[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

О НАШЕМ...О ЖЕНСКОМ...

On-line:

+++ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС ДОМА*** / О НАСУЩНОМ В ВИРТЕ / О НАШЕМ...О ЖЕНСКОМ...

Страницы: 1

Автор

Сообщение

ВАРВАРА
Мастер
Группа: Участники
Сообщений: 379

Добавлено: 18-06-2006 22:54

Объяснилась? Тогда мне казалось, что объяснилась до предельной ясности. Это уже потом, прокручивая свои слова, которые так тщательно и, как оказалось, тщетно подбирала, я вдруг обнаружила, что трактовать их можно было, как угодно. И туже стало еще яснее, что слова вообще можно трактовать как угодно, особенно те, что уже сказаны или написаны. Какой же смысл что-то говорить, если то, на что ты пытаешься возложить миссию понимания и даже судьбоносности так изменчиво и коварно?
Тебе не понятно почему я молчу и все время, так или иначе, призываю к молчанию тебя? Почему требую ни много - ни мало потопить к чертовой матери, этот «Титаник», причем это вообще, кажется единственное мое условие, если не считать изумруда в подарок от того, кто захочет связать со мной жизнь, на котором я все равно настаиваю и на то у меня есть причины сути, которых никто из вас понять не сможет.
Да я требовала грохнуть все. Не записывая на память и для истории, не пряча по шкафам дискетки. Просто – ЛИКВИДИРОВАТЬ. Потому, что я умна и дальновидна. Очень умна и очень дальновидна и никогда ничего не требую, кроме тех случаев, когда решается вопрос жизни или смерти и объясняться нет времени и возможностей.
«Спасаться нечем, на все согласен, и мухоморы конечно круто, но…» В том-то и проблема, что после меня и героин не вставляет. И что же мне за участь тобой уготована? Постоянной дозы? Так все на свете вызывает привыкание. Что я буду? Генератор вдохновения и через год мне придется полосовать тебя бритвой? Потому сижу я в пыльном углу, в старой, зеленой кофте и понимаю, что ошиблась. Нельзя все время жить под кайфом. Это для меня норма, а тебе – смерть. Нет, не та, что я тебе устроила, а самая, что ни на есть настоящая.
Окажешься ты в роли папочки Хема, который пил, загибался от комплексов и таки застрелился, влюбленный в двух или трех, уже не помню, женщин разом. Ты, конечно, сволочь, но быть причиной твоей смерти я не желаю. Как не желаю жить с тем, с кем мне плохо.
Был момент, когда я вдруг почувствовала, что не одна. Как почувствовала? Да очень просто. Просто вдруг ушел вес, мне захотелось платичек, цепочек, сережек и прочей ерунды. Но это быстро закончилось. И началось совсем другое. Я хочу уйти, потому, что нельзя жить там, где тебе плохо. Это разрушает психику, физическое здоровье и просто материальную базу.
Но! Ведь не я же наплодила этих девок и теток в таких угрожающих, удручающих и ужасающих количествах? Я молчу? А что я должна говорить, если они говорят вместо меня? Пуститься в пляс среди этих Викусь, Жанн, Кать, Кир, Дусь, Дор и т.д? Т.е. стать одной ИЗ? Все-таки на полку с игрушками? В гарем? Я не хочу походить на них! Как быть, когда есть такое чудовищное непонимание? Сымитировать можно все, кроме просветления. Можно говорить те же слова, можно совершать похожие поступки, но все это будет мимо, в них не будет ни жизни, ни огня.
И если ты вдохновенно носишься в кружевных трусиках, коротких юбочках, платичках и шортиках, если ты уже спер всю мою косметику, если ты уже как бы от имени и по поручению сделал все миньеты, лег под всех и ублажил и раком, и боком с поворотом и с прискоком всех подряд; если уже ты перелопатил все варианты любовных историй; если ты уже пролил слезы, вскрыл вены, ушел от одного мужчины к другому за меня и вместо меня. Если ты болтлив, кокетлив, истеричен и сентиментален, то, что осталось мне?
А мне остается делать то, чего не делаешь ты. Вкалывать, кормить семью, носить брюки, таскать гантели, фильтровать базар и отвечать за него, не обращать внимания на внешность, учиться засыпать на «Харлее», тихонько бренчать на гитаре, если бить морду, то молча и качественно, ценить дружбу больше любви, быть смелой, сильной и мужественной. Мачо – это я. Это тебе кажется, что я мамочка.
Только я другая.
Впрочем, я уже успокоилась. Как я поняла, что все позади? Да очень просто. Я вдруг захотела стрижку горячими ножницами, чтобы отросла шикарная копна белокурых волос, впрочем, это тонкости, понять которые может только ЖЕНЩИНА. И стоит это удовольствие, сорок баксов, и при моем финансовом положении это просто непростительное расточительство, но я ее сделаю, потому, что я давно уже и ничего не хотела. И еще это значит, что есть кто-то, хоть застрелись, с кем я смогу быть женщиной. А я хочу быть женщиной и не быть порицаемой и осуждаемой за это, униженной и угнетаемой по этому поводу и ущемленной в своих правах.
Всего-навсего.