|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум только для нас-девченок / Развлекалка / Интересные рассказики |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
VeRy_InDePeNdEnT_bAbY админка Группа: Администраторы Сообщений: 171 
|
Добавлено: 27-05-2007 01:00 |
| Нашли что-то жутко смешное интересное и кульное!!!Тогда быстренько вставляйье это сюды и не жмотитесь)) | |
|
VeRy_InDePeNdEnT_bAbY админка Группа: Администраторы Сообщений: 171
|
Добавлено: 27-05-2007 15:34 |
|
Моему дорогому мужу! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник, чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой, ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена, что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя. PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена. Письмо мужа: Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник , я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя. PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж |
|
|
VeRy_InDePeNdEnT_bAbY админка Группа: Администраторы Сообщений: 171
|
Добавлено: 27-05-2007 15:35 |
|
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКАПонедельник. Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл! Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл! День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит.. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя! Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка! уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! мы как раз на диете. |
|
|
VeRy_InDePeNdEnT_bAbY админка Группа: Администраторы Сообщений: 171
|
Добавлено: 27-05-2007 15:36 |
|
Перед свадьбой: ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх |
|
|
VeRy_InDePeNdEnT_bAbY админка Группа: Администраторы Сообщений: 171
|
Добавлено: 27-05-2007 15:37 |
|
У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я". 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц". 4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться". У вас будет плохое настроение, если: 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста. |
|
|
VeRy_InDePeNdEnT_bAbY админка Группа: Администраторы Сообщений: 171
|
Добавлено: 27-05-2007 15:38 |
|
Сказка о мертвой царевне Перед тем, как в гости смыться, Царь пришел к жене проститься, Вскоре после беспредела Молодуха залетела, В положении таком Ждет его обратно в дом. Не видать милого друга - Где-то шляется хапуга, Он, которую неделю, Что-то делает в борделе. Девять месяцев проходит, В организме происходит Удивительный процесс - Перенесши нервный стресс, Родила царица в ночь, Крупно извиняюсь, дочь. Рано утром гость желанный, Босиком, без денег, пьяный Возвратился, наконец. Дав ногой ему в торец На него она взглянула, Мат в три этажа загнула, Напряжения не снесла И к обеду померла. Долго царь был безутешен, Много синяков навешал, Но прошел часок, другой - Он женился на другой. Правду молвить, молодица - Чтоб мне век не похмелиться! Высока, стройна, бела, Всем его взяла, козла, Но зато такая сука - Смесь ехидны и гадюки. Выдана была ей лично Чудо-юдо косметичка, Свойство зеркало имело - Врать в глаза оно умело, Перед ним с улыбкой милой Эта стерва доходила: "Я, скажи мне всех милее, Всех румяней и белее ?" Молвит зеркальце в ответ: "Ну, чувиха, спору нет, По сравнению с Голдберг Вупи Ты - как водка против юпи!" И царица сразу ржать, Песню громкую орать, Бить царя при личной встрече, Благо этот пьяный вечно. Но без грусти и печали, Анашу куря в подвале, Дочка нашего царя Подрастала втихаря. В плане рожи и фигуры Девка удалась не дура, И жених нашелся ей - Королевич Ерофей, Сын принцессы из Манилы И сантехника Гаврилы. Как-то выходя на б... Государыня украдкой К косметичке подвалила И с улыбкою спросила: "Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?" Молвит зеркало в ответ: Размечталась! Ясно ? нет! Ты, конечно, без обмана, Тоньше Писанки Русланы, Только, если буду честным, У тебя второе место. Обрати свое внимание На царёву дочь Маланью, У нее вот в плане бюста - Прям изделие искусства, Нет, тебя, подруга, тут "Орифлеймы" не спасут". Тут царица так сказала - Тараканам стыдно стало, Треснула стекло в награду За такую пропаганду, Напоила ацетоном Всех, кто шлялся возле трона, Все придворные бояре Получили враз по харе, Даже батюшка-отец Бросил временно дворец. Вот зовет она служанку, Долго бьет лицом об лавку, После револьвер берет И инструкции дает: "Мне хотелось бы увидеть Дочь-царевну в мертвом виде, Мне она, когда живая, Надоела, как Астрая!" Рада девка иль не рада, Понимает - топать надо. Вскоре, уломавши Маню, Вышли обе за грибами, И служанка в нервном стрессе Разлюбезную принцессу Завела в такую глушь - Будто ей Сусанин муж. Тут Маланья понимает - Здесь ее и закопают, Вспоминает сразу в страхе Детективы о маньяке, Словом, взяв дубину в руки, Намекает: "Врежу, сука". Та задумчиво вздохнула И в бурьян быстрей шмыгнула, К вечеру пришла домой - Хоть и подлой, но живой, Передала Первой Леди - Мол, Маланья у медведей, Коли кто туда придет - Только череп и найдет. Вскоре сделалось тревожно Мане в зарослях таежных Так она изголодала - Прямо чуть не одичала, Но потом дошло до Мани, Что она не в ресторане, С голода жуя траву, Стала всем орать: "Ау!" Толку, впрочем, было мало - Только белок распугала. Наконец-то спозаранку Вышла дура на полянку, Натолкнулась девка прямо На стоянку партизанов, Впрочем, те тогда гуляли - Поезд под откос пускали. Поборов свою усталость Маня к хижине подкралась, И, чихнув от смерча пыли, Дверь с ноги она открыла, Ей представился тотчас Омерзительный пейзаж: Развивался над хибарой Стойкий запах перегара. Разомлев от скуки, мухи Кувыркались в дымовухе. Кроме семечек арбузных, На столе лежали грузно Запотевшие стаканы, Косяки марихуаны, Шляпа странного покроя, Прошлогодних два "Плейбоя", Ложки, вилки, осетрина, Пачка початая "Примы", Сорок банок из-под пива И надкусанная слива. Под столом резвилась рьяно Смесь клопов и тараканов, Паутина на карнизе Стала больше "Моны Лизы", Словом, скажем прямо так - В доме форменный бардак. Маня мысль сказала хмуро (Запрещенную цензурой), И, наговорившись всласть, За уборку принялась. Много хижина видала, Но мытья она не знала, К партизанам не привились Пылесосы фирмы "Филипс", Подметание полов Больше суток заняло. Наконец, устав как лошадь, Разогнав клопов и мошек, Маня влезла на кровать Чтобы, извините, спать. Час спустя пришли с засады Партизанские отряды, Им сегодня повезло - Отступали сквозь село, Одолжив попутно в массах Молоко, сметану, мясо, Яйца, куриц на бульон И трофейный самогон. В общем, сильно рисковали - Если б массы их поймали, То едва ли бы домой Возвратился кто живой. Бросив во дворе берданки, Все поставили портянки, Дверь открыли и застыли, Не увидев грязи-пыли. "Ясно",-молвил старший мудро, - "Пыль не улетит - не пудра, В доме кто-то есть, скотина, Может с топором иль миной. Я признаюсь вам, чего-то Лезть туда мне неохота. Кто не прятался бы там - Выходи скорее к нам, Говорим тебе, как люди - Сапогами бить не будем. Коль старушка - будь нам мать, Так и станем посылать, Коли, значит, беглый ЗЭК - Братом будешь нам навек, Коли молодец румяный - Прочь отсюда, педик сраный, Коли красная девица... В общем лезь, чего таиться!" Не успел закончить, Маня Смело вышла к партизанам, Скрип их желтых челюстей Стаю испугал грачей, В общем, в этот тихий вечер Пили раз пятьсот за встречу. Стала Маня жить в избушке, Пить наливку, кушать сушки, Научила партизан Как курить под водку план, Словом, по отцу-дебилу Маня сильно не тужила. Царь же, похмелившись утром, Вдруг спросил:"А где лохудра ?" Поглядел туда-сюда - Нет от Мани и следа. Делать нечего - скорее Он послал за Ерофеем, Посадив его за стол, Чинный разговор завел: "Осмотрел вчера я зорко Вытрезвители и морги, Все подвалы, все овраги И солдатские бараки, Словом, в сводке МВД Маню не нашли нигде. Коли нет ее в палате - Значит, дело не в разврате, Видно с нею впрямь тогда Приключилася беда. В общем, понял - чтоб, хапуга, Мне нашел свою супругу, А не то тебя при встрече Я могилой обеспечу. Ерофей вздохнул в печали, Тестю двинул раз по харе, И подумал:"Коли просит Этот старый рогоносец, Почему бы пару дней Не поездить по стране". Тем же вечером царица, Приняв граммов двести тридцать, Чудо зеркало достала И, дохнув в него, сказала: "Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее ?" Зеркало, вспотев немного, (Самогон был слава Богу!), Ей ответило невнятно: "Закатай губу обратно. Хоть ты выглядишь получше, Чем супруга Л. Д. Кучмы, Но торты, варенье, крем Лучше б бросила совсем, Будешь дальше столько жрать - Не поместишься в кровать. Для фигуры лучше нету, Чем спортивная диета, Лучше б занялась гуляньем, Как царёва дочь Маланья. Ей брожение по лесу Было смерть каким полезным, Я могу заверить смело - Раза в два похорошела!.." Что ответила царица, Озорная молодица, Косметичке чуду-юду - Я цитировать не буду. Зеркала бить - хуже нету, Но, забыв про все приметы, Государыня немало Им камней пересчитала. Преступления в эти сутки Возросли до цифры жуткой, В общем, род людской не слабо Пострадал от этой бабы, Бед наделала мегера - Словно в Африке холера. Наконец, устав безмежно, Смыла кровь она с одежды, Плюнув напоследок страстно, Стала снова мыслить связно: "От меня Маланья-дура Не уйдет и в Сингапуре, Мелко что-то мыслю, право, - Пусть она сожрет отраву, Дам-ка ей поесть продукт - Огородный свой грейпфрут, Коль найдут ее, зазнобу, Я ль виновна? Нет - Чернобыль!" Через месяц партизаны, Взяв папахи и наганы, В лес отправилась гулять - В полицаев пострелять. Наша Маня погрустила, Подмела, пюре сварила, И, покончивши с готовкой, Села в центр писать шифровку. Через час ее отвлек Чей-то нудный голосок: "Извините, я хромая, Потому и обращаюсь, Я от поезда отстала, Так и прусь от морвокзала, Я сама не местная, Просто очень честная! Можно паспорт показать - Дайте денег, вашу мать!!" Так случилось, что у Мани Было три рубля в кармане, И, услышав клич знакомый, Вышла девица из дома. Так и есть - стоит старуха, Перевязанное ухо, Плащ малинового цвета - Словом, БОМЖ, сомнений нету. Маня хлеб дала ей белый (Всё равно заплесневелый) И сказала голосисто "Всё! Линяй бабуля быстро". Бабка матерится, плачет, Очень благодарна, значит, Говорит:"За то, родная, Что меня не обижаешь, Скушай, милая, грейпфрут, Жри скорей, пока дают!" Маня подлую заразу Проглотила эту сразу И, воскликнув:"Вон из дома" Впала на пороге в кому. Нищенка захохотала, Вверх ногами постояла, Станцевала полонез И ушла обратно в лес. За невестой своей Королевич Ерофей Исходил уже полсвета, А невесты - нет как нету: Ни в борделях, ни в пивнушке, Ни у Маниной подружки, Ни у турков, ни у греков, Ни в валютной дискотеке. Наконец, взяв в руки палку, Он отправился к гадалке. И сказал встряхнувшись нервно: "Говори, где Маня, стерва!" Та взглянула в мир астральный И ответила печально: "Там за лесом есть гора, В ней - глубокая нора, В той норе, во тьме печальной, Гроб качается хрустальный, Спит красавица в гробу, Что там дальше - ни гу-гу. Лучше, если знать не будешь, Ведь шахтеры - тоже люди." Дав гадалке палкой в глаз, Хлопец кинулся в Донбасс, И нашел в гробу подземном Он пропавшую царевну, На колени он упал И от горя зарыдал: "К нашему с тобой свиданию, Прибыл, видно, с опозданием, Выглядит, наверно глупо - Я сижу с каким-то трупом. Суждено судьбою в дом Мне прибыть холостяком. Что ж, прощай, моя Маланья, Я тебя перед прощанием Поцелую раз на память." "Нет уж, дудки, после свадьбы!- Заметала Маня громы, Мигом выскочив из комы. Думаешь, коль вышел рожей, Значит, лезть с руками можно! Знаю вас я, кобелей, В дом вези меня скорей И до свадебного срока - Даже никаких намеков!" Он подумал:"Ну и чудо, Дура, да еще зануда!" Впрочем, как тут ни крути Надо Маню в дом везти. Злобной мачехе-царице Этим вечером не спится, И она, ножом играя, Снова зеркало пытает: "Я ль на свете всех милее Всех прекрасней и белее." Молвит зеркало устало: "Ты, подруга, задолбала, По таким, как ты, маньячкам, Психбольница горько плачет. Морда крашенная эта - Не смазливее скелета, В голове твоей прическа - "Взрыв на рыбоперевозке" Имидж твой, хочу сказать я - Чёрно-траурное платье. Наконец, о самом трудном - Осознать попробуй, тумба, Может помнишь, может нет, Сколько ты живешь уж лет. Ты прости, но для начала Ты же Ленина видала Да тебя ж еще сам Пушкин Место уступал, старушка. Коли смыть с тебя "Нивеи" Вы - ровесники с Кощеем, В общем, жизненные цели - Гроб, иль дом для престарелых. Кстати, гроб вернее будет - Маня вечером прибудет. Сдам в набор, и выйдет в срок Поминальный некролог, много в нём хороших слов. Всё, пока, приятных снов." Перекрыл конец тирады Вопль царицы:"Ах вы, гады!" Зеркало разбив со звоном (До размеров электрона) Понеслась она на крышу, Там, настигнута отдышкой, Зашаталась, поперхнулась, За перила кувыркнулась, Что-то грустное сказала, И трагически упала, Пролетев немалый срок Прям под паровой каток По стране объявлен сразу Общий всенародный праздник, Пили, честно говоря, С февраля до сентября. После свадьбу отгуляли - До июля выпивали. Словом прочь ушла беда, Все зажили, как всегда, И меня, признаться, тоже Что-то жажда больно гложет, Нужно мне для настроения, Граммов триста вдохновения, После, взявши огурец... Всё, пора идти! Конец! |
|
|
VeRy_InDePeNdEnT_bAbY админка Группа: Администраторы Сообщений: 171
|
Добавлено: 27-05-2007 15:40 |
|
Дневник кота 10th September 2003 11:31pm: Размышляю. А не слишком ли много я ссу? 11:22pm: Все таки нассал под кресло. Еееееееее! *** 1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. *** 4.23 pm. Думаю над тем, что пора писать книгу-методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики. Я хохотал....) Дневник одного кота. Часть 1 16th September 2003 * 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th September 2003 * 11:11pm: Нассал под кресло. Ееее! * 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. * 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. * 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... * 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. * 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. * 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th September 2003 * 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! * 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. * 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th September 2003 *3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th September 2003 * 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! * 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. * 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. * 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. * 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th September 2003 *11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! *8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. * 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. * 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. * 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. * 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 * 11:31pm: Размышляю. А не слишком ли много я ссу? * 11:22pm: Все таки нассал под кресло. Еееееееее! Дневник домашнего кота. Часть 2 11 октября 2003 * 2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру. * 4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру. * 4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики. * 5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал. * 10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо! 12 октября 2003 * 5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд. * 5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. * 6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. * 10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо! 13 октября 2003 * 1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. * 4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. * 8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. * 11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо! * 12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. 14 октября 2003 * 11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась. * 6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. 15 октября 2003 * 9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! * 4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. * 9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать. * 11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо! 16 октября 2003 * 1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно. * 11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо! 17 октября 2003 * 9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Су**. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу… Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо! |
|
|
VeRy_InDePeNdEnT_bAbY админка Группа: Администраторы Сообщений: 171
|
Добавлено: 29-05-2007 16:56 |
|
Женщина... первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем ... Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура! |
|
|
Алёнка ))) новенькая Группа: Участники Сообщений: 1 |
Добавлено: 29-05-2007 22:00 |
|
|
|
~CREAM GIRL~ друзьняффка Группа: Участники Сообщений: 11 
|
Добавлено: 30-05-2007 12:47 |
|
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: «Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе… Огрызок… С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза – огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот… как его там… Моисеев! Твой задний низ – гораздо красивее!» Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон – молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул – И снова. «Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую… ну… просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты – гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!» Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает свои лыжи. Ворон – молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: «О, Господи! Неужьто я… Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка… Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо… Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю… Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри… Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!» И – он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И… Стал он не такой, как был. воть... 
|
|
|
VeRy_InDePeNdEnT_bAbY админка Группа: Администраторы Сообщений: 171
|
Добавлено: 30-05-2007 19:21 |
| Аленка я уже эту историю добавляла, но всё равно спасибо!! |
| Страницы: 1 |
|
| Форум только для нас-девченок / Развлекалка / Интересные рассказики |
