|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Ещё фишки от Фишек |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 24-12-2004 18:46 |
 -Сибирской короны осталась одна бутылка... -Две цены! -Три! -Десять! -Господа, не сорьтесь, возмите Балтику, один хуй... -Два хуя! -Три! В мед.вузе студентов ведут в анатомический театр. на столе лежит мёртвая обнажённая женщина. Препод: - Кто знает, от чего умерла эта женщина? Все молчат. один студент дебиловатого вида поднимает руку: - Она утонууула... Препод: - Правильно, а как вы это определили? - А у неё там (показывает мёртвой даме на промежность) - моллюск! Препод ошарашен: - Простите, но это совсем не моллюск! Это женские половые органы!.. - Да? А на вкус совсем как моллюск! Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. - Василий Иванович, не могу больше плыть! - Брось мешок с золотом. Бросил. - Василий Иванович, тону! - Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось... - Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! - Сними шлем золотой! - Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!     
|
|
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 24-12-2004 18:53 |
 Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! - Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон... Девушка-физик - это как морская свинка - и не свинка, и не морская... Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе. Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает. Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым. - Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?! - Да у меня тоже последней модели! - Да у меня цепка на полкило! - Да у меня тоже на полкило! - Да я вешу 120 килограммов! - Да я тоже 120! Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад. Второй проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает: - Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково? - А ты весишь больше. - Как так? - Я на тебя х*й положил.  Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо: - Ну у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?! Ванечка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: - Она занимается, а зачем она тебе? - Она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо... - Мужчина, скучаете? - Не настолько...  Сидит врач, смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой! - Доктор можно анализы сдать на СПИД? Врач не отрываясь от микроскопа: - Поставте на полку. Приходит другая девушка: - Доктор можно анализы сдать на сахарный диабет? Врач не отрываясь от микроскопа: - Поставте на полку. Провёл анализы; реакции на СПИД и сахар - положительные! Задумался, как я теперь отличу, где чьи анализы! Ладно, какая первая придёт, ту и обрадую!!! На утро приходит мужик: - Моя жена вчера сдавала анализы! Доктор в ответ: - слушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть сожрёт. Если не сдохнет, ни в коем случае её не е*и!!! В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.  Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны... - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! - Но я же в дверь как-то позвонил! Два мужика разговаривают: - Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили. Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон. |
|
|
erudit генерал Группа: Администраторы Сообщений: 5361 |
Добавлено: 24-12-2004 18:54 |
 Грузин в ресторане заказывает: - Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да? Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился: - Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки. - Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?! Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался: - Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше... - Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься? - Ерш получился, - сообразил метрдотель. - Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба! |
| Страницы: 1 |
|
| pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Ещё фишки от Фишек |