|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| betroz-off / / РЖАТЬ подано!!! |
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Yoma Куст Группа: Злодей Сообщений: 60 
|
Добавлено: 30-06-2004 17:16 |
| тут бум смеяца. | |
|
Yoma Куст Группа: Злодей Сообщений: 60
|
Добавлено: 30-06-2004 17:17 |
| как говорит бетроз Все лучшее на @№Y! (презарвативы Durex) | |
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237 
|
Добавлено: 02-07-2004 01:43 |
|
Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х#й братьев Кличко! |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 03-07-2004 21:35 |
| http://prt.psp.ee/olympics.swf | |
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 03-07-2004 21:36 |
|
* Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете. * Киркоров провел пресс-конференцию без фонограммы. |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 08-07-2004 16:12 |
| Сценарий Ночного Позора | |
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 16-07-2004 16:18 |
|
- Микола, ну шо ты ничего не делаешь, по дому не помогаешь, на работу не ходишь? - А вдруг война.... а я устал... |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 20-07-2004 09:33 |
|
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец". - Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся. - Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км. - Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков. - Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток. |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 20-07-2004 20:08 |
|
Эх, если бы точно знать, что когда-нибудь этот мужик постучится в мою дверь! Если знать наверняка, что когда-нибудь у меня будет возможность хищно улыбнуться в глазок, распахнуть дверь, схватить его за шкирку, затащить в квартиру и накормить <Тайдом Пропуском в Мир белых Вещей>! И обязательно дать запить. Знать бы, что такое возможно, я бы уволилась с работы и села бы в коридоре в засаду: сидела бы себе, чутко прислушиваясь, а энергетической подпиткой стала бы для меня мысль о безвременной кончине талантливого шоу-мена: Но нет, мне не светит. У меня на лбу написано: <психическая!>, меня нельзя снимать в рекламе! Есть еще маза найти подходящую тетку и сесть в засаде у нее - но это уже сопряжено с рядом трудностей, да и вообще практически неосуществимо: Живи, гад! Если нет возможности достать мужика из Тайда, то отдайте, отдайте мне хотя бы кота Бориса!!! Я переправлю его на корм энергичным кошкам - у меня во дворе бегает парочка беспринципных котов, которые сожрут его хотя бы из извечного стремления маргиналов нагадить успешным сородичам. Я очищу массовое сознание от этой твари, которая уже десять лет играет и резвится в прайм-тайм, нанося непоправимый вред моей психике. <Китекиада> стала последней каплей - берегись, я иду к тебе, Борис! Я бы с удовольствием также избавилась от женщин из рекламы дезодорантов, которые нюхают подмышки в людных местах а потом кайфуют в камеру. Бабу, которая зайдя к парню домой сразу хватает его майку, чтоб посмотреть влажные ли подмышки я поставила бы к стенке первой: смотрите, люди - глупая жизнь, глупая смерть! Дай мне волю, мучительной смерти подверглась бы бабушка из рекламы Фестала, которая поет песню Конфетки-Бараночки, а также семья из рекламы пельменей Русский Хит. Полному уничтожению подлежат мерзкие семьи из рекламы йогуртов, бабку из домика в деревне выслать в безвоздушное пространство только за рожу на пакете, не говоря уж о роликах. Впрочем, надо быть справедливой: массовой ссылке за пределы нашей планеты подлежат также все, кто снялся в рекламе моющих и чистящих веществ, все без исключения. Кто, кто наплодил вас, уроды? Кто дает деньги на то, чтобы взрослый мужик, который мог бы защищать Родину или работать на заводе, ходил по квартирам и искал одутловатых теток с запятнанной одеждой? Кто платит людям, которые придумывают дикие ситуации поедания йогуртов? Кто придумывает слоганы типа: <В животе ураган - принимай Эспумизан>? Ураган - Эспумизан. Это что, рифма? Пушкин, стыдись, ты - лох. Счастья вам, рекламщики! Спите спокойно, ваш труд в наших мозгах. Но: имейте совесть, Китекиада - это уж слишком! |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 23-07-2004 21:48 |
|
На витрине магазина: Дорогие женщины не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает. Администрация магазина «Меха». |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 23-07-2004 21:53 |
|
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. 12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 19. На нее из-за ели глазели глаза газели. 20. Недопереквалифицировавшийся. 21. Все скороговорки не перевыскороговоришь |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 24-07-2004 10:57 |
| Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) | |
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 24-07-2004 11:04 |
|
После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает: -Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь? Мужик весь в горе, но осторожно интересуется: -А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу? Черт говорит: -Да можно! Сиди. Мужик: -А можно мне газетку - почитать охота? -Да пжалста! На! -А пивка холодного принесешь? -Нет проблем! Будет! Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта: -Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???... -Так это для тех, кто верит! |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 24-07-2004 11:05 |
|
Реальный счет, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церьковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: 1) Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2) Раскрасил небеса - 7 руб. 3) Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4) Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5) Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6) Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб. 7) Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб. 9) Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10) Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11) Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12) Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписался мастер Пророков. На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых". |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 24-07-2004 11:07 |
Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.
|
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 24-07-2004 11:12 |
|
- Сара Исааковна, вы еврейка: - А с чего ви это взяли? - Ну... Ведь Исаак еврейское имя!? Ви, что хочите сказать, что Исааковски собор – синагога Стааарый анекдот, случайно встретил Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 24-07-2004 11:21 |
|
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами. |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 24-07-2004 11:25 |
|
В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет... |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 24-07-2004 11:27 |
|
Для Ёма: Антивирус(А).Ты кто? Вирус(В). Область данных! А. А не вирус? В. Ни Боже мой! А. А зачем прерывания перехватываешь? В. Я?! А. вот же подпрограмма. В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернотивной кодировке. А. А зачем EXE - файлы ищешь? В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А. Сдается мне, что ты вте-таки вирус. В. Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом деле, я.. антивирусная вакцина! А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? В. Откуда я знаю? У хозяина спроси. А. А если я тебя на всякий случай грохну? В. А если я тебя? А. Не получится. У меня управление. В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!! В. То-то же. |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 24-07-2004 12:05 |
|
По бокам космического кора*** "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы кора*** хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД. |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 24-07-2004 13:04 |
|
"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом педиаторов. Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс" Чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты На самом деле, самого дела нет.В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Уже и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно , я так и думал , Смит. Дайте еще затянутся.. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами... В Америке на раскопках обнаружили куски медной проволки !!! В результате длительных исследований выснили что это следы проводов от Сети которой пользовались древние индейцы. В германии на раскопках обнаружили куски материала из стекла ! В результате длительных исследований пришли к выводу, что эта следы оптоволоконной Сетки, которой пользовались древние германцы. В Росии копали , копали, ничего не нашли и пришли к выводу....что древние славяне пользовались спутниковой связью !!!! O Kак!!! |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 24-07-2004 13:05 |
|
одни ежи ... Присоединяйтесь товарсчи... 
|
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 24-07-2004 18:18 |
|
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!" |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 15-08-2004 03:54 |
| http://exler.ru/bannizm/16-07-2004.htm | |
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 21-08-2004 10:30 |
|
Скорее всего байка, но смешная: Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала... |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 22-08-2004 00:31 |
Кнопочка 
|
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 22-08-2004 00:34 |
|
Флешка с глубоким смыслом Переключатель |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 22-08-2004 06:49 |
| флешка на музыку Элвиса | |
|
kertan Чилавек Дэд Группа: Свои Сообщений: 39 
|
Добавлено: 24-08-2004 12:22 |
Чето старею ребя. Глубину смысла кнопочки постичь не под силу оказалось. А клип Элвиса отпад просто. Жаль только что у меня звука не было. А клип - вещь, особенно китаянки, да все моменты хороши. Посторался человек, сразу видно. 
|
|
|
Yoma Куст Группа: Злодей Сообщений: 60
|
Добавлено: 24-08-2004 14:20 |
| "Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке корпоративного сайта, и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите." | |
|
Yoma Куст Группа: Злодей Сообщений: 60
|
Добавлено: 24-08-2004 14:22 |
|
Ну, и последняя шутка от Кертана: >> 24.08.2004 12:03:05 Kertan wrote: >> Артем. Федор умер. Позвони мне на работу как сможешь. |
|
|
Maxa Капризняха Группа: Свои Сообщений: 28 
|
Добавлено: 25-08-2004 10:05 |
|
Одностишья: Правдоподобием себя не утруждали... Какая встреча! Вы в моей постели! Он не был просто лыс, а лыс идейно. Как жаль, что мы бессмертны так недолго... Рискую, но с шампанского отрыжка... Неискренне меня он ненавидел. Люблю слова. И даже применяю. Я пукнул не из вредности! А просто... Я не вернусь. Я просто - не уеду. И девушка - с веслом. А не со мною... Вы изменили мне с самим собой! |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 25-08-2004 13:01 |
|
Cпам: купите сегодня уникальный прибор, который позволит заряжать ваш сотовый телефон на ходу! Многие из пользователей мобильных телефонов сталкивались с этой проблемой: вы ведете очень важный разговор, идя по улице, и вдруг у вашего аппарата кончается заряд в батарейке. Что делать? Разговор прерван, вы не узнали или не передали важную информацию...((( НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ! ВЫХОД ЕСТЬ! Гринологический научно-исследовательский институт разработал уникальный прибор. Он называется АНАЛИЗАТОР. Анализатор позволяет заряжать батарею вашего телефона в процессе ходьбы. Для зарядки используется энергия движения человека. Прибор неприхотлив в уходе и прост в использовании. Он представляет собой маленькую динамо-машину, которая вставляется в анальное отверстие и приводится в движение мышечной массой, совершающей движения в процессе ходьбы. От динамо машины исходит кабель, который вам нужно всего лишь вставить в соответствующее гнездо вашего телефона. Десятки людей уже испробовали на себе это простое изобретение. Нуржамал Магинова (студенетка КазГу, 19 лет): - Очень удобно и даже приятно. Мне недавно пришлось долго говорить на улице и анализатор просто спас мою сессию от провала... Сергей Бычков (предприниматель, 34 года): - Друзья смеялись сначала, но потом поняли, что анализатор очень удобен и полезен... Александр(а) Незабудков(а) (трансвестит, 28 лет): - Ну а хули, ни че такого... Энергия всюду! Купите анализатор в течение этого часа и получите специальный набор белья и верхней одежды, приспособленной к интимным особенностям анализатора!!! Купите два анализатора и получите тюбик специального вазелина!!! Анализатор! Выход есть! |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 25-08-2004 13:10 |
|
Идёт по лесу медведь, а за спиной тащит огромный пакет травы. Нагреб где-то, косолапый! И тут раз - припёрло его посрать! Да так приперло, что не перетерпеть совершенно! И думает он - "как же это я. Я тут прияду, отвлекусь, а мою траву кто-нить стырит и скурит - ищи потом!" И тут на тебе совпадение - идут навстречу Заяц и Ёжик. Ну миха к ним подвалил, обрисовал ситуацию и те согласились помочь. - Тока недайбох хоть один косяк пропадёт - скручу и растопчу! - Без балды, Михаил - всё будет пучком Ну и ушел мишка срать. Прошло некоторе время и Ёжик начал подмывать коллегу дунуть один косячок: - Ну что ты как маленький - ну кто заметит, если 1 раз-то?! - Да ты сдурел - он же нас скрутит и растопчет! - Ой да ла-а-адно!... Ну короче скурили они один косяк. Скурили второй. Короче скурили весь пакет. Пробило их на ха-ха, потом и на измену пробило. Ёжик тот вообще в слёзы: - Да что мы делать-то будем?! - Не ссы, колючий - всё путём! - Да как путём-то - он же скрутит и растопчет! - Да ладно, Ёжик - буть проще - если спросит "Где шмаль?!" ты ему ответь просто "Тпр-р-р-р-р!" и руками разведи, а я тебя отмажу - Ну будь по твоему Тут возвращается медведь и врубается в ситуацию с травкой. Врубился и спрашивает: - Ёпти, народ - а где шмаль?!!? Ежик отвечает: - Тпр-р-р-р-р! (разводит руками, и мигает зайцу) Заяц: - Что "Тпр-р-р-р-р!"?! Где шмаль?! Детские рисунки Старенькое, но я видел не всё... |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 25-08-2004 13:48 |
|
однажды рано утром почтальон звонит в дверь. ему открывает маленький мальчик. в зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку. почтальон спрашивает: - мальчик, а твои папа или мама дома? мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит: - что навело тебя на эту мысль, приятель? |
|
|
Rain Краснолапый Группа: Свои Сообщений: 9 
|
Добавлено: 25-08-2004 13:55 |
|
а вот так работает!!! тут ссылка - это зе БЕСТ!!! Всем читать! |
|
|
Rain Краснолапый Группа: Свои Сообщений: 9
|
Добавлено: 25-08-2004 14:12 |
|
Английский для переводчиков: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы! 
|
|
|
Rain Краснолапый Группа: Свои Сообщений: 9
|
Добавлено: 25-08-2004 19:21 |
|
Абстрактное мышление. Жванецкий. Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно... - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок, нет. Жрать нечего... - Это и есть абстрактное мышление!!! |
|
|
kertan Чилавек Дэд Группа: Свои Сообщений: 39
|
Добавлено: 26-08-2004 10:45 |
|
I'm just asking! Can You hear me! Hey, Finnish people, Let it, let it be! 
|
|
|
Maxa Капризняха Группа: Свои Сообщений: 28
|
Добавлено: 26-08-2004 17:21 |
|
Хотите иметь хорошо сложенную, красивую шею - смотрите настольный теннис. Шея там для зрителя - самый важный элемент. После того, как в рекламе одной шоколадки у них перед столиком упал человек, все места для зрителей настольного тенниса - сидячие. Мало ли что. Кто-то рассказывал, что это китайская игра. Потому что, кто игру придумал, у того лучше всех и получается. Видимо китайцев просто не взяли в большой теннис и они придумали себе поменьше ракеточки, шарик не такой большой, поставили столики и стали играть. Со временем и другие втянулись, кто в обычный теннис не очень. Вообще, если посмотреть на медали, многие игры на Олимпиаде - китайские. Вот сегодня например я поняла, что женский волейбол - тоже китайская игра, несмотря на то, что мужской волейбол - ну конечно же нет. Да и вообще, мне кажется, что в играх идея только греческая. Виды спорта получаются китайские, судьи, судя по всему, американские, а наш главный по спорту Леонид Тягачев он просто странный - вот например в среду он считал, что арбитры предвзято отнеслись к выступлению наших гимнасток, а потом наступил четверг и уже в четверг он "не увидел причин сомневаться в объективности судейства на турнире по спортивной гимнастике". Ну что могло за ночь с человеком произойти? Вообще, скушно как-то и тянет писать серьезную вдумчивую аналитику про дриблинг и прессинг. Знаете что? Я думаю, что не одна я такая умная и в спорте разбираюсь. Поэтому, если у кого-то возникнет желание написать про удивительную греческую олимпиаду - пишите. Чтоб не одну меня хвалили на форумах. А колонку переназовем потом. Вот кстати просили тут про женскую тяжелую атлетику. Так вот. Тяжелая это штука, атлетика. Я думаю, если в каком-нибудь виде спорта женщина-спортсмен от физической нагрузки случайно сходит с ума, ее направляют дослуживать в женскую тяжелую атлетику - в здравом уме этим ведь никто заниматься не будет. Зачем нормальной женщине играть в бурлака? Но раз есть он в олимпийской программе, кто-то же должен. Каждые соревнования атлеток аккуратно под руки приводят и уводят тренеры. Чтобы бы немного отвлечь атлеток от атлетики, устроители придумали интересную штуку: рядом с местом соревнований они поставили тазики с побелкой. При виде тазиков спортсменки радуются и долго мажутся побелкой, хлопают себя по спине, стучат по подмышкам (под мышками?). А потом начинается. Очень странно смотреть на искаженные болью и грустью лица девушек. Сначала они дотягивают два колеса на железной палке до середины туловища. Потом пару раз открывают рот, иногда что-то шепчут. Скорее всего проклинают судьбу и тех кто их засадил в этот спорт. Потом наконец глаза у них вылезают из орбит, щеки надуваются, ноги дрожат, руки трясутся и осатанело вращая зрачками бедная девушка снова тянет железку вверх. Выше головы. Зрители кровожадно хлопают. После третьего "подхода" появляются тренера, хватают своих подопечных под руки и они уходят с арены, перепачканные побелкой, как бригада строителей из Молдавии. Может быть это красиво, и даже динамично, но странно почему ни у одного человека за годы не возникло вопроса: ну зачем юной девушке по доброй воле поднимать сто пятьдесят килограммов на вытянутых руках, а потом бегать по помосту и радоваться: Подняла!!! Подняла!!!... Тоже китайцы кажется придумали... МАРЬЯ КАРАЛЕВА |
|
|
Maxa Капризняха Группа: Свои Сообщений: 28
|
Добавлено: 26-08-2004 17:22 |
|
Если перед вами развороченная песочница, а в ней кто-то лежит елозя длинными ногами - вы попали на легкую атлетику. А раз вы попали на легкую атлетику, то дело серьезное, потому что смотреть там столько всего, что ничего толком не успеваешь увидеть. Пока один кинул молот, другой успел сигануть с шестом, и, наблюдая в воздухе, как над летящим ядром просвистело чье-то копье, довольный упал на матрас. Тем временем мимо пробежала радостная ватага бегунов и устремилась к песочнице, краем глаза наблюдая за полетом прыгуна, которому шеста не досталось и пришлось прыгать через менее высокую палку на более жесткий матрас. Понятно, что не у каждого есть знакомый грек-гардеробщик на боксерском стадионе, поэтому кому-то приходится скрипя сердцем идти на легкую атлетику и болеть за всех сразу, пытаясь доболеть хоть за кого-нибудь до конца. Обычно огромной ораве атлетов выделяют целый стадион, где кроме них еще собираются похлопать болельщики. Но и стадиона не всегда достаточно. Поэтому самых покладистых олимпийцев сразу же бегом отправляют за пределы стадиона. Километров примерно на сорок, чтоб не мешались. "Марафон, мужчины" это называется. Беги себе по Греции и горя не знай. А ежели какой атлет бежать не может, ему просто предлагают спортивно пройтись - тоже за пределами стадиона. Но это уже, совсем не марафон. Ходить тут нужно по-смешному. Ноги сгибать в коленках нельзя, и надо все время на землю наступать, как будто по варенью идешь. Контакт называется. Это придумано для того, чтобы всем шестерым судьям было чем заняться. Согнул коленку - они радостно оштрафовали, согнул вторую - еще раз. И за попытку к бегству тоже штраф - мол хочешь побегать - иди в марафон! Если заметят конечно. Зато в пути спортсменам предлагаются прохладительные напитки, их кормят и поливают водой. Разве что газет не носят. Но, вернемся на стадион. Чтобы оставшиеся не ссорились, кому первым быть атлетом, некоторых делят на группы. Пока группа А занимается делами, группа Б сидит и бездельничает. Беговых дорожек на всех не хватает, а желающих много, поэтому на побегать выстраиваются очереди. При этом просто отбежать свое им никто не даст - Олимпиада же ж. Сначала предварительно побегают, потом еще раз как будто всерьез, и только потом уже за медали. Некоторые обижаются и выбывают. Масла в огонь подливает судья (тот самый вреднючий судья , который на плавании уже отстрелялся теперь приехал на стадион и достреливает сэкономленные патроны на бегах). Но как же быстро все бегают - вот что значит потренироваться! Мы с подругой однажды догоняли автобус, но догнать не смогли. С тех пор к легкой атлетике я отношусь уважительно. Рядом с дорожками происходит наверное самое интересное: интернациональная бригада спортсменов доламывает песочницу с разбега. Для того чтобы приняли в игру нужно сильно разбежаться и потом со всего размаху в эту песочницу упасть, взбаламутив ногами песок. И как в классиках - нельзя на линию наступать, а то все заругаются. Кто дальше прыгнет, тот и молодец. Те кому не хватило места на дорожках и кого не взяли в песочницу от нечего делать бросают разные предметы. Кому-то раздали копья, кому-то ядра, кому молоты (а на самом деле чугунные шары на цепочках) - в общем что было на складе, то и дали. А те совсем невезучие, которым ни песочницы, ни молотка не досталось, до вечера как заведенные прыгают через различные палки на надувные матрасы. Если вы, проходя мимо коридоров стадиона, вдруг услышали из закоулка "ну, давай, что ли за наши рекорды!" - не ходите туда! У них там допинг. После допинга у многих начинает лучше и интересней получаться. Судьи ужасно злятся: они сами бы на жаре от допинга не отказались, но им не положено. Поэтому они всех спортсменов постоянно подозревают - из зависти. Победил - значит допинг! Русский - опять значит допинг. Обидно иногда! Приходится доказывать, что нам никаких допингов не надо. Мы и так сильные! Правда же ж? МАРЬЯ КАРАЛЕВА |
|
|
Maxa Капризняха Группа: Свои Сообщений: 28
|
Добавлено: 26-08-2004 17:22 |
|
