|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум нах / / Юморесочки нах... |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3 
|
Добавлено: 14-12-2004 14:37 |
|
Особенно вот эта: Белки на аэропланах вылетали из дупла, нах С ними мыши на бипланах Не курю я больше план, нах |
|
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 15-12-2004 09:57 |
|
|
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 15-12-2004 14:48 |
| Очень смешно | |
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 17-12-2004 11:27 |
|
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Б%я, х!й у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х!й?"!! |
|
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 17-12-2004 12:19 |
| Кто-то рассказал. Кто-то учится в театральном универе. Прошлый год. Канун нового года, рождества и прошлых новогодних праздников... Направляют этоко кого-то на практику - типа Дедморозом в детских садах утренники новогодние обходить. Ну и должен он там при встрече детей выдавать такую фразу: Седовласый краснонос, кто я, дети? Ну и дети, естественно добавляют "Дед Мороз". Теперь представьте такую картину: Выходит кто-то после второго дня попойки на очередной утренник. Ну в шубе там, с бородой, усами и произносит: - Красноносый седовлас, кто я, дети (дети хором) - пид@#$с... Кто-то от хохота трезвеет мгновенно... Все мамы впадают в ступор, дети кто как пытаются отодвинуться от мам подальше, внезапно осознав что они тока что произнесли... ЗАНАВЕС | |
|
GeneralY писюн-флудер Группа: Кони Сообщений: 157 
|
Добавлено: 17-12-2004 12:37 |
|
Пошли мы, значит, вчера к хорошей подруге в гости. Причем пошли вместе с этой самой подругой. И состояла наша замечательная компания из Харошей(в том числе и уже Германской Девачки, и трех бухих и накуренных друзей. Для разнообразия назывались мы - "Швед с Барадой", "Скинхед" и еще одного товарища...бляяя...как же мы его вчера звали-то? Долбаный алкоголь -нефига не помню. Короче Ваня. Наш со Шведом хороший друг, между прочим. И взяли мы с собой в компанию два бутылька с шампанским. Да-да с шампанским, товарищи, ибо водка с пивом нам всем за вечер уже успела наскучить, а трава...короче кончилась трава. Ну и фильмов взяли. Чтоб было во что вдумчиво ффтыкать, прихлебывая шампанское из горлА. Первым, на середине первого фильма, сошел с дистанции Швед С Барадой. Не вынесла душа поэта. Отсутствия жакузи и минета, ГЫЫЫ)))) Ну срубился и срубился, хуй с ним, страна будет помнить своего героя, подумали мы, уложили лапулю Шведа на кроватку(в обнимку с плюшевым мишкой, чтоб слаще спалось, и веселей смотрелось), и продолжали мужественно фтыкать в фильм про машинки. Не переставая вдумчиво прихлебывать шампанское. К концу этого фильма трагически срубилась Харошая Германская Девачка. Но поскольку Девачка она и вправду Харошая, срубилась она не как Швед - алкоголем в мозг и наповал, даже хрюкнуть не успел. Она пошла, типа, в пижамку переоделась, расстелила себе кроватку и мирно улеглась, накрывшись одеялом и обратив к телевизеру улыбающееся личико. Правда с закрытыми глазами. Ну а мы с Ваней поставили в дивидюк второй фильм (это был south park) и погрузились в историю на экране..... И тут, в самый разгул сюжета на экране, мое внимание отвлекают непонятные звуки со Шведской сторонушки. И что я увидел, дорогие товарищи? Я увидел песдец. Ну тоесть, внатуре песдец. А как бы вы назвали сцену, в которой взрослый вполне человек, сладострастно лапает за попу...плюшевого мишку, и даже вроде пытается его поцеловать взасос. Хм. В засос. Которого у мишки - то и небыло сроду. Но даже это не остановило нашего возбудившегося не на шутку товарища. (в этот момент мы с Ваней застыли глядя на него, распираемые противоречивыми эмоциями, в основном, правда смехом). Потом Швед....мне трудно об этом говорить, но страна, повторюсь должна знать своих героев. Если не в лицо, то точно поименно. Так вот, потом наш заблудший друг (дети и дамы, закройте уши) стал бедного медведя, скажем прямо - ебать. Впрочем половой акт не занял у него много времени. Бесчувственная скотина! Его даже не интересовало, кончил ли мишка! Завершив свое грязное дело, он небрежно отпихнул обесчещеное плюшевое животное в сторону, и как настоящий мачо пошел посцать. Ну а мы отвернулись к экрану. Как выяснилось зря. Вскоре я услышал подозрительно громкое журчание. Обернувшись, я увидел мирно писающего Шведа. То-есть, в принципе, картина смотрелась бы идилически где-нибудь в деревне, на резном крыльце русской избы. Но нет. Он сцал прямо в корилор. От увиденного у меня, видимо что-то в мимике переклинило, и дар речи пропал. Потому, что когда Ваня, заебавшись отпихивать мою руку, которой я молча тряс его за плечо, обернулся и увидел мою рожу, он походу даже испугался. Потом он проследил взглядом за другой моей рукой, которая показывала на композицию "писающий мальчик". И тут пришла моя очередь насладиться богатством человеческой мимики. А мальчик все писал и писал....а мы ржали...а он писал....это продолжалось довольно долго. Отписавши, Швед уселся на коврик у входной двери, устало пложив голову на руки и мгновенно уснул сном человека, у которого нет никаких проблем. На губах у него играла милая ангельская улыбка...правда спать ему, естественно, пришлось недолго. Но это уже другая история. Зы. а Швед после этого пить бросил. |
|
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 17-12-2004 12:40 |
| Я один раз пасцал на закрытую крышку унитаза, а еще один раз мама спасла шкаф-купе, в который я уже приготовился пасцать. :) | |
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 17-12-2004 12:47 |
|
А я очень люблю по пьяни сцать в экстравагантных местах: на кремлевскую стену, большой театр, просто из окна. На большой театр причем дважды - один раз с доцентом философского фак-а, а другой раз сцуки менты заловили. Пришлось отдать 150 руб... за отсутствие регистрации у Попова. На корабле с носа сцал, правда, не помню с кем... Но круче всего было, когда на Моховой я обосцал надпись "станция Боровицкая"... |
|
|
GeneralY писюн-флудер Группа: Кони Сообщений: 157
|
Добавлено: 17-12-2004 12:56 |
|
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом! А если вспоминать такие вещи, то мне пришлось родителям новую мягкую мебель покупать.. было это после встречи одноклассников.. |
|
|
GeneralY писюн-флудер Группа: Кони Сообщений: 157
|
Добавлено: 17-12-2004 14:42 |
| http://www.weed.ru/temp/lolgay.swf | |
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 17-12-2004 15:07 |
|
Юрец, учись ссылки вставлять. :) Вот так: Тест на гея |
|
|
GeneralY писюн-флудер Группа: Кони Сообщений: 157
|
Добавлено: 17-12-2004 15:13 |
Да знаю я! Ты до самого конца дождался??? 
|
|
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 17-12-2004 15:15 |
| А чо там должно быть? | |
|
GeneralY писюн-флудер Группа: Кони Сообщений: 157
|
Добавлено: 17-12-2004 15:25 |
Нечто про пропажу Юрца 
|
|
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 17-12-2004 15:31 |
| Ага! Это видал! | |
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 20-12-2004 10:17 |
| Про пиво и рекламу | |
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 20-12-2004 13:12 |
|
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик въ*бал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона. |
|
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 20-12-2004 13:44 |
|
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком. |
|
|
serjinho писюн-флудер Группа: Алени Сообщений: 100 
|
Добавлено: 20-12-2004 14:15 |
| это Хармс? смешно :) | |
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 20-12-2004 14:21 |
| Меня тоже проперло! :) Если честно, то не знаю, кто автор. На мыло прилетело. | |
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 20-12-2004 14:44 |
| Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели… | |
|
corneff писюн Группа: Кони Сообщений: 27 
|
Добавлено: 20-12-2004 14:52 |
Для МегаЮрки 
|
|
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 20-12-2004 15:22 |
| Зачот бля! | |
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 21-12-2004 13:18 |
| Ночной дозор-то, оказывается, - плагиат!!! См. здесь | |
|
Киба писюн Группа: Алени Сообщений: 27 
|
Добавлено: 21-12-2004 13:43 |
|
смешинка
|
|
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 21-12-2004 14:14 |
| Парни из Юбика! :))) | |
|
1й нах бывалый писюн Группа: Диффчонки Сообщений: 30 
|
Добавлено: 21-12-2004 16:46 |
| Пятница вечер/суббота утро. Возвращение домой... | |
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 21-12-2004 17:03 |
|
2 Проха: По себе других не судят!!! |
|
|
1й нах бывалый писюн Группа: Диффчонки Сообщений: 30
|
Добавлено: 21-12-2004 17:15 |
|
2 Игорян: Иди в хуй! Заявление безличностное, раз. Можно подумать никто так домой не возвращался, два. /За исключением Кибы и Пашки/. |
|
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 21-12-2004 17:23 |
|
2 Проха: Подуй мне в х  й, салажонок бля!  Это была моя реакция на твой пост в соседней теме.
|
|
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 21-12-2004 17:30 |
| Не порно. | |
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 21-12-2004 17:54 |
|
господа - будьте бдительнее Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-( Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить. Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться. Зашел ради интереса на сайт интернет знакомств. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть. Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая. Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент... Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета. Второй не понравился. А третья, очень даже ничего... Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана! Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА! Попереписывались пару дней, но блин ведь горит! И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!! Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше. Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее. А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики. Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться. Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого... А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался? Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-(((( Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?". Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается.... Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой. Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает... Так что дамы и господа - будьте бдительнее! |
|
|
1й нах бывалый писюн Группа: Диффчонки Сообщений: 30
|
Добавлено: 21-12-2004 18:30 |
|
2 Игорян: Иди в хуй! Заявление безличностное, раз. Можно подумать никто так домой не возвращался, два. /За исключением Кибы и Пашки/. |
|
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 21-12-2004 20:14 |
|
Бля... Проха, я-то думал чо-то новенькое увидеть... А ты все в х й дуешь...
|
|
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 22-12-2004 13:37 |
|
Йармарка. На ачиридном пианерском сборе нам абъявили ахуенную тему: аказываицца мы фсе сабираимся принять активнае участие в так называимой йармарке паделак. Каждый (это слово важатайа праизнесла трижды) должын сваими руками захуярить какую-нить красивую паделку и притаранить ейо ф школу. А ф школе паделки вылажат на стол и будут прадавать за балабасы. Класс, заработафшый большы фсех, палучит грамату. Причом часть палученново бабла каждый класс должын сдать ф школьный апщак, а астальное - хуй знаит, на икскурсию например паехать. Плять, фсе бросились скарее вышывать крестиком и лепить фсякое хуйло ис гамна. Кто-та, помню, цаплю скрутил из унитазново ершыка. Девачка адна из падушек сшыла мяхкава снегавика, каторава хуй кто паднять смог. Карочи, фсе бросились риализовывать сваи таланты. Тока йа ничево не реализовывал, патаму што не умел ни лепить, ни вышывать. Зато лучше фсех ва дваре делал духовые самастрелы, ис каторых можно было расхуярить ф пыль бутылку с десяти шагофф. И бомбы я тожы песдато делал, правда с комплектующими вазникали перебои. Но если б йа принес сваи паделки на эту йармарку, миня б там из них с удавольствием захуярили, а ничево не принести ищо хуже - патом плешь отполируют на первам жэ сборе, сцуки. Тагда время гарячее было. А тут батя мой притащил какую-то кручоную жылизяку и гаварит, мол, это лобзик - на, бля, держы! Крутил-вертел йа этот йобаный серп, наканец влупился, и стал им наяривать па фсей науке. Первым праэктом была диривянная резательная доска, ис каторой йа выпилил серце. Гаразда красивее стала, тока мать не паняла нихуйа, кричит: "Што это за жепу ты выпилил, йопта?!" Дала песды, патаму што типерь на этой доске тока малинький агурец разрезать можна. Зато йа понял, какие паделки йа магу принести на йармарку. Работа закипела. Фанеру пришлось пазаимствовать ф кабинете труда. В итоге йа выпилил шесть волков, читыре кракадила и несколько пираний (из атходоф). Мидведя йа запарол - слишкам сложно выпиливать, пашол он на хуй. Патом раскрасил фламастирами хвосты, клыки и когти и стал благагавейно драчить на сваи праизвидения. Это вам не Гену ис зеленова пластилина лепить, бляди! Дайош йармарку! Перед началом йармарки все барахло раскладывалось на стале, а учитильница ацэнивала это. Волков ана ацэнила в дваццать пять капеек, кракадилы пошли по триццать, а пираньи сначала хатела по пять, патом вздахнула и ацэнила па три. Ни хуя се, сцука, такой авангард - па три капейки! Па ходу мая прадукцыя аказалась самой дешовой, правда ейо пачему-та никто не пакупал - фсе морщили лбы и рассматривали майо зверье, причом вверх ногами. А вместа этого пакупали глинянных удотов, каторых на керамике лепил наш атличник-глиномес Свиридов. В общем, рулила адна попса галимайа. В итоге все мои труды куда-то праебались, а на следующий день йа нашол аднаво кракадила в мусорном видре ф классе. И так мне жаль этава диривяннава ублюдка стало, што йа вынул иво из видра и унес ф кармане. "Ты мне ищо песдец как пригадишса", - паабищал йа ему. И, между прочим, был прав. Вот ужэ нескалька лет этат кракадил служыт незаменимой дащечкой для резки гашыша, а кое-кто дажы просит инагда папользовацца. А вот хуй! В школе на йармарке тарицца нада было па триццать, сцука, капеек. Гатовь сани летом... а жызненно важныйе предметы - с децтва! |
|
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 22-12-2004 16:08 |
 Узнаете? :) |
|
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 22-12-2004 19:43 |
|
Тык! Не порно! Ржали всем отделом над первыми двумя абзацами! Цирк!!! |
|
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 23-12-2004 11:08 |
|
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: «Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!» А парень серъёзно ей отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся». Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь… - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках… |
|
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 23-12-2004 11:18 |
| МегаЮрий, мегабородатая история! | |
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 23-12-2004 11:32 |
А я её первый раз читал, нах! |
|
|
1й нах бывалый писюн Группа: Диффчонки Сообщений: 30
|
Добавлено: 23-12-2004 17:19 |
| памятка :))) | |
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 23-12-2004 17:30 |
| Актуальнее | |
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 24-12-2004 09:47 |
|
|
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 24-12-2004 11:47 |
|
Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" |
|
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 24-12-2004 12:46 |
|
Мальчик маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну так правильно, сынок, ты же учитель. |
|
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 24-12-2004 13:02 |
|
Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить. 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения <как у перепелочки заболели ножки> у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила <сраную балалайку> следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и <изба сборная> производство <Можга> способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло 2> и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди на х..! Спать хочу. 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором <Фасолька-джихад> мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам. PS и не говори, что я не предупреждала. (с) Катечкина |
|
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 24-12-2004 14:07 |
| Здеся | |
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 28-12-2004 15:33 |
|
Про оптимизацию бизнес-процессов На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших бизнес-процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... - Хитро! - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой... |
|
|
Igoryan Гость |
Добавлено: 28-12-2004 15:38 |
| Через пару дней после выпускного Перевоз в рассылку кинул эту историю... | |
|
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3
|
Добавлено: 28-12-2004 15:42 |
|
Смотри-ка, Игорян, у тебя память лучше, чем у меня.
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Форум нах / / Юморесочки нах... |