Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7  ...... 35 36 37 38 Next>>

Автор	Сообщение
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734	Добавлено: 30-05-2005 19:04
	Ползут трое пьяных по шпалам железной дороги. Первый говорит:"Какая лестница длинная!" Второй:"И перила низкие!" Третий:" Ничего ребята, вон смотрите - лифт идет!" * * * Гаишник махнул рукой и случайно остановил едущую машину. Он подошел, чтобы извиниться. Шофер испугался: "Все, я попался - извините - я права дома забыл". А жена его говорит : "Вы его не слушайте - он по пьянке еще не такое скажет!" На заднем сидении теща бурчит : "Так и знала, что нас застукают на ворованной машине!" Тут из багажника высовывается голова и спрашивает : "Что,уже границу переехали?" * * * Идут Холмс и Ватсон по долине. Доктор Ватсон спрашивает:" Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскервилей?" -"Нет, Ватсон, - это мистера Генри кормят овсянкой" * * * Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста. Прокладки "Олвейс зимние" - с крылышками до колен. Иванова уволили с работы, угнали машину, отравили собаку. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия". * * * У немецкой блондинки спрашивают% -Что вы думаете об этом новом Ламборджини? Она: _Das ist fantastisch! -А вам понравился фильм Терминатор 3? Она: _Ja, das ist fantastisch! ......ну там прошло ещё 20 вопросов - ответ одинаков! Послушайте, а вы знаете какое-нибудь другое слово, кроме этого? Она: Bumzen!!!!! -Что это? Она: _O! Das ist fantastisch!!!!!!!! Девчонка — Парню: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин? - Нет, «М» — для морды ============================= Цитировать
Shepa Гость	Добавлено: 31-05-2005 16:01
	- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад". Цитировать
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734	Добавлено: 08-06-2005 19:07
	Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло. ***** Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? - В озере... ***** - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо. ***** Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Наденька? - Надю-ю-ша? - Надя? - Надежда! - Надежда Константиновна! - Крупская! - Крупа!! - Спит, сука... ***** 10 причин любить шурупы с головкой под крестовую отвертку 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило. ***** Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки ***** В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. ***** - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например.. ***** Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! ***** Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. победила "Дружба"... ***** Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля! Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 14-06-2005 13:37
	прошу прощения за мелкий национализм. Объявление по радио: "Из зоопарка Хайфы сбежал енот, просьба ко всем жителям, видевшим енота, завтра не позднее 12 часов заплатить в кассу зоопарка 10 шейкелей." Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 15-06-2005 17:56
	Франция, ХIХв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берёте, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А её комната скромнее монашеской кельи, пойдёмте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: -... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: -... В жж-о-оопу, козёл!!!! Мне ещё замуж выходить!... Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 15-06-2005 17:58
	мужики!!! смотреть ВСЕМ!!! девушки не обижайтесь Картинка Цитировать
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734	Добавлено: 15-06-2005 18:02
	- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник. Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты! Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается - ГАИшники вообще ах@ели! Вчера оштрафовал на 500$! - За что? - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная! Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми. ***** STAR WARS Макдональдс. Магистр Йода: - Гамбургер этот хочешь сильно ты. Посетитель: - Да, хочу... - О картошке этой всю жизнь мечтал ты. - Да, мечтал... - Напиток этот у Йоды забрать хочешь. - Да, заберу... - Спасибо за покупку. Свободная касса! Цитировать
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734	Добавлено: 16-06-2005 19:27
	- Я себе мыло "Дав" купила. - Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем! ***** "Если всемилостивый Господь, повелевающий мирами, до сих пор не устроил роду людскому воричную головомойку, то, без сомнения, только оттого, что давно убедился в полной бесполезности первой... " (с) Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 18-06-2005 16:49
	имхо просто суперская фраза! Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник». Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 22-06-2005 13:39
	- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!" - Ну и что? - 18:0 в пользу Мейсона... Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 22-06-2005 13:45
	Муж говоpит жене (задумчиво): - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку... - Что, такая-же кpасивая и загадочная? - Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя... Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 22-06-2005 13:46
	- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя. Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 22-06-2005 13:46
	- А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!" Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 22-06-2005 13:50
	Касса ночных платежей... - Для решения Вашего вопроса надо зайти на dialup.mtu.ru... - Это на Смоленской площади, да? Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 22-06-2005 13:55
	Пеpевод устава изpаильской аpмии: 1) Hе отвечать вопpосом на вопpос 2) Hе давать ценные советы стаpшему по званию 3) Hе вступать в коммеpческую связь с пpотивнико Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 28-06-2005 14:15
	Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье". 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена, если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? 18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка". 24. Только не называйте мою фамилию - враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. 31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 28-06-2005 14:17
	- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки. Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 28-06-2005 14:18
	Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 28-06-2005 14:18
	Правительство решило проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика покрасили в красный цвет и выпустили его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают половину его жителей, включая кролика. Наконец, МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: "Ну, хорошо, кролик я, кролик...")) Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 28-06-2005 14:18
	Упал лев в яму. Это засекла обезьяна, ну и давай льва парафинить в хвост и гриву. Всё, крышка тебе, драная кошка. Счас охотники придут и клыки твои на сувениры, когти на бусы, башку над камином приколотят, шкуру на коврик. И тут оступается и в эту яму тожеж падает. Вскакивает и говорит: Бля, лёва, не поверишь, спустилась извиниться. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7  ...... 35 36 37 38 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи