Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-05-2007 20:41
	Пробный ЕГЭ по русскому написала на 4. Сегодня был пробный по литературе. Длинные скучные тексты вроде поднятой целины - даже прочитать не может, не то что по билетам ответить. Каждую тему билета разжевать и в рот положить. Вчера узнала, что мы готовимся не по тем билетам. За обществознание еще почти не брались. За английский тоже. Осталось совсем, совсем немного.... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 04-05-2007 09:57
	Пробный ЕГЭ по русскому написала на 4. Ну это уже почти победа! Молодец! Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 04-05-2007 11:17
	У нас с 28 мая – выпускные экзамены в 9-ом классе за курс базовой школы. 4 экзамена: два диктанта, контрольная по математике и история. Я в ужасе. А сын? Такое впечатление, что НЕ ему сдавать, а кому-то другому. Говорит – это не скоро… Я один день ору; другой день, как страус, голову в песок и делаю вид, что все хорошо (себя успокаиваю, так как нервы уже не выдерживают). Хочу, чтоб он поступал и не шел больше в школу (уж очень у нас школа проблематичная: знаний никаких, амбициозных учителей слишком много на 1 кв.м, а нормальных – по пальцам пересчитаешь). А тут я еще два года назад попыталась объяснить учителям, что они не всегда прАвы… короче нас там «любят». И сын хоть и стал в поведении спокойней, на провокации ну очень отзывчив, а у нас учителя любят спровоцировать, а потом мне сказать: вот видите, какой он у вас?!!! Поняла, что что-то менять – бесполезно. Сыну всё по барабану. Если текущие оценки у нас неплохие и средний балл – вполне приличный: где-то я контролирую, помогаю, опять же рефераты и т.п., то, что будет на экзаменах - даже думать боюсь. Грамотность у нас плохая, математика требует внимания, а у нас его нет и если я не рядом - ошибок куча и одна смешней другой, история Беларуси на белорусском – засада. Даже зубрилы не осиливают… Боюсь, что испортим себе весь аттестат. А учиться еще 10 и 11 класс, я уже больше не могу…Ведь сын до сих пор 95% уроков делает со мной. И то, если я узнаю, что задавали, в противном случае у него ответ один – ничего не задали… Интересует только комп и игры. Тут он – асс. И команду сделал и по компьютерным клубам играет. И в сети постоянно. И всё сам. Тут мама не нужна: всё узнает, всё изучит, всё сможет. Говорит, жаль, что нет колледжей, где учат играть на компе…Вот и весь сказ. Написала потому, что очень переживаю. Что с ним дальше будет? У нас у всех в/о, включая бабушек и дедушек. Понимаю, что глупо, но не вижу его слесарем или токарем… И опять же упрекаю себя, что недосмотрела, что не привила, не убедила и т.п. Как помочь найти ему свое место в жизни? И как самой не попасть в психушку?! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 04-05-2007 18:53
	Расслабиться, сказать себе "будь что будет, я и так сделала все возможное, теперь он (она) сам(а) должен"... Не будет ничего делать? Ну дык это их жизнь... до каких пор мамы за них в ответе? Не сможет?.. но ведь когда-то надо начинать? А они ведь, похоже, не волнуются ничуть. Волнуются мамы. И пропорционально возрастанию маминого волнения их волнение уменьшается. Возможно, они так просто защищаются: невозможно жить на таком накале. "Не пугайте меня, я и так ужасно боюсь жизни, вы меня всегда ею пугаете, я глуп, слаб, ничего не умею, мне настолько туда не хочется, что я и слышать об этом ничего не могу". Одна моя приятельница очень последовательно всегда шла по этому пути. И сейчас идет. Сначала училась с сыном в школе, потом "поступила" с ним в институт: сама возила его по репетиторам и водила за руку на экзамены. Теперь контролирует сдачу сессий, пишет рефераты и курсовые, занимается подборкой литературы. В свободное время "маленький" предается гедонизму: встречается с девушками, катается на роликах... В будущем планирует оформить его в свою контору и, как понимаю, пахать за него там. Контора неплохая, с громким именем, денежная. Считай, жизнь устроена. Она горда, а я ей не завидую. Да, я помогала своему СДВГ ребенку подготовиться к контрольной по математике (за которую он едва трояк получил). Все задания он получает на дом - за них ему и выставляют оценки. Решал на черновике - ошибки в каждом примере, в каждом действии. Исправили. Стал переписывать - снова ошибки, уже в других местах. Ну никак не получается! Какие экзамены! Ну не может, ну что теперь, в петлю лезть? И по русскому: то в одном месте ошибка, то в другом. Другое повторили, снова ошибка в первом и в третьем. "Жи" и "ши" способен написать с "ы" и пялиться на это с выражением полного непонимания на физиономиии. Я уже поняла, что качество его работы ни в коей мере не зависит от количества занятий. Что он вообще не может ничего сдать, не может себя собрать, собрать свои знания и выдать их в концентрированном виде. Тем не менее он неглупый ребенок, эрудирован, любознателен. Меня это устраивает. что будет дальше? Не знаю. Я почему-то уверена, что он устроится в жизни. Вот уверена - и все! Что может плохого случиться от несданого экзамена? Кто-то умрет? Ведь нет. Все будут живы и целы, а значит, можно будет искать другие дороги. Сдать экзамены через год, через несколько лет, когда он захочет собрать свои силы. А я помогу. Пойдет работать, он многое умеет. Всегда есть какие-то варианты, главное делать все, что от нас зависит и не воспринимать экзамены как конец света, жизни, счастья - всего сразу. Спокойно, трезво, мудро. Будь что будет. Главное, чтобы мы были, дети наши были здоровы и довольны, ничего не боялись, доверяли нам. И мы все вместе решим. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 05-05-2007 11:44
	Нэнси, Вы правы. Тысячу раз правы. Я и сама умом понимаю, что нужно принимать его таким, каким он есть. И любить. Трудно, конечно, отбиваться от упреков родни и знакомых, что не правильно воспитывали, что у ТАКИХ(!) родителей и ТАКОЙ (!) сын и т.п. Даже наш папа не понимает, почему это его сын не блещет знаниями и усердием? И еще, страшно. Страшно, что когда-нибудь он упрекнет в том, что я не сумела объяснить ему, как важно учиться, чтобы чего-то добиться в этой жизни. Чтобы не потеряться и не оказаться на обочине. Я и не знаю, как незаметно из помощника в его учебе, превратилась в исполнителя. Грустно видеть картину: мама сидит и пишет сочинение, а сын – за компом в стрелялки играет (подготовка к чемпу в полном разгаре) Но бросить его сейчас, перед экзаменами, мне кажется подло. Получается, столько лет помогала, а тут – иди гуляй в свободное плавание. Мне пример Вашей знакомой понятен. Я не собираюсь тянуть его и дальше. Да и фирмы для его трудоустройства – нет. Школа – это одно. А дальше? Поступить (если смогу ) – помогу. И пусть пробует дальше строить свою жизнь сам. Времени до армии – два года. Что сумеет, всё будет его. Меня еще очень беспокоит его подход к жизни, к друзьям. Просто боюсь, что он куда-нибудь влезет, во что-нибудь плохое. Он ведь как? Познакомился. Всё. Друг. Большинство друзей – старше его. Кто-то учится, а кто-то еле-еле базовую школу закончил и – никаких целей и мыслей на будущее. Он добрый, отзывчивый. Почему-то уверен в том, что все, кто рядом с ним - такие же. Всё и всех прощает и оправдывает. Стоит мне обратить его внимание на негативных поступок очередного «друга» – сразу в крик: у тебя все плохие и т.п. Вот последний пример. Была в школе. Учительница говорит: «Ваш сын пропустил контрольную. В классе у мальчика N. есть книга. Пусть он её у него возьмет, подготовится к работе №11, напишет и сдаст мне» Я ему передаю. Он приходит со школы и говорит, что учительница ошиблась, что мальчик N. сказал, что никакой книгу у него нет. Вы верите в то, что учительница ошиблась? Я – нет. А вот поступок мальчика N. очень даже понятен и совсем для меня НЕ неожидан. Если бы у нас была такая книга – знал бы весь класс, да еще и размножена очередная контрольная была бы для всех. Мы – вот такие. И он не понимает, что другие могут поступать иначе. Он может и посуду помыть, и в магазин сбегать и помочь с уборкой по дому, но «школа и учеба» - это не наше призвание. А как без этого прожить? Тем более, не обладая ни хитростью, ни умением вертеться и т.п. Извините, что много пишу. Раньше всё больше читала, а сейчас – нервы на пределе. И, конечно, виню себя. За то, что сделала ему только хуже: устранив его от части его жизни и обязанностей. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-05-2007 11:58
	Минчанка, еще не поздно что-то исправлять - на самом-то деле. Даже до сдачи экзамена еще есть время. Кстати, если интересно - посмотрите в этом разделе мою старую тему, как мы готовились к экзаменам в 9 классе: очень удачный опыт получился. Что касается "мама работает, мальчик играет" - это, извините, полный бред получается. Если хотите заглянуть в перспективу - так вот у нас тут в СДВГ-взрослении была тема о 18-летнем парне, которому идти в армию, а он все у мамы на шее... Насчет высшего образования - для меня лично "у всех в семье ВО, и у ребенка должно быть" - не аргумент. Мне ВО у ребенка важно только в одном аспекте: оно воспитывает привычку к системному, последовательному мышлению, к самостоятельной умственной работе. Мне легче иметь дело с людьми, которые эту школу прошли - мы говорим на одном языке. И, конечно, с ребенком бы мне хотелось именно на одном языке разговаривать. Потом, ВО - далеко не единственный способ учиться. Мне кажется, в вашем случае - если ребенок СОВЕРШЕННО не желает учиться еще 2 года - имело бы смысл вот сейчас сесть, взять список всех городских колледжей и посмотреть, каким специальностям там учат на базе 9 классов - и, что еще важнее, на какой курс какого вуза эта учеба потом выводит (если выводит) и какие льготы при поступлении куда дает. Не исключено, что есть и компьютерные специальности - в Москве я бы что-то подсказала, но в Минске - я пас. Это может быть более извилистая дорожка к ВО, но она тоже есть; если вы намерены дальше учиться сами за сына - есть еще вариант экстерната: год за два; быстрее отмучитесь :) А за год можно подобрать чаду какое-то осмысленное (и даже творческое) занятие, раз уж ему так опротивела система образования. Короче, есть предложение - не упираться рогом в то, что он должен попасть в институт, и не жить за него его жизнью так, как вам представляется нужным. Обычно это кончается тем, что мама живет и трудится за себя и за того парня, а парень, раз уж от него ничего не зависит, а мама все делает сама - сдает маме всю ответственность, а сам продолжает резвиться. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 05-05-2007 13:10
	Спасибо, Мышь. До экзаменов осталось 3 недели Сидеть на шее он не будет. Он в каком-то смысле больше приспособлен к жизни (бытовой), чем старший сын (который в июне заканчивает институт).Тот себе даже суп не нальет. Хотя финансово обеспечить себя уже может. А младший, как метеор, везде и всё успевает. Кроме учебы. А если ему будет нужен кусок хлеба, я думаю он его, хоть грузчиком. но заработает. Этого он не боится. (Хотя разве такой жизни мы хотим своим детям... ) Смотрели мы колледжи. Есть и компьютерные специальности. Вот только поступить проблема. Думаю, что на платное, может и сможем. Если сейчас в мае на школьных экзаменах всё не завалим.И не получим справку вместо аттестата. Только будет ли он учиться там? Я уже ему сказала, что если поступишь, всё будешь делать сам, или НЕ делать, но тоже сам. Я - пас. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 05-05-2007 14:00
	Я нашла тему про подготовку к экзаменам и… согласна с Нервной фиалкой. Составить схему и действовать по системе можно, когда хочет ребенок. А у меня не тот случай, увы! И вообще многое из того, что написала Фиалка - про нас. Вот опять чуть не реву. Хорошо, что на работе и это не дает расслабиться до конца (т.е. нарыдаться пополной ) Цитировать
karinaminsk Сообщений: 1013	Добавлено: 05-05-2007 15:28
	Держись!!! судя по почтовому адресу, мы встречались на tut.by... хотя могу ошибаться... Нам это еще предстоит! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-05-2007 16:39
	Минчанка - так если ребенок готов к другим видам деятельности, а не только играет в комп - так может быть, все-таки вам пересмотреть отношение к реальности? Я понимаю, что наши дети с трудом понимают про свое будущее дальше, чем на полчаса. Но все-таки: как именно он себе рисует ближайшие полгода? что собирается делать? на что он готов, на что - ни при каких обстоятельствах? Вы можете - не решая за него - сесть вместе и подумать: выписать десять разных вариантов дальнейшего развития событий, посмотреть, какой из них желателен для него, какой - для вас, какие у него и у вас есть возражения, какой устраивает обоих хотя бы хлипким компромиссом, что нужно сделать для того, чтобы получилось именно так. А то "он не хочет". А чего он ХОЧЕТ? выясняется, что не только играть на компе, правда? Счас придет Фиалка и скажет, что у меня девочка и я ничего не понимаю, потом придет Нэнси и скажет, что это такой ребенок и его надо принимать какой он есть... и это все, возможно, правда... А я все равно скажу: надо бить лапками! и не одной маме бить лапками, а и ребенка активно втягивать в эту деятельность! думаете, моя очень сильно хочет сейчас учить два билета по литературе вместо того, чтобы сидеть в аське? гы-гы! но если она их не выучит - ночевать к подруге не пойдет. Метод кнута и пряника, очень рекомендую Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-05-2007 16:47
	И еще - насчет "разве такой жизни мы хотим нашим детям"... пора привыкать к тому, что наши дети будут жить той жизнью, которой хотят для себя они сами. А если мы в их жизни будем реализовывать свои представления о прекрасном, то не реализуется ни их сценарий, ни наш. А реализуется полное убожище. Вышеприведенный пример Нэнси - исчерпывающий. И вот еще что. Пример ваш с мальчиком N - забавный какой-то. Вот какие мы хрупкие, маленькие, честные, открытые, добрые, такие простодыры, каждый обидит, как же уберечь от жестокого мира... Я скажу, только вы не обижайтесь - что это самоуничижение паче гордости; это нормальные человеческие качества. Это очень типичная позиция - как же мой такой хороший ребенок будет жить в таком плохом мире. Но это - только мамины страхи, мамин неудачный опыт общения с миром, ее собственные стереотипы, собственная боль, которую она проецирует на ребенка (вот меня вырастили такую прекрасную, а я так страдаю). Это я уже не про вас говорю - скорее, обобщаю несколько выступлений в том же духе, читанных на форуме. Ну и что, что у ребенка все друзья? И у моей все друзья с первого взгляда. И еще у многих-многих. Во-первых, дети взрослеют (вы должны ведь это понимать, глядя на старшего: ну можно ли сравнивать человека в 14 и в 18, например?). Во-вторых, иногда кажется, что дети ничего от нас не взяли, что голову им продувает ветер, что все наши воспитательные усилия были напрасны. Но в один прекрасный день становится ясно, что нет - не напрасны, что фундамент все-таки заложен, что у ребенка есть какие-то четкие нравственные ориентиры... И нечего отчаиваться, еще ничего не случилось. Смотрите на жизнь позитивно и спокойно готовьтесь к экзаменам. А теперь, Фиалка, доставай помидоры и швыряйся Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 05-05-2007 16:52
	Вот только на полчаса вперед он и знает чего хочет. Остальное: не знаю, посмотрим и т.п. Ну и ,конечно, спрашивает,а что думаю и предлагаю я? А заказнчивает словами: не волнуйся, всё будет хорошо Иногда он мне кажется жутким пофигистом. Иногда эгоистом, убежденным, что всё будет хорошо. А почему хорошо? Если он ничего не делает для того, чтобы это "хорошо" наступило. Наверное, думает, что я (как всегда) разрулю. Вот и экзамены эти. С одной стороны хорошо, что не завернут на них, а с другой - придет день экзамена и что? Он же понимает, что не подготовлен. И что тут я уж никак не помогу.Боюсь, не сорвался бы. Мы рассматривали вариант с колледжем ( я очень не хочу 10-11 класс). Хотя и боюсь, сможет ли учиться сам, опять же какое там окружение? В школе постоянно под контролем со стороны учителей (даже излишним контролем), а там уже никто за ним присматривать не будет. А чувством ответственности мы не блещим. Я говорю, а если не поступишь, что тогда? Он - пойду в школу. А учиться будешь? а что там учиться... немая сцена Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 05-05-2007 16:59
	Насчет примера про мальчика. Я бы поняла сына, если бы он пришел и сказал, что ему книгу НЕ захотели дать. Можно было бы порассуждать на тему: книгу не дали именно ему, или этот мальчик вообще предпочитает не делиться такими вещами... Но сын убежден, что книги - нет. Ему в голову не может придти, что его друг обманывает и не хочет ему помочь. Разве это моя проблема? Моя она с позиции того, что мой сын не разбирается (не может или не хочет) в людях. У него никто не поступает плохо сознательно, а если что-то случается, то это исключительно случайно. Кстати, он сам далеко не пример в поведении. Из-за увлекаемости и забывчивости, может подвести. Только вот друзей по компьютерным играм никогда по-моему не подводил. В любое время дня и ночи, круглосуточно на посту. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-05-2007 17:04
	Вот вы чем и можете помочь - не ждать, пока он экзамен заваливает, ничего не делая, а давать ему на ближайшее время, которое он в состоянии осилить, очень конкретное задание. Здесь нужна подробная структура. У наших детей - очень аморфные представления о времени и его заполнении. Им нужна наглядность и структура. Вот сетка с подготовкой к экзамену - достаточно наглядна, чтобы он увидел, сколько работы надо делать каждый день. А так - он будет откладывать до последнего дня в полном убеждении, что за последнюю ночь все успеет. Вот вы с ним и обсудите - что КОНКРЕТНО каждый день он должен предпринимать, чтобы хорошо наступило. Не просто "садись занимайся" - а "через 2 часа сдаешь мне вопросы с 5 по 8". Не сдаешь - нет компьютера. Сдаешь - получаешь приз. Жестко и конкретно. Время есть. Если не сделаете - действительно утонет в аморфности и убеждениях, что все успеется, а пока можно расслабиться. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-05-2007 17:06
	Ну, считать всех людей априори хорошими - это не смертельный недостаток. Душевному здоровью он вредит куда меньше, чем считать всех людей априори плохими :) А вот "круглосуточно на посту" - это надо пресекать. Возможно - даже искать психотерапевта по зависимостям: выручать из виртуального мира. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 05-05-2007 17:17
	круглосуточно на посту - это -поехать на другой конец города к мальчику, чтобы отвести ему диск, пжста -встать в выходной в 6 утра (самому!)и в любую погоду в любой клуб на игру, пжста -всем звонить, всем желающим объяснять как играть и т.п., пжста Я не скажу, что он не вылезает из-за компа 24 часа в сутки Но если и есть интерес к чему-либо, так это к нему и к друзьям, которых у нас много. Считать априори всех хорошими - это ПРАВИЛЬНО. Так и должно быть. Но делать выводы в зависимости от поведения этих людей, по-моему, необходимо. Иначе ошибок и проблем не избежать. Вот я лично очень боюсь, что эта его "всеядность" (недай Бог!) может привести его к беде. Ведь друг - не подведет, не посоветует плохого, не даст попробовать чего-нибудь плохого, не позовет туда, куда не надо и т.п. А у нас ВСЕ - друзья... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-05-2007 19:28
	Ну, у моей тоже преимущественный интерес - именно к друзьям. И в компе она сидит только ради общения с друзьями. Конечно, делать выводы необходимо. Но здесь вот что важно учитывать. Во-первых, не забывайте о правиле 30%: наши дети на 30% менее взрослые, чем мы от них ожидаем. То есть при интеллектуальном и физическом развитии на 14 лет - реальный возраст души вашего ребенка - на треть меньше, то есть 10 с половиной лет. Со временем он повзрослеет - но позже, чем ожидается. Во-вторых: да, за детей очень тревожно. Очень хочется во всем им помочь, избавить от всяких страданий, подстелить всякой возможной соломки. Но рано или поздно им придется получать собственный опыт - иначе они никогда не состоятся как люди. А собственный опыт бывает разный, в том числе и тяжелый, и трагический. И учиться тому, что люди могут обманывать, придется всю жизнь. И всю жизнь удивляться: как это, доверил - а он взял и обманул. Мы все рано или поздно так обманываемся: нас подставляют, нам не отдают долги, нас обижают. Это понимание - неотъемлемая часть взросления. А спасти от друга, который посоветует или не посоветует плохого - могут только крепко воспитанные родителями этические ценности - и специально выращенное умение не идти на поводу и не ловиться на манипуляции (для этого существуют специальные подростковые тренинги и книжки). Я не хочу хвастаться и делать вид, что у меня все шоколадно - отнюдь. Но моя девочка САМА приняла решение о том, что она не пьет, не курит и не прикасается к травке, хотя в ее окружении траву курят. Это не только моя заслуга, конечно. 14 лет и свойственная СДВГ инфантильность - действительно сложный период. 13-14 лет - это время, когда для ребенка важны ТОЛЬКО друзья. ТОЛЬКО компания, только их ценности, их взгляды и т. п. Особенно если ребенок мягкий, слабый, внушаемый и т. п. Но что-то мне кажется, что ваш мальчик - не из этих. И что в ближайшие пару лет он имеет шансы здорово измениться вам на радость. Поэтому подождите прогнозировать ужасное и программировать его своими страхами и опасениями. Вот правда-правда, очень советую просто обсудить с ним программу действий, расписать план по ее реализации и спокойно готовиться к экзаменам. Сейчас не время агонизировать и думать, что будет в далеком будущем. Сейчас время - вместе собраться для броска. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 07-05-2007 11:12
	Сыну вот-вот 16 лет. По паспорту. Когда ему было 12-14 я пережила ужасные моменты. Срывы, истерики, угрозы суицида. Иногда плакали вместе. Его слова: ты, наверное, жалеешь, что меня родила? Вон сколько проблем из-за меня - разрывали мне сердце. Обещал что не будет в школе клоуном. Искренне. Я видела, что искренне. Но желания одно, а действительность - другое. Сейчас поспокойней. Но я так и решаюсь требовать от него чего-то жестко. Например, запретить подходить к компу. Ведь понимаю, что это для него единственная радость. Место, за которым он чувствует себя нужным и важным. И я сама была нераз свидетелем того, как 20-23летние парни обращались к нему за помощью и с восторгом говорили мне, что он умница. Но это только игры. Предлагала - пойди на курсы и займись серьезно программированием или т.п. - не хочет. Пыталась провести грань: надо - хочу. Уроки, школьные обязанности должны быть выполнены, а потом развлечения. Но слабо получается. Уговоры, обещания с его стороны, что он понял и все будет делать (не сделает, а именно будет делать. И это будущее практически не наступает никогда, за редким исключением). И обещания все развлечения запретить- с моей стороны. Знаю, что это не допустимо в воспитании. Знаю и делаю. Плохая из меня мать. "Нос подтереть" умею, а к жизни подготовить - нет. В воскресенье (после моих предложений), выделил время и составил схему. Сам. Обещал выполнять.Я сказала, что буду контролировать.Единственное, что не понравилось: учеба начинается ЗАВТРА (то бишь сегодня). Говорю, начни сейчас. Нет. Завтра. А этим завтра я накормлена досыта. Ладно. Не буду настраиваться на негатив. Сегодня вечером посмотрим результат его обещаний. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 07-05-2007 12:36
	А, извините, не глянула на год рождения в профиле. Ну пересчитаем: 16 делим на три, получаем пять с хвостиком, вычитаем... ну не 10 лет будет возраст, а 11... СОВСЕМ запрещать комп - это как раз неправильно и не выход. Более правильно - разрешать определенное время - в награду за то, что сделано. Зачем "все запретить?" это нафик отбить охоту чем бы то ни было заниматься. Он и не будет. Почему не сделать так: прочитал параграф, два, три, или что там надо - все, свободен, иди играй, пока не просигналит труба, будильник, мама - ровно 2 часа, к примеру? У дитя тоже ускользает, убегает, только зазеваешься: все, или спит, или за компом, или гулять удрала. Хватаю за жабры, сажаю: все, поднатужимся, 2 билета сейчас сделаем, отчитаешься - гуляй! А вечером 1 билет по другому предмету. И тогда - вот такая-то приятность. Это классический закон СДВГ: делить необозримую работу на мелкие кусочки, проверять выполнение каждого и вознаграждать за него сразу! И никакой дурной бесконечности: лишу навсегда, вообще не подходить, делать... Мелкие, маленькие, конкретные дела и воздаяние сразу по результату. Не "завтра буду делать" - а сейчас - сел и сделал, получил награду. Не сделал - не получил. Завтра все сначала. Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 07-05-2007 17:56
	А теперь, Фиалка, доставай помидоры и швыряйся чем тут швыряться? сесть и плакать.Психолог спроосила о планах:хочет(очень!) в 10-й класс,не хочет колледжей.т.к.дольше учиться и еще что-то -не помню.Потом сдавать егэ,потом в вуз(с 3-ми не берут,ты знаешь).Разобрали-экзамены сдашь,но чтобы написать егэ,надо обладать знаниями.догадаться или выучить за 3 дня невозможно.Сдать в школе похуже,потом подготовиться к экзамену в вуз получше тоже не получится,попытка одна.Поверишь-такая постановка вопроса ставит его в тупик.Ты хочешь изменить ситуацмю?-Да.-Каким образом?--Молчит,и не из вредности.Не знает,ЧТО ДЕЛАТЬ.Полтора часа(!!) выводила его психолог,по кругу снова и снова на мысль,что нам (в конкретном случае) нужна помощь специалиста.Мнение меняет,путей решения проблемы не видит,НО ОТ ПОМОЩИ РЕШИТЕЛЬНО ОТКАЗЫВАЕТСЯ. Вообще(в скобках)-ну,не дурак вроде парень,но когда специалист с ним беседовал-туши свет.такое чувство,что он вообще не понимает,о чем речь Вот,вы поняли,сказал мне психолог,так и надо с ним разговаривать,по шагам,подводить к нужной мысли.Только ее выжимать можно было.А каждый день? Думаешь,дите что-то поняло?Упилило гулять.и с упоением неделю это делает.Друг-красавчик и явный лидер в классе,учится неплохо,родителей слушает(при внешнем эпатаже).А мой...Полностью под его влиянием. Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи