[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Джон Шемякин. Из авторского

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
БАЛХАШСКИЙ форум / Литературный раздел / Джон Шемякин. Из авторского

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 24 25 26  ...... 36 37 38 39 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

магистр
Группа: club Subrosa
Сообщений: 2937
 Добавлено: 12-06-2016 05:58
Душа покрывает человека тонюсенькой пленочкой - и его тело, и его энергетические оболочки. Вот только чрезмерное Эго сумело вырваться за пределы Души. От того все проблемы в общении.
Насущная задача - вернуть Эго под Покров Души, тогда оценка всего происходящего будет уже нормальная - Духовная, а не эгоистичная.

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 30551
 Добавлено: 13-06-2016 14:49
гы))) голова предмет темный, исследованию не подлежит или где там душа живет?

Душа по последним исследованиям находится в области грудной клетки.)))

магистр
Группа: club Subrosa
Сообщений: 8076
 Добавлено: 08-08-2016 11:26
Джон строил дом. Вчера...

Вчера строил дом. На подсобных непривычных ролях выступал. Вместо того, чтобы в высокой шапке гарцевать на жеребце под стропилами, горяча кровь и оскалясь в архитектурных замыслах.

Таскал полуголый на себе цемент ( 10 мешков по 50 кг), таскал на себе песок, таскал ещё что-то "для гигроскопичности". По доскам катил бочку с водой, а потом убегал от бочки по тем же сходням, хрустел щебнем, ворочал штурвал бетономешалки. Ещё с ведрами бетона взбегал на второй этаж к заветной бездонной опалубке. И подавал те ведра с поклоном мастерам немногословным и прекрасным.

Мастера сверху определяли мне новые задания, давали мне новые имена, общались вольно меж собой, веселились, грузили указаниями и высмеивали мои недостатки. Просто ангелы, рассаженные по чинам. Смотришь на таких ангелов снизу и радуешься, что заботятся они о тебе, что правильно говоришь им пересохшее спасибо за наставления и от души шепчешь им, выдыхая цементную пыль, все заповедное, что берёг, что никому ещё не говорил.
Такие опыты для меня полезны.

После завершения урочной работы, на изящно подгибающихся ногах, спустился к зрителям. У стройки нашей были зрители. Соседи и часть родственников. Родственники купались в бассейне, накидав туда предварительно надувных крокодилов и развратных матрасов с изгибами. Соседи же что-то праздновали.

Соседи мои - люди патриотической школы алкогольного употребления. Поэтому пьют напитки странные. Упор делают на коньячную шмурыгу с именами великих россиян, прославившихся на полях сражений с Бонапартом да на кавказских линиях.
Иногда балуются пенными струями ипокрены, которую черпают привольно и весело из заведения с вывеской "здеся братья Перегудовы мастерят наилучшее французское шампанское вино и благодарят господ покупателей за принесенную тару". Ну и, понятно, наливки на столе. Куда без них.

Наливки разных цветов у них на столах между жаренной картошкой и соленьями расставлены по тонам и оттенкам. Ягоды, соцветия, листья, кора, скорлупы какие-то, семена, стручки, коренья, рога.
Пройдись взглядом по сему частоколу и тянись сразу за огурцом - лучше уже не будет, а хуже - куда ещё?!

За наливки эти отвечает женщина, живущая при хозяине дома без обозначения своей должности. На чистых намеках живущая. Женщина мне эта нравится.

Она выдает бухла, используя все, до чего может дотянуться, в размерах промышленных. Никто от её зелий пока не помер. Дегустациями не увлекается, знает все про сивушные масла, работает в огороде, моет, стирает, парит и жарит, поёт приличным голосом, старший преподаватель, а жалуется исключительно на грубость нравов горожан и отсутствия в продаже особой германской минеральной воды. Ещё она отдает соседу свои заработанные деньги. И часто одевается в подражание туземным красавицам диких островов Тихого океана в полупрозрачный телесный пеньюар с лентами, собирая виноград или просто слоняясь по двору.

