|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| betroz-off / / РЖАТЬ подано!!! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237 
|
Добавлено: 12-01-2005 02:29 |
|
Во. Нарыл. Кто не смотрел не читать (или наоборот)... Финал КВН 2004. Пятигорск. Папа, стоя на табуретке, наряжает елку. Сынок с заячьими ушками стоит по правую руку и подает елочные игрушки. - Пап, а почему елка зеленая? - Ма-ла-дец, задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным, как кто? - Как папа. - Пап, а почему елка зеленая? - Ма-ла-дец! Повторение – мать учения. Загрузил, поумнел. Молодец. - Пап, а почему тебя не было семь лет? - Потому что папа был где? В Сибири. Где тренировался валить елочки для кого? Для сына. - Пап, а почему ты маме на Новый год подарил только один правый сапог? - Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет маме еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление. - Пап, а сколько мне лет? - Тебе вот /показывает десять пальцев на руках/ лет. - Но мне же больше?! - Ма-ла-дец, подметил. Но с годами у папы на руках больше пальцев не становится, а носки наш папа снимать что? Не любит. - Пап, а почему все говорят, что я похож на тебя? А когда я отражаюсь в елочной игрушке, то я похож на маму. - Ма-ла-дец, задавай глупые вопросы, получай умные ответы. Папа тебя не бросит. Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит. Папа всех вас любит. И тебя, и пить, и курить. Всех. - Пап, а что такое презервативы? - Во-о-от… Вот если бы папа знал ответ на этот вопрос, то мы бы сейчас с тобой не разговаривали. - Пап, а сколько ты зарабатываешь? - Ма-ла- дец! Дец как мало. - Пап, а почему елка зеленая? - Ма-ла-дец! Настырный. Получи ответ. Видишь на небе семь звездочек? Это медведица. А видишь там восемь? Это медведь. Папа ответил на твой вопрос? /сын отрицательно мотает головой/ Нет, зато папа пошутил. - Пап, а помнишь ты обещал мне сходить в зоопарк? - Папа обещал, папа сходил. - Пап, а почему у меня уха два, а рот – один? - Понимаю твое недовольство. - Пап, а ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу? - Ма-ла-дой еще папе такие вопросы задавать. - Пап, а почему ты ходишь в сауну с друзьями каждую неделю, когда можно и дома помыться? - Ма-ла-дец Папа так и делает. Ходит с друзьями в сауну, а моется дома. - Пап, а ты в армии был? - Ответ на этот вопрос найдет только внимательный сын. Посмотри, как папа твердо и уверенно стоит на табуретке. Разве можно с таким плоскостопием быть в армии? Конечно…Ну, конечно, да! Сказал военком, и папа устремился. - Пап, а кто президент России? - Ну, сынок, стыдно не знать. - Пап, что с тобой? - Стыдно. - Пап, а когда мы пойдем домой? Мне уже холодно. - Ма-ла-дец. Подожди немного. Сейчас папа нарядит елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой. - Пап, а почему здесь на стене написано «Суслов», «Каменев»? - Ма-ла-дец. Но только тихо. Потому что если будешь громко, то папы не будет еще семь лет. А если всплывут правые сапоги, то возможно и девять. - Пап, а что это за звуки? - Это люди. Они идут праздновать, пойдем и мы. - А до метро далеко? - Ма-ла-времени. |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 12-01-2005 02:31 |
|
во (гордо) достойное начало для новой станицы |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 17-01-2005 13:50 |
|
Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум". Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем". Поэтому евреи - это шепелявые арабы. |
|
|
Yoma Куст Группа: Злодей Сообщений: 60 
|
Добавлено: 24-01-2005 13:07 |
| богатый фантазийный набор для начинающего суицидиста (показано на зайках) | |
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 14-02-2005 08:03 |
| Мало кто знает, что Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда. | |
|
Be S.S. Суслик Группа: Свои Сообщений: 24 
|
Добавлено: 17-02-2005 16:20 |
|
Вот только подумать как могут звучать иностранные фразы на русском языке. (в скобках обязательно читать) На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Х*й лю лю х*ли ибу ибу х*й суши]. |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 18-02-2005 06:37 |
| Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма! | |
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 18-02-2005 07:17 |
|
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. У нас ведь как - далеко пойдешь, только если хорошо пошлют. понравился лозунг: "Вазелин еще нужно заслужить" , для боса, на стену Или вот к примеру недавно был случай, на ленте.ру писали - один студент Свердловского политехнического института скончался во время сессии, вы читали? Этот невежа и разгильдяй, вместо того, чтобы готовиться к важному экзамену, всю ночь занимался безблагодатной хуйней и читал ЖеЖе, а утром дунул немного чтобы не переживать (травы). Приходит туда, в аудиторию, берет билет, думает сколько положено и садится сдавать. И отвечает что-то по существу, а самого уже пробивает слегка на посмеяться. Доцент напротив слушает-слушает, потом вздыхает и говорит так жестко: "ЗАЧОТ!". И этот незадачливый студент тут же умер от смеха. Говорят. Хотя не исключено что врут. Ссылок не даю. Чукча едет по тундре: - Стоп, сани! - Стоп, собаки! - Стоп, олени! - ITS MY LIFE! Умирающий муж - своей жене: - Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться… - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи… - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. - А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Полез винипух на дерево за мёдом. вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю. лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок: -вини, вини! что с тобой? -пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. гляди, свинья гребанная, как медведь могучий погибает!!! |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 20-02-2005 16:08 |
| Не доверяй своему сердцу! оно стучит! | |
|
Be S.S. Суслик Группа: Свои Сообщений: 24
|
Добавлено: 21-02-2005 17:28 |
|
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. |
|
|
Be S.S. Суслик Группа: Свои Сообщений: 24
|
Добавлено: 21-02-2005 17:34 |
|
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. - Это мой кот. Зовут Зухель. - Почему Зухель? - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... - О! 14400   
|
|
|
Be S.S. Суслик Группа: Свои Сообщений: 24
|
Добавлено: 21-02-2005 17:41 |
|
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь... |
|
|
Be S.S. Суслик Группа: Свои Сообщений: 24
|
Добавлено: 24-02-2005 19:39 |
|
- Я вчера пробовал новую дурь - Ctrl+V называется. - Ну и как? - Вставляет!!! 
|
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 02-03-2005 02:58 |
|
Пословицы научными терминами Картинки Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа(лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа(тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Бля-а-а-а.... |
|
|
CHEGEVARA Плодитель Группа: Свои Сообщений: 18 |
Добавлено: 02-03-2005 20:37 |
|
ПРОСЫПАЕТСЯ ПРЕПОД-ФИЗИК С БОДУНА. НА ЭКЗАМЕН СОБИРАЕТСЯ, НАСТРОЕНИЕ НОЛЬ, БАШКА ТРЕЩИТ... НУ, ДУМАЕТ, СЕГОДНЯ НИ ОДИН СТУДЕНТ МНЕ НЕ СДАСТ! ПРИХОДИТ НА ЭКЗАМЕН. ЗАХОДИТ ПЕРВЫЙ СТУДЕНТ. ПРЕПОД: МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ ЕДЕТЕ В АВТОБУСЕ, ВАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО, ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? СТУДЕНТ: ОКНО ОТКРОЮ! ПРЕПОД: КАК ИЗМЕНИТСЯ КОЭФФИЦИЕНТ АЭТОДИНАМИЧЕСКОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ АВТОБУСА ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ ОТКРОЕТЕ ОНКО? СТУДЕНТ:...??? ПРЕПОД:...!!! ДВА! ЗАХОДИТ СЛЕДУЮЩИЙ СТУДЕНТ, КАРТИНА ПОВТОРЯЕТСЯ. ЗАХОДИТ ТРЕТИЙ - ТОЖЕ САМОЕ. НАКОНЕЦ ЗАХОДИТ ДЕВУШКА. ПРЕПОД: ДЕВУШКА,ВЫ ЕДЕТЕ В АВТОБУСЕ, ВАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО, ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? ДЕВУШКА: СВИТЕР СНИМУ. ПРЕПОД: ДЕВУШКА, ВАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! ДЕВУШКА:КОФТОЧКУ СНИМУ. ПРЕПОД: ДЕВУШКА, ВАМ ВСЕ РАВНО ЖАРКО! ДЕВУШКА:ДЖИНСЫ СНИМУ... ПРЕПОД:...??? ДЕВУШКА:... И ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВЕСЬ АВТОБУС ВЫ@БЕТ, НО ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 06-03-2005 07:24 |
|
Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г. ...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... Non comments... - Что тебе привезти младшенькая? - Чудище страшное, страсть как хочу. - Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить. - Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!». |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 08-03-2005 11:12 |
|
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 08-03-2005 11:40 |
| Вот такие они - братья наши меньшие. | |
|
CHEGEVARA Плодитель Группа: Свои Сообщений: 18 |
Добавлено: 09-03-2005 17:22 |
| http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm | |
|
CHEGEVARA Плодитель Группа: Свои Сообщений: 18 |
Добавлено: 09-03-2005 17:26 |
|
В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал. В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста. После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% всю ночь объясняли розетке, что получать электричество - это их конституционное право. Почему евреи празднуют Hовый год осенью? - Осенью ёлки дешёвые. - Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!!! - Такая же красивая? - Нет. Такая же безрукая. A у нac нa рaботе в oфиce не курят... Пeрeгaрa cтoлькo, что взoрaтьcя можнo! Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. - В продажу поступил старый йогурт "Фрутис". Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос. - После альбома группы <Руки Вверх> "Мне с тобою хорошо" вышли в свет "Мне с тобою удовлетворительно", и <Мне с тобою отлично, давай зачетку>. _ Америка ведет две войны - c терроризмом и c ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы. Нда... неловкая ситуация... Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем: Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает... Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)... Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки... да так реалистично... Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою... И вот, в проёме появляется шеф, а тут... Картина маслом... Извинился, вышел... Хм, интересно: нас сразу убьют или сначала кастрируют... Россия: второе олимпийское золото - и снова по стрельбе!! наши киллеры -лучшие киллеры в мире!!! |
|
|
Max Житель Группа: Злодей Сообщений: 237
|
Добавлено: 12-03-2005 15:04 |
| Компьютерный юмор | |
|
Be S.S. Суслик Группа: Свои Сообщений: 24
|
Добавлено: 14-03-2005 11:35 |
|
Гена с Чебурашкой раскуривают касячок Гена: Чебурашка ну ты че, давай быстрее Чебурашка:"Ща, подожди Гена:"Чебурашка, блин быстрее Чебурашка:"Да ща, подожди" Гена:"Чебурашка, ща в дупель получишь, БЫСТРЕЕ Чебурашка: А-а-а-а, помогите, крокодил!!!!!!!! |
|
|
Yoma Куст Группа: Злодей Сообщений: 60
|
Добавлено: 18-03-2005 12:56 |
| ну и как это называется? половину мыслей сперли нагло и телепортически | |
|
zaya Группа: Свои Сообщений: 1 |
Добавлено: 30-03-2005 16:43 |
|
Всем привет)я просто хотела сказать,что вы здорово поднимаете настроение!!!!я в восторге)))а КВН -это супер!!!!!!!!!!
|
|
|
Be S.S. Суслик Группа: Свои Сообщений: 24
|
Добавлено: 13-10-2005 12:16 |
|
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах? 10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..." |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 |
|
| betroz-off / / РЖАТЬ подано!!! |