Быть настоящим гимнастом или гимнасткой нелегко. Настоящей гимнастке для того чтобы победить, надо сначала разнообразно побить себя о брусья, потом не упасть с бревна. Потом есть еще козел, через которого надо перепрыгнуть, и еще на ковре надо станцевать что-нибудь красиво, разнообразно кувыркаясь. И еще при каждом случае все время оттягивать руки и улыбаться - так принято. Мужчинам нужно долго и уверенно махать ногами над конем, застывать на кольцах, раскачиваться на перекладине, пока зрители восхищенно ахают, уметь прыгнуть опорный прыжок. Но, на самом деле, все это зря. Потому что судьи потом все считают как хотят. А потом говорят: победил такой-то. И такой-то действительно побеждает. Как они считают - никто понять не может. Поэтому они могут злобствовать как хотят и обижать кого угодно. И уж совсем непонятно, каково это - быть русским гимнастом, потому что их обижать судьи любят больше всего. Видимо потому, что боятся и уважают, ведь мы, как ни крутись, все равно самые сильные. Сейчас модно отдавать детей учиться за границу. Так вот, родители, внимание! Ни в Малайзию, ни в Канаду, ни во Францию своих чад не посылайте - там люди считать не умеют! Задача 1 Дано: У каждого судьи есть 10 баллов за упражнение на перекладине. Вопрос: Сколько баллов останется у четырехкратного олимпийского чемпиона Алексея Немова, если общепринятый (я у специалистов спросила) штраф за погрешность в соскоке составляет 0,1 балла? Ответы: Во Франции получилось 9,8. В Исландии тоже так считают. В Румынии - 9,75. На Кубе - 9,7. В Канаде - 9.65. А в далекой Малайзии 10 минус 0,1 и вовсе равняется 9,6. Задача 2 Дано: У четырехкратного олимпийского чемпиона Алексея Немова сняли лишние баллы. Вопрос: Сколько нужно прибавить к незаслуженной оценке после пятнадцатиминутного негодования имеющего глаза и умеющего считать зала, учитывая что штраф за погрешность в соскоке составляет 0,1 балла? Ответы: Прибавить получилось только у Малайзии и у Канады, которые Задачу 1 решили хуже всех. И ведь все равно неправильно! Честно говоря, будь моя фамилия Тягачев, я бы подала протест. На моя фамилия - Каралева. А жаль... А Немов - молодец. Настоящий мужчина! МАРЬЯ КАРАЛЕВА |
|
|
Yoma Куст Группа: Злодей Сообщений: 60
|
Добавлено: 26-08-2004 17:37 |
|
Ты шо так под конец раб дня утомляешь-таааа сама хоть читала? или это шутка такая? |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 26-08-2004 22:30 |
|
Только в .... такое возможно Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы. Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?" Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"!!! Может кто не видел... |
|
|
Maxa Капризняха Группа: Свои Сообщений: 28
|
Добавлено: 27-08-2004 14:03 |
канешна читала, правда в начале дня за чашечкой кофя - панравилась, решила вас порадовать. PS. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольвки умен.. PPS. Про антоновку и жопу - я под стол стекла ))) |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 29-08-2004 10:23 |
|
Имена Советские По стилю написания похоже на Бетроза (моё субъективное мнение) |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 31-08-2004 03:14 |
|
Звук обязателен Плагиат в рекламе Почему курицы перешли через дорогу? |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 02-09-2004 12:49 |
|
Курьёзы Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. *** Украинский перевод: Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять. - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! дневник ламера Как меня всё заебало... Ни кто не знает почему мне всё с матом попадается? Идет мужик домой. смотрит у подъезда асфальт разрыт, бордюры выковыряные валяются, смотрит дальше, лавочка перевернутая, дальше за ней песочница а в ней большущая яма. мужик заглядывает туда, смотрит, девочка маленькая сидит вся перепачканая, платьице порваное, в руках совочек. девочка поднимает глаза на мужика, вытирает ручкой грязь со лба и говорит "Уфф, наигралась..."ещё... |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 02-09-2004 12:54 |
|
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили... Девушка говорит: - А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: - Хочешь яблочка? Своя антоновка! Девушка поморщилась и говорит: - Фу! Это которую вчера Жопа недоела? |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 02-09-2004 13:55 |
|
Интересный разговор Админ в отпуске Детская книжечка |
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| betroz-off / / РЖАТЬ подано!!! |