[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Позитифф

On-line:

Зелёный / / Позитифф

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 ...... 19 20 21 22 Next>>

Автор

Сообщение

GLORY
хороший человек
Сообщений: 12034

Добавлено: 22-01-2010 22:43

фу

Цитировать

Стешка
Гость

Добавлено: 23-01-2010 12:13

Цитировать

Гала
Гость

Добавлено: 24-01-2010 03:10

Стешка))))))

Цитировать

Стешка
Гость

Добавлено: 25-01-2010 08:59

Цитировать

Eva
летний дождь
Сообщений: 3442

Добавлено: 25-01-2010 09:07

Стешка

Цитировать

Стешка
Гость

Добавлено: 25-01-2010 13:27

Eva
"спионерила" на НФ...

Цитировать

bukk
хороший человек
Сообщений: 56

Добавлено: 27-01-2010 01:37

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
*************
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума..
**************
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но
зачем такая роскошь!

Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных
существуют подчиненные.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да
космической станцией!)

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни **уя не поняли...

Цитировать

bukk
хороший человек
Сообщений: 56

Добавлено: 27-01-2010 01:40

Похождения пенсионерки.

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек спрыгнул… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант...

Цитировать

bukk
хороший человек
Сообщений: 56

Добавлено: 27-01-2010 01:43

А ведь Энштейн был прав.

ПЕРВЫЙ мудрый еврей сказал, что у людей все плохо потому, что у них здесь( показывая на лоб) все плохо.

Это был МОИСЕЙ.

ДРУГОЙ мудрый еврей сказал ,что у людей все плохо потому ,что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо.

Это был ИИСУС.

ТРЕТИЙ мудрый еврей сказал , что у людей все плохо потому ,что вот здесь (показывая на карман) все плохо.

Это был МАРКС.

ЧЕТВЕРТЫЙ мудрый еврей сказал, что у людей все плохо потому, что у них здесь (показывая на пах) все плохо.

Это был ФРЕЙД.

А ПЯТЫЙ мудрый еврей сказал , что у людей не так уж и плохо , ибо все ОТНОСИТЕЛЬНО.

Это был ЭНШТЕЙН.

Цитировать

bukk
хороший человек
Сообщений: 56

Добавлено: 27-01-2010 01:48

Русская речь без мата превращается в доклад...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник..

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

"овощ в помощь....в смысле хрен с тобой

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал,
а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

Вчера прыгал с парашютом? Узнал, из какого места выделяется адреналин?

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову...

Цитировать

bukk
хороший человек
Сообщений: 56

Добавлено: 27-01-2010 01:50

Цитировать

Eva
летний дождь
Сообщений: 3442

Добавлено: 27-01-2010 02:55

bukk

Цитировать

bukk
хороший человек
Сообщений: 56

Добавлено: 27-01-2010 21:38

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

Цитировать

bukk
хороший человек
Сообщений: 56

Добавлено: 27-01-2010 21:40

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Цитировать

bukk
хороший человек
Сообщений: 56

Добавлено: 27-01-2010 21:43

В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь,
если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь,
даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена
не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать
и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить
и даже не пытаться ее понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него
их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится.
Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

Цитировать

bukk
хороший человек
Сообщений: 56

Добавлено: 27-01-2010 21:45

Босс пригласил секретаршу на загородный пикник.
По дороге в машине что-то ломается.
Мысли босса:
``Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать
автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку`` -
лезет под машину.
Мысли секретарши:
``Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее
починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом`` -
лезет под машину.
Мысли проезжающего мимо полицейского:
``Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я
должен сообщить, что у них уже давно угнали машину.``

Цитировать

bukk
хороший человек
Сообщений: 56

Добавлено: 27-01-2010 22:14

Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых
"одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять,
насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного
поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет,
но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!!
Пошла вон!

Цитировать

Eva
летний дождь
Сообщений: 3442

Добавлено: 28-01-2010 04:04

Плод сейшельской пальмы (Coco de Mer )