|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Про секс... |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 12-05-2005 15:03 |
|
-Поймал мужчина женщину за зад и кричит: "Стоять!" Она: "Ты лучше бы ему кричал". Он: "А я ему и кричу, тебя я уж как-нибудь сам подержу" -Как-то в Мексике, один мой приятель жил в гостинице, и однажды обнаружил, что у него исчезло постельное белье. Он позвал горничную, женщину еще в полном соку, и забыв, как по-испански будет "белье", показал ей на постель, положил руки под щеку и сказал: "Бай-бай..." А она, ни слова не говоря, вдруг стала раздеваться... -Молодой человек провел с женщиной бурную ночь и впервые попробовал поцеловать ее в самые укромные места. Наутро он гордо изрек: "Теперь я знаю, что испытывает женщина, когда целует усатого мужчину!.." - Парадокс: чем больше растет спрос на проституток, тем больше женщин уходит в проституцию, и чем больше обычных женщин уходит в проституцию, тем больше растет спрос на проституток. Должно закончиться тем, что все женщины должны стать проститутками. -Вчера в компании рассказываю знакомой девушке о том, как другая моя знакомая, случайно зайдя в мужской туалет, приняла мужские писсуары за умывальники. Та долго смеялась, а потом сказала: "Какая дура! Как можно принять биде, в которых мужчины ополаскиваю свой инструмент, за простые умывальники?.." - Странно, вот когда прощаются с любимой женщиной по телефону, говорят: "Я тебя нежно целую",- а почему не говорят, например: "Я тебя нежно трахаю!"- или: "Я тебя орально-вагинально ласкаю!"- или: "Я тебя неистово беру в зад!" По-моему, это здорово звучит! -Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал - "голубой", а оказалось - американский шпион.  Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена. Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал - пошла на х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!! Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: - Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. - Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый. - Дорогой, неужели мобильник тебе так нужен во время секса? - Я врач. Я HЕ МОГУ без телефона. Hа тему pекламы масла Злато: Жены долго не было дома. Пpиходит: - Что-то у тебя pожа слишком довольная? - Соседка дала! Понpавилось - только она семечками пахнет!!!! Жена вытаскивает pезиновую куклу: - А из шкафа достать ты не догадался???? Хотите в день влюбленных получить сладкий и гоpячий поцелуй? Положите вашей девушке в pот 2 кусочка сахаpа, залейте кипятком и пеpемешайте. - Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить. На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог... Стоит очередь за морковкой. - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. - А мне, пожалуйста, для борща. Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. - Алло! Алло! Простите, а Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня! - Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...  На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее: - О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент! - Да нет, просто вибратор закоротило. Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу.... В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. Новая секретарша у шефа. -Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством? -Конечно, нет. Спасибо На следующий день -Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс.домогательством? -Нет. Спасибо Третий день -Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы... -Ой, спасибо большое День четвертый -Милочка, если я подарю вам этот торт... -Ох, спасибо большое! Несет торт и думает: "Пока этот мудак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею" Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щёлочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть. - А что такое секс? - Секс - это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: -Кум, один-ноль -В смысле? -Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: -Кум, один-один -Что за один-один? -Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. -Кум, ну я же пошутил -Ну. тогда один-ноль. - Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука. Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): - Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!  Как известно, женщины любят ушами, поэтому лучшая женщина - это Чебуpашка! Возвращается муж из командировки и с порога жене: - Я тебе дефицит привез! - Какой? - Имунный! Мужчина на приеме у доктора. Доктор: - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Начнем с хорошей. - С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. - Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? - Это рак. В такси мужик pасчитывается копейка в копейку, после чего пpотягивает таксисту два кусочка pафинада и говоpит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из каpмана два пpезеpватива и сказал: - Ваша сдача. - ?????? - Hу пеpвый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а втоpой вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не pождались Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый волк. -как же тебе Красная Шапочка, не страшно. Так поздно в лесу одна. -а чего мне боятья? Денег у меня все равно нет. А секс я люблю! Вечеринка у компьютершика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женшинам. Его жена хватает дубинку и бэт его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женшин: -Катя, ну зачем же так? -Ничего... Перезагрузится - успокоится. Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит рукой по песку и откапывает лампу Аладдина. Из лампы появляется джинн: - что тебе надо, мой повелитель? - Да пошел ты в жопу. Э, куда полез? Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел...  Моpячок после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают: - Все купил? - А что нужно? - Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы. - Hет... - Hу так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему: - Купил? - Купил! - Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему: - Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает: - Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов! Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит: - Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тpахаетесь??? Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится? Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь дали!!!" А украинец говорит: "Не можу, яйця мешають!" Идёт суд над кpасивой девушкой. Встаёт адвокат: - Господин судья! Вы только посмотpите на неё! Какие глубокие глаза, пpекpаснвя шея, изумительные волосы!А какая соpазмеpно-восхитительная гpудь! Какая попа! Какие ноги..... Я кончил господин судья. Судья:- Я тоже, но это к делу не относится. Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...  Умирает бабка, дед рядом, телевизор работает, по телевизору анальный секс. Бабка говорит деду: "Старый, а мы ведь так ни разу не пробовали" Ну дед, делать нечего, последнее желание умирающей, напрягся, что-то изобразил. Бабка пол-часа полежала, потом встала, корову подоила, дом прибрала, постирала, обед сготовила. Дед сидит в полной задумчивости: "Так ведь и Ленина можно было спасти"  Один другому: — Какую музыку слушаешь? Второй в ответ: — Ну в основном предпочитаю классику... иногда орал... иногда анал... Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит: - Красивая ты! - Я знаю! (отвечает девушка кокетливо). - Наверное, мужики за тобой бегают? - Да, бегают! (еще более кокетливо). - И ты, конечно, не даешь? - Да, не даю! (гордо). - Ну, потом так жалеть будешь...  Законы Мэрфи в сексе: Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете. Один мужчина дома лучше двоих на улице. Девственность излечима. То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит. Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца. Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки. При прочих равных молодость предпочтительнее. Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты. Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко. Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали “хот-доги”. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог. Сила магии зависит не только от длины магического жезла. Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят. Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка. Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны. Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной. Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее. Четыре страшных слова во время занятия любовью: “Это он и есть?” 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс... Арфа - это обнаженное фортепиано. 
|
| Страницы: 1 |
|
| pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Про секс... |