|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Фишки - 24.02.2005 |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 24-02-2005 21:18 |
        Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! ....как горохом об стену, в положительном смысле!       Ваш центр тяжести притягивает взор. Стрельба глазами шла на пораженье. Ты был душой компании, я - телом. В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже. Еще два акта пусть тебе приснится. Спасибо вам за облик аморальный. Пока летишь с кровати - столько мыслей А если Буш ты, я Ираком стану!.. Я вам отдамся только под наркозом. А что, без танцев мы не обойдемся? Не совмещай меня и телевизор. Уже и пасха яйца не тревожит. Хотя бы откуси при мне банан И многим дамам верность сохраняя Я вас прикрою телом, не пугайтесь Лишь Джомолунгма ваших бедер круче! Как быстро серенада стала храпом!.. А вы, мадам, сумо не занимались? Не всякому яйцу показан кипяток. Ах, как любили вы, но кончилась виагра. По мне лишь вишня за окошком сохнет. Опять маляр меня вгоняет в краску. Я сплю с приличным списком кандидатов. Уже путаны просят предоплату Так вы мне что - за деньги отдавались?! Вчера ваш муж припер меня рогами. Ты у меня сегодня, Петр, первый Мной овладеть сложнее, чем китайским. К тебе? Домой? Да у тебя все дома?! К такому бы достоинству, да твердость Брала в постель предвыборные списки Любимый орган может спать спокойно К твоим ногам готов матрац я бросить. В ней что-то есть. Беременная, что ли?.. О женской верности я сказок не читаю. Люблю в кустах не от хорошей жизни. С таких, мадам, сползают незаметно. Последний акт вам явно не удался Нет, неженатый так не обнимает Недвижимость мне ваша надоела. Я словно эхо отдаюсь в горах. Я начеку всю ночь, но бесполезно Но вот и тут достиг я совершенства  - Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским. - Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!??? Лежат в поле Холмс и доктор Ватсон. Ватсон с восторгом смотрит на небо. Холмс спрашивает его: - О чем Вам говорят эти звезды? - О загадочных мирах, - отвечает Ватсон. - Еще о чем? - О том, что завтра будет хорошая погода! - Вы, Ватсон, романтик! Они говорят нам о том, что у нас с вами... украли палатку! Беседа в телепрограмме "Зеркало": - Скажите, как вы оцениваете перспективы роста ВВП? - Перспективы, увы, равны нулю - в таком возрасте не растут... Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет. - Ага, так значит это ты!!! Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены! Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!" Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь. Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями. - Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка. Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp: - Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха! Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает: - А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец! Одна из дам, заикаясь, спpашивает: - А ты умеешь плавать, Маpи-Анж? - Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка!     Идет экзамен в мед. институте. Первой заходит отвечать студентка- голова трещит после бурной ночи, но из последних сил держится. Профессор спрашивает: - Хочешь УДОВ? - КОНЕЧНО!!! - Плюнь на стену. - ?????? - Плюй- плюй. Студентка плюет, профессор ей ставит трояк, и она счастливая убегает. Заходит вторая студентка. - Что это на стене? - Слюна,- присмотревшись, отвечает она. - Иди- пять. Студент. - Что это на стене? - Сперма. - Иди- два. Опять студент. - Что на стене? - Слюна. - Иди пять. Студентка. - Что на стене? - Сперма. - Иди- два. - Профессор, но как же так? Вы же сами посмотрите, что я дура что ли? Это же сперма. Профессор подходит, всматривается, потом выбегает в коридор и орет: - КОМУ ПЯТЬ- ТОМУ ДВА, КОМУ ДВА- ТОМУ ПЯТЬ, А ЭТОЙ ШЛЮХЕ СКАЖИТЕ, ЧТОБ РОТ ПО УТРАМ ПОЛОСКАЛА!!!        Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей... Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть... Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес." Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье. Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь! Любовь втроём - это палка о двух концах. Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают... Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Теперь сходитесь... Вы в законном бракe. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. Удваивается не в четыре, а в три раза! Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу. "Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда. Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь. Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили. Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас. Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво. Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."       
|
| Страницы: 1 |
|
| pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Фишки - 24.02.2005 |