[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

8 марта!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Artemesia Official Forum / / 8 марта!

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Группа: Участники
Сообщений: 145
 Добавлено: 17-03-2005 14:20
Я не стал заходить в хату, дабы не нарваться в темноте на какого-нибудь сорумо-арзамазовского демайоподобного Лаптинатора или ешо чего (кого) похлеще, а сразу полез на чердак. Там тоже было темно и вдобавок тесно, но вполне терпимо. Я нащупал что-то мягкое, положил под голову и моментально уснул, невзирая на Гилби Кларка, который вообразил себя Беркутом и орал "Там, высоко". Тоже мне, Белый Орёл. Проснулся я от того, что жёстко спать. Спустился вниз и наткнулся на Тедди Зигзага, от которого узнал, что в качестве подушки использовал именно его. Стало жутко неудобно, и я поскорее свалил, дабы не пришёл Арзамазов и не навешал мне лаптей с бодуна. Придя на место, увидел, как Маккаган гоняет Хенкку лопатой вокруг кустов. Потребовал объяснений, но не получил, так как оказался самым младшим из троих и меня попросту проигнорировали. Встал в сторонке и стал дожидаться, пока Маккаган загонит Хенкку на сосну. Не дождался: Маккаган удолбался бегать, бросил лопату, стал материть Хенкку, тут заметил меня и всё мне рассказал.
Оказывается, когда мы перебросили Хенкку через забор, он увидел, что кто-то идёт в его сторону, и на всякий случай прикинулся шлангом, который был у него с собой. Приближавшийся оказался Заком Стивенсом, бывшим вокалистом Savatage; он пришёл, чтобы попытаться сманить к себе кого-нибудь. В него-то и попала брошенная нами лопата. На его крик прибежал сам Джон Олива, чуть не загнал его на оливу и выставил вон, а лопату конфисковал для личных целей - собирался выкопать радиоактивный метеорит, за которым мы охотились, и закопать его под воротами Дэйва Мастейна, дабы "не плодил рыжих потомков и не уводил чужих гитаристов". Разумеется, если бы Олива осуществил свою задумку немедленно, то вся наша затея полетела бы к Дрозду под хвост, и Хенкка решил вмешаться. Пока Олива ходил учить уму-разуму Эла Питрелли, дабы отучить его шататься к рыжему Дэйву, Хенкка пробрался на задний двор, нашёл лопату и, руководствуясь показаниями счётчика Гейгера, начал копать. На свою беду, он копал так усердно, что не заметил, как вернулся хозяин... А теперь представьте себе реакцию Джона Оливы при виде такой картины Художника Lomonosov'а: на территории твоего собственного дома копает землю неизвестный в водолазном скафандре, крест-накрест обвязанный пожарным шлангом, как пулемётной лентой, а рядом стоит свинцовое ведро, в котором что-то попискивает и мигает лампочкой... В общем, бедный Хенкка пришёл в себя под кустом, без шланга, счётчика Гейгера и с ведром на голове, а лопата валялась рядом. В таком вот состоянии его и нашёл Маккаган. Хенкка сразу же заявил ему, что больше в такие авантюры ввязываться не будет и вообще уйдёт в Guns N'Roses под псевдонимом Buckethenkka, на что Маккаган решил поучить его уму-разуму с помощью лопаты. Остальное мне известно. Мы сели втроём под дерево и стали подводить итоги нашего мероприятия. Итоги были безрадостные, ибо, как выразился Маккаган, "и счётчик Гейгера потеряли, и метеорит не надыбали, да ещё и врагов себе нажили". Потом он повёл Хенкку дегустировать самогон, а я пошёл домой. На речке наткнулся на Майка Портного, который шил Стивену Адлеру мокрое дело. Но это уже совсем другая история, и мне в лом её рассказывать.

Группа: Модераторы
Сообщений: 253
 Добавлено: 17-03-2005 20:29

Супер!
Ну дык до чего довело поглощение самогона и порождение нового Маногара Сорума с Арзамазовым? Переплюнули "Фабрику"-то? А "Народного артиста" слабо переплюнуть?

