[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Смешные напутствия по жизни и просто юмор

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Колесо времени / Офф-топ / Смешные напутствия по жизни и просто юмор

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10  ...... 16 17 18 19 Next>> новая тема

Автор Сообщение

замороженная любовью
Группа: Участники
Сообщений: 2990
 Добавлено: 25-09-2005 11:57
1979 год. Группа советских студентов, прошедших все мыслимые и немыслимые проверки перед месячной поездкой в восточногерманский стройотряд. Естественно, все впервые за бугром, а в те годы даже ГДР казалась чудесной страной изобилия по сравнению с родным Совком. После месяца трудов на фатерляндщине студиозусов перед отправкой домой привезли в Восточный Берлин, осмотреть красоты города и истратить честно заработанные маркс-марки. Денег мало, а хочется купить всего много - ведь дома в магазинах шаром покати. А в те времена в ГДР была сеть недорогих молодежных магазинов одежды под названием Jugеndmоdеn, то бишь "молодежная мода". Узнав об этом, несколько друзей решили в Берлине найти такой магазин, а владение немецким оставляло желать лучшего. В результате один из них, по общему мнению, лучше всех освоивший немецкий, был послан на разведку. И вот, в течение нескольких минут он спрашивал у прохожих в центре Берлина, где здесь находится ближайший магазин Judеnmоdеn ("еврейская мода"). Реакцию прохожих словами описать трудно, это надо было видеть.

замороженная любовью
Группа: Участники
Сообщений: 2990
 Добавлено: 25-09-2005 11:58
Физтех. Военная кафедра. Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну, что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

замороженная любовью
Группа: Участники
Сообщений: 2990
 Добавлено: 25-09-2005 11:59
Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно:
- Ты, дурак, ты что делаешь?
Реакция полковника:
- Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?
Студенты:
- Да мы не про вас, товарищ полковник!
Полковник:
- А на кого еще здесь можно так сказать?
История реальная.

замороженная любовью
Группа: Участники
Сообщений: 2990
 Добавлено: 25-09-2005 13:34
Дом отдыха 'Верхняя Писаревка' под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.
-- "Не может быть, дядя." -парирует малец-." Или 4 или 6. Иначе, он остался бы у немцев."
Дядя ( в то время уже руководитель группы Вычислительного Центра) только челюстью щёлкнул. "Таких ударов Остап не испытывал давно."

замороженная любовью
Группа: Участники
Сообщений: 2990
 Добавлено: 25-09-2005 16:41
История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе по телефону, в общем были "конкретно упакованы". Hа работе резались в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик, заказали харч и начинаем обсуждение.
- Залетаю я в библиотеку с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать. Hу я ему :, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж, по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму, так нет - все разобрали уже...
Hу, и в таком стиле дальше. Рядом сидит команда, человек пять, пацаны, как с картины - в цепях, бритые, на пальцах. Через какое-то время слышу - затихли они, прислушиваются. Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные, все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся, не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос:
- Мы тут тоже с пацанами в пейнтбол играли...

замороженная любовью
Группа: Участники
Сообщений: 2990
 Добавлено: 25-09-2005 16:56
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, значит, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься??...

little star
Группа: Участники
Сообщений: 643
 Добавлено: 28-09-2005 14:49
мозг мужчины

хороший романтик- мертвый
Группа: Администраторы
Сообщений: 6174
 Добавлено: 28-09-2005 18:08

little star
Группа: Участники
Сообщений: 643
 Добавлено: 29-09-2005 10:14
юмор, Garold, юмор...

ГАДкий Утенок
Группа: Участники
Сообщений: 4143
 Добавлено: 29-09-2005 10:23
С намеком такой юмор... :)

little star
Группа: Участники
Сообщений: 643
 Добавлено: 29-09-2005 10:27
любой юмор с намеком

ГАДкий Утенок
Группа: Участники
Сообщений: 4143
 Добавлено: 29-09-2005 10:28
..."Сказка ложь да в ней намек...." ;)

little star
Группа: Участники
Сообщений: 643
 Добавлено: 29-09-2005 10:29
Добрым МОЛОДЦАМ урок!

ГАДкий Утенок
Группа: Участники
Сообщений: 4143
 Добавлено: 29-09-2005 10:37
Ну Анетт ну Анетт ай да Анетт :-D

little star
Группа: Участники
Сообщений: 643
 Добавлено: 29-09-2005 10:39
да, это я )))

ГАДкий Утенок
Группа: Участники
Сообщений: 4143
 Добавлено: 29-09-2005 10:51
Жена уехала отдохнуть без тебя, если:
- просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал
посмотреть!";
- по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов;
- пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для
хранения в холодильнике;
- на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать
на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! Пошла
суканах!", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке:
"теща, пиздуй назад в свой жопосранск!" и "теща - ведьма без помела,
ты ведь меня через миг заебла!"
- каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом;
- рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не
помогает;
- коты тоже могут подохнуть, но обычно съебываются после первого же
пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что
коты, суки, пиво не любят;
- внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина,
которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у
тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное
поскрипывание кровати;
- мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу
выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажов;
- алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими
толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в
целом;
- замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней
кружкой пива;
- водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на
размер покупки;
- пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостинной
или на кровати в спальной комнате;
- песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на
балконе хором в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки
о таз;
- случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем
легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом
разлепленного отверстия;
- на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят
прогул за явку в нетрезвом виде;
- носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а
случайно намоченные носки можно действительно не гладить;
- запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную
загазованность атмосферы и озоновые дыры там же;
- в любой женщине легко находится изюминка, которую тут же пытается
использоваться вместо закуски;
- никто не спросит тебя: "ты куда?", когда утром черепахой собираешься
ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками;
- один хороший галстук продавщица может поменять на одну бутылку водки,
а плохой - пива;
- если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит,
так как она давно уже пропита;
- лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже
пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть
медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...

little star
Группа: Участники
Сообщений: 643
 Добавлено: 30-09-2005 20:38
хе-хе :)

замороженная любовью
Группа: Участники
Сообщений: 2990
 Добавлено: 30-09-2005 22:44

замороженная любовью
Группа: Участники
Сообщений: 2990
 Добавлено: 02-10-2005 02:04
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ве теринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гут***циг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

замороженная любовью
Группа: Участники
Сообщений: 2990
 Добавлено: 02-10-2005 02:10
Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, над о сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10  ...... 16 17 18 19 Next>> новая тема
Раздел: 
Колесо времени / Офф-топ / Смешные напутствия по жизни и просто юмор

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU