[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Анекдоты

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 24-12-2004 19:05
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками, мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
- А мне везет, когда иду вообще без трусов.

В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и - о чудо!
Вместо маленькой девочки в ее кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка.
У Санты скачут мысли:
- Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо.
А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!



- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.

- Где гибэдэдэшник должен носить нож?
- В спине!!!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый. - Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой.

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

- Тебе что, медведь на ухо наступил?
- Чего это?? Я очень даже не плохо пою и слух у меня есть
- Да я не, я просто смотрю ухо у тя какое-то покоцанное

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, сyка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Бля! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.


У сексопатолога:
- Доктор! У меня проблемы-чувствую, что теряю потенцию!
- Расскажите как это происходит.
- Ну, утром имею жену - два раза, как обычно, потом в офисе секретаршу, в обед - два-три раза, потом - по-дороге домой имею любовницу, ну и дома, перед сном опять жену два-три раза, и вот именно с этим третьим разом иногда возикают проблемы.
- И так каждый день?
- Ну да...
- Ну батенька, что-ж вы хотите в вашем возрасте - это вполне объяснимо.
Видимо от любовницы придется отказаться, а так вы в полном прядке.
- Фу, а я то думал, что это у меня от онанизма.

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...

Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время это работа и развлечение?
Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время это работа или отдых?
Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. если наш самый главный Босс еб*т свою старую пи*ду в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 10 минут.
Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Через10 минут!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.


В одном ауле празднуют столетний юбилей бабушки Фатимы.
Все уселись за стол, разлили, с рогом, полным вина, поднимается почтенный старейшина, прибывший из самого дальнего села.
Поднимается и говорит:
- Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка Ибрагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили пожелать тебе следующего: живи еще сто лет!
Поднимается бабушка Фатима
- Дорогой Мехмет-бек! Я благодарю тебя, дедушку Ахмета, дедушку Аслана (перечисляются еще 150 родственников), но знаете... еще 100 лет я точно не переживу.
Дед задумывается... после чего объявляет:
- Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка Ибрагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили пожелать тебе следующего: живи еще пятьдесят лет!
Поднимается бабушка Фатима
- Дорогой Мехмет-бек! Я благодарю тебя, дедушку Ахмета, дедушку Аслана (перечисляются еще 150 родственников), но знаете... еще 50 лет я точно не переживу.
Дед задумывается... после чего объявляет...
И так далее, только срок уменьшается: 40 лет... 30 лет... 25 лет...
Наконец, старый Мехмет-бек не выдерживает и говорит:
Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка Ибрагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили: Живи уже, сколько хочешь... ТОЛЬКО ДАЙ НАМ, Б@ЯДЬ, НАКОНЕЦ, ВЫПИТЬ!!!


Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!


Американская свадьба. Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
- Отсаси...
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять: - Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова: - ОтсаСи... ОтсаСи... Отца Синди не видела?


Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!


У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришёл домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Всё осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой тёткой лежал я!


Я не могу тебя забыть,
ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах, вкус и цвет
Встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя,
Мое родное пиво...


Приезжают Prodigy в Киев.
У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль.
Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности:
- Нас так еще нигде не встречали!


В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 27-05-2005 22:10
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога.
Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не
застегивается, все кричат "ура", а ты?

- Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

- Не знаю... А я вопреки всему верю в наше правительство! Никто не верит, а я верю! Верю в его неподкупность и
бескорыстность! Верю в его самоотверженность и гениальность!
- Конечно, вам хорошо... Вы - премьер-министр!

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deeр Purрle.
- Да... Deeр Purрle... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... охренеть.
Видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... СУПЕР.

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном. Бедняга всего-навсего сказал, что тот
родился в год черной обезьяны.

Eсли у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Экзамен по литературе в 11 классе обычной вечерней школы.
Преподаватель спрашивает у сдаюшей:
- Вы такой-то роман читали?
- Hет.
- А такой-то?
- Hет.
- А что Вы читали?
- Тургенева.
- Что ж, давайте побеседуем о творчестве Ивана Сергеевича Тургенева. Вы читали роман "Отцы и дети"?
- Да.
- Замечательно. Расскажите о Фенечке.
Девушка задирает рукав свитера, обнажая запястье с добрым десятком плетеных украшений, и спрашивает:
- О какой именно?

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.



Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут...
- Жалобы?
- Нет.
Третья палата:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не
горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем
измеряется в метрах и называется весом.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и
начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже
поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: <<Отсоси-ка быстро, если не
хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру>>.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

"Здравствуй, Абрам! Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".

- Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 28-05-2005 17:08
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

— Что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой.

Скачет ковбой по пустыне, смотрит - женщина лежит совсем голая и ноги широко раздвинула. Ну, по-скольку ковбой был добрый самаритянин, то снял он с головы шляпу, прикрыл ей... это самое... и поскакал дальше... А за ним вскоре еще два ковбоя скачут:
- Смотри, Билл! Какая баба лежит - давай вставим побыстрому!?
- Да ты что, Джонни, не видишь - одного уже засосало!...

Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

На призывном пункте призывнику задают вопрос, какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук, - отвечает он.
- Запишите, - приказывает председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

- Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.


- Какова особенность переменного тока ?
- Нет-нет да и долбанет!

- Девушка, знаете, я Вас где-то уже видел!
- Ой! Неужели... А где?
- На банке с тушенкой!

- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах.
Какую же взять чтобы подошла всей семье?
- Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

— Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит".
Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону


- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени.
Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. - Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.

-А есть непьющие программисты?
- Есть.
- А это какие программисты?
- Сильные.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым!"

Найдено мужское портмоне черного цвета, немного потрёпаное, в нём 300 долларов США и 420 гривен.
Кто потерял, оставьте пожалуйста номер своего телефона, что-бы можно было Вас поблагодарить!



В зоопаpке:
— Папа, что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
— Спокойно, сынок, это еще только кассы.

В налоговой полиции:
-Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
-Ничего я не скрывал! Просто в графу доходы все нули не поместились.

Подслушано в метро:
- Не хочу его звать на работу, он козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь. Что за чмо – 30 лет сварщиком работал, а дома нет ничего – ни аппарата, ни электродов, ни баллонов, ничего с работы не украл, урод!

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку:
«Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига».
Ответ на эту загадку – салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: «Супружеский секс».

Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Я ее уговорил...

- Мать спрашивает дочь:
-Что за человек твой новый приятель? Приличный?
Ну, разумеется мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

А теперь новости. Вчера в Балтийском море потерпело крушение судно,
перевозившее “Клерасил”. Уничтожено несколько редких видов угрей.



— Мама, бери “Фейри”.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери “Фейри”!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше...
— Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Вручают медаль матери-героине.
Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13,12,11,10,9,8,7,6.
- Значит, 6 лет назад решили,что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги.
Это - малярия!

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшёл вон, салага!!!


Группа: Участники
Сообщений: 5
 Добавлено: 15-09-2005 06:33
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...


Группа: Участники
Сообщений: 5
 Добавлено: 15-09-2005 06:33
"Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили нашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя "Волгами" в 93-м, с помощью пирамид раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м и в 99-м, неплохо "повторничали" в 96-м и полностью ограбили вас в 98-м. Но у нас опять кончились деньги! Пожалуйста, заплатите налоги..."

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 14-10-2005 19:31
Вы знаете, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А мой муж - козел.
- Что, по гороскопу?
- Нет, честно.

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре
логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!",
"Нет
и не проси!!!"


Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне
- с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы
и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды, и нисколько на
меня.
Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в
меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты
был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями!

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный
ленивец...

- Эх, люблю, когда милый рядом! Я сказала: "РЯДОМ!!!"

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?


Встречаются два друга -
генетика.
- Как дела?
- Мы у себя в лаборатории
Карлсона изобрели.
- И что? Он летает?
- Летать - не летает, но
варенье жрёт...












Утро. Автобус отходит от
остановки, за ним бежит
женщина и кричит:
- Люди, остановите
nожалуйста, я на работу
оnаздываю! Пассажиры
достучались до водителя,
тот остановился.
Женщина, войдя в автобус,
довольным голосом:
- Усnела все-таки... Так,
граждане, nриготовьте
билеты для nроверки




Идет мужик через двор, а во
дворе детская площадка:
качели-карусели всякие и
песочница. И вдруг он
замечает, что в песочнице
кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и
наблюдает такую картину:
все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные,
кучи песка и щебня,
извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево,
выкопанное с корнем, а
кое-где по периметру
детской площадки даже
асфальт снят... В песочнице
в позе звезды лежит девочка
с закрытыми глазами. В
одной руке ведерко с
песком, в другой -
полустесанная лопатка.
Мужик спрашивает:
- Девочка, что случилось?
Что с тобой?
- Устала, бля!!




Лето. Деревня. Из избы
выходит баба и видит
мертвую корову. Баба: "Ах
ты моя кормилица, на кого ж
ты меня оставила! Что же я
без тебя делать буду!!!"
Пошла в сарай и повесилась.
Через некоторое время
выходит из избы мужик.
Видит - на дворе мертвая
корова, в сарае жена
повесилась.
Ну, думает, все, пи@дец.
Пошел и застрелился. Через
час выходит старший сын.
Видит, мертвая корова, мать
повесилась, отец
застрелился. Ну, думает,
больше мне нечего жить,
пойду утоплюсь. Пришел к
реке, только топится хотел,
тут из воды русалка
появляется. Не торопись,
говорит, если ты меня 6 раз
трахнешь, я все верну на
место, и все живы будут.
Тот старался, старался, 3
получилось, больше никак.
Пришлось утопится.
Через час появляется
младшенький. Все умерли,
никого не осталось,
заплакал он и пошел тоже
топится. А там опять
русалка. Говорит: 6 раз
меня трахнешь, верну все на
место. Сын - а если я тебя
10 раз? - тогда я тебе
машину еще сверху накину,
-а если 12? - тогда дом
огромный получишь, - а если
16? - тогда всей Россией
управлять будешь. -Ну тогда
я тебя 18 раз трахну, - вот
столько я уже не выдержу! -
вот, корова тоже не
выдержала!




- Не стыдно на работу
опаздывать?
- Стыдно. Но я жена на
работу провожал.
- Похвально. Но почему так
долго?
- А она сопротивлялась.




Холостяк - это то, кто
приходит на работу каждое
утро с разных направлений.




Мужик останавливает девушку
на улице и говорит: " А
давай поспорим , что я с
трёх ударов твоё имя
угадаю!!!!!"




Париж. Ресторан. За
столиком с бутылками и
салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился
мужик. Из проходящей мимо
компании:
- Вася, ты ли это?! Не
виделись 15 лет! Ну, как
жизнь?!
Вася, на секунду
оторвавшись от блюда:
- Удалась.




Спустился Бог на Землю,
чтобы облегчить людям
жизнь. Собрал всех
российских мужиков и
говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два
раза лучше, но вы должны
избавиться от одной из двух
ваших вредных привычек -
пить водку и ругаться
матом.
Самый важный представитель
мужиков почесал репу,
подумал, потом хлоп шапкой
об землю и говорит:
- А! Х#й с ней водкой!
Самогонку будем пить!!!




У серьезного авторитета
пропала супруга. Тот в
отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней
орава недоуменно топчется
перед шефом:
- У нас типа две новости...
хорошая и плохая.... с
какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва.
Утонула в озере. Еле
выловили.
- Хм... что же после этого
может быть хорошей
новостью??
- Так с нее два ведра раков
сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А
мы ее второй раз
закинули!!!




Поймала девочка-даун
золотую рыбку, а та ей
предлагает:
- Давай я исполню три твоих
желания, а ты меня
отпустишь.
Задумалась девочка.
- А я вот хочу уши такие
большие-большие, как у
слоника, и чтобы волосатые
такие все, волосатые.
Удивилась рыбка, но желание
выполнила.
- А хочу еще вот такой
хвост длинный-длинный, и
чтоб весь в волосах.
Еще сильнее удивилась
рыбка, но снова выполнила
желание.
- Еще хочу нос такой
большой-большой, и весь
такой волосатый.
Выполнила рыбка и это
желание, а потом
спрашивает:
- А вот скажи мне, девочка,
почему ты такую ф#гню все
время просила? Нет чтобы
попросить красивой стать и
умной!
- А что, можно было?




Останавливается "Мерс" на светофоре.
Вдруг, удар, в задницу "Мерса"
вьезжает "Хонда".
Из "Мерина" выходит огромный браток,
открывает водительскую дверцу
"Хонды", вытаскивает от туда мужика,
снимает с него штаны и начинает
трахать, ошарашенного мужика, в
задницу....
При каждом движении вперёд мужик
крехтит:"Ух...","Ух..."..............
"У "Хонды" руль справа."




Попал мужик в тюрьму.
Заходит в камеру, а
смотрящий ему и говорит:
- Ну что, мужик? У нас
закон: либо шилом в глаз,
либо в ж#пу раз.
Мужик подбежал к двери,
стучится и орет:
- Куда вы меня посадили?!
Одни пидоры в камере!
Пахан ему говорит:
- Ну зачем так сразу?
Мужик огляделся и отвечает:
- Что-то я среди вас
одноглазых не вижу.




Доктор звонит своему
клиенту по телефону и
говорит:
- Слушай, у меня
катастрофа. Компьютер
сломался и я не помню какой
давеча диагноз я поставил
твоей жене: не то
прединфарктное состояние,
не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс
пробежать, километров этак
десять. И если она не
умрет, тогда больше ее не
трахай!!!


сын с отцом возращаються из
кримотория (забирали прах
тёщи )Отец берёт и
пересыпает пепел в песочные
часы.Сын спрашивает: Папа
ты чё делаешь а отец ему
отвечает: Пускай сука ещё
поработает











Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не
тащиться вместе с ней. (Embedded image moved to file: pic19171.gif)




Если бы не ты, мы были бы идеальной парой.




Урок физкультуры в
грузинской школе. Дети
учатся крутить обруч. На
Манану обруч не налезает.
Учитель: "Манана, пэрсик,
нэ порть фигуру, иди
домой!.."




Лом костей не парит! (Embedded image moved to file: pic19832.gif)




Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец,
понимаешь, как ты влип...




Вовочка играет в песочнице,
вдруг открывается окно, и
оттуда высовывается голова
его отца:
Отец:
- Вовочка, иди играть на
скрипке!
Вовочка:
- Я уже играл сегодня, мама
сказала "иди играть в
песочке"!
Через 30 мин.
Отец:
- Вовочка, иди играть на
скрипке!!
Вовочка:
- Я уже играл! Мама сказала
"иди играть в песочке"!!
Через час.
Отец:
- Вовочка, иди играть на
скрипке!!!
Вовочка:
- Я уже играл на скрипке!!!
Мама сказала "иди играть в
песочке"!!!
Отец:
- Да ебал я твою
маму!!!!!!!
Вовочка:
- А я твою СКРИПКУ!!!!!!!




На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно
меня ревнует к моим
сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему,
собственно?
- А они все время
что-нибудь забывают в
ванной!




Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.




Почему вы не женитесь,
Холмс?
- Это создает кучу проблем,
Ватсон. Представьте, вы
сидите после трудного дня в
кресле, отдыхаете, читаете
газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и
одновременно за черным
входом раздается лай вашей
собаки.
Кого вы первым впустите в
дом?
- Кто громче кричит,
наверное.
- Впускать надо собаку,
Ватсон. Она перестанет
лаять, когда войдет.




Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер. (Embedded image
moved to file: pic31651.gif)




В привокзальном туалете.
Интеллегент: "Извините, у
Вас бумажки не найдется?"
- Колхозник: "Че, майка
коротка?"




Одна кинозвезда
рассказывает подруге, как
она обедала недавно с
известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий
фильма, который собирается
снимать. Там роль главной
героини - она как будто
специально для меня
написана.
Потом мы пошли к нему
домой, он хотел обсудить со
мной замысел фильма. И вот
в разгаре обсуждения он
вдруг говорит мне, что
видит меня в роли служанки,
где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему
прямо в яйца!




Сидит в ресторане новый
русский. На столе икорка,
осетрина, коньячок,
водочка.
Все самое дорогое, по
высшему классу. Он, не
стесняясь, наворачивает с
большим аппетитом. Рядом за
столиком семья ботаников
ест капустку. Отец с
сантиметровыми линзами,
мама тоже в очках и
худенький сынишка-лицеист в
потрепанном пиджачке.
Новому русскому стало
стыдно. Он подозвал
мальчугана мол, пускай
поест. Мальчик топчется на
месте, стесняется. Мать,
поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не
ссыт, пускай хавает!!!





Мужик подъехал к магазину
на "Запоре", вышел дверью -
хлоп, открылась другая
дверь, он ее - хлоп,
открылся капот - хлоп -
багажник... Ему мужики
говорят:
- Да оставь ты его
открытым, кому он на фиг
нужен!
- Ну да... я вчера
оставил... - насрали!..




Идут поминки в автобусном
парке. Встает начальник,
говорит речь:
"Выпьем за Николая, он жил
как настоящий мужик и умер
как надо, как многие
мечтают - во сне, не то что
эти 42 обосрав... ся от
страха пассажира его
автобуса".




Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать
будем. Иди во дворе
поиграй.
- Там нет никого. Дай
мороженое.
- Не дам. Дома, значит,
играй.
- Ладно, тогда со мной
поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа,
я мама.
- Вот я пришел с работы.
Ну, хрена ли ты расселась?
Подними наконец-то #опу и
дай ребенку мороженое.




Урологическая операционная.
На столе лежит мужик
подготовленный к операции.
Входит хирург в стерильных
перчатках и, осмотрев
пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, поправьте
член, пожалуйста.
Хм... а теперь больному.





Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!







Начальник:
- Сделал то, что я тебя
вчера просил?
- Да как-то прошло мимо
ушей...
- Тогда сегодня пройдёшь
мимо кассы!




- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы
меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем
вопрос по-другому: "Мы
сегодня, вообще, жрать
будем?!"




- Изя, сколько будет 1+1?
- А мы продаем или
покупаем?




В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые
будут хорониться заживо... (Embedded image moved to file: pic20717.gif)




Надпись под знаком "Обгон
запрещен":
Уважаемые женщины, данный
знак распространяется не
только на машинки красного
и черного цвета!!!




За искючением приступов
слабоумия, старческого
маразма, мстительного
садизма и дрожи в руках я
прекрасный хирург.




- Милый, ты ведь знаешь,
что все болезни от нервов?
- Ну, и?..
- Мне кажется, что ты
переволновался, и у тебя
будет сифилис...




2030-й год. Новый русский
приобретает для своей фирмы
новинку - секретаршу-робота
с внешностью Памелы
Андерсон, печатающую со
скоростью 500 знаков в
минуту, говорящую на 8-ми
иностранных языках и
обладающую
энциклопедическими
познаниями. Он,
естественно, приглашает
друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая
клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще!
Слушай, может, и мне такую
же купить? Дай я ее тут
че-нибудь подиктую, типа
потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета.
Вдруг через несколько минут
оттуда раздаются ужасные
крики. Вован хватается за
голову:
- Ой, блин, я ж его забыл
предупредить, что у нее во
рту точилка!




Коммандос в женской
дивизии:
- Видите на том холме
неприятеля? Так вот: он
сказал, что эта форма вас
полнит...
Вдогонку:
- Пленных не расстреливать!




Прилетели двое новых
русских в Бразилию.
Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия -
великолепная страна,
правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50%
больны туберкулезом. Всего
хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать
можно только тех, кто
кашляет...




Жена начал подозревать мужа
в измене, ну и наняла
детектива, чтоб он выяснил
все раз и навсегда. Через
неделю приходит детектив и
выдает ей распечатки
телефонных разговоров, а
там такое написано!
Вечером приходит муж, она
ему с порога швыряет
бумажку.
Он читает, грустнеет,
бледнеет, потом обреченнно
говорит:
- Ну и что мы делать теперь
будем?
Она, в ярости тыча в
бумажку:
- Вот это и вот это. И весь
пятый абзац!




Заходит мужик в автобус.
Постоял, постоял, а потом
как пукнет. Удивился народ.
Мужик сконфузился, развел
руками и говорит:
- Граждане, извините,
нервы, ну не в пи**ду...




Мужик стоит на мосту и
блюёт. Страшно блюёт...
К нему подходит другой и
понимающе, сочувственно
похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то ещё
срать мучиться...




Переполненный троллейбус.
Интеллигент трогает соседа
за плечо: - Будьте любезны,
пожалуйста, не затруднит ли
вас передать мой билетик на
компостер? - Ты че, пидар,
ИНТИЛИГЕНТ?! - Что вы!..
Что вы!... Отнюдь!... Такое
же быдло, как и вы!


Почему Запорожцы не красят
в черный цвет?
- Чтобы не путали с
Мерседесом.













Где-то загорелся дом. Все
тушат. Прибегает хозяин и
кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро,
вбежал в горящий дом, через
какое-то время выскочил.
Проходит минут 15, мужик
опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через
некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома
крыша уже обваливается,
мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты
полезешь, и вещей не
спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща,
а я ее переворачиваю.




Бывают два типа пешеходов: внимательные и мертвые.




Не смог исправить тормоза -
сделай громче гудок.




Посреди озера, в лодке
сидит мужик, рыбачит. Долго
сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик,
- пошли ты мне хотя бы одну
большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?




Объявление в Одесском
автобусе:
- Чтоб ты так доехал, как
ты оплатил проезд!




- Как избавиться от перхоти
на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что
перхоть ваша.




В таверну заваливает
огроменный, страшный,
бородатый мужик, весь в
наколках, с серьгой и в
бандане.
Садится за стол и стучит
кулаком:
- Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и
пискляво говорит:
- Рома заболел, не угодно
ли Васю?




Правда о Запорожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО
ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение,
садитесь на заднее и
рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД
БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете
только в крайнем случае.
Хотя, как сказать, 15 минут
позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО
СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому
продать не сможете, а
семейная - потому, что
кроме жены в нее ни одна
б#ядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ
БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА
ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь
финансировать ремонт всех
600- х мерседесов,
встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО
НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО
КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й
мерседес вам не придется
"глотать" двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША
МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать.
Достаточно срезать верхнюю
часть, вынуть из багажника
моторчик, приделать
нехитрое приспособление из
двух педалей, и у вас
получится отличная детская
педальная машина.




Две бутылки вина <<Исповедь
грешницы>> - и у вас уже
пьяная бля@ская истерика.




У меня подруга -
проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать
раскачивать.
Только прекращаешь - она
встает и туалет на ключ
запирает...




Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед
вампиром оказался!!!
-????
- Я ему осиновый кол в
сердце вбил - он и умер!!!




- Изя, одолжи три рубля!
- У кого?




Дочка спрашивает у мамы:
-Маам, а можно я в поход
пойду? - Да?! Это спать на
сырой земле?! Пить холодную
водку?! Валяться с
мальчиками под кустами?!
Нет уж, в поход пойду я!




Утром просыпаются муж и
жена. Жена толкает мужа
локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня
двадцать пять лет, как мы
поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
- Давай лучше твоего братца
заколем. Это ведь он нас
познакомил...




Один грузин решил поступить
в консерваторию.
Проплатил все экзамены,
остался последний, и его
надо сдавать обязательно.
Преподаватели подводят его
к роялю, просят
повернуться, нажимают
клавишу:
- Угадайте.
Тот поворачивается,
пристально обводит всех
взглядом, затем тыкает
пальцем в одного из
преподов и радостно
восклицает: «Ти нажал, да?»





Сидит Вовочка на дереве
напротив МарьИвановного
дома и подглядывает в окно,
как там оная Марья Ивановна
переодевается. В какой-то
момент она увидела Вовочку
и кричит:
- Вова! Что бы завтра отец
был в школе!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты слышал?




На спортивных состязаниях
комментатор:
- Внимание! Французский
гонщик, скорость 150 км/ч.
Сбрасывает скорость на
повороте до 130 и... удачно
вписывается в поворот.
- Американский гонщик,
скорость 170 км/ч.
Сбрасывает скорость на
повороте до 150 и... удачно
вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость
200 км/ч, на повороте
прибавляет до 230 и... с
криком "На хрена вы здесь
все расселись!"
прокладывает новую трассу.



Перед тем как пройти на
свое место в театре, всегда
невольно задумываешься,
какое место дать понюхать
уже сидящим.












Только в России могут
проходить акции типа:
"Скажем пошлости - пошла на
хуй!".








- Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за
это отсидел.





- Чем отличается холостяк
от женатого?
- Холостяка привлекают все
женщины, а женатого - все,
кроме одной.





После службы в храме...
- Святой отец, я просто
охуел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил
воздерживаться от таких
выражений по крайней мере в
Храме!
- Да! Но я так охуел, что
положил 5.000 баков в
кружку пожертвований!
- Без пизды!?








Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил,
отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...








Две подруги разговаривают
по телефону:
- Ну, а что сейчас делает
твой муж?
- Лежит в постели. У него -
тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе,
подруга!





Пограничник с собакой идет
вдоль границы. Шорох в
кустах. Пограничник -
собаке:
- Иди посмотри, что там
такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу
погавкать.





Гаишник(Г) останавливает
Запорожец. Из него выходит
дедок(Д).
Г: - Вы превысили скорость.
Д: - Я же ехал 60 км/ч!
Г: - 61! Ваши документы.
Дед отдает права, и тут
гаишник видит несущуюся
прямо на него иномарку. Он
свистит, иномарка
останавливается. Выходит из
нее новый русский:
- Ну и кто здесь свистел?!?
Дед, толкая гаишника в бок:
- Сынок, слышь, отдай
права, а то скажу кто.




Останавливает ГИБДДешник
бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком
состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у
друга день рождения, ну
выпили бутылку водки, не
хватило, взяли бутылку
коньяка, потом догнались
бармотухой, потом я в гараж
пошел, там мужики самогонку
пьют, я три стакана
нарезал, дык а щас меня за
пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): -
А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с
горечью): - Да вы что, мне
не верите?!




Если ваша шестерка вдруг
стала быстро ездить, резво
разгоняться;
перестала ломаться и
дребезжать, присмотритесь -
может быть это шестерка
АUDI?




Садясь в автомобиль, не
забывайте перекреститься
ремнем безопасности.




Слушайте рассказ о победе
добра и справедливости над
тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой.
Поздний вечер, она стоит на
платформе "Текстильщики"
и ждет электричку. На
платформу заходят четверо
ментов. Трое - нормальные
супермыши, толстые, с
усами, у одного даже
автомат. А четвертая -
мелкая совсем девка, лет
20-22. При этом девку ведет
на буксире ротвейлер класса
"супержаба" - толстый,
зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз
купить пиффка, что ли, а
деффка остается на
платформе.
Через некоторое время на
платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал,
выеживается на всех и,
наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней
и начинает куражиться,
размахивать перед ейным
лицом немытыми лапами и
материть погаными словами.
Девка, почему-то, ни сама
амбала не скрутила, ни
"фас" не сказала, стоит
так, испуганно, только на
собачку косится. А собачка
- ноль эмоций, сидит себе и
улыбается. Может она только
для виду ротвейлер, а на
самом деле - консультант по
наркотикам или вообще в
полиции нравов работает.
Ну, козел покуражился,
обматерил девку напоследок
и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без
рывков, поднимается, и, не
переставая улыбаться,
деликатно откусывает козлу
часть жопы. Натурально,
соштанами, трусами, шкурой
и мясом. И снова садится
улыбаться, только пасть
теперь как из фильма
"Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно
протрезвевший амбал
начинает звать скорую и
кричит, что изойдет кровью.
Скорая была рядом, так что
его увезли.
В этот момент на платформу
вернулись супермыши. Глядя,
как деффка с несчастным
видом утирает жабе морду,
старший вздохнул и печально
спросил:
"Что, опять?"








генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 14-10-2005 19:34
Приходит сын к матери и
говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже,
но только послушайся моего
родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать,
говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый
раз на хохлушке, поживи с
ней годков 6-7 и кидай ее,
а потом женись на еврейке,
поживи с ней годков 10 и
кидай ее, а потом женись на
молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие
сложности, мы с Галей любим
друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она
хохлушка как раз, она за 6
лет тебя так затрахает, что
ты уже на тетек по дурному
вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на
еврейке, у них такие связи,
тебя за пару лет на ноги
поставят, дело свое
заведешь, а как денег буде
- и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все
так классно, зачем мне та
молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты
знал, как они хоронят, как
хоронят!!!














В почтовом отделении
лысоватый мужчина средних
лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик "С
любовью" на ярко-розовые
конверты с изображением
сердечек. Потом он достает
флакончик и начинает на
конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель
подходит к нему и
спрашивает, что это он
делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу
открыток ко дню святого
Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по
бракоразводным делам...







Весьма приличный ночной
клуб. Движение в разгаре. В
клуб входит солидный
мужчина с молодой
спутницей. Девушка садится
за барную стойку и требует
меню. Как сказал бармен:
«она просто светилась от
спеси и неона». Полистав
меню, девушка заказывает
кофе, что было немедленно
исполнено. Тут начинается
самое интересное: сделав
пару глотков, эта
мадмуазель достаточно
громко заявляет: «Вы что,
офигели? Какого черта у вас
кофе х#ями воняет?».
На что ее мужик ей
отвечает: «Дура, ты чашечку
другой рукой возьми».

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 14-10-2005 19:36
Для того чтобы умереть в
один день, не обязательно
жить долго и счастливо.





В человеке все должно быть.
(Паталогоанатом)





Миньет - это секс с
человеческим лицом





На работе никогда ни пей
больше своего начальника,
иначе он заметит, что ты
пьян.





из учебника по педагогике:
"... ничто так не развивает
вежливость, как пара
хороших своевременных
пиздюлей!".





Телеграмма жены, уехавшей в
отпуск на юг:"И все равно
ты самый лучший!"





Она была столь страшной,
что когда крысы сьели её
паспорт, то фотографию не
тронули.





Сеня, посмотри на эти руки!
Этот человек совершенно не
хочет работать головой!





- Что такое еврейское
счастье?
- Это краткий промежуток
между еврейскими
несчастьями.





Звонит сын домой.
- Мам, папа дома? Позови
его.
- Пап, как прошла игра со
Спартаком? Выиграли?
- Да, конечно!
- Пап, позови маму.
- Мам, слышала? Папа
разрешил.





старые тёти любили
подходить ко мне во время
свадеб, тыкать меня в рёбря
и говорить-**ты
следующий**)Они перестали,
когда я начал делать им то
же самое во время похорон






--





В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте
о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на
компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования
для подводного бурения. Далее
следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в
радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на
наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". Hа прошлой
неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в
последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что
послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя
не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать
тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое
рабочее место - на дне морском. Hа рабочем месте я ношу костюм. Это -
"мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так
что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная
промышленная водонагревательная
установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря,
нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к
ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к
воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз
использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь
вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в
низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой
водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до
того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал
ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь
огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано.
Ужасно страдая, я понял, наконец, что
произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне
вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не
могла к ней прикрепиться. Hо моей складке в заднице повезло меньше.
Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я
втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по
коммуникации. Его указания были неясны,
так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Hадо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было
приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии,
что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы
пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего
медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел
медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который
предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил
пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по
большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я
люблю свою работу, я люблю свою работу...."







"Простите. Наверное это
нервы шалят.", - сказал он
и встал с электрического
стула.





Если начальник топает
ногами и не хочет Вас
слушать, то постарайтесь
ему не мешать - возможно он
танцует!





из объяснительной "При явке
с повинной подозреваемый
оказал ожесточенное
сопротивление."





Объявление:
Пропала зелёная собака,
правый рог спилен, копыта
не подкованы.
Нашедшего просьба
обратиться к психиатру.





идет мужик мимо песочницы,
там сидит плачущий мальчик.
Мж: ой-ей-ей такой большой
мальчик и плачет!
Мч: пошел ты на х. й, дядя!
Мж: ай-яй-яй такой
маленький мальчик, а так
ругается!
Мч: зае.. л ты дядя! То я
большой то маленький!





Если вас лизнули в жопу, не
сильно радуйтесь - это
смазка!!!





Идет мужик по улице.
Надавило ему на клапан -
срать охота невозможно.
По близости, конечно, ни
одного туалета. Глядь -
рядом бар. Заходит - бар в
два этажа. На первом полно
народу. Подперло его так,
что спросить нет мочи уже.
Он бегом на второй этаж;
там огромный зал и
маленькая комнатка, народу
- никого. Он забегает в
маленькую комнатку - в полу
маленькая дырочка... минут
через 10 спускается с
чувством глубокого
удовлетворения. Смотрит
весь зал в дерьме, смрад
стоит - слезы на глаза
наворачиваются. Ни души.
- Эй! Где все?!
Из-за барной стойки
появляется бармен в некогда
белой рубашке, весь
перемазаный:
- А ты где был, когда
дерьмо на вентилятор
попало?





Корреспондент спашивает
директора дурдома, какой
тест является критерием для
выписки.
- Мы наливаем полную ванну
воды, кладем рядом чайную
ложечку и большую кружку, и
предлагаем освободить ванну
от воды.
Корреспондент улыбается и
говорит:
- Ну любой нормальный
человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор,
- нормальный человек вынет
пробку.








Девушка шепчет, отдаваясь
на заднем сидении
шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту
роскошь! Мне плевать на эти
деньги! Мне плевать на эту
машину! Мне плевать, что ты
богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я -
водитель!





Занятия $уйнёй на рабочем
месте развивают боковое
зрение, слух и бдительность
в целом.





Зашел однажды мужик
потратить деньги у
стоматолога. Тот его усадил
в кресло, а сам ненадолго
вышел.
Мужику стало скучно. Одел
он халат, колпак,
оставленные врачом. И вдруг
в кабинет врывается
завывающая от боли пожилая
женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от
этой ужасной боли. И
протягивает приличной
толщины пачку зеленого
цвета.
Мужик, который с детства
боится крови и с того же
возраста любит деньги,
хватает щипцы, закрывает
глаза и изовсех сил дергает
за что-то.
Дама с ужасным воем
выбегает из кабинета. Через
несколько минут больницу
окружают джипы с
головорезами. Из одной
выкатывается новый русский
и в сопровождении охраны
забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы
рвал!?
-... Я. В ужасе отвечает
мужик.
- Ты знаешь, что ты только
что сделал?
-... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху...,
достает оттуда огромный
пакет с деньгами, кидает
его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще
язык вырвал!










МУЖСКИЕ МЕЧТЫ АВИАЦИОННАЯ Я
лечу в самолете.
Сногсшибательная девушка из
кресла напротив пристально
смотрит на меня. После
безмолвного диалога мы
уединяемся... в туалете,
где же еще.
Внутренний голос: В
самолете кресла расположены
так, что пассажиры не видят
друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом
острове. Сначала она
осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее
мечты. Тем более что других
мужчин тут нет.
В свете заходящего начинаю
целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни
гигиены, ни презервативов,
да и вообще ты такой
везунчик, что на
необитаемом острове можешь
оказаться только с Вупи
Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница
математики решила
позаниматься со мной
дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь
на ключ? Не может быть!
Ирина Владимировна!
Что вы делаете? Ирина
Влади...
Внутренний голос:... а
потом она пойдет домой к
мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ Мы с женой живем
в гостинице, где все номера
одинаковые. Уйдя с
вчеринки, я бросаюсь на
кровать. Ко мне прижимается
сексуальное горячее тело.
Отсвет луны - это не жена,
это та блондинка с
вечеринки!
Внутренний голос: А где в
это время жена?!
СПОРТИВНАЯ Я прихожу на
тренировку и вижу, как в
зале занимается тренер
женской группы по фитнесу.
Она увлекает меня в
раздевалку, чтобы показать
возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось
только придумать, с чего
это ты пошел на тренировку.
Показать возможности своего
пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по
купе закрывает книжку и
выключает свет. Минутой
позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку.
До утра наши тела двигаются
в такт стуку вагонных
колес.
Внутренний голос: Похоже на
сказку. Но это могло бы
произойти, если бы ты хоть
раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда
такого не случалось. Ей,
кажется, и 17 еще нет. В
школьной форме она выглядит
такой невинной... И так
смотрит на меня, словно я
для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище,
не хочется тебя
расстраивать, но школьную
форму отменили 10 лет
назад.
КЛАССОВАЯ На приеме я
оказываюсь за столом с
женой олигарха. Она для
мужа всего лишь красивая
статуэтка, которой он
хвастается перед
партнерами. Но я-то
чувствую совсем другое. И
вот мы уже занимаемся
любовью в кулуарах -
отчаянно, исступленно,
словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже,
ты не знаешь, что такое
кулуары. Но про последний
раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось
страшное: на Земле от
неведомой болезни вымерли
все мужчины.
На мне лежит огромный груз
ответственности. Именно я
должен восстановить род
человеческий. Красивейшие
женщины планеты
записываются ко мне на
прием за несколько месяцев.
Но эту я, пожалуй, приму
без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и
зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со
сломанной ногой в больнице.
Выходной. Соседи по палате
отправились по домам.
Врачей нет. Во всем
отделении нас только двое -
я и молоденькая сестричка в
белом халате. Под которым,
как я обнаружил только что,
ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже
себе не представляешь, как
больно это делать со
сломанной ногой. Рекомендую
насморк.
РАБОЧАЯ Миловидная барышня
из офиса неожиданно
приглашает меня на день
рождения.
Но, когда я прихожу,
оказывается, что никого,
кроме нас, на этом дне
рождения нет. И вообще нет
никакого дня рождения. А
есть только встреча двух
соскучившихся по празднику
сердец. Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну
с вахты? Она скучает по
празднику уже лет 30. Решил
заняться
благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что
это вы делаете такое,
барин", - шепчет она,
жалобно глядя на меня
голубыми глазами. Но я
жадно целую ее в губы, и
она забывает обо всем,
отринув моральные принципы
начала ХIХ века.
Внутренний голос: Тяжко
жилось крепостным, что и
говорить. Да ты и сам не из
дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я
владелец небольшой
компании. Каждый день одна
из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы
уточкой и заходит ко мне в
кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для
кого...
Внутренний голос: Мария
Федотовна с вахты вряд ли
на такое пойдет.
Она женщина строгих
моральных принципов. В
прошлом ворошиловский
стрелок.
СКОРОСТНАЯ Я мчусь по
автобану. Моему "Порше"
нужно всего несколько
секунд, чтобы достичь
скорости 150... 160...
190... Она - шатенка в
красном платье ласкает
моего маленького друга.
195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький
друг и вправду невелик - и
это единственная
реалистичная деталь в этом
сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я -
Ван Гог. Дни и ночи я
провожу на Гаити. Время от
времени одна из знойных
гаитянок снимает свои
одежды и прижимается ко
мне, давая понять, что она
хочет ласки от великого
художника.
Внутренний голос: Напиши 50
раз: "Я никогда не буду
путать Ван Гога с Гогеном,
а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я
слышал, что индианки
кое-что понимают в сексе,
но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть
написана "Камасутра". Она
еще только разматывает свое
сари, а я уже изнываю от
желания.
Внутренний голос: Друг,
будь предельно внимателен.
Если верить индийским
фильмам, ты можешь
оказаться ее потерянным
братом!
ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к
кровати, я? к платформе,
прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и
поднимается. Напряжение
нарастает. Она безумно
хочет меня, я - ее.
Невероятным усилием воли я
разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай,
у нас с тобой в детстве
точно не было никакой
психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу,
она улыбается моим шуткам.
Она студентка, путешествует
автостопом."Кстати, -
спрашивает она, - а как ты
смотришь на шикарный секс
прямо сейчас?" Стоит ли
говорить, что я сворачиваю
с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже
улыбнулась в дороге эта
смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ Одинокая
новогодняя ночь. Звонок в
дверь. За дверью стоит
Снегурочка коротком красном
пальто, из-под которого тнусядлнне-релины нги Гд беае бтьхоошм! Вутенийгоос Н вдуайснтьцеочу дер -Де Мро стяелм мшкм тот амже ГДАЕЛНА Н днь рждни дузя ешли пдаит ме еоычый пдаок Ои авзаи не газ ивылиизконаы. Н н ве.Кт-т отася Ко-о,поарвшй не нзаывеме щуеня. Нвено, тк н уна, ко е тобы. Дша Ндя Вутенийгоос Мша! ДУЖОНРОНА Мя аднь гадт е еруюкоу,и вов ивнвьнаоляюь жлаие. Лчше,чт бват эой жзн, жнщнас ерым цетм ож. Вутенийгоос Ве-ак ВпиГодбрг Ята и зал САЗЧНЯ а немака мдвдя Умой евшк диныерыиевоос и двечиыекаиеглза "тоелизмой иси? - рчуя.Коечо е,он. внаазни оа удт паь вмой роате. Вутенийгоос Впрс пихтрвм симетя. Тава ыл -сонеийбыь н мже. ПРВБЫНА Ябрса к ксту обтоо но оен. Пдхди жна е тло овиаесявору мег мщнготоса Яовадва е н тгрво шур и дма: "учем мжчнедотатс лчше енин. то сраедив". Вутенийгоос Ели трсм азваь руевдне рсшреиетеа т едр о слнчнгоспетни, о о мщнст трс стоой кнено савитя е кждй. ГСТОНМИЕСАЯЕетео плнстю окыт сивчнм кемм.Мо рка сскльыветс е локоо жвоа.Я ытюс сбрть кемгуам. ме ажтс, чо тосааяслдкя жнщнав ое жзн. Вутенийгоос Ятея заю витгетыта нешся чо а се отаьне тбяне отаетя ил




Муикреилпрдаь во
овю МW пилпи н здне телообявене
ноерм вогосоовго
де п гроу,осанвися впрбк. дрг воокна
соовй:
Т мшиу роаеь? ?Нуда
? а 00 бксв абра.
ужк бадеае: ?Тычт, олно ?100
басо з нву бху
Н лдн, 20. ?Слша, твли н
смшн.
Бзаа ет н сешо. Оляис нза ?я ду
сздинаспсано Кмае.
ерз интупеезон ? елинепрдаь а 20,
да гзуи азбь тбеза
дзбеги Иклде тубу.
Муикпоорчиаесянаад
идт заи азоланый Кма ита умыяюегся
воил, еу таовтс
лоо.В товрмяснва зонк.Дрго гло:
? ы ашнупрдашь
мжиа жеруи ряутя: ?Да
? еб лх з амза
воил Мжи:
? воил
Солкопрдлга? ?120 аков
Гоосзаумив тк:
Сиветцеу,коел В още тк:я олше50
басо педожтьнемоу,
аралтузаеривют Н кгд бдеь риимть
реене,учи:я леа т
еб н БЛае.



СиятзастлмВооча,ег
сетр, ам, ап и
деуша.Вооча оври:
"Ая тии очня!"Ну
вс, ончн, роятег
раскзаь."Д вм е
пораитя, -гоорт
Вооча.Ноег ве аво
прся рссазть
- аш мма- еролт,
всм ае, ппе-
во.(окзыае фгу.
Смютя се ком ммы
- ап -тое еролт,
всх бе, мме- от
Паа ож песае сеяся
- есра- ож вртле,
куит пети рт ерт.
Сметя олкоде.
- ед -тое еролт,ху
боьшй,а е стет
- ов -тое еролт
поизил исптьидт!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 14-10-2005 19:36
В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке
не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и
сауну...







- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!






- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?






- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!







Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!





По данным статистики 7%
людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но откуда их столько за
рулем?!





Поспорили Француз, Украинец
и Американец, кто сможет
залезть на самую высокую
гору в мире.
Подошли к горе, первым
полез Француз. Лезет лезет,
земли не видно, до вершины
осталось немного, выползает
на очередной выступ, а там
неболшая площадка а на ней
огромный, волосатый снежный
человек сидит и хуй салом
мажет. Француз только
удивиться успел как снежный
человек его схватил и давай
в жопу ебать. Отьебал и
вниз скинул.
Француз хуяк об землю, ну а
Американец и Украинец
спрашивают мол, что
случилось то? Француз
начинает отмазываться что
альпеншток выпал, нога
соскользнула вот и ебнулся.
Полез Украинец лезет, лезет
земли уже не видно до
вершины немного осталось ,
залазит на тот же уступ, а
снежный человек уже
наготове.
Отьебал Украинца, скинул,
тот об землю хуяк ну и
давай тоже отмазываться.
Слабаки- заключил
Американец и полез.
Скрылся в облаках, а
Француз с Украинцем сидят
внизу ждут.
Вдруг сверху раздаються
просто дикие,
нечеловеческие крики
Американца.
Француз вздохнул: Эх,
виноват я, не признался что
там у вершины снежный
человек всех в жопу ебет.

Украинец вздыхает:"Эх, а
как я виноват!
Ему счас о-очень больно!
Пока меня в жопу ебали я
все сало сожрал...












Надпись в туалете:
"Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои
пирамиды!"




Про работу 1. В тюрьме (по
закону) на каждого зека
положено пространство в 6
кв м. На работе вы сидите
за столом со свободным
пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно
кормят 3 раза в день. На
работе у вас есть только
один обед, да и то не
бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее
поведение вам сокращают
срок пребывания. На работе
за хорошее поведение вам
дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит
за вами и отпирает,
закрывает все двери. На
работе вы сами таскаетесь с
ключами или магнитной
карточкой.
5. В тюрьме вы можете
играть в карты и
рассказывать анекдоты. На
работе вы получите за это
нагоняй.
6. В тюрьме вас могут
навестить родные и друзья.
Такое на работе не
прокатит.
7. В тюрьме есть куча
извращенцев и садистов. На
работе их зовут
менеджерами.





Девушки прямо как абоненты
мобильной сети: то
постоянно занятые, то
временно не доступны.





Возле кабака трое отловили
пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает
оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе,
изображая плаванье.
Один из "плывущих" не
выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте
плавает?
- Рот закрой, а то нырять
будешь!!!

генерал
Группа: Администраторы
Сообщений: 5361 		Добавлено: 14-10-2005 19:39
Группа квартирных воров,
осуществлявших свою
преступную деятельность с
помощью сиамского кота,
задержана в белорусской
столице. Кот "натаскивался"
на доллары, смоченные
настойкой валерианы.
Постепенно у животного
выработался условный
рефлекс на "валериановую
валюту". Затем
предприимчивые воры по
объявлению находили
состоятельного продавца,
покупали у него вещь за
адаптированные к коту
доллары. Как было
установлено следствием, во
время отсутствия хозяина
воры специальной отмычкой
открывали квартиру,
запускали туда ученого
кота, который через
считанные минуты, не
нарушая порядка в квартире,
находил все деньги. По
словам сотрудников ГУВД, "у
этих воров имелась не
только богатая фантазия, но
и определенные
профессиональные навыки
дрессировщиков". Как
отмечают минские сыщики,
подобный случай не имеет
аналогов в мировой
криминальной практике и
может войти в учебники
криминалистики.





- Это не вы вчера вечером
танцевали на столе в одном
нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли...





Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь





- Прикинь - иду па улице, и
какой-та чувак плечом меня
так задевает, а, главное,
не остановился, не
извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил,
извинил...





- Вы знаете, я изобрел
новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже
занимали!





- Жора, вчера я видел, что
у дома, где живет ваша
теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме
триста квартир, это такая
лотерея.





Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь
из вас скажет, какая из
моих частей тела ему больше
всего нравится, я смогу ему
сказать, кем он станет,
когда вырастет. Вот тебе,
Ванечка, что во мне больше
всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь
парикмахером. А тебе,
Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь
окулистом. А тебе,
Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы,
Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом
будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял,
что буду работать на
молокозаводе










Едет джип навороченный,
мент его тормозит для
проверки документов.
Джип тормозит, открываются
двери, вываливают оттуда 16
бритых отморозков.
Мент:
-..... Ребят, ну ладно 5,
ладно 6, ну даже 8 человек,
ну никак не 16!!!!!!!
Как же вы все там
поместились???
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать
в натуре не умеешь,
мля-я-я!!!!! Чисто
математику в школе не учил,
что ли????? Читай взади, шо
написано - 4 Х 4!!!!!!!





Мама, а можно я с Петей во
дворе погуляю?
- Нет, он - плохой мальчик.
- Ур-ра! А можно - я ему
морду набью?





Маленький мальчик звонит в
службу спасения:
- Але! Это служба
спасения!? У нас тут дядя и
тeтя в лифте застряли!
Судя по стонам - тeтя
ранена...!!!





Идут два пьяницы по улице,
и один говорит другому:
- Спорим, что первое слово
моей жены, когда она меня
увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь -
пьяный, грязный...
- Спорим! - Да я твою жену
знаю - ведьма...
- Спорим! - Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам
дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты
сдох, собака!!!





Как-то, когда я пришел
домой, меня встретила жена,
одетая в сексуальное нижнее
белье. Она протянула мне
две веревки и сказала
эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все,
что хочешь!
Я связал ее и пошел на
рыбалку.





Одна замужняя женщина
жалуется другой на
несостоятельность мужа в
постели:
- Снизу его положишь -
задыхается, сверху -
засыпает, сбоку -
телевизор, гад, смотрит!



Как сделать походы по
женским магазинам
увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах
женской одежды порнофильмы
или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет
задерживать, а женщин -
торопить...










- Я до сих пор не имел
удовольствия познакомиться
с вашей женой!
- А почему вы решили, что
это доставит вам
удовольствие?




Возвращается Вовочка из
школы. Отец у него
спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке
рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на
прошлом и позапрошлом
уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель
заходит и говорит: "Рисуйте
быстро, мать вашу!"




Сын приходит из школы и
говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был
первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок,
рассказывай.
- Нет папа, я лучше
постою...




Приходит наркоман в цирк.
Заходит к директору и
говорит:
? У меня есть сенсационный
номер, который не повторит
никто!!!!!!!
? Ну, показывай!
Наркоман говорит:
? Принесите реквизит:
бутылку водки и граненый
стакан.
Наркомана вывели на арену в
самый центр. Он налил водку
в стакан, поставил на пол,
забрался под купол цирка,
заорал: " Алле
О-о-о-ооп...!!! И прыгнул
вниз головой и упал в
стакан с водкой. Директор в
ахуе - стакан разлетелся
вдребезги, а наркоман не
дышит...
В машине реанимации:
? Разряд 220 вольт!!! Пульс
есть?
? Есть!!!
? Пять кубиков морфия!!!!!!
Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко
вскакивает, хлопает в
ладоши и говорит:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!




Москва. Переполненный
троллейбус. У компостера,
прижавшись к нему спиной,
стоит девушка. Парень
передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне
неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы
компостером...




Жил-был страшный мужик. И
никто ему не давал.
Нажаловался он другу, а то
посоветовал, говорит -
женись на девушке-дауне.
Она с удовольствием за тебя
пойдёт. Хоть она и
страшная, зато давать
всегда будет. А на голову
ей пакет оденешь - и
нормально.
Ну сделал всё так мужик.
Живут семейной жизнью, в
постеле активны.
Чтоб жена не забывала, что
от неё надо, она ходит и
повторяет себе под нос.
Вешает мужик картину,
говорит:
- Принеси гвозди.
Жена:
- За гвоздиками, за
гвоздиками...
- Принеси молоток.
- За молоточком, за
молоточком.
Вбивает гвоздь в стену. Раз
- себе по пальцу.
- ЕБАААТЬ!
Жена:
- За пакетиком, за
пакетиком...




Приезжает мужик на
"Запорожце" в
автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть
какую-нить деталь от
"Мерседеса"! Хочу чтоб в
моей машине хоть что- нить
от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает
механик. - N баксов и
приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку, -
Механик говорит. -
Двигатель от "Мерса"
поставили.
Мужик доволен, сел, завел,
поехал. Метров 50 проехал,
вдруг задний ход
включается. Проехал метров
50 назад, потом метров 50
вперед, потом опять назад,
и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.




Франсуа, бледный как
смерть, рассказывает своим
друзьям:
- Я сел в такси и сразу
понял, что за рулем - ас.
Как уж он лавировал между
машин, увиливал от
грузовиков, проскакивал
буквально под носом у
пешеходов! Но по -
настоящему я испугался уже
потом. Когда мы приехали,
он достал лупу, чтобы
посмотреть на счетчик.




Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную
крошку и красный перец,
после чего этим составом
посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает
красный перец, чихает,
бьется головой об кирпич, и
погибает.


жена выстирала меня с
"ЛЕНОР" и вот уже целую
неделю ко мне не липнет ни
одна юбка.








В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, -
говорит один.
- Жвачки, конфеты, -
говорит другой.
- Это попка
семнадцатилетней девушки, -
говорит Вовочка с первой
парты.
- Вон из класса! И чтоб
завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка
приходит в школу без отца и
садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему
не пришел отец и почему
Вовочка уселся за последней
партой.
- Папа сказал, что если для
учителя попка
семнадцатилетней не
соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от
него держатся подальше.




Утро ? это такая часть
суток, когда завидуешь
безработным?




- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?




Четыре часа ночи. Гаишник
спит дома с женой, вдруг во
сне начинает судорожно
вскрикивать:
- Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...




Дорогой, я хочу чтобы ты
меня поцеловал в трех
местах!!!
- В каких!?
- На Канарах, на Черном
море и в Париже!!!




Эту историю мне рассказал
мой друг. Произошло это во
время его службы в армии.
Представьте стоит дежурный
на КПП, в это время
подходит пожилая
супружеская пара, по виду
откуда то из Средней Азии и
спрашивают "
А где тут у вас танковая
часть, у нас сын танкистом
служит?" Дежурный вежливо
отвечает, что поблизости
никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол
нет сын у них танкист
писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой
прежний ответ добавив, что
служит уже второй год и
точно знает, что никаких
танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой
последний аргумент,
показывает фото своего сына
из армии.
У дежурного была истерика,
на фото с горделивой
осанкой запечатлен этот
"танкист" высунувшийся по
пояс из канализационного
люка и держащий крышку
перед собой.




Когда со МКАДа выезжаешь на
хабаровскую улицу (через
Гольяново), там всегда
стоят 2 грузовика. Вид у
них весьма потрепанный,
кабина забита коробками,
вообщем ясно, что они
никуда никогда уже больше
не поедут!
И стоят они аккурат перед
светофором с интервалом
метров в 20...
Перед светофором утром
всегда стоит небольшая
очередь из машин... А место
слева, где стоят грузовики
всегда свободно...
Это была преамбула, теперь
сама история...
Подъезжаю я вчера к этой
очереди, стою в хвост и жду
зеленого...
Впереди стоит сломанная
машина и надо
перестраиваться в право, но
там троллейбус и тоже не
едет (рога слетели):)))
Тут слева, к грузовику
подлетает черный новенький
мерин-купе СLК и сигналит!
В ответ молчание - грузовик
наверное даже если бы
хотел, не смог поехать, да
и водитель, наверное, год
как не показывался:)))
Мерин еще посигналил раза
2, потом водительская дверь
открывается и выходит...
блондинка (не вру)!
Красивая...:))) Подходит к
пассажирской двери
грузовика и начинает что-то
кричать! В ответ, конечно,
молчание...
Тогда она подпрыгивает и
видит, что на месте
водителя и пассажира лежат
коробки!!!!
Водительница расстерянно
оглядывается по сторонам...
Тут открывается вторая
дверь и вылезает....
правильно, вторая
блондинка!!! (опять не
вру). И тут она дает
гениальный совет - побить
по колесу, чтобы сработала
сигнализация!!!
Всех кто это видел, просто
скрючило от смеха!!! Этот
грузовик даже в лучшие свои
годы вряд ли имел
сигнализацию, что уж
говорить о нынешнем
времени...:))))
1-ая блондинка подошла к
колесу (заднему) и
легонечко пнула его
ножкой...
Машина молчит. Тогда она
пнула сильней! Молчит...
Тогда она пнула его со всей
злостью и еще попробовала
руками раскачать кузов:))))
Грузовик молчит...
Все уже просто умирают от
хохота...
Тогда 2-ой пассажирке
пришла гениальная идея: она
стала жать на клаксон,
иммитируя вой сирены...
1-ая обрадовалась и стала
еще сильнее пинать
колесо...
Никто не отозвался и не
пришел на зов...
тут заглохшая машина,
стоящая впереди завелась и
поехала... Водительница не
спеша села за руль. Я ее
пустил перед собой и она
встала впереди...
Проехали метров 5... Тут
снова загорелся красный...
И тут произошло то, что
вызвало у всех просто
колики от хохота!
Блондинка, видно устав
ждать, вырулила влево и
встала за вторым сломанным
грузовиком... И ОПЯТЬ
НАЧАЛА
СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Это было ШОУ!!!!!!!
Хохатали все! и прохожие и
водители и пассажиры...
ВСЕ!!!




Из жизни. Новогодняя ёлка
на местной телестудии.
Причём действо в прямом
эфире... Дети на ёлке в
основном сотрудников ТВ и
обслуги. Дед Мороз
объявляет всякие номера,
загадки задаёт. Ну, типа: -
Вот очаг, но он - картина.
К нам выходит... Умные дети
орут: "Буратино!". Перед
выходом матрёшек Дед
объявляет-загадывает: -
Высоко вздымая ножки, нам
станцуют...
Тишина. Надо сказать: "Три
матрёшки". Но никто не
знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам
станцуют?.. Тонюсенький
девчачий голос:
- Мандавошки? Все в ауте.
Особенно телезрители.




Какая разница между
мужчинами 8, 18, 28, 38 и
48 лет?
8 - Рассказываешь ему
сказку и укладываешь его в
постель.
18 - Рассказываешь ему
сказку, чтобы не ложиться с
ним в постель.
28 - Даешь ему понять, что
он должен рассказать тебе
сказку, чтобы лечь с тобой
в постель.
38 - Рассказываешь ему
сказку и ложишься в постель
с другим.
48 - Ему бесполезно
что-либо рассказывать, так
как он уже храпит на
диване.




Больница Nо112 после
безуспешных попыток найти
уборщицу преобразована в
грязелечебницу.




Три девушки возвращались
ночью с дискотеки - взяли
такси. У таксиста этой
ночью случился конфликт с
желудком. Его страшно
мучили газы. Спеша домой он
все-таки решил
подзаработать по пути до
дому и взял с собой
девушек. Девушки были
навеселе и решили на одном
такси по очереди
разъехаться по домам.
Приехав по первому адресу,
они вышли, попросив
таксиста подождать 2 минуты
для того, чтобы проводить
подружку и поехать дальше.
После того как девушки
удалились у таксиста уже не
оставалась сил терпеть и он
со всей силы выпустил все
свои газы с оглушительным
непристойным звуком,
расслабившись от того что
ему полегчало, он вяло
открыл окно и начал
выгонять из салона
застоявшийся воздух. Тут
вернулась девушка , сев в
машину, она скомандовала -
поехали. Водитель посмотрел
на нее и спрашивает мол где
же твоя вторая подружка?
Вторая подружка умирающим
голосом с заднего сиденья
еле-еле произнесла ".. А Я
И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"




Человек, который уступает,
когда он не прав - мудрец.
Человек, который уступает,
когда он прав - женат.









Урок английского. На задней
парте устроился мужик -
проверяющий из РОНО.
Молодая учительница пишет
на доске английскую фразу и
просит учеников перевести.
Класс молчит, и вдруг с
предпоследней парты руку
тянет Вовочка. Учительница
поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы
засадить!
Учительница, заливаясь
краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к
мужику:
- Не знаешь английского -
нечего подсказывать!




Если вас мучает бессонница,
примите слабительное.
Уснуть вы все равно не
уснете, но по крайней мере
вам будет чем заняться.




Вовочка у доски на уроке
русского языка выполняет
упражнение.
Пишет на доске "Он был
падлец".
Учительница:
- Вовочка - а если
подумать, подбери
проверочное слово...
Вовочка, радостно:
-... пАдла!!!





жена выстирала меня с
"ЛЕНОР" и вот уже целую
неделю ко мне не липнет ни
одна юбка.








В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, -
говорит один.
- Жвачки, конфеты, -
говорит другой.
- Это попка
семнадцатилетней девушки, -
говорит Вовочка с первой
парты.
- Вон из класса! И чтоб
завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка
приходит в школу без отца и
садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему
не пришел отец и почему
Вовочка уселся за последней
партой.
- Папа сказал, что если для
учителя попка
семнадцатилетней не
соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от
него держатся подальше.




Утро ? это такая часть
суток, когда завидуешь
безработным?




- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?




Четыре часа ночи. Гаишник
спит дома с женой, вдруг во
сне начинает судорожно
вскрикивать:
- Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...




Дорогой, я хочу чтобы ты
меня поцеловал в трех
местах!!!
- В каких!?
- На Канарах, на Черном
море и в Париже!!!




Эту историю мне рассказал
мой друг. Произошло это во
время его службы в армии.
Представьте стоит дежурный
на КПП, в это время
подходит пожилая
супружеская пара, по виду
откуда то из Средней Азии и
спрашивают "
А где тут у вас танковая
часть, у нас сын танкистом
служит?" Дежурный вежливо
отвечает, что поблизости
никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол
нет сын у них танкист
писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой
прежний ответ добавив, что
служит уже второй год и
точно знает, что никаких
танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой
последний аргумент,
показывает фото своего сына
из армии.
У дежурного была истерика,
на фото с горделивой
осанкой запечатлен этот
"танкист" высунувшийся по
пояс из канализационного
люка и держащий крышку
перед собой.




Когда со МКАДа выезжаешь на
хабаровскую улицу (через
Гольяново), там всегда
стоят 2 грузовика. Вид у
них весьма потрепанный,
кабина забита коробками,
вообщем ясно, что они
никуда никогда уже больше
не поедут!
И стоят они аккурат перед
светофором с интервалом
метров в 20...
Перед светофором утром
всегда стоит небольшая
очередь из машин... А место
слева, где стоят грузовики
всегда свободно...
Это была преамбула, теперь
сама история...
Подъезжаю я вчера к этой
очереди, стою в хвост и жду
зеленого...
Впереди стоит сломанная
машина и надо
перестраиваться в право, но
там троллейбус и тоже не
едет (рога слетели):)))
Тут слева, к грузовику
подлетает черный новенький
мерин-купе СLК и сигналит!
В ответ молчание - грузовик
наверное даже если бы
хотел, не смог поехать, да
и водитель, наверное, год
как не показывался:)))
Мерин еще посигналил раза
2, потом водительская дверь
открывается и выходит...
блондинка (не вру)!
Красивая...:))) Подходит к
пассажирской двери
грузовика и начинает что-то
кричать! В ответ, конечно,
молчание...
Тогда она подпрыгивает и
видит, что на месте
водителя и пассажира лежат
коробки!!!!
Водительница расстерянно
оглядывается по сторонам...
Тут открывается вторая
дверь и вылезает....
правильно, вторая
блондинка!!! (опять не
вру). И тут она дает
гениальный совет - побить
по колесу, чтобы сработала
сигнализация!!!
Всех кто это видел, просто
скрючило от смеха!!! Этот
грузовик даже в лучшие свои
годы вряд ли имел
сигнализацию, что уж
говорить о нынешнем
времени...:))))
1-ая блондинка подошла к
колесу (заднему) и
легонечко пнула его
ножкой...
Машина молчит. Тогда она
пнула сильней! Молчит...
Тогда она пнула его со всей
злостью и еще попробовала
руками раскачать кузов:))))
Грузовик молчит...
Все уже просто умирают от
хохота...
Тогда 2-ой пассажирке
пришла гениальная идея: она
стала жать на клаксон,
иммитируя вой сирены...
1-ая обрадовалась и стала
еще сильнее пинать
колесо...
Никто не отозвался и не
пришел на зов...
тут заглохшая машина,
стоящая впереди завелась и
поехала... Водительница не
спеша села за руль. Я ее
пустил перед собой и она
встала впереди...
Проехали метров 5... Тут
снова загорелся красный...
И тут произошло то, что
вызвало у всех просто
колики от хохота!
Блондинка, видно устав
ждать, вырулила влево и
встала за вторым сломанным
грузовиком... И ОПЯТЬ
НАЧАЛА
СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Это было ШОУ!!!!!!!
Хохатали все! и прохожие и
водители и пассажиры...
ВСЕ!!!




Из жизни. Новогодняя ёлка
на местной телестудии.
Причём действо в прямом
эфире... Дети на ёлке в
основном сотрудников ТВ и
обслуги. Дед Мороз
объявляет всякие номера,
загадки задаёт. Ну, типа: -
Вот очаг, но он - картина.
К нам выходит... Умные дети
орут: "Буратино!". Перед
выходом матрёшек Дед
объявляет-загадывает: -
Высоко вздымая ножки, нам
станцуют...
Тишина. Надо сказать: "Три
матрёшки". Но никто не
знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам
станцуют?.. Тонюсенький
девчачий голос:
- Мандавошки? Все в ауте.
Особенно телезрители.




Какая разница между
мужчинами 8, 18, 28, 38 и
48 лет?
8 - Рассказываешь ему
сказку и укладываешь его в
постель.
18 - Рассказываешь ему
сказку, чтобы не ложиться с
ним в постель.
28 - Даешь ему понять, что
он должен рассказать тебе
сказку, чтобы лечь с тобой
в постель.
38 - Рассказываешь ему
сказку и ложишься в постель
с другим.
48 - Ему бесполезно
что-либо рассказывать, так
как он уже храпит на
диване.




Больница Nо112 после
безуспешных попыток найти
уборщицу преобразована в
грязелечебницу.




Три девушки возвращались
ночью с дискотеки - взяли
такси. У таксиста этой
ночью случился конфликт с
желудком. Его страшно
мучили газы. Спеша домой он
все-таки решил
подзаработать по пути до
дому и взял с собой
девушек. Девушки были
навеселе и решили на одном
такси по очереди
разъехаться по домам.
Приехав по первому адресу,
они вышли, попросив
таксиста подождать 2 минуты
для того, чтобы проводить
подружку и поехать дальше.
После того как девушки
удалились у таксиста уже не
оставалась сил терпеть и он
со всей силы выпустил все
свои газы с оглушительным
непристойным звуком,
расслабившись от того что
ему полегчало, он вяло
открыл окно и начал
выгонять из салона
застоявшийся воздух. Тут
вернулась девушка , сев в
машину, она скомандовала -
поехали. Водитель посмотрел
на нее и спрашивает мол где
же твоя вторая подружка?
Вторая подружка умирающим
голосом с заднего сиденья
еле-еле произнесла ".. А Я
И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"




Человек, который уступает,
когда он не прав - мудрец.
Человек, который уступает,
когда он прав - женат.









Урок английского. На задней
парте устроился мужик -
проверяющий из РОНО.
Молодая учительница пишет
на доске английскую фразу и
просит учеников перевести.
Класс молчит, и вдруг с
предпоследней парты руку
тянет Вовочка. Учительница
поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы
засадить!
Учительница, заливаясь
краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к
мужику:
- Не знаешь английского -
нечего подсказывать!




Если вас мучает бессонница,
примите слабительное.
Уснуть вы все равно не
уснете, но по крайней мере
вам будет чем заняться.




Вовочка у доски на уроке
русского языка выполняет
упражнение.
Пишет на доске "Он был
падлец".
Учительница:
- Вовочка - а если
подумать, подбери
проверочное слово...
Вовочка, радостно:
-... пАдла!!!





Муж жене:
- Сколько много я сегодня
сделать успел:
1)Крышу шифером перекрыл;
2)Крыльцо починил;
3)Резину на зимнюю заменил;
4)Яблоню сухую спилил...
Жена мужу:
- Дорогой, тебе не кажется,
что Виагра должна
действовать несколько
иначе?!!!













В пять часов утра жена
встала с постели и
пробралась в чулан. Там она
разбила молотком катушки от
удочек, переломала о колено
все удочки, облила клеем
все лески и поплавки,
разрезала ножом резиновые
сапоги и выбросила с
балкона рюкзак. Потом она
тихо легла в кровать и
нежно прижалась щекой к
плечу мужа. Жить ей
оставалось не более часа.




Лежит грузин в больнице.
- Сэстра, сэстра! Хачу
пи-пи...
- Сейчас принесу кря-кря!




Приходит мужик в бар,
садится к стойке, бьет
кульком по стойке и
заказывает два стакана
водки. Выпивает... Опять
лупит кульком по стойке и
пр

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
pinuk4u.com-Информационный форум для всех и обо всем. / Юмор / Анекдоты

KXK.RU