Я пробовал свести её с чужого двора обманом, но и тут женщина доказала свою преданность кумирам. Когда её, наконец, пинком под пальто проводят восвояси, постараюсь перехватить. На таких женщинах у нас возят и воду, и воеводу. Я люблю таких. В кармане у меня всегда соль и краюшка хлебца.

Соседи меня стали шумно поздравлять. Вторая башня на поселковой горе возводится мной быстро. Стали звать меня за стол и оказывали знаки внимания. За такими столами у нас обычно закусывают, хрустя, голубем мира и называют коррупцию чудовищем, пожирающим своих невинных деток. Ну и про дураков ещё повсеместных говорят, про губернатора, про врачей-душегубов и про то, что скоро война. И про иностранные автомобили.

Сам не пошел, а мастеров своих спустил с цепи и сказал, что их очень у соседей ждут.
Как выяснилось утром, не ошибся.

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 30551
 Добавлено: 08-08-2016 16:47
Ухахатывалась! Интересно, он про их гостевания у соседей рассказал?

магистр
Группа: club Subrosa
Сообщений: 8076
 Добавлено: 10-08-2016 21:34
как ловить змей. инструкция

В дом племянницы заползла змея. Сначала в дом племянницы заползла другая племянница, а потом заползла змея. Это я понял по крикам в трубку. В трубку кричали все: обе племянницы, сплавленная мной к племяннице домоправительница Татьяна (по её просьбе указываю отчество -Николаевна), орала сплавленная к племяннице собака-девушка Сосильда, и ещё там кто-то орал. Орали они хором. Я пытался их как-то успокоить, говорил голосом Дроздова и сообщил, что на всех осажденных у змеи яду не хватит. Сколько там у неё яду-то? - спрашивал я не очень уверенно., - а вы довольно крепкие такие девы. Но девы орали все равно. А потом орать перестали, потому как у меня сел телефон. Второй опытный зверолов и змеебоец, сидящий в моем тарантасе, И. С. Федюнин начал звонить жертвам со своего. Но жертвы справедливо решили, что раз в дом заползла змея, то отвечать на звонки с неизвестного номера совершенно не нужно. Мало ли?!
К дому племянницы приехал в смятении чувств. С одной стороны рисовались картины жуткие. Вот я изящный и седой бреду за катафалками, слепо водя перед собой руками в перстнях. Вот я поник на ограде с венком. Вот я с визгом уношусь от каждой аптечной витрины с нарисованными змеями. Жуткие картины с одной стороны рисовались. С другой стороны рисовался Федюнин, который улыбчиво смотрел в окно авто. Перекосило его. С детского сада такая беда - улыбался-улыбался, молчал-молчал, а потом с рыком бросался на шкафчик с игрушками. Так Федюнин переживает волнение.
Вышли из авто. Гравий. Шуршит. Высоко поднимая ноги, подошел к багажнику, открыл багажник и достал из него все потребное: мачете, резиновые сапоги, ружье. Федюнин прихватил с собой из дома какой-то ухват что ли. Личная жизнь Кеши таинственна и не вызывает желания уточнять подробности использования этого ухвата что ли.
Переобулся в резиновые сапоги. С шортами смотрятся очень эффектно. Надел рукавицы. В рукавице мачете зажал. Федюнин потянулся за ружьем, но я молча отвел его руку. Не время для случайной бойни. Ружье стеснительно закинул за спину.
Двинулись к дому, зараженному змеей. В логово змия. Первым отчего-то оказался я. А Федюнин с ухватом замыкал. Шуршало всё. Гравий, листва деревьев, трава. Я умудрялся шуршать и ногами в чуть великоватых сапогах. Федюнин попробовал начать ободряющую беседу.
- А как думаешь, это ведь уж обычный там?
- Наверняка! - ответил я убежденно.
После этого замолчали.
Потом я вспомнил, что забыл в авто очень важное.
- Ты куда? - спросил Федюнин.
- Я должен вернуться и взять очень важное. А ты пока звони в ворота. Я подоспею.
- Это что такое важное ты забыл?! - параноик Кеша беспримесный, не верит другу.
- Такое! Очень важное! - ответил я после паузы с некоторой попыткой обойти Иннокентия Сергеевича.
- Вот какое?! Какое?! Какое ты там забыл вдруг?!
- Вот такое...Очень нужное!
Разговор шел шепотом. Под шорох гравия. Есть такой шепоток в жизни человека, который пугает всех до усрачки. Вот таким шепотом разговор шел. Змей становилось все больше. Мы и головами стали раскачивать как два питона.
- Звони в ворота, Кеша!
- Сам звони! Они мне не откроют, они меня знают!
- В машине баллончик от собак с ультразвуком!
- Зачем?! Змеи глухие!
- А ультразвук чувствуют! Мы будем хреначить ультразвуком под диванами! Я буду направлять излучение, а ты своими вилами будешь вытаскивать гадину.
- А в доме собака! Ты о ней подумал!
- Как ты мне эту собаку притащил, я сразу купил этот баллончик. Пусти к авто!
- Звони сам своим истеричкам! И дай ключи от тачки.
- Это с какой стати? Ключи ему...Не хочешь безопасности - так пошли. Под святым Георгием...С твоим, глядь, копьём. Осенясь. Трупами, глядь, закидаем змеюку. Есть ведь прекрасное техническое средство, я продумал все тщательно. Уль-тра-звук! Нет! Ему надо хором ломиться. В штыки. Идиот ты, Иннокентий Сергеевич, давно хотел тебе сказать, кстати. Звони в ворота.
- Ты это... ты это вот прекращай. Надо было в зоопарк звонить, а не мне. В зоопарке твоего звонка давно ждут. Переглядываются, наверное. Где же наш Джон? Что-то запропастился! (тут Кеша очень удачно изобразил переглядывание в зоопарке, он артистичный). А ты мне звонить стал. Не подумал, ишак, что я занят. И что планы у меня. Звони сам в ворота.
Доругиваясь все тем же шепотом, стали звонить в ворота. Со стороны было красиво. Я в трусах с мачете и в сапогах. Иннокентий с рогулиной наперевес. Таким людям открывают сразу. Таким людям Константинополь открывал ворота.

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 30551
 Добавлено: 10-08-2016 22:09
Переобулся в резиновые сапоги. С шортами смотрятся очень эффектно Представила эту картину!))))

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 26966
 Добавлено: 11-08-2016 01:41
Давненько ты нас не баловала, Вел!))) Спасибо.

Я пробовал свести её с чужого двора обманом, но и тут женщина доказала свою преданность кумирам.
))) по моим наблюдениям, такие не сводятся.)))))))))))))

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 30551
 Добавлено: 11-08-2016 01:48
Да, если преданные сильно одной семье, то уже точно не сманить.))))

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 26966
 Добавлено: 10-09-2016 11:04
а вы довольно крепкие такие девы
Потом я вспомнил, что забыл в авто очень важное.
"Герооой"!))))) ну хоть честный!))))))))))))

магистр
Группа: club Subrosa
Сообщений: 8076
 Добавлено: 21-10-2016 21:59
Джон решил сменить место жительства. Почему?

Решил съезжать из поселка своего. Город подкрался слишком быстро. Началось.
В принципе, в моем поселке мне было не так уж и сладко. Любое место, в котором я поселяюсь, превращается в центр расово напряженного страха. Жили на окраине поселка ромалы. И было конфликтно. Жители поселка воровали цыган. И отвозили их в милицию. Потом образовалась колония таджиков. Стало чуть более напряженно. Таджики привезли своих дедушек, а это тревожно всегда. Потому как, если идет увеличение численности таджиков не только за счет неестественной скорости прироста младенцев, но и за счет подтягивания старых кадров, то это не набег, а вдумчивое укоренение. После таджиков в поселок приехали китайцы. И стали выращивать гигантские урожаи всего того, что могло расти на свободной от цыган и таджиков почве. Парники до горизонта. В воде стали встречаться минеральные удобрения. Попили один раз и колодца всей улицей и на неделю вышли из строя полным составом. Начались какие-то странные групповые драки. Это когда китайцы дерутся с таджиками, а цыгане кричат русским "наших бьют!"
И вот в этот момент торжества космополитизма в поселок приехал на жительство я. Со всем своим выводком частично покрытых шерстью волкодавов. Плюс две собачки, кошка, попугай. И все мы мало того с головными причудами, так ещё и собой диковинны. Приезжали ко мне и камчадалы, приезжали ко мне и шотландцы. Соседи стали одеваться, выходя во двор. Выбирать расцветки и фасоны. Шутка ли -за низеньким тогда забором рыжие мужики в юбках играют в баскетбол с губастыми карликами! Тут поневоле начнешь одеваться в чистое.
Вообще, есть такая закономерность. Если в поселке имущественное расслоение отсутствует, то люди ходят черт его знает в чем. Халаты, треники, трусы, майки до колен дедушке, майки до пупка бабушке. А заведется имущественное неравенство в поселке, то все начинают наряжаться. Въехала нищая семья - жди от соседей чернобурки на башке при походе за молоком в магазин. Хоть и июнь, а надо. Въехали богатые соседи - начнётся повальный утренний мейкап на улице Пестеля. Старый хрен-огородник покупает крем для рук. Врёт, что для внучки.
Когда въехал я, люди перестали обращать внимание на парники, горнобадахшанских дедусь и цыганский гомон. Все сплотились в изучении моего подворья. Что за доктор Моро такой приехал?! Что за бойкий вивисектор тут объявился?! Я привык жить на положении опасной диковины.
Как понять, что ты опасная диковина? Вот в школе очередной сижу я на скамейке у школьного стадиона. Ветер, пыль. Выцветшее небо. Рядом сидит мой единственный друг в той школе: заикающийся еврейский мальчик с официально объявленным энурезом. Рядом со мной на скамейке лежит флейта и ноты. Рядом с единственным другом лежит костыль. И вот сижу я, и слышу, как Ваня Файнгард говорит мне, Джону Шемякину: "наша дружба - самое лучшее, что будет у нас в жизни..." Понятно, да?
Теперь буду искать новое место для зимовки.

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 30551
 Добавлено: 21-10-2016 22:37
Как-то очень грустно всё это...(((

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 26966
 Добавлено: 22-10-2016 13:03
Жители поселка воровали цыган.
это не набег, а вдумчивое укоренение.
китайцы дерутся с таджиками, а цыгане кричат русским "наших бьют!"
Въехала нищая семья - жди от соседей чернобурки на башке при походе за молоком в магазин.
Шедевраль, остро и ...философски

Спасибо, Вел!

магистр
Группа: club Subrosa
Сообщений: 8076
 Добавлено: 22-10-2016 16:50
да, сегодня Джон по-осеннему философичен

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 26966
 Добавлено: 22-10-2016 17:39
Люблю осень, блин!))))

магистр
Группа: club Subrosa
Сообщений: 8076
 Добавлено: 22-10-2016 20:52
Джон снова радует душу)))

Многие женщины опасаются мужчин с тупым выражением лица. Напрасно. Если у мужчины внезапно появляется тупое выражение на лице, он вами заинтересовался. Влюбляется в вас.
Почему у пограничниц в аэропортах такой пресыщенный вид? Они иных выражений лиц у мужчин и не видали.
Проведите эксперимент, женщины. Заговорите с мужчинами о футболе. Разнообразие внезапно тупых выражений на лицах мужчин вас приятно шокирует. Все мужчины вами заинтересовались, половина влюбляется. Ни одна женщина, заговорившая о футболе с мужиками, не была разочарована одиноким возвращением домой.
Если же мужчина, общаясь с вами, внезапно умнеет, не тратьте на такого время. Прилив крови к мозгу - миссия провалена. Зачем вам очередной психопат? Держитесь нормы!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 24 25 26  ...... 36 37 38 39 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
БАЛХАШСКИЙ форум / Литературный раздел / Джон Шемякин. Из авторского

KXK.RU