Группа: Участники
Сообщений: 145
 Добавлено: 17-03-2005 20:48
дык на энту тему отдельный опусЪ есть! Правда не про Моногар, а про Хули ВинЪ

ФАБРИКА ЗВЁЗД 2004,
или СОТВОРЕНИЕ ВТЭ
Очередная версия происхождения HELLOWEEN

B начале был Сорум, и была бутылка с самогоном. И вступили они в порочную связь, и Сорум наслаждался и ловил кайф неимоверный. Когда же закончился самогон в бутылке, Сорум сказал: "Западло!" И приходит к нему Alarm, и говорит: "Давай выпьем!" Сорум ответил ему: "В погребе стоит большая бутыль с самогоном, но я не могу её вытащить, и это есть западло!" Alarm вошёл в дом и вышел с бутылью. Тогда Сорум пал перед ним ниц и воскликнул: "Истинно ты Повелитель Хвостоф!" И сели они рядом, и начали вступать с бутылью в порочную связь. Когда же бутыль опустела, друзья поспорили, и сказал Alarm: "Твою мать, Сорум! Вот, ты великий драммер, породивший Лаптума, корень фсех зол и ваще нехороший человек; твои Лаптумы бродят по земле и творят зло; а сам ты можешь сотворить на пустом месте какое-нибудь зло, например сбродище? Хотя куда тебе до продюсеров Фабрики Звёзд". И разгневался Сорум, и сказал: "Смотри же, Alarm неверующий, как я на пустом месте создам суперсбродище, ибо я крутейший продюсер!" И призвал ученика своего, стоявшего за калиткой, и спросил его: "Шо ты делаешь?" И ответил ему ученик: "Матвей Степанович, вы же сами приказали долбить долотом вон ту хреновину за калиткой, пока не хрюкнется к чубайсовой матери". Тогда Сорум опять спросил его: "Как имя тебе?" И подумал ученик: "Совсем спился товарищ инструктор!" А вслух сказал: "Курсант Маркус Великабашка". И сказал ему Сорум: "Вот, я нарекаю тебя Надолбайдолото, ибо ты верен приказавшему тебе; иди возьми ту хреновину, которую ты недораздолбал долотом, захвати своего товарища, курсанта Инго Швихтенберга, который выковыривает гайки из шпал, и идите творить зло!" И пошли они творить зло, и шатались без дела, доколе не встретился им человек с гитарой, который убегал от братьев Хэнсонов. Они укрыли того человека, и братья Хэнсоны пробежали мимо; человек сказал: "Я их настоящий отец, и имя мне Кай; а вы кто, мои избавители?" Маркус и Инго рассказали ему свою историю, а потом спросили его: "А ты откуда есть пошёл? Ты маленький, как гном, и у тебя необычная гитара". Тогда сказал им Кай: "B начале был Сорум, и была бутылка с самогоном. И вступили они в порочную связь, и додумался Сорум порождать Лаптумов. И вот как-то поспорили они с Повелителем Хвостоф; а поелику каждый из них уже вступил в порочную связь по меньшей мере с двумя бутылками самогона, то появились мы - зелёные гномики, взяли лопаты и стали подкапывать забор, чтобы он упал. Я как раз копал под калиткой, но Сорум поймал меня и сказал, обращаясь к Повелителю Хвостоф: "Вот, я нарекаю его Закопайворота, ибо он подкапывал калитку, и он будет великим гитаристом и одной из ярчайших звёзд heavy metal, и породит целую армию клонов и гопников, и они будут почитать его почти так же, как почитают тебя". Повелитель же Хвостоф стал смеяться над ним и говорить: "Из лопаты, что ли, твой Закопайворота сделает себе гитару?" Тогда Сорум достал нож, срезал со своей головы шесть волосков, и натянул на мою лопату, и дал мне. И увидел я, что это хорошо. И сказал мне Сорум: "Иди и делай, шо я тебе сказал". И вот, я здесь". Едва закончив свой рассказ, Закопайворота воскликнул: "Чего же мы ждём! Идём искать четвёртого! У меня был знакомый гномик-переросток, который хотел творить со мной, но передумал и пошёл усовершенствовать лопату". Недолго искали они четвёртого, ибо встретился им говорящий кактус с гитарой и попросился творить с ними. Они спросили его: "Откуда ты есть пошёл?" И поведал им кактус: "B начале был Сорум, и была бутылка с самогоном. И вступили они в порочную связь, и сказал себе Сорум: нехорошо человеку пить одному, надо позвать Alarm'а. И пришёл Повелитель Хвостоф, и помог Соруму вытащить из погреба самую большую бутыль, и они по очереди начали вступать с нею в порочную связь; когда же оба дошли до кондиции, поспорили между собой, и сказал Сорум: "Alarm, твою мать, неверующий, слушай сюда! Вот, ты говоришь, шо я не крутой продюсер и фсё такое; смотри же и ужасайся, ибо я Сорум - похититель пулемёта и корень фсех зол!" С этими словами он полез на крышу, где сидел Гилби Кларк с гитарой и играл "Колизей", а перед ним стоял горшок с кактусом. И отнял Сорум у Гилби гитару и кактус, и сказал: "Дубохолст маздай!!!" И заплакал Гилби, ибо любил Арию во всех её проявлениях. А Изя Страдлин стоял внизу, и всё слышал, и возрадовался весьма, ибо терпеть не мог позднюю Арию и ваще был упёртым фанатом Маврина. Сорум же, поставив кактус на землю, призвал Лаптума и повелел ему войти в кактус. И так появился я. И сказал мне Сорум: "Вот, я нарекаю тебя Вайкат, ибо ты из породы Злобных Кактусов; иди и твори зло, доколе не придёт сильнейший тебя и не набьёт тебе морду". И, взяв гитару, навесил на меня, и вошла в меня сила невиданная, и я вылез из горшка и пошёл куда глаза глядят, и вот набрёл на вас". И они стали скитаться вчетвером, и раз приходят на огород переночевать; когда же утром двинулись в путь, обнаружили, что их только трое. И тут прибежал Инго и сказал: "Я украл с огорода тыкву, такую большую, что в ней можно жить пятерым, и закатил её в укромное место". И обрадовались весьма, и пошли в свой новый дом. Придя, увидели гигантскую тыкву, которая аЦЦки сверкала глазами, и нарекли своё сбродище HELLOWEEN, и стали творить.

Группа: Участники
Сообщений: 145
 Добавлено: 17-03-2005 20:50
В один день Закопайворота созвал всех и сказал: "Люди и кактусы! Задолбался я весьма. Давайте искать вокалиста". И пошли они в разные стороны: Вайкат - на болото, Надолбайдолото - к Священному Озеру, Закопайворота - к родному забору, Инго же хотел пойти на железную дорогу и продолжить её разбирать, но побоялся, ибо министр обороны Роджер Тейлор предсказал ему смерть от гайки. Вскоре вернулся Закопайворота и сказал: "Я ходил к своим гномикам, но они послали меня к родственникам-троллям; послушав, как они рычат и гнут ель, я решил, что и сам так могу, а хочется чегось возвышенного..." После пришёл Вайкат и сказал: "Я ходил на болото слушать пение лягушек; они хорошо поют, но сами скользкие и противные на ощупь, а хочется чегось прекрасного..." После всех пришёл Надолбайдолото и сказал: "Я был у Священного Озера, и видел, как цветут белые кувшинки; в грозовые ночи из цветков кувшинок выходят их души-эльфы и поют прекрасными, чистыми голосами, и молнии освещают их, и ангелы с небес прилетают послушать их пение". И на следующую ночь была гроза, и Вайкат тайком от всех пошёл к Священному Озеру, и видел всё, о чём говорил Надолбайдолото. И вот одно из существ-эльфов подлетело к нему и спросило: "Вот уже вторую ночь подряд вы приходите сюда, куда не ступала нога человека; что нужно вам от нас? Я Хозяин Священного Озера, быть может, я смогу вам помочь". И ответил Вайкат: "У нас некому петь; ваше же племя славится чУдным пением". Не сразу согласилось существо идти с ним; больших трудов стоило Вайкату уговорить его. Едва только Вайкат привёл нового вокалиста, как остальные стали показывать пальцами и говорить: "Посмотрите, какое оно белое и пушистое - совсем как киска!" Так и стали звать Хозяина Священного Озера - Киске, и стали жить и творить в своей тыкве. Много воды с тех пор утекло, и много самогону было выпито. Однажды Сорум набрёл на эту тыкву и увидел на пороге незнакомого человека с бутылкой водки, и спросил: "Кто ты такой, и где Закопайворота?" И ответил ему человек: "Закопайворота проводит опыты с гамма-лучами в джунглях Амазонии. Я за него, а зовут меня Роландо; мы все тут сидим и пьём с горя, потому что выгнали вокалиста и барабанщика". И сказал Сорум: "Вашу мать! Почему я должен думать за вас, когда меня самого замучил ЙОксель?!" И стал думать, что делать, и, задумавшись, не заметил, как Роландо притащил ящик водки; и награпались они весьма, и сказал Сорум, обнимая Роландо: "Вот, я нарекаю тебя Грапов, ибо ты есть пьяница великий, и рано или поздно тебе придётся свалить отсюда!" И явился внезапно Лаптум. Говорит ему Сорум: "Хрен ли ты тут забыл? Иди и твори зло!" Лаптум же отвечал ему: "Я ходил по земле и не мог найти себе места, где творить зло, ибо всё заняли другие Лаптумы". И плюнул Сорум ему в рожу, и загнал его в пустую бутылку, и запечатал её намертво, так что туда не могло попасть ни капли спиртного, и во гневе молвил: "Вот, я нарекаю тебя Дерис, ибо ты не нашёл своего места в жизни; иди же и служи HELLOWEEN'у". И загнусавил Дерис: "Смерть фсему разумному!", но вышло как-то вяло и неубедительно. Грапов же сказал: "Теперь я знаю, кто ты есть, брат мой и собутыльник; имя тебе Сорум, и ты ходишь по земле и творишь фсякие нехорошие вещи, и тебя фсе бояЦЦа; но ты нашёл нам вокалиста, и это надо обмыть". И так они вдвоём бухали, и пришёл какой-то человек и стал громко ругать Сорума; тот же, оборотившись, увидел пришельца и сказал: "А, это ты, Ульрих из Аахена, инструктор младшего курса! Вот, я нарекаю тебя Куш, ибо ты любитель покушать на халяву, и будешь неразлучен с Роландо, и будете грапать и кушать, и терпеть вдвоём великие утюги, ещё хуже, чем мы с Макагоном, и имя вам даю Полтора Землекопа; и ты, Куш, хоть и инструктор, однакож редкостное чмо, и неча бочку пинать, коли руки крюки!" И наутро, проспавшись, ушёл Сорум восвояси, и вскоре узнал о гибели Инго. Курсант Швихтенберг сидел на рельсах и пытался отвинтить большую гайку; гайка же была ржавая, громко скрипела и плохо отвинчивалась, и за её скрипом Инго не услышал шума приближавшегося поезда. И пришёл Сорум к Alarm'у, и они вступали в порочную связь с бутылками самогона, поминая несчастного курсанта, да сбудется реченное через министра обороны Роджера Тейлора, что курсант Инго Швихтенберг примет смерть от гайки.

Группа: Участники
Сообщений: 145
 Добавлено: 17-03-2005 20:52
И ещё много воды утекло, и много бутылок лишилось девственности, и много самогону было выпито из них; в один день Сорум пришёл к себе домой и увидел, что Слэш пьёт с каким-то сопливым мальчишкой и учит его своим фокусам. И спросил у Слэша: "Кто этот мальчишка?" Слэш отвечал ему: "Это мой племянник Саша, он приехал издалека". Сорум не поверил Слэшу и попросил у Саши документы, и, посмотрев туда, вскричал: "Фсех умочу!!! Смерть кацапам!" и стал таскать Слэша за хаер; оттаскав же, бросил в угол и сказал Саше: "Вот, я вижу в твоих документах фамилию Герстнер; и поелику я не припомню у Слэша родственников с такой фамилией, делаю вывод, шо ты есть поганый шпыён и враг народа, и посылаю тебя в HELLOWEEN, где слышен плач и скрежет зубов, ибо Вайкат выгнал Грапова и Куша и не может найти им замену". И взял Саша свою гитару, и, выйдя вон, плакал горько. Придя же к тыкве, обнаружил. что вход что-то загораживает, и спросил у Вайката: "Что это за фигня, что загораживает вход в тыкву?" И отвечал ему Вайкат: "Это не фигня, это Дерис, который за восемь лет пребывания в нашем сбродище так разжирел, что ни фига никуда не пролазитЪ; и ваще хрен ли ты тут стоишь и задаёшь вопросы, лучше иди к отцу нашему Соруму и попроси, чтобы он ниспослал нам ударника". Саша, услышав это, вскричал: "Ни фига не пойду!" и рассказал, как всё было. Едва дослушав, Вайкат дал пинка под зад Дерису, так что тот влетел в тыкву, освободив проход; и внёс Сашу в тыкву на руках, и, позвав Надолбайдолото, сказал: "Слушайте все и смотрите сюда! Я, Вайкат, произошедший из племени Злобных Кактусов в гибриде с Лаптумом - порождением Сорума, приказываю вам принять Сашу Герстнера как равного и брата, ибо его к нам прислал Сорум". Пока же они искали ударника, Сорум сидел и пил с Alarm'ом, и говорил ему: "Теперь ты видишь, Alarm неверующий, что я способен на пустом месте создать великое сбродище, наплодившее не один десяток, а то и сотню клонов по всему миру? Я, Сорум, есть крутейший продюсер Фабрик Звёзд всего мира!" Alarm же передразнил его: "АзЪ есмь ЗюзюкЪ! HELLOWEEN почти развалились и загниваютЪ, а тут ешо ты прислал им этого Герстнера!" И сказал Сорум: "Снова ты ропщешь и не веришь мне; хорошо же, смотри и не говори, что не видел!" И взял два куска пластилина - жёлтый и в сине-голубую полоску - и слепил мужика, и навесил ему на шею ту самую гайку, от которой Инго принял смерть; затем призвал Лаптума и повелел ему войти в пластилинового мужика. Едва только Лаптум вошёл, мужик начал корчить страшные рожЫ и всячески ёрничать. И сказал Сорум Alarm'у: "Вот, я нарекаю его Йорн, ибо он ёрничает изрядно; также да будет ему имя Flatron, ибо суждено ему рулить". И сказал Flatron'у: "Иди туда, где плачут покинутые Грапов и Куш, и будь третьим в их алкогольных утехах". И было по слову его. Но Alarm возразил: "Они же перепьютЦЦа, и некому будет тащить их по домам". И возопил Сорум: "О, род позёрский и гопницкий! Доколе буду терпеть вас?" И пошёл, выкопал телеграфный столб и поставил перед Alarm'ом; также принёс и рыББий скелет и положил рядом, и спросил Alarm'а: "Веришь ли ты, что я могу из сих хреновин сделать двух приятелей?" И не успел Alarm открыть рта, как столб и рыбий скелет возопили: "Делай с нами, Сорум, что хочешь, только не посылай в нас Лаптумов, ибо задолбали они всех весьма". И послал их Сорум вслед за Flatron'ом, и сказал: "Вот так-то, Alarm, учись у профессионалов". И ныне процветает сей бэнд, именуемый Masterplan; HELLOWEEN нашли нового барабанщика и творят новое зло, ставя опыты на кроликах; Дерис разъелся так, что пришлось прорубать в тыкве дверь пошире, иначе этот гибрид Лаптума с бутылкой никуда не пролазил; Вайкат наконец-то научился брить свои колючки, и окружающим стало немного легче; затерявшийся было Киске побрился налысо, округлился мордой и стал похож на солнышко; что же касается Сорума и Alarm'а, то они продолжали ходить друг к другу и вступать в порочные связи с бутылками самогона, а иногда ходили за речку пить с Мертвоящером, Литтреллом и Vortex'ом и бить Макагона, дабы не болтал лишнего и не забывал гнать самогон.
THE END

Группа: Модераторы
Сообщений: 253
 Добавлено: 18-03-2005 15:46
Предлагаю выпустить в кожаном переплете с фотографиями главных героев и продавать на концертах. Сборы увеличатся втрое!
А еще мона забабашить это в аудиоварианте :))) Как вот щас есть аудио-книги Булгакова, например И тоззи загонять за бабки на концертах! Во!

Группа: Участники
Сообщений: 145
 Добавлено: 18-03-2005 16:25
интересно, на чьих концертах?

Группа: Модераторы
Сообщений: 253
 Добавлено: 18-03-2005 23:23
А это будут решать почтенные члены митально-пиарного Ареопага Кто первый подсуетится, тому и выдадим патент на продажу! Так шо пущай не расслабляются!

Группа: Участники
Сообщений: 145
 Добавлено: 19-03-2005 13:08
самое страшное, што это ешо не всё... есть ешо опусЪ про Лаптева и то, как он продюсировал фсякие известные группы, и што из этого вышло...

Группа: Модераторы
Сообщений: 253
 Добавлено: 20-03-2005 08:47
А он уже вышел в печать?
Ждем Лаптума

Группа: Участники
Сообщений: 145
 Добавлено: 20-03-2005 17:33
вот ссылка на место, где выложена первая часть

Группа: Участники
Сообщений: 58
 Добавлено: 20-03-2005 20:59
Завидую вашей фантазии!

Группа: Модераторы
Сообщений: 253
 Добавлено: 21-03-2005 10:08
я тоззи завидую!!! :-)))
А мне нравится

Группа: Участники
Сообщений: 145
 Добавлено: 21-03-2005 13:45
вторую часть выложу прямо сюда

5IVE

В одном английском городишке жили-были пятеро ребят. Жили-жили да и решили группу сколотить. Каждый умел на чём-то играть, ну а уметь петь было вовсе не обязательно - они собрались играть пивной паган-блэк. Только вот нормального басиста они не нашли, а посему дали басуху в руки самому младшему - Шону Конлону, потому што он был больше фсех похож на басиста: лысый и бровки домиком. И фсе над ним издевались весьма: то пургену ф пиго насыплють, то жувачку на стул положуть... но не об этом речь. Самый старший в группе был Джейсон Пол Браун. Однакож несмотря на старшинство, его часто били, потому што он обожал Сепультуру, ходил целыми днями и рычал: "ROOTS BLOODY ROOTS!!!" и фсех уже задолбал конкретно. Остальные жили тоже весело. Ричард Невилл и Скотт Робинсон вообще каждый день дрались, выясняя, кто лучше - Impaled Nazarene или Children Of Bodom. "Импаледы гогноъ! - кричал Скотт. - Долойъ панкогъ! Ты гетаристъ, так поучился б у Алекси Лайхоъ!" "Да у твоего Лайхи голос кастрацкий! - огрызался Рич Невилл. - Послушай Мику Люттинена - вот это труъ!" Иногда в разговор встревал пятый участник - Ричард Брин: "Мать вашу! Когда репетировать будем? За студию-то денюшки капають! Без штанов останемся - што делать тогда?" "Заткнись, - отвечали ему, - твоё дело сидеть тихо в углу и название для группы придумывать, черножопая обезьяна!" Ричард Брин был из турков, не то из арабов, которых по фсей Европе развелось как собак нерезаныхъ. А названия у группы не было. Помогла случайность.Однажды утром Джей Браун с бодуна полез в холодильник и обнаружил там 5 обледеневших бутылок из-под пига. "УРАААААА!!!!" - завопил Браун вместо Сепультуры, чем немало удивил остальных. "Ты што орёшь? - спросил Робинсон. - Щас Рич проснётся и опять будет про своего лысого Люттинена п%№деть! Ты этого хочешь? Да и бутылки пустые - тут плакать надо, а ты радуешься!" "Идиот! - вежливо ответил Браун. - Я, может, название для группы придумал - Icewind Five!" И тут уже фсе проснулись фсе остальные и тоже закричали: кто "УРАААААААААА!!!!!!!!!", кто "MANOWAR KILLS!!!!!", кто "ROOTS BLOODY ROOTS!!!", кто воопще што-то непотребное по-фински, и только Ричард Брин промолчал, потому што знал, што если он тоже заорёт, то его опять обзовут черножопой обезьяной. И на радостях написали песню "Icewind Five blows out my feelings, I am dying I am bleeding, no more vodka, no more beer, time is short - hangover's near". И нарисовали себе нечитаемый логотип, содержащий перевёрнутую пентаграмму из пяти обледеневших пивных бутылок, и начали наконец репетировать и писать собственные песТни. Автором текстов был Рич Невилл. Однажды он написал песТню на финском, и Джей Браун его чуть не прибил, потому што финского не знал. "Сам дурак! - ответил Невилл. - Учить надо было!" Сам он знал финский в совершенстве и ешо учил шведский по интернету - переписывался со своим другом Катлой из тогда ещё начинающей группы Finntroll.

Группа: Участники
Сообщений: 145
 Добавлено: 21-03-2005 13:45
Вопщем, играли они, играли, уже собрались было писать дебютный альбом и даже нашли было продюсера... К несчастью, продюсером этим оказался небезызвестный Андрэ Лаптег. Когда он только появился в студии, то сразу поднял шум: "Почему,вы все такие лохматые и не бритые?!!Постричся немедлено!Пипл небудет это хавать!если вы и дальше будите играть такие песни!" "Иди-ка ты, к чубайсовой матери, нахрен! - хором сказали все пятеро участников группы. - Нам нужен продюсер, а не [вырезано цензурой. - Прим. авт.]" Услышав такое, Лаптег затопал ногами и заревел: "Вы,вы ниххх....не понимаете в шоу бизнесе!!!Я сделаю из вас людей!!хотити вы того или нет!!" Он не пустил их в Финляндию бухать с друзьями из Ensiferum, заставил их постричься, модно одеться, научиться петь под фанеру, танцевать и читать рэп, а ешо поменять название группы - выбросить слово Icewind и вместо первой буквы в слове Five писать цифру 5 ("это типа фишка у вас такая будет,хе-хе."). Всего этого Лаптег добился, подмешивая музыкантам ф пиго наркотики, подавляющие волю, специально разработанные в секретных лабораториях ЦРУ и КГБ. Где он их достал, история умалчивает. Так 5ive стали очередным модным в то время бойз-бэндом. Рич Невилл и Скотт Робинсон больше не дрались, потому што не слушали больше Импаледов и Бодунов. Ричарду Брину Лаптег дал кличку Эбс и запретил называть его черножопой обезьяной. Джей Браун забыл свою Сепультуру и дошёл вовсе до того, што влюбился в гопницу Мелани Си. Всё остальное, што с ними происходило, можно прочитать в поганых сопливых журнальчиках типа Cool за 1999 - 2000 годы. Не найдёте вы там только одного: имени Андрэ Лаптега, ибо он запретил его упоминать, наученный горьким опытом с Backstreet Boys. И так продолжалось до тех пор, пока не была записана группой легендарная "We Will Rock You" совместно с Брайаном Мэем и Роджером Тейлором. Эти двое были великими инструкторами и имели власть над злыми духами, и Лаптег не посмел пойти против них. И вот, после очередного выступления с этой песТней, Джей Браун пошёл к себе, напился и врубил Сепультуру. И снизошло на него прозрение, и открылась ему Истина, и понял он, што прогневали они Великаго Нехочуху, Йоулупукки и других богов, и пришел к своим, и стал рычать, как раньше: "ROOTS BLOODY ROOTS!!!" "Чё это с тобой?" - спросил Эбс. И тут пришёл Шон и сказал ему: "Заткни пасть, черножопая обезьяна, и убойся Йоулупукки, ибо забыли мы истинных богов и предали митал! Горе нам!" И открылись глаза у Рича и Скотта, и пошли они и разгромили соседний музыкальный магазин, и унесли оттуда кучу дисков Finntroll, Ensiferum, Amorphis и Soulfly, а сам магазин сожгли. И тут прибежал Лаптег и начал шуметь весьма, но его выпинали нахрен за дверь гогнодавами и пригрозили в другой раз прибить насмерть тяжёлой запчастью - Молотом Тора. И ушёл горбун, прокляв сбродище страшным проклятием; и не состоялось возрождение Icewind Five, потому как Эбс ушёл вслед за горбатым заниматься поп-проституцией дальше, Скотт женился и родил потомка, и ему стало не до того, Шон бросил бас-гитару и пошёл красить заборы, Джей Браун ушёл в запой и философию и надолго пропал, а Рича Невилла последний раз видели на первом московском концерте Impaled Nazarene, а через год поползли слухи, што его посадили за убийство Сомниума; впрочем, возможно, слухи эти распускал Андрэ Лаптег, так што не стоит этому верить. В последние несколько лет Джей Браун часто появляется на публике, а конкретно - в Р-клубе и Релаксе, он раздаёт дроздатые флаера, целует девушкам ручки и говорит: "Красавица! Суперфотомодель! Я Казанова, да?" Говорят, это он свихнулся от несчастной любви к Мелани Си. А што же касается Андрэ Лаптега, то он вскоре бросил турецкую обезьяну и уехал в Германию - всячески растлевать и развращать очередное молодое сбродище и делать на этом немалые денюшки. Такова печальная история Icewind Five. А одна московская группа украла у них половину названия и песню, причём переделала в ней слова. C'est la [fucking] vie.

Группа: Участники
Сообщений: 145
 Добавлено: 21-03-2005 13:46
EDGUY

Историю Edguy вы все знаете сами. Просто однажды к ним пришёл Андрэ Лаптег и сказал: "Я хочу вывести вас на новый уровень!Я продюссировал такие великие группы как Backstreet boys и 5ive!Последних,именно я познакомил с Мэем и Тейлором!" На счастье, Тоби оказался человеком умным и не стал слушать фсю эту бредятину, а просто позвал остальных эдгайцев, и они вышвырнули Лаптега за дверь к чубайсовой матери. От сильного удара головой о близстоящий столб у Лаптега окончательно съехала крыша, и теперь он всем рассказывает, што знаком с Тоби Самметом и даже бухал с ним. А Edguy как жили, так и живут.

Ипи Логъ

Люди добрыя! При поиске продюсера будьте предельно осторожны! Слишком велик риск нарваться на Андрэ Лаптега! Уже не одно сбродище он сбил с истинного пути. Не поддавайтесь на провокации! Подумайте о перспективах развития митала!

Группа: Модераторы
Сообщений: 253
 Добавлено: 21-03-2005 23:41
Да... Я весь день депрессневела от работы, от диплома, от много еще чего, но тут чуть от смеха со стула не громыхнула оземь!
Больше всего мне понравилось про название (больная тема ;-))). Нада будет так же попробовать! А без Джея Брауна Р-Клуб с Релаксом уже не воспринимаю!

Группа: Участники
Сообщений: 145
 Добавлено: 22-03-2005 18:36
а Легенду А ЧорнамЪ БезпердельщыкиЪ скинуть?

Группа: Модераторы
Сообщений: 253
 Добавлено: 22-03-2005 21:59
Ну канэшн!

Группа: Участники
Сообщений: 145
 Добавлено: 22-03-2005 22:50
не буду больше флудить...

вот ссылка

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Artemesia Official Forum / / 8 марта!

KXK.RU