[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Правда и баланс в отношениях

On-line:

Зелёный / / Правда и баланс в отношениях

Страницы: 1 2 3 4 5 ...... 33 34 35 36 Next>>

Автор

Сообщение

Danutik
хороший человек
Сообщений: 2819

Добавлено: 07-08-2011 19:45

Опять статья из "Psihologija - tau", номер за июль-август
психотерапевта Олега Лапина

Перевод мой
------

Все совпадения с личными историями считать случайными
-------------------------

Ложь, обман осуждаем и пропагандируем открытость не только в браке, но и среди друзей, знакомый и коллег по работе. Психологи уже много десятилетий
набирают людей в психотерапевтические группы, где действует правило говорить лишь правду.
Личностный рост понимаем как аутентичность, а волшебным лекарством от проблем в отношениях считаем откровенный разговор,
подчеркивая, что лгущий человек теряет доверие.
Но в то же время имеем ввиду, что необходимо соблюдать личные границы людей.

Однако ж, замечено, что иногда лучше держать язык за зубами, что правда травмирует и провоцирует конфликты, что свои проблемы надо решать самому,
не перекладывая их на плечи других людей. Что временами даже, если скажешь правду, тебя поймут превратно.
В одной рекламе есть слоган: "Иногда лучше жевать, чем разговаривать". А знаменитый Дэйл Карнеги дает ясный рецепт дружбы: "Говори лишь то,
что человека украшает и возвышает, поддакивайте ему, начинайте с "ДА".
А как же с "нет"? Похоже, в системе Карнеги в "нет" нет необходимости, потому что человек, которому часто говорят "да", сам преимущественно начинает говорить "да".

Правда где-то посередине

Это не означает, что говоря правду, мы должны оглядываться на то, сколько правды может выдержать другой человек. Но, беседуя с близким другом, супругом (супругой) или
другими близкими людьми, оказываемся в особенной ситуации. Мы не можем оставаться такими же разумными, восприимчивыми и сторонними наблюдателями, т.к. супруг (супруга)
или родственник имеет влияние на наши интересы. И самый важный из них - поддерживать связь с этим человеком. А близкая связь основана на поддержании баланса брать-давать.

Бывают ситуации, когда не удается придерживаться золотой середины. Чувствуем, что баланс нарушается, и впадаем в одну из крайностей. Одна из таких крайностей: возвышение
собственных интересов и пренебрежение интересами партнера. Тогда мы расположены говорить "да" себе и "нет" партнеру. Другая крайность - когда ведем себя противоположно,
отрицая себя и утверждая интересы и другого. Иногда боимся, что баланс нарушится не в нашу пользу, "вешаем лапшу на уши", меняем тему, притворяемся глухими
и убегаем от откровенности.
В любом случае надо признать, что не говорим о том, что на самом деле чувствуем и думаем. Отрицаем все правду или часть замалчиваем. Для некоторых это очень легко - тогда нас называют "манипуляторами".

Не всегда осознаем, что манипулируем. Признавая, что это слово обычно имеет отрицательное значение, не соглашаемся, что обидели другого человека. Однако, в таком случае более откровенный член семьи обычно говорит: "Как меня раздражает, что ты не говоришь, чего хочешь".

В отношениях на самом деле всегда участвует несколько человек, и , манипулируя, занимаемся воздействием на баланс в отношениях, только бессознательно.

Представим себе, что между двумя людьми есть некие весы. Одна тарелка - любовь, которую вы отдаете своему партнеру: любовь, подарки, пожертвованное время, прощенные проступки.
Это ваш вклад в отношения с другом, супругом (супругой), родителями и детьми. Похожие весы есть и у другого человека. Бывает, вы не можете придти к согласию о показаниях весов:
!Я целый день работаю, а ты сидишь в кресле и читаешь" - "Я не работаю? Ты не видишь, сколько я всего успеваю по дому, а ты сидишь на работе и ничего не делаешь" Но, даже убедившись
в своей правоте, ощущаем свою совесть как чистую или нечистую. Обычно мы поддерживаем ощущение "чистой совести" , обращая внимание, чтоб "весы" не были слишком перекошены в одну сторону. Мы стремимся к равноправию!

Когда мы лжем сами себе

Представьте себе, что вы узнали о неверности супруга. Конечно, ему неприятно признаваться, и он "тянет" сколько может. Какое-то время вы просто чувствуете, что что-то не так, но прячете от себя эту правду. Почему? Это типичный пример лжи себе самому. Если бы перестали себя обманывать, вам пришлось бы признать, что чаша баланс в отношениях (чаша весов) нарушен не в вашу пользу. Вы отдаете больше, чем получаете. А требовать для себя вы не решаетесь. Таков ваш стиль. Понятно, ситуация выглядит, будто вы - обиженная сторона, потому что часть любви, внимания и секса ваша вторая половина отдает не вам, а кому-то третьему. Угроза для ваших отношений объективно существует, но какое-то время для вас спокойнее не замечать сигналов опасности. Вас обманывает не только супруг (супруга), но и вы сами себя обманываете, убеждая себя, что у вас все хорошо. Самообман заставляет вас вести себя неосознанно:
один из вас забывает про день рождения другого, у другого вдруг появляется необходимость много времени проводить на работе, кто заболевает трудноизлечимой болезнью, а, возможно, всю семейную тревожность берет на себя ваш ребенок. В этом случае больше подошел бы путь открытости.

Когда становимся жертвой обмана

и вдруг обман вскрывается. Кто-то открывает вам глаза, супруг (супруга) выдает себя, вы находите его электронные любовные письма и смски. Теперь отрицать уже не удается: у него (нее)
есть другая (другой). Какими будут ваши и его (ее) действия.

Супруг (супруга) изначально пытается защищаться: "У нас ничего не было", позже начинает плакать и признается. Для него это - момент истины. Он больше не пытается лгать. Его совесть не чиста. Но в семье становится меньше одной проблемой - вашему ребенок почему-то стал лучше себя чувствовать, выздоравливает. Конфликт между родителями стал открытым, ребенок может отдохнуть. А что делаете вы? Потихоньку вживаетесь в роль праведника. Но могли бы этого и не делать. Например, тоже могли бы изменить или вытребовать себе право НЕ делать уборку по выходным, или не выводить собаку на прогулки несколько месяцев.

Но это означало бы, что вы ничуть не более праведны, чем ваш супруг (супруга). Поэтому вы просто говорите о том, как глубоко он вас обидел. Заставляете его чувствовать вину, напоминая, что такое его поведение травмирует детей. Вы не едите за одним столом , не разговариваете, иногда напоминая: "Как ты мог так поступить? Чем я это заслужила (заслужил)? Ты думаешь
только о собственном удовольствии!" Этим вы опять показываете: "Я не такой (такая) как ты, и знай, хоть мне и тяжело, я никогда не упаду так низко!" Другая половина, виновато молчащая, позже безнадежно спрашивает: "Чего ты хочешь от меня? Ведь я извинился (извинилась). Ты тоже можешь так поступить!" Но вы остаетесь непримиримым: "Никогда! Я верная (верный).
Ты думал, так легко откупиться?" Но ничего конкретного не предлагаете. Вы любуетесь своей святостью и терзаниями супруга (супруги). Решения не остается, потому что вы играете в бессовестную игру, скрывая, что хотели бы поступить так же или сделать что-то похожее, как и ваш партнер. Ситуация неразрешима.

Продолжение статьи следует

Правда и баланс в отношениях

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи