Страницы: << Prev 1 2 3

Автор	Сообщение
Igoryan Гость	Добавлено: 28-12-2004 15:53
	Просто мы тогда всем отделом ржали! Цитировать
1й нах бывалый писюн Группа: Диффчонки Сообщений: 30	Добавлено: 28-12-2004 17:09
	Диалог в магазине изопродукции: - дайте мне вон ту фарфоровую кису - это не киса! это товарисч буденный!!! - аху@ть! тогда две! Цитировать
1й нах бывалый писюн Группа: Диффчонки Сообщений: 30	Добавлено: 28-12-2004 17:28
	Золушка. ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ. Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал. СЦЕНА I Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный. ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться? КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя? ПРИНЦ: Похоже на то. КОРОЛЬ: Не похоже. ПРИНЦ: Похоже, говорю. КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора. Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои. ДОКТОР: Кто звал доктора? ПРИНЦ: (показывая на короля) Он. ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит? КОРОЛЬ: Я не для себя. ДОКТОР: Поздно. (лечит короля) ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите? ДОКТОР: От ума. От него все горе. ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться? Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля. ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали? КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага. ДОКТОР: Ясно. (лечит принца). Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева. КОРОЛЕВА: Что тут происходит? ДОКТОР: Я лечу. КОРОЛЕВА: Далеко? ДОКТОР: Очень. КОРОЛЕВА: Высоко? ДОКТОР: Весьма. КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица. ДОКТОР: В иных кругах. КОРОЛЕВА: А что с принцем? ДОКТОР: Никого не узнаёт. КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я. ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька. ДОКТОР: Ну вот видите... СЦЕНА II. Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник. ЛЕСНИК: А где все? Входят суслик и белочка. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик. ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик. СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем. ЛЕСНИК: Что слышно из дворца? СУСЛИК: Как обычно. Кричат. БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал. ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно. Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик. БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик. СУСЛИК: Я не суслик, я белочка. БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик. Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник.. ДОКТОР: Кто тут белочка? ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он. ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик? ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она. ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя). СЦЕНА III. Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери. МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо. ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе. ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха. МАЧЕХА: Позовите Золушку. Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку. Суслик уходит. Входит суслик. СУСЛИК: Здравствуйте, маменька. МАЧЕХА: Что за балаган? СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет. МАЧЕХА: Ва... Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка. МЫШКА: Пиииии. Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь. МАЧЕХА: Блять. СУСЛИК: Я тут не при чем. МАЧЕХА: Во бардак. СУСЛИК: Сам удивляюсь. Вторая дочь выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Кто здесь Золушка? МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он. ДОКТОР: То-то же. Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание. МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка? СУСЛИК: Звали вы, маменька. МАЧЕХА: Вот ведь угораздило. СУСЛИК: Не каждого так. МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал? СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись? Вторая дочь выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Кто здесь рехнулся? МАЧЕХА: Не я. СУСЛИК: Не я. Суслик выходит. Входит белочка. БЕЛОЧКА: Не я. Белочка выходит. Входит король. КОРОЛЬ: Не я. Король выходит. Входит принц. ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор? ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца). СЦЕНА IV. Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея. ФЕЯ: А вот и я. СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто. ФЕЯ: Эх ай-яй. СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка. ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего. Входит доктор. ДОКТОР: Здравствуйте. ФЕЯ: Кто здесь? ДОКТОР: А вы как думаете? ФЕЯ: Золушка. ДОКТОР: Не угадали. ФЕЯ: Тогда суслик. ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею). СЦЕНА V. Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье. СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа. КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик. СУСЛИК: А что? КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть. СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа. БЕЛОЧКА: Можно выйти? КУЧЕР: Тебе зачем? БЕЛОЧКА: Я на минуточку. КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там. Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты. ФЕЯ: Кто здесь? СУСЛИК: Это я, Золушка. ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать. СУСЛИК: А я тут при чем? ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт. СУСЛИК: Ну валяй. ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву. СУСЛИК: Да ты что. ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей. СУСЛИК: Во сколько? ФЕЯ: В двенадцать. СУСЛИК: Она же всего одна. ФЕЯ: Кто? СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается. ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу. КУЧЕР: Я на минуточку. Кучер выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть? ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час. ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом). ФЕЯ: Мне дурно. ДОКТОР: То-то же. (лечит фею) СЦЕНА VI. Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король. ПРИНЦ: Какой башмак! КОРОЛЬ: Какая тыква! ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите! ПРИНЦ: Кто здесь? ТЫКВА: Здесь суслик. ПРИНЦ: Где суслик? ТЫКВА: Внутри. КОРОЛЬ: А кто в башмаке? ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика. КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины. ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов. КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно. ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет? ПРИНЦ: Весьма сомнительно. ТЫКВА: Почему? ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны. ТЫКВА: И точно. Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье. ПРИНЦ: Почему не по форме? СУСЛИК: Я Золушка. ПРИНЦ: Это что, сюр? СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило. ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас. КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик? ПРИНЦ: Абсолютно. Король выходит. Входит доктор, переодетый священником. СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье? ПРИНЦ: Выходит, что так. СУСЛИК: Это ненадолго. ПРИНЦ: Почему? СУСЛИК: Суслики недолго живут. ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего. СВЯЩЕННИК: Вы разобрались? ПРИНЦ: Да. СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой. Суслик и принц выходят. Входят два санитара. САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика? СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню. САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника). КОНЕЦ Цитировать
Igoryan Гость	Добавлено: 28-12-2004 17:32
	Явно под чем-то сочиняли... Цитировать
serjinho писюн-флудер Группа: Алени Сообщений: 100	Добавлено: 28-12-2004 17:42
	Кстати. Никто не записал финал КВН? Цитировать
Igoryan Гость	Добавлено: 28-12-2004 17:50
	Финал в целом говенный получился... Цитировать
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3	Добавлено: 28-12-2004 23:24
	Явно под чем-то сочиняли... Ага, а в конце запал (читай, план) пропал... Цитировать
Igoryan Гость	Добавлено: 30-12-2004 10:02
	Анекдот: МегаЮрий купил себе велосипед! Цитировать
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3	Добавлено: 30-12-2004 10:51
	Ничего анекдотичного я в этом не вижу... Цитировать
Igoryan Гость	Добавлено: 30-12-2004 11:20
	Всё, друзья, пиздец приснился году! Ну и хуй сним, скажем не тая Народилось на земле народу Очень много - просто дохуя! Войн случилось тоже доебени! Катастрофий всяких - аж пездетц! В опщем, наслучалось всякой хрени И во всём виновен Бог-Отец! Выпито немеряно винищща Океаны даже, может быть! Что уж говорить тут про гавнищще Ведь с Эльбрус насрали, мать етить! Сколько перетрахано пелоток? Да уму непостижимо, блять! Сколько спермы закачали в тёток? Да вовеки нам не сощитать! Пусть башка болит у щетовода! Эй, к разврату тут готов народ?!! ---------------------------------------------------------- Поздравляю, браццы, с Новым Годом! Всем вам щастья! Пью, и - ниибёт! (с) ВЛАДИМИР ВЛУПЕРДЯЕВ Цитировать
Igoryan Гость	Добавлено: 30-12-2004 11:22
	Диверсия! Цитировать
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3	Добавлено: 30-12-2004 11:25
	Грустно и смешно... Цитировать
Igoryan Гость	Добавлено: 30-12-2004 12:53
	Цитировать
Igoryan Гость	Добавлено: 30-12-2004 13:03
	"Моя любофь. Мой Вьетнам". Миша Квакин. Прикиньте чуваки, а я вьетнамку ебу. Не ф смысле обуви такой резиновой, а бля натуральную незаконную имигрантку из сациалистическай риспублики Вьетнам. Маленькая такая песдюлинка с узкай пилоткай и низначительной грудью. Небольшая жопа и прищюренные глазки. Добрая и паслушная. Вообщим, нравиццо она мне и пашли фсе нахуй. А познакомились с ней чисто случайно ёпта. У меня в ПТУ, в группе маей, нескалько пацаноф с Черкизофской учиццо, они то и научили как с низаконными имигрантками знакомиццо. Фсе просто как два пальца об асфальт. Карочи хуйачиш часов в 6-7 вечера на Черкизофскую или Измайлофскую, там в это время как раз вьетнам по общагам растекаццо начинает. Цыпляеш для солидности фуражку какуюнить, тока не ментафскую, патаму что ето ахтунг. И бля стаиш сцуко, высматриваеш к кому бы доебаццо. Лучче выбирать с длинными волосами, наверняка бабой окажиццо. А то они сцука на ибло то не особо отличаюццо на первый взгляд. Карочи, луччий объект для знакомства ето длинавалосая придположительно песда с апаской взираюсчая по сторонам. Если сцыт, значит недавно с радных джунглей, а ето то што нужно. Падходиш бля, студенческий показываеш и гавариш паспорт давай сцука. Паспарта нет, атводиш в сторону на минет. Или в падъезд для большего. И фсе ёпта! А еси повизет, можно и на пиво денег заработать. Вот с месяц назад и решил я попробовать иностраннай любви. У отца фуражку старую взял, он у миня жилезнодорожник, а хуле. Поначалу есчо думал жилетку его оранживаю нацепить для полной салидности, но патом передумал ёпта. Хуле, еси от ментоф съебываццо придеццо песдец какая вещь заметная, палит не по децки. Приехал к шести на Черкизафскую, из пакетика фуражку достал, нацепил и стаю бля, кантралирую паток низаконых имигрантаф. Хуякс, смарю вот она, идет бля. Длинавалосая и глазами зашуганно по сторонам стреляет. Подваливаю, в ебло студенчиский тычу нах и властна так заявляю: предъявите ваш ауцвайз ёпта! Она сцука замирла бля, глаза приняли не свойственное нацианальнасти округлое састаяние, с фокусированием в области кокарды жилезнодарожной службы. Минуту стояли так, друг на дружку пялились. Я смарю щас обосцыццо исчо от страха, фуражку снял и по доброму так говорю: документы ваши гражданка вьетнамка. Глаза у неё снова присчурились и бля сцука дернулась в бок, типо по съебкам. Хуй там бля, за руку схватил и со словами "в отделении разберемся" потасчил враз объмякшую жертву к ближайшей многоэтажке. К подъезду подходим – домофон бля. Первую папавшуюся квартиру набираю. "Кто там?" - "Служба газа ёпта!". И наверх нах, на чирдак. Раздевайся, говорю, а она стаит сцуко и нешилохнеццо. Хуле, сам штаны ей растигнул, рукой пашарил – всё нармально, песда есть значит не ошибся. Раком нагнул и отодрал бля па быстраму. Без изыскав там всяких. Ф песду не стал кончать, чтоб не портить ей в самом начале трудовую карьеру дикретным отпуском. Оптер хуй об её свитер, штоп трусы не пачкать, говорю дасвиданья гражданка и на выход бля. Ускоглазая сцуко за мной. Я к метро и она не отстает. Попытался оторваццо – хуй там. Так до дома и дошли-доехали. На этаж поднялся, она из соседнего лифта выходит. Думал в квартиру успею заскачить и дверь захлопнуть, тока нихуя. Юркая сцуко. Как назло мама дома была. Выходит бля, и в непонятках фтыкает то на меня, то на ету дочь джунглей. Говорит Миша ёпта, чо такое? Что за дружба народав с табой нах? А мелачь ускаглазая в меня пальцем тычет и тихо бля, со скромностью в голасе, саабщает "Мишиа". Патом на сибя паказывает "Нгок Лан", знакомиццо типа. Пасмарел я на неё, она мне в глаза сморит так даверчиво и что то в штанах у миня сразу зашевелилось. Наверное хуй. Говорю маме знакомься ёпта, Лана нах, майа девушка. У нас будет жить. И пока мать в себя не пришла потасчил к себе в комнату. Ебать. Так и живем щас многонациональной симьей. Отец залупался поначалу, пока Ланка куртку ему на рынке не списдила. А ща нармально так, уважает. Мне на работу устроиццо помогла, тож на Черкизафский. Теперь по выходным там вьетнамками торгую. Не ф смысле низаконных имигранток, а ф смысле обуви резинавай. Так што камрады, еси каму надо - нивапрос, падонкам скидки. Пара за сотку, две за стовосимьдисят. Конкретная обуфь па разумной цене. Обрасчайтесь, хуле. З.Ы. А в выходные эти мы собаку завели. На откорм. Цитировать
Igoryan Гость	Добавлено: 11-01-2005 10:20
	У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: - Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!! Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. - Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда... В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты тр%хнешь ее еще раз Цитировать
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3	Добавлено: 11-01-2005 10:58
	Старо, Игорян! Цитировать
Igoryan Гость	Добавлено: 11-01-2005 11:22
	Возможно, но я ржал! Цитировать
Igoryan Гость	Добавлено: 11-01-2005 12:20
	Тык! Цитировать
1й нах бывалый писюн Группа: Диффчонки Сообщений: 30	Добавлено: 11-01-2005 17:09
	Тест на концентрацию! 15 001.00р. р-р-раз... Цитировать
Igoryan Гость	Добавлено: 12-01-2005 12:00
	Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА! Цитировать
corneff писюн Группа: Кони Сообщений: 27	Добавлено: 12-01-2005 15:52
	Песня москвича Тыкайте на муху, как загрузится .. Цитировать
Igoryan Гость	Добавлено: 12-01-2005 16:05
	Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А? Цитировать
MegaYury Группа: Алени, нах Сообщений: 3	Добавлено: 12-01-2005 16:32
	Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? -Марина? -Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону -(Резко)Алё! -Хуина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. -Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. -Да незачто Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =) Цитировать
1й нах бывалый писюн Группа: Диффчонки Сообщений: 30	Добавлено: 12-01-2005 16:36
	Оч смешно!!! Доброжелатель - это Игорян полюбому. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи