Страницы: 1

Автор	Сообщение
mrPsycho не заткнешь Группа: Модераторы Сообщений: 91	Добавлено: 09-06-2006 00:10
	юмор... наверное это часть культуры.... так что наверное я прально тему создал... я дооолго ржал! http://www.hews.ru/?q=node/2175 http://creep.ru/2006/05/27/nashla.html Цитировать
PhtoRoS мастер красноречия Группа: Юзер обычный Сообщений: 193	Добавлено: 09-06-2006 08:31
	Требую раздел, а не тему!!! Цитировать
PhtoRoS мастер красноречия Группа: Юзер обычный Сообщений: 193	Добавлено: 09-06-2006 08:42
	Билан жжот!!! Цитировать
Ali учится говорить Группа: Юзер обычный Сообщений: 62	Добавлено: 09-06-2006 11:34
	А давайте переименуем тему в юмор про Билана. Вот как раз про него самого "любимого": - Ты @#$к! Ты такой @#$к, что даже на конкурсе @#$ков занял бы второе место! - Почему второе? - Да потому что ты @#$к! В связи со сменой спонсора новомодный певец Димa Билaн меняет фамилию на Мтэс. Цитировать
psyhoZ мастер красноречия Группа: Администраторы Сообщений: 243	Добавлено: 23-06-2006 14:21
	Дневник Клитора 30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?... Цитировать
psyhoZ мастер красноречия Группа: Администраторы Сообщений: 243	Добавлено: 23-06-2006 14:41
	- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат! Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь… Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе! В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок: - Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English? Цитировать
psyhoZ мастер красноречия Группа: Администраторы Сообщений: 243	Добавлено: 23-06-2006 14:46
	Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. Цитировать
PhtoRoS мастер красноречия Группа: Юзер обычный Сообщений: 193	Добавлено: 23-06-2006 18:22
	Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - наше будущее... Понятно? - Нет... - Ну, тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать... На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика! - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а наше будущее лежит в дерьме. Цитировать
psyhoZ мастер красноречия Группа: Администраторы Сообщений: 243	Добавлено: 24-06-2006 11:36
	super Цитировать
PhtoRoS мастер красноречия Группа: Юзер обычный Сообщений: 193	Добавлено: 24-06-2006 19:24
	Для кого - баян, а для кого - нет!!! Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека. Появился он там в результате перенесённой операции. Нах#й я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе... //осторожно - присутствуют нецензурные выражения Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч. Или вот в корри#оре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга. Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, сп##дили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - х#як. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу сп##дили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так п##дили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат. В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться. Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бля, я еб#шь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х#я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит. И тут ка-а-а-к ебанёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х#йня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то... "Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только них#я не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. х#йня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х#як, чо-то ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съе##ться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу. "Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, п##дец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х#ярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ёблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х#я. Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуёво - п##дец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки. Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Них#я себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, х#й его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки. Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ёбаных, наркоз медицинский хуёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни х#я. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил :) Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не е##ть, потому что она блядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь. Потом, конечно, хуёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это х#йня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече. --- Автор:(с)uisky Цитировать
psyhoZ мастер красноречия Группа: Администраторы Сообщений: 243	Добавлено: 25-06-2006 06:59
	pro negra i narkoz kruto, ya ochen' dolgo rzhala))) Цитировать
psyhoZ мастер красноречия Группа: Администраторы Сообщений: 243	Добавлено: 25-06-2006 07:14
	Преподы говорят =) ----------------------------------------------------------------- — Согласно тому, что я вытер позже… - Кто не согласен — отойдите в сторонку, понаблюдаем. - Я где-то наврал, а где наврал, не помню. - А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска. - Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса. - Мы пришли к выводам, которые можно сделать. - Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности. - Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента … - Я сейчас допишу и отвечу. Правда я не раслышал вопроса, но попробую ответить. - Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно. - Я уже четвертый раз это говорю, может даже третий. - Не так важен Аристотель, как комментарий к нему. - Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем. - За окном весной пахнет, а у нас тут — халявное произведение. - Знаете, как струны баяна натягиваются? - Не так важен принцип, как его следствие. - Слов вы нигде не найдете… - Здесь будет как раз то, что здесь написано. - Мы показали, как можно распоряжаться произволом. - Фамилии метода я не помню. - … а я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу. - Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название. - Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим. - Я понятно говорю или быстро очень? - Ну, я попробую устно написать… - Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: «Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз…» - Пары котлеты — это газы. - Я еще сделаю один момент. - Что-то? Вам не видно? Скажите, я громче напишу. - Чувствую, я Вам уже надоел, … да и сам себе тоже. - Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов. - Ни к селу, ни к дереву… - Студент: — А что мне надо сделать чтобы автоматом получить зачет? Преподаватель: — Вы себя содержательно обозначьте на следующем семинаре. Технари - Если вы ко мне попадетесь на теории вероятностей, то я вас изнасилую! - Найдем, подставим и будем иметь. - Когда я скажу: «теорема Муавра-Лапласа-интегральная» — это будут мои последние слова… - Здесь должен быть плюс, но я напишу минус … - Бросаем камушек вертикально вверх на гладкую поверхность воды. - При достаточной (хорошей) гладкости можно доказать теорему существования и единственности, и другие теоремы… - Если частицы маленькие, ну очень классические, … - В теор. мехе можно разобраться, когда сам будешь его преподавать. - Четвертое свойство называется так — четвертое свойство. - g — вектор пирокоэффициента. Пиротехника — знаете? Ну, так вот, это другое. - Количество уравнений представляется для нашей жизни бесконечно… - … если мы изогнем в еще более перпендикулярном направлении… - … определенное хаотическое движение. - Я подумал, что плюс, и все-таки минус написал. - В отличие от задачника у нас все в одном месте. - Жизнь коротка, а тепло распределяется мгновенно. - Основной принцип математики: сокращаем запись в 2 раза, объяснение увеличиваем в 8 раз. - Теперь давайте думать, в математике тоже думать надо. - Этот маленький, но крошечный заряд. - Поскольку в этом задачнике эти задачи слабо представлены, и я их не нахожу даже в очках. - Собираем x и y в одно место. - Фурье — это не тот, который утопист-социалист, Жан Батист Фурье — математик, а это гораздо хуже. - Идеальный газ — это практически упругая жидкость. - Лямбда не имеет смысла, но не в том смысле, что она бесмыслена. - Локальные — от слова местные. - Обычные житейские жидкости… - У нас два индекса, так как векторов тоже три … - …то при k целых решение не имеет решения. - Вы понимаете, что мои прямые — это не прямые. - Этот аргумент есть в какой-то плоскости… В той, которую я стер. - Студент: — А функция Бесселя? Преподователь: — Что? Студент: — В интеграле должна быть функция Бесселя. Преподователь: — Где? Студент: — Вы пропустили функцию Бесселя в интеграле. Преподователь: — А! J0. Ну вы так бы и сказали. Проще говорите. Медики - Больной хоть и умер, но диагноз оправдал. - … боль химического характера … - Мужчина, женщина или дальтоник. - Заработал гепатит, ставь на себе крест, потому что ни у кого из вас денег таких просто нет… - Ответьте на мой вопрос: надо ли так жить? Нет не надо. - Из 1000 медицинских работников, найдется 1001 нерадивый работник. Военная кафедра - Я вас буду дрючить по страшному, и вы мне должны в этом помочь. - … с пораженных территорий надо выводить население или людей. - Останется время, я вам раскажу, что с вами, студентами 3–4 курса, должно произойти. - … в составе дыма, готорым горит мазут … - … фиолетовую лампу, голубого цвета. - Озоновые дыры образуются потому, что мы — люди … - Есть и другие страны, Нью-Йорк например … - Если не рождаются огурцы — то прошли несколько раз кислотные дожди. - Лето, хорошо, когда лето. Вы купаетесь, кто-то тонет, кого-то змея укусила… - При скорости машин 50 км/час интервал между машинами равен 50 м/с. - Надо заниматься спортивными видами спорта. - Антена падает со скоростью 9,8 Ньютона. Но она тяжелая, так что падает и быстрее. - Если это ясно, то понятно. - Сила равна массе умноженной на произведение … - Когда снег перестанет свое падение… - Осталось 5 занятных дней, вычтeм 2, осталось 4. Вот и считайте. - Курсанты! Петь песню надо, раскрыв рты на полную грудь. - По поводу прически вам начальство уже сказало — светлая рубашка, темный галстук. __________________ Цитировать
PhtoRoS мастер красноречия Группа: Юзер обычный Сообщений: 193	Добавлено: 25-06-2006 07:27
	Как мужчины набирают и теряют очки у женщин Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: - делаешь то, что ей нравится получаешь очки, - делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь, - делаешь то, что ей не нравится теряешь очки. Так что, смирись ! Твои повседневные обязанности - Ты убрал постель +1 - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0 - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1 - Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5 - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0 - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1 - Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2 - Ты согласился сходить в магазин за Always ом +5 - в проливной дождь +8 - но вернулся с пивом -5 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5 - Ты швырнул в это что-то тапок +10 - Это оказалась ее собачка -10 Выход в свет. Вечеринка - Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0 - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2 - Коллегу зовут Таня -4 - Таня стройнее, чем она -6 - У Тани больше грудь -8 Ее день рождения - Ты повел ее в ресторан 0 - Это не спорт-бар +1 - Hу ладно, это спорт-бар -2 - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3 - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10 Ты решил прошвырнуться с приятелем - Сам факт -5 - Приятель счастливо женат -3 - Пугающе холост -7 - У него DODJE VIPER -10 Поход в кинотеатр - Ты повел ее в кино +2 - Ты повел ее в кино, которое она любит +4 - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6 - Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2 - Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3 - В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9 - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15 Твой внешний вид - У тебя появился зримый животик -15 - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10 - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30 - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800 Обсуждение проблем - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0 - свыше 30 минут +5 - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100 - Она наконец поняла, что ты просто уснул -20 Великий Вопрос Выгляжу я толстой ? - Ты замешкался с ответом -10 - Ты переспросил "Где ?" -35 - Любой другой ответ -20 Цитировать
Zol знает, но молчит Группа: Администраторы Сообщений: 181	Добавлено: 25-06-2006 07:33
	Прикольно... Цитировать
PhtoRoS мастер красноречия Группа: Юзер обычный Сообщений: 193	Добавлено: 28-06-2006 05:44
	"Базар" с Богом Истиный Православный : Отче наш, еже иси на небеси: Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чёго хотел? ИП <крестится>: Ох ты, господи. Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог <в сторону> : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог <заинтересованно> А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог <зевая> : Ну глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали: Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вообщем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : <хлопается на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : <песдел на Князя Тьмы>. ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок. ИП <неистово крестится, бъётся головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дебил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал:<уходит в подсчёты> Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал: ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал? ИП : Ой! Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону Люцифера> Ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спердел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП <испугано> : Каким образом? Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП<ужасаясь> : Чиво? Бог : козелом будешь вообщем. ИП : Господи. Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть! Цитировать
Zol знает, но молчит Группа: Администраторы Сообщений: 181	Добавлено: 28-06-2006 13:31
	Вот это было действительно мощно!!! Цитировать
PhtoRoS мастер красноречия Группа: Юзер обычный Сообщений: 193	Добавлено: 28-06-2006 18:34
	Перенесите эту тему в раздел юмор Цитировать
psyhoZ мастер красноречия Группа: Администраторы Сообщений: 243	Добавлено: 29-06-2006 15:01
	Неполучаицца(( Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи