|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Анти МТИ и ВТ / / Флуууууууд (DesiART- самый клевый МОДЕРАТОР!) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 31 32 33 ...... 53 54 55 56 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Antoxa www.prozvon.ru Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 477 
|
Добавлено: 13-07-2004 12:56 |
|
|
|
@Sash МИФИст Группа: Наш человек Сообщений: 83 
|
Добавлено: 13-07-2004 13:00 |
Тох я читал уже про службу...но меня пока не калышит...лето на дворе... 
|
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464 
|
Добавлено: 13-07-2004 13:01 |
|
Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает: - Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло. Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!.................... |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:02 |
|
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
|
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:04 |
|
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !". |
|
|
@Sash МИФИст Группа: Наш человек Сообщений: 83
|
Добавлено: 13-07-2004 13:05 |
  
|
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:06 |
|
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм... |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:07 |
|
Сын приходит из школы и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: -Ну садись сынок, рассказывай. -Нет папа, я лучше постою.. ------------------- - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!! |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:08 |
|
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо. ----------- Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет! |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:09 |
|
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим. Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???" |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:11 |
|
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы гы 
|
|
|
@Sash МИФИст Группа: Наш человек Сообщений: 83
|
Добавлено: 13-07-2004 13:13 |
| Бля...до слез нах....))))))))))))))) | |
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:19 |
|
Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни: Француженка: - Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо! Англичанка: - И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю... Русская: - Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал... |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:28 |
| В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!! | |
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:29 |
|
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык: Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? - No, no! - кричит мужик. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive... Гы ..
|
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:31 |
|
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:34 |
|
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе! |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:45 |
|
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову... |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:46 |
|
Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое. |
|
|
КоличЪ Банкир Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1596 
|
Добавлено: 13-07-2004 13:47 |
| БУГУГУГУГУГГАГАГАГААГ про зеков мощьно =)) | |
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:48 |
|
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к клиентaм: О: Вот нaше меню. HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп. О: У нaс тaкого блюдa в меню нет. HР: тaк приготовь. О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет. HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя её официaнту. О: Сейчaс все будет готово. Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо? О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук. |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:49 |
|
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую.... |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:50 |
|
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 13:59 |
|
В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... |
|
|
КоличЪ Банкир Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1596
|
Добавлено: 13-07-2004 14:13 |
|
Пидарасы пидарасы, Пусть живет у вас романтика в трусах....
|
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 14:17 |
|
МОШЕННИКИ АКТИВНО ИСПОЛЬЗУЮТ НОВЫЕ МЕТОДЫ ОБМАНА АВТОМОБИЛИСТОВ В компанию __________________ ежедневно поступают в среднем 2 обращения с жалобами на подобное мошенничество! Средняя сумма, выплачиваемая обманутыми автомобилистами преступникам, ? $1 000 - $3 000. По данным ___________________________ в последние несколько месяцев в Санкт-Петербурге приобрела массовый характер новая схема мошеннических действий в отношении владельцев автомашин. В компанию ____________ ежедневно поступают в среднем 2 обращения с жалобами на подобное мошенничество! Основное отличие от ранее используемых приемов обмана - учет мошенниками того, что большинство водителей имеет полис ОСАГО. Преступники, как правило, двое, использующие с виду дорогую иномарку, имеющую повреждения бампера, крыла и, возможно, фары, выбирают себе жертву - одинокого мужчину, находящегося за рулем нового отечественного автомобиля или не очень дорогой иномарки (преступники предполагают, что владелец такого автомобиля располагает той суммой денег, которую у него потребуют, и вместе с тем скорее всего не будет пытаться жестко отказать заплатить компенсацию ущерба). Во время стоянки, когда машина "жертвы" ненадолго оставлена без присмотра, на бампер или крыло наноситься карщеткой или грубой шкуркой полоса, которая в последствии будет являться "доказательством" совершенного ДТП. Далее, когда меченная автомашина начинает движение, преступники пристраиваются рядом, совершая маневры, которые могут имитировать незначительное "скользящее" столкновение, которое "жертва" не замечает. Иногда для этого может использоваться машина с сообщниками, которые вынуждают резко изменить направление движения. Затем мошенники двигаясь следом за жертвой, начинают сигналить фарами или иным способом вынуждают его остановиться, и объясняют что он совершил ДТП и повредил их автомашину (иногда вашу машину "метят" именно в это время, пока вы рассматриваете повреждения на чужом автомобиле). Узнав, что автомашина застрахована, мошенники со своего мобильного телефона звонят якобы в вашу страховую компанию, после чего передают вам телефон, и человек, представившийся сотрудником страховой компании или аварийным комиссаром, узнает подробности, после чего заявляет, что так как вы оставили место ДТП, данное событие не является страховым случаем и компания возмещать ущерб владельцу поврежденного вами автомобиля не будет. Далее следует звонок якобы на станцию техобслуживания, в процессе разговора "мастер" оценивает затраты на ремонт - обычно в размере от одной до трех тысяч долларов. Далее все зависит от вашей кредитоспособности- или мошенники после долгих переговоров согласятся на меньшую сумму, которую вы заплатите на месте, или убедят Вас проехать домой или на работу за полной суммой, причем водитель на автомашине уедет по срочным делам, а пассажир поедет с вами на вашей машине. После расплаты вам напишут расписку о том что претензий к вам по поводу ДТП не имеют, причем левой рукой, указав "липовый" номер поврежденной машины и фамилию. Как действовать? Советы отдела страховой безопасности компании _________. Чтобы не стать жертвой подобного мошенничества, как правило, достаточно вызвать по телефону 02 сотрудников ГИБДД, причем обязательно со своего телефона или телефона посторонних лиц, не слушая уверений мошенников что у них звонки бесплатные или что вас лишат водительских прав за оставление места ДТП. Запишите марку, номер, цвет автомашины, попросите предъявить документы на автомашину и водительские права или паспорт водителя, перепишите их. Отказ предъявить документы - лишнее свидетельство того, что вас хотят обмануть. Убедившись, что вы проявляете настойчивость, мошенники скроются. Если вас остановили в пустынном месте и вы опасаетесь физического воздействия со стороны преступников (самостоятельно справиться с ситуацией не можете), а вызвать милицию возможности нет, соглашайтесь заплатить требуемую сумму, и сославшись на то что денег с собой нет, везите одного из них либо до первого встречного наряда милиции, либо к знакомым, которые помогут справиться с ситуацией. Если во время общения с мошенниками возникает возможность задержать их вместе с автомашиной (например, силами проезжающего экипажа ГИБДД или ОВО ), то вашего заявления и трассологического исследования обеих машин будет достаточно для привлечения их к уголовной ответственности по ст. 159 УК РФ (мошенничество). По полученной из правоохранительных органов информации, в настоящее время в городе действует несколько десятков групп, занимающихся подобным промыслом, а число потерпевших от них может достигать сотни в день. Помните, что жертвами мошенников могут стать ваши родные и близкие. При обращении в страховую компанию за возмещением за поцарапанное крыло сообщите в службу безопасности сведения о используемой мошенниками автомашине и приметах преступников. Предупредите друзей и коллег. |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 14:20 |
|
Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того, что она с тобой сделала? |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 14:23 |
|
Сын (С) спрашивает у отца (О): С: Папа, а что такое виртуальный секс? О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ? Дочь: Ну могла бы. О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ? Жена: Ну могла бы. О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ? Дед: Ну мог бы. О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз
|
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 14:25 |
|
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь! |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 14:30 |
|
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 14:31 |
|
мужик у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя. мужик даже пива не успел глотнуть... тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?! |
|
|
КоличЪ Банкир Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1596
|
Добавлено: 13-07-2004 14:32 |
 Лозунг хороший
|
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 14:33 |
|
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают : - Гога, почему такой грустный? - Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал! - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал? - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал! - Что же сказал Худсовет? - Ребенка побрить и одеть в трусы! |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 14:35 |
|
- Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок. - А кто %бет аиста? супер =) |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 14:37 |
|
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит: - Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело? - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия. |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 14:44 |
| Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?" | |
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 14:48 |
| Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????" | |
|
КоличЪ Банкир Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1596
|
Добавлено: 13-07-2004 14:52 |
|
ААААААААААААААААААА, ща кончу, вот это тема =)))))
|
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 15:36 |
|
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать! |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 15:38 |
|
> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким > вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто > наплевать, что вы думаете. > > * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. > Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. > > * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам > 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после > чашки травяного чая у себя дома. > > * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не > выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это > не относится к молоденькой девице. > > * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную > обувь. > > * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы > только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет > так из-за страха вас потерять. > > * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг > что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина > постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом > узнает... > > * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается > медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не > поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей. > > * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее > используете". Она просто использует вас. > > * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с > ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность > ждать у телефона, когда ей позвоните вы. > > * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа > пиццы в заведении за углом. > > * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая > будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... > > * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего > белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко > носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. > > * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется > сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она > всегда сама об этом уже знает. > > * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому > никогда не устроят истерики в общественном месте. > > * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда > может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может > понадобиться много времени для осознания этого факта. > > * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже > захочет с вами переспать. > > * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее > лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 15:40 |
| И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!" | |
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 15:42 |
|
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына. Муж : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... - Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... - Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена : - Ври, ври по-больше. Муж : - Не веришь спроси у карусельщика! |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 15:43 |
|
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: -Да, да. -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: -О-о-о-а-а! -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? -Да. -Так это наши дембеля понтуются! |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 15:44 |
|
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 15:47 |
|
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем? - Что-что! Жену @#у! - А я думал, б%я... - Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил..... |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 15:48 |
|
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели! -------------------- Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ! |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 15:52 |
|
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Зазавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да. |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 15:54 |
|
- Чебурашка, ты меня слышишь? - Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу! |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 15:55 |
|
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... ---------- Мужик намыливает джинсы: --Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. --А ведь только пукнуть хотел... |
|
|
Монах --=БАНКИР=-- Группа: Выпускник МТИиВТ Сообщений: 1464
|
Добавлено: 13-07-2004 15:59 |
|
-Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 31 32 33 ...... 53 54 55 56 Next>> |
|
| Анти МТИ и ВТ / / Флуууууууд (DesiART- самый клевый МОДЕРАТОР!) |