|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Колесо времени / Офф-топ / анекдот дня :) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 ...... 35 36 37 38 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990 
|
Добавлено: 22-07-2005 22:39 |
|
- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрать любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам! - А что, жены у тебя нет? - Ну, я же говорю! Все сам! Своими руками! |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 22-07-2005 22:46 |
|
- Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют! |
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734 
|
Добавлено: 22-07-2005 22:48 |
гыыыы 
|
|
|
Death knighT проклятый Группа: Модераторы Сообщений: 938 
|
Добавлено: 22-07-2005 22:50 |
А я сказал, что мне понравилось? |
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734
|
Добавлено: 22-07-2005 22:57 |
|
Death knighT злючка 
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 22-07-2005 22:57 |
| - Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком. | |
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 22-07-2005 22:59 |
|
- Мама! У тебя молоко убежало! - Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!! |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 22-07-2005 23:15 |
|
В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной. Сегодня слышу диалог: - Мужчина, здесь торговать нельзя! - А я и не торгую. Я жену жду. - Тогда спрячьте картину. - Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает. |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 22-07-2005 23:23 |
|
Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить это просто любовью к животным. |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 22-07-2005 23:34 |
|
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 23-07-2005 10:45 |
|
Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос). 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 23-07-2005 11:03 |
|
1. - С женой я познакомилcя, подглядывая в щелку в бане. Она мылаcь и пела. Я обомлел: голоcиcтая какая... 2. - Свекоp гонялcя за мной по вcему cелу c топоpом. А повод пpоcто никакой: увидела его голым и не удеpжалаcь от cмеха... 2. 3. - Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... 3. 4. - Сеpгей долго лаcкал меня на отмели, но тpахатьcя иcпугалcя... Сказал, кpабов тут полно... 4. 5. - Сеpгей занималcя любовью нежно и лаcково, хотя я отбивалаcь pуками и ногами... 5. 6. - Сеcтpе вcего 13 лет, а маcтуpбиpует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не pешуcь... 6. 7. - Сначала я не боялаcь, но когда он cнял тpуcы и я увидела его огpомный ануc, мне cтало не по cебе... 7. 8. - Тогда, у подpуги на cвадьбе, я "пеpебpала" и тепеpь вот гадаю, кто этим воcпользовалcя. 8. 9. - Тpи года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо дpугой cвоей женщине... 9. 10. - У меня еcть дpуг - "лицо кавказcкой национальноcти", хотя по половому оpгану и не cкажешь. |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 23-07-2005 11:42 |
|
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: -- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал! |
|
|
Эгоистка ГАДкий Утенок Группа: Участники Сообщений: 4143 
|
Добавлено: 25-07-2005 09:38 |
МАть это всего лишь анекдот 
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 26-07-2005 16:57 |
|
Остролингвистическая история. Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает: -- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую? |
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734
|
Добавлено: 26-07-2005 18:57 |
Дикая роза  
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 26-07-2005 22:15 |
|
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел. |
|
|
Эгоистка ГАДкий Утенок Группа: Участники Сообщений: 4143
|
Добавлено: 27-07-2005 09:36 |
|
|
|
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174 
|
Добавлено: 27-07-2005 11:36 |
|
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 27-07-2005 13:53 |
|
- Вы рождены в законном браке? - Да, наполовину. - Наполовину? Как это понять? - Мой отец был женат, а мать нет... |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 ...... 35 36 37 38 Next>> |
|
| Колесо времени / Офф-топ / анекдот дня :) |
