень жаль, но это ничего не решит. Нужно, чтобы каждое действие было совершенно очевидно, легковыполнимо. Если после разбора задачи все равно возникает вопрос "Умножить или разделить?" - значит, задача по-прежнему непонятна. Если цирк только с математикой, значит, есть трудности именно в математике, а не в работе над уроками вообще. Решает в классе? не совсем показатель: мог подсмотреть, решить по аналогии (что не означает понимания). За него не надо делать - нужно учить задавать вопросу по этому плану (сначала самой их задавать, потом, когда он поймет, по какому принципу все делается, он будет сам их себе задавать). Попробуй по этому алгоритму поделать вместе с ним (только убедись, что сама понимаешь этот план) - после порции активного слушания и выяснения намерений. Только очень последовательно и твердо. Даже если паясничает - плохое поведение игнорируешь, продолжая задавать вопросы по этому алгоритму (твердо, но доброжелательно). Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 11-03-2008 12:21
	а я не знаю, как Отлично! (то есть, ничего отличного, конечно...) значит, сложность уже на этом этапе. Рисуешь... это вот белочки, понятно? Понятно... Это зайчики (второй ряд) Понятно? понятно. На сколько зайчиков больше, чем белочек? Вот на столько (отмечаешь разницу в длине отрезков). А теперь сам... вот похожее условие... Даже если много раз сделано, все равно может быть не очень понятно, нужно усилие (способностей не хватает, навык сформирован неправильно...) Вопрос - как помогать человеку, который отказывается работать и последовательно применяет разные способы увильнуть от работы, уверяя, что не способен ее сделать и ничего не понимает? Согласие есть продукт при взаимном непротивлении сторон. Не хочешь работать - дело твое. Я тебя люблю, но без твоего согласия помочь тебе не могу. Вот словами - что говорить, когда он начинает скандировать, швыряться цифрами, кататься на стуле и уходить обнимать собаку Я бы сказала своему что-то вроде "Ты готов сейчас работать или нет? Нет - я ухожу, у меня свои дела. Но потом я буду готовить ужин и, боюсь, не смогу уже тебе помочь. Готов - тогда сядь, пожалуйста, ровно и давай разбираться". Несколько раз повторилось: "Все, это не работа, я так не могу, у меня уже нет времени, работа стоит". Чтобы вообще не возникало мыслей типа "а если я ее так, что она будет делать?" потому что он знает, что она будет делать, и хоть ты тут... цирк, хоть цыганочку с выходом... Мышь, ну ты же знаешь: нужна последовательность, твердость, доброжелательность и единая линия поведения (чтобы знал, что ты сказала "занята", значит занята, может истерить сколько угодно). Нельзя вестись на провокации, пусть даже выход из этого будет болезненным. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 11-03-2008 12:21
	ага, поняла, спасибо. вот про выяснение намерений - это хорошая часть, нужная. Когда он не выдуривается - и размышляет вслух, и все по пунктам, и у нас с ним на задачу уходит минут 5-7 вместо четырех часов. То есть алгоритмом решения задачи с мальчиком я теоретически владею. Практически - все выходит из-под контроля, когда начинается представление. Я боюсь, что вчера у него какой-то особый день был. С утра он меня донимал "хочу в кино". нет, говорю, в кино я сегодня не пойду, первый день поста, для меня развлечения исключаются. Тебя не принуждаю, но и ты меня не принуждай - давай в лес сходим погуляем взамен, давай в Переделкино съездим, ты хотел. Не хочу я в твое дурацкое Переделкино, я в кино хочу, ты никогда со мной никуда не ходишь! (при том, что в последний раз я все-таки пошла с ним в кино на совершенно не интересный мне фильм). Ну и опять порция - ты плохая, ты меня не любишь, ты никогда, ты ничего... сам уже понимает, что неправда это все - но продолжает... В итоге папа отправил его в кино с сестрой, которая туда собиралась. Вернулся - и продолжил бубнеж, уже на тему математики. Честно говоря - задолбало уже такое выкручивание рук по каждому поводу. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 11-03-2008 12:26
	"Я не знаю как" - это отказ взять в руки карандаш и начертить таблицу: три колонки, две строки. Это он и знает, и умеет, и карандаш умеет в руках держать. Я пытаюсь не вестись на провокации, тем более что в самом деле - перевода пока сделано 25 страниц из 111, работа действительно стоит, пока я слушаю это все... Но выходит все равно ерунда. резюмирую: я, видимо, пропустила этап выяснения намерений и согласия на совместную деятельность. Так? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 11-03-2008 12:32
	И я влезу. Только со своим нетематическим... Седьмой класс. Мальчик явно гуманитарий, но учится в очень "напрягающей" гимназии. Причем напрягающей по всем предметам, особенно именно в этом седьмом классе - "английский" - для спецшкол, "алгебра" тоже. Еще и математика "раздвоилась", превратившись в алгебру с геометрией. В восьмом классе - классы профильные, там уже упор на отдельные предметы. Обещают, что будет легче... В конце прошлой четверти по алгебре, геометрии и информатике еле вылезли из четвертных двоек. Мальчик мой ленивый, на приготовление домашнего задания тратил не больше получаса, на все вопросы, "чем помочь", бодрое - "все хорошо". Я, мать ехидна, сосредоточенная на работе и проблемном младшем, совсем не следила за его учебой. Когда он в первой и второй четверти принес по этим предметам тройки (вместо привычных четверок), тяжко вздохнула и решила, что ладно, пусть тройки, все равно "не наш профиль" в будущем. Но когда, меня за две недели до конца третьей четверти вызвали в школу, и стали говорить, что положение катастрофическое . "Ребенок совершенно потерял интерес к учебе, даже на любимых литературе и истории просто отбывает номер, по алгебре за последние контрольные три двойки, причем задания начинает, путается, ни одно не доводит до конца..." Дома поговорили... Тут его и прорвало, что он ничего не понимает в этих предметах, чувствует себя полным дураком. А не говорил ничего - боялся и надеялся, что сам справится, рассосется... Исправили мы эти двойки с грехом пополам, но даже когда исправляли, душу из него вынимала, заставляла решать, учить, деть в каждый момент пытался "филонить". Вроде и понимает, что надо, но заставить работать себя не может. Поделилась со своей мамой. Та меня накрутила, что "хватит с ним миндальничать, защищать от мужа, пора браться за ремень. И вообще - пусть муж им займется раз ты не справляешься." Муж у меня человек жесткий, отличник, медалист, спортсмен, жесткий перфекционист. Действительно, часто сына "отмазывала", боялась, что очень тому достанется. А теперь рассказала... Реакция одна - пусть только попробует так учиться, я ему... . Дальше идет история, как он стал отличником (получил двойку, отец отлупил...) Сегодня - первый учебный день, ребенок плохо спал, с утра плакал, а два дня назад пытался симулировать простуду. Боится, что не справится и тогда папа... Все мои увещевания, что если он будет хотя бы делать нормально уроки, я буду ему помогать, то все будет хорошо ... никак не утешают. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 11-03-2008 12:41
	Ой, извините, я как-то совсем уже о другом. Может в новую тему? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 11-03-2008 12:52
	я не возражаю и здесь. Но вообще - отличник на ременной тяге - это очень печальная история :( Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 11-03-2008 13:09
	Ты понимаешь, по семейной легенде, отлуп придал неслыханное ускорение. Сначала просто боялся повторения, потом "втянулся", понравилось ощущение "быть лучшим" и т.п. Мне постоянно говорят все - и мама и муж. "Он - лентяй, все может, но ленится, давно пора ему вправить мозги и т.д." Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 11-03-2008 14:43
	Мышь, ну ты же знаешь: нужна последовательность, твердость, доброжелательность и единая линия поведения (чтобы знал, что ты сказала "занята", значит занята, может истерить сколько угодно). Нельзя вестись на провокации, пусть даже выход из этого будет болезненным. Золотые слова Спасибо. Мыша, можно я встряну. Я реагирую на вопли "Делать не буду!" просто, "Хорошо, я тоже не буду (обед готовить, стирать, убираться и т.д) Пара голодных вечеров, чут-чуть мятой одежки и вопли прекратились. Если задают на неделю, прошу расписать по-времени задание на каждый день и напираю на "мужик сказал - мужик сделал" и "помогают только тому, кто делает". Ну а если, совсем не захотел сделать и получил 2, то разговор очень жесткий и переделывание двоечного задания, причем уж здесь меня не волнует в какое время он это сделает, хочешь вставай в 5 утра, хочешь ложись заполночь. Хочу сказать, действует... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 11-03-2008 15:13
	я, видимо, пропустила этап выяснения намерений и согласия на совместную деятельность. Так? Не исключено, что дело именно в этом. Но, судя по тому, что так геморройно делается именно математика, а не уроки вообще, у меня продолжают оставаться сомнения, а присутствует ли понимание, целостное видение предмета? По крайней мере, для начала действительно свою помощь с уроками стоит оговорить достаточно твердо. В том числе определить свою позицию, когда видишь, что деточка начинает манипулировать (только смотри внимательней - манипуляции это, или действительно не получается, такая завуалированная просьба о помощи). Ты понимаешь, по семейной легенде, отлуп придал неслыханное ускорение. Сначала просто боялся повторения, потом "втянулся", понравилось ощущение "быть лучшим" и т.п. Мне постоянно говорят все - и мама и муж. "Он - лентяй, все может, но ленится, давно пора ему вправить мозги и т.д." Вторым следствием отлупа явилось неумение увидеть другую точку зрения. Понимания, что люди разные, и необязательно у всех повторится тот же алгоритм... Да и события за давностию лет и вследствие защитного забывания могут передаваться искаженно... И перфекционизм (между прочим, мешающий жить) тоже не на пустом месте взялся. За всем этим - страхи, комплексы... а корни - в детстве, в отлупах... Заставить заниматься таким образом - можно. Но нужно отдавать себе отчет, что в нагрузку ребенок получит малопривлекательный шлейф побочных явлений - скорее всего, иной, нежели у папочки. Ведь исходные данные у иные. Какой? кто ж заранее скажет?.. Неуверенность. Неумение себя заставить. Отвращение ко всему, что связано с учебой. Злость и ненависть к родителям. Нежелание разбираться в себе... в общем, много всего. На страхе далеко не уедешь. Здесь нужно понять - почему ребенок не пришел со своей проблемой к родителям, почему тянул до последнего? боялся? значит, нужно как-то менять свое поведение, отношение к сыновьим двойкам, и своим поведением демонстрировать, что родители - не карающая инстанция, а поддерживающая и помогающая. Контролировать - не выход (если только сейчас, поначалу, когда нужно показать, что родительский контроль имеет не карательную функцию, а поддерживающую и ободряющую). То есть первым делом нужно добиться, чтобы со всеми непонятностями сын не сидел и не дрожал, и не отмахивался от них, а шел к маме и делился. А задача родителей - не отругать (это не решит проблему и не поменяет автоматически этого ребенка на другого, более понимающего математику), а найти причину трудностей и наметить вместе с ребенком план действий. Улучшение качества знаний возможно только постепенное, медленное - гнать и ждать быстрых результатов не нужно. Только поддержка, только ободрение. Планку задирать тоже не стоит - пока достаточно доползти до твердой тройки, тем более если человек не собирается связывать жизнь с математикой. А что касается непосредственно учебных дел - возможно, сейчас понадобится репетитор, если в семье никто особо математику не понимает. Если понимает, но не может правильно построить взаимодействие с ребенком - тоже, пожалуй, лучше репетитор. Самому ребенку трудно из этого вылезти - полное непонимание и нежелание впридачу. (Иногда сами учителя соглашаются "дополнительно позаниматься".) Репетитор поможет привести знания в систему, и в целом это будет гораздо эффективнее, чем просто решать ненавистные примеры. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 11-03-2008 15:29
	нэнси, очень может быть, что там есть и трудности с решением задачек, просто самую тяжелую проблему создают не они, а, как иностранцы говорят, non-compliance, отказ от сотрудничества. Я думаю, если эта проблема решится, то процессуально с задачками мы быстро разберемся. Вита70, а перфекционизм - он сам по себе сродни неврозу. Уверить всех, что я ангел, я лучше всех, я самый умный, всю жизнь бороться за свой позитивный имидж... Добиваться от ребенка отличных результатов путем невротизации ребенка - имхо, дороговатая цена за пятерки. Вообще если чему меня и научило деткино СДВГ - так это полному пофигизму в отношении оценок. Я не могу себе представить, чтобы детская двойка заставила меня взяться за ремень. Даже когда мелкий в очередной раз козлил и получил 6 (шесть!!!) двоек по английскому за неделю исключительно потому, что не желал делать домашку. гравицапа, расписать задание на каждый день - это надо бы. Так ить говорит "мне мало задали, я все успею" (и реально мало задали, если без цыганочки с выходом). Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 11-03-2008 16:09
	а перфекционизм - он сам по себе сродни неврозу. Уверить всех, что я ангел, я лучше всех, я самый умный, всю жизнь бороться за свой позитивный имидж... Добиваться от ребенка отличных результатов путем невротизации ребенка - имхо, дороговатая цена за пятерки. Согласна, но мужа не изменить уже... Зря, наверное, ему рассказала. Но с другой стороны, я же вижу, что здесь в большой степени - лень-матушка. Прискакать домой, задания тяп-ляп и - в телевизор. И не говорить мне о проблемах не потому, что боится, а просто - буду учиться заставлять. А ему неохота... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 11-03-2008 20:19
	разговор очень жесткий и переделывание двоечного задания, причем уж здесь меня не волнует в какое время он это сделает, хочешь вставай в 5 утра, хочешь ложись заполночь. Хочу сказать, действует... Тоже нормальный вариант - строго определенный, последовательный. Хотя я так не делаю - но у меня другой ребенок, с ним так не получится. У нас "можно" получать двойки, не исправлять сразу - но с условием, что сам найдет способ из этого выкрутиться (договориться с учителем, пересдать, взять дополнительное задание... раз вместо доклада по МХК принес компьютерную презентацию, ему это зачли) - то есть решит проблему сам. Я начинаю выражать недовольство, когда учитель тягает для решения проблемы меня. Если понадобилась я - процесс зашел далеко, запущен, как так получилось? Все остальное - его личное дело. Ну, и слежу, чтобы другие позитивные занятия у человека были. Если полный ступор - значит не то что-то... Вита, ленью часто называют то, что непонятно. Куда-то забрел деть, а выбраться не может. Будучи подавленным количеством проблем, человек часто не знает, за что хвататься, решает ничего не делать или делать по минимуму, и опускает руки. Относиться к учебе не слишком рьяно - в конце концов, это вполне естественная черта для человека 11-15 лет. Это может быть этап, остановка перед рывком, накопление сил. Может, депрессуха навалилась. Может, сам не знает, куда двигаться дальше, что делать, чем заниматься, не видит смысла в повседневных уроках, не понимает, зачем они нужны вообще... Нормальным для подростка считается "держаться на плаву" с учебой (пусть даже на тройки, но обстановку контролировать), имея какие-то созидательные интересы помимо школы. Если школа запущена, а ребенок в растерянности - нужно делать шаг назад, становиться рядом и помогать выбираться из ямы. Самому ему это трудно. А сказать "это лень, выбирайся сам" - ну жестоко все-таки... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 12-03-2008 10:21
	Вообще если чему меня и научило деткино СДВГ - так это полному пофигизму в отношении оценок. Если бы у меня был первый сдвг, то я тоже, наверное относилась бы так же. Просто старший был "очень подающий надежды". Читал с трех лет, с четырех вовсю штудировал энциклопедии, а в шесть - обычным чтивом были "Остров сокровищ" и "Том Сойер", Петерсона щелкал как орехи еще до школы. Спад начался классе в третьем, когда учительница стала говорить, что ребенок стал более пассивным, ко многому потерял интерес. Теперь читает только свою любимую историю (но значительно меньше, чем раньше) и всякую фигню, причем одну и ту же книжку перечитывает по несколько раз. Сейчас вот "Приключения Незнайки" перечитывает. . Вижу свою огромную ошибку в том, что не направила его в нужное русло, не видела в этом необходимости, ждала от него инициативы, считала абсолютно благополучным, сосредоточилась на младшем и т.п. А на выходе - младший, несмотря на все свои проблемы, неплохо учится, имеет серьезное увлечение вне школы, а старший скис... Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 12-03-2008 11:17
	Мышь, может быть, отдать ребенка на какой-нибудь краткосрочный математический курс, для оживления интереса к математике и получения целостной картины предмета? Мой ребенок ходит на такой в Президентской школе (бывшая школа рационального чтения), курс называется "Математический интеллект". Могу рассказать подробности по мылу. Правда, моему ребенку математика скорее нравится, но те, кто нам рекомендовали, имели с предметом очень тяжелые отношения, и при этом на занятия ходили с удовольствием. Несмотря на то, что там немеряно домашки (но все задания крошечные). В общем, если интересно, обращайтесь. Цитировать

Страницы: